Робота з психологом, психотерапевтом

Здравствуйте) Я в поисках психолога, так как не могу подобрать по своему запросу на других сайтах. Проблема вообщем такая: постоянно чувствую себя напряженно, постоянно в суете, потому что сама себе ставлю много задач. Также выяснила, что у меня похоже параноидальное расстройство личности. Постоянно подозреваю других людей в плохих намерениях в мою сторону. Везде ищу подвохи какие-то. Особенно достается мужу, 24/7 его контролирую и его круг общения. Еще не получаю удовольствия в последнее время. Даже в выходной, нахожу себе на чем зациклиться. Вот такая вот ситуация) Буду рада найти здесь своего психолога/психотерапевта.

Всем привет. Я вам сейчас расскажу очень тяжёлую историю и хочу получить вашей поддержки и мнений. Мне 23.Моё имя Патриция, я инвалид по психике, у меня слабое здоровье, которое я, к сожалению сама разрушаю. И вот в моём детстве было очень много драмы. Я росла с мамой и бабушкой, а отец психически больной, агрессивный и с ним я виделась редко, но меня это зрелище, его поведение очень травмировало, так как человек неадекватный и практически не умеет разговаривать, он просто кричит как животное и говорил про меня очень неприятные вещи. С детства мать меня регулярно била, у нас были конфликты на пустом месте, она была меня шваброй, по голове, я кричала, я задыхалась и пыталась бить в ответ. Мать сама мне говорила, что жалеет что родила меня, так как я была рождена чтобы исправить её отношения вот с этим неадекватным человеком, не хочу его называть отцом. До 15-тм лет меня никуда не пускали саму, только с ними, только на стадион напротив дома, где осколки от бутылок, презервативы, мусор и разлаженные животные, коты и собаки, я помню всегда этот запах разлажения и трупы, вот такие были прогулки. Саму меня не пускали ни в школу, ни в магазин, абсолютно никуда. И в школе был сильный буллинг из-за того что я не умела разговаривать и сильно боялась людей. Я всегда молчала, это был словно паралич, я не могла произненести ни слова, с тех пор я стала изгоем, мне было смертельно больно. Меня выталкивали с парт, выталкивали с линейки на физре, мне специально наступали на ноги. Ни мои бабушка с мамой не предпринимали никаких мер, ни учителя. С 13-ти лет появился пдфл-любовник матери и до 18 лет началось насилие и родителям было окей, так как он давала за это небольшие деньги. Со стороны матери и бабушки были оскорбления в мою сторону, побои и прочее, но у нас никогда не было спокойной обстановки. Мать вообще редко была дома из-за работы, но когда была дома, она естественно весь негатив вываливала на меня. Она меня никогда не любила. А сейчас я зависима от матери, я все ей рассказываю и её отношение ко мне изменилось. Она мне все покупает, она старается мне помочь, а у меня кроме неё никого нет. Я ей все рассказываю, каждую мелочь. Да, это стокгольмский синдром. Если я с кем-то выхожу на улицу, она злится и говорит что я бросаю её. Мне нельзя знакомиться с людьми. Я злой человек. Я камень. Я до сих пор не умею разговаривать с людьми вживую. Мой язык общения- молчание. Моё состояние- ненависть, вина и стыд. Я ненавижу себя и презираю людей. Но с 15-ти лет я стала влюбляться в женщин намного старше. И я стала кибер сталкером . У меня начали появляться …. мысли из-за невозможности иметь отношения с этими женщинами. Я их преследовала, очень много писала, всё рассказывала и даже расшифровывала где они живут. Я жажду любви. Я жажду отношений. Я жажду того, чего не было- стабильности. Я начала работать с психологом на тему педофилии. Слава богу, бесплатно. Но я со второй сессии в неё влюбилась. Я её искренне полюбила. Но я начала вести себя неадекватно, писать ей постоянно в личку, писать как я её люблю, писать свои сексуальные фантазии, она терапевт она должна знать как это устранить. Она в самом начале говорила, что не может мне помочь, ибо я тога вышла из психушки и мне не стало лучше, но я её уговорила чтобы мы работали дальше. Всё шло хорошо, я стала мало писать, у нас были хорошие отношения, она делала комплименты, постоянно напоминала про границы, которые она не соблюдает. Она говорила что хочет мне дать намного больше, но мешают границы, что если бы была лесбиянкой то встречалась бы со мной и разрешила мне сидеть рядом с ней, держать за руку и прочее. Я ей стала высылать множество фотографий, чтобы чувствовать с ней связь, которая мне необходима, в один момент она сказала что ей это мешает. Потом я перестала писать. Потом снова психушка. Потом я ей опять начала отправлять массу фоток и пожеланий хорошего дня, она всегда лайкала и иногда меня хвалила, в то время твердя про границы, пока в один момент не случился конфликт. Она обрезала то, что она активно поддерживала очень жёстко. Она сказала что ей мешают мои сообщения работать с клиентами, потому что загорается экран, что она могла бы меня заблокировать, но не сделает это, что между нами ничего не может быть . Я ей сказала чтобы она помогла мне работать с этим переносом, так чтобы мы разобрали корень проблемы. Она сказала, что не может работать с чувствами к ней и её супервизор сказал, что она слишком много себе позволяла со мной. Она сказала что если она мне не подходит, чтоб я другого искала, чтобы я искала мужчину психолога. Она была злая. И я тоже. Она сказала что искренне хочет мне помочь и по-человечески сочувствует мне. Но я не могу перестать отправлять ей фото, даже после этого, я пока не говтова стать автономной от неё. Но она давит и торопит этот процесс. Я ей сказала что ненавижу себя за все что делаю и планирую ... Я села перед ней на пол и плакала. Мне было очень плохо. Я чувствовала что со мной поигрались. Именно так. Она лайкала, поддерживала и резко, не постепенно отрезала. У нас все было хорошо, до этого супервизора, который ей подсказал все отрезать. Когда я плакала и говорила о своих намерениях себя …, она была на грани слез, сказала что ей важно чтобы я собрала все свои силы и жила. Я дарю ей кучу подарков. Я искренне люблю её, но я чувствую что она нерешительна и амбивалентна. Я ей даже после этого конфликта высылала подарки к кабинету. Я так хочу чтобы все было хорошо. Мне абсолютно не нужны отношения с ней , ибо я знаю что это невозможно, но я не могу её отпустить, мне кажется она меня опустила в грязь, может быть случайно. Ей 54, у неё 25 лет опыта. Но я чувствую что что-то пошло не так. Я не могу отпустить ее, но и не могу прекратить высылать фото природы, котиков. Я стала меньше, высылать, чтобы не беспокоить, теперь она их почти не лайкает. Может быть я во всём виновата? Но я чувствую что она очень добрый человек, любящий человек, но слабый специалист. Я в замешательстве. Я не знаю кто прав, кто виноват и почему я такая отчаянная, импульсивная, мы работаем почти год, но были очень большие перерывы, то из-за того что я раза 4 была в психушке, то из-за её отпусков, то из-за семинаров. Я раздвоена. Что мне делать дальше? Я сохраняю все её фото, проверяю когда она онлайн, я собрала всю инфу о ней, я её рисовала множество раз. Я живу, потому что она мне сказала жить.

Здравствуйте! Я испытываю очень сильный эмоциональный раздрай, внутренний конфликт (внутри себя), а причины не вижу! Помогите разобраться или найти мне подходящего психолога, с которым у меня будет эмоциональный контакт/отклик!