Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Доброго вечора, Ann!
«як потрібно вистрояти особисті границі ,щоб вони були комфортні для обох? »;
Дійсно, питання вельми розлоге. Припустимо, Ви кордони збудували і вони доволі прийнятні в загальному розумінні. Там є все - повага до себе, адекватні цінності і принципи, реалістичне бачення стосунків. А партнер, наприклад, вважає вірність питанням смаку. То про який комфорт може йти мова?

«Щоб була свобода у обох і при цьому хотілося повертатися до партнера і не було ревності та недорозуміння?»;
Здебільшого це не про особистісні кордони. Для мене це про справжні почуття. Взаємні почуття любові и прагнення бути разом. До речі, що скажете з цього приводу? Чи відчуваєте взаємність почуттів? В чому саме спостерігаєте відмінності між своїм баченням здорових стосунків і баченням партнера?

«Чи дати час чи відпустити,хоча для мене це складно,адже 7 років разом...»;
Та чи варто триматись за те, чого нема?

Ви спитали, потрібно продовжувати спілкування?
Повірте, я не маю права замість Вас вирішувати Вашу долю. Проте раджу замислитись ось над чим - якщо продовжувати стосунки, то заради чого? Можливо, з надією на щось добре і справжнє. Можливо, підгодовуючи свою мазохістичну частку особистості? Можливо, задля того, аби ще більше упевнитись - настав час перегорнути сторінку стосунків, які зійшли на нівець?..
Отже, потрібно відчути власну відповідь. І згідно неї діяти.

Ответ отредактирован автором 20-01-2023 17:40:57

Доброго вечора, Ann!
«Незнаю як бути в цій ситуації»;
Спочатку звернути увагу на власні почуття. І окрім «Люблю його.»;, також поміти щось важливе. Наприклад, те, що спричинено «Сказав,що не любить,нічого не пояснивши»;
І ще ось цим «сказав,що заплутався.Що не нагулявся.»;
То які почуття виникли? Чи можна від них відмахнутись?

«Кожного дня дзвоне,пише,цікавиться як справи ,спілкуємося так як нічого не бувало,але ми не разом.»;
Мабуть, йому самому ніяково від того, як повівся з Вами.

«Коли запитую чи любить він мене, то каже незнаю ,то люблю»;
В його відповідях одне суперечить другому. А Вам цей ребус розгадувати. І знову пропоную звернутись до власних почуттів. Чи любить він Вас, можете усвідомити, спираючись на відчуття в своєму тілі, що від хлопця виходить - чи тепло, чи холод... А питати напряму не завжди доречно, бо слова можуть заплутувати або маскувати правду.

Ответ отредактирован автором 19-01-2023 20:16:50

Доброго вечора, Маріє!
«що зі мною не так»;
Вважаю, що не помилюсь, якщо скажу - з Вами все так! Проте всередині психіки існує і в певний час активується давно сформоване кліше - коли не отримую те, чого прагну, вочевидь, зі мною щось не так(!)
Сила цього імперативу доволі потужна, однак вона розбивається вдрузки, адже однобока. Вона абсолютно не бере до уваги і, значить, не враховує об'єктивну реальність - у випадку стосунків причина відчутності взаємності часто криється в іншій в людині. Яка може боятись зближення, розкриття себе і таке інше.

«Хлопці, яким я подобаюсь, мені не подобаються. Не знаю чому: вони хороші люди (мабуть). Я не даю їм можливості, як то кажуть, приударити за мною, бо розумію, що не зможу відповісти взаємністю.»;
Не чипляють, виходить. До того ж, Ви не лише їм, Ви і собі не даєте шансу впізнати їх краще.

«Хто подобається мені: як мені здається, з ними є про що поговорити, мають захоплення або "горять" роботою, іноді "недосяжні". Напевне, цим і приваблюють.»;
Чи не може бути так, що ці чоловіки інтуітивно помічають Ваші сумніви щодо власної цінності?

«Но что вы думаете по поводу моей реакции на девушек?»;
Что можно сказать на это «Суть проблемы в том, что я абсолютно искренне не хочу отношений с девушками. Да, я находила некоторых девушек такими красивыми, мне так хотелось быть такими же как они, что пару раз казалось, что я в них вот-вот влюблюсь, но это проходило.»;?
В контексте Вашей истории и переживаемой ситуации подобные фантазии из разряда вполне естественных.

«Неужели я действительно лесбиянка?»;
Ника, мне показалось, что Ваши сомнения в своей сексуальной ориентации Вам понадобились для своего рода оправдания "спящего" либидо. Не сознательно, конечно. Личности ведь важно ощущать хоть какую-то определенность. Вот психика, точнее, ее бессознательная часть и "постаралась".

«А вот к моему мужчине чувства очень сильные. Я люблю смотреть как он спит, мне тяжело и одиноко когда его нет рядом. Он моя родственная душа. »;
Вот этот спектр желаний и потребностей Вы в состоянии выразить и удовлетворить. А другой - интимный, сексуальный, увы, пока не получается. Поэтому не стоит себя загонять отыскиванием в своем прошлом чего-то такого, что уже давно не актуально теперь.
А что стоит? Проработать со специалистом свой способ обхождения с эмоциями и чувствами. Открыть свою сексуальность, избавившись от угнетающего влияния ранних искаженных представлений о себе, своей внешности, а также от страха неудачи в этом плане.
Психолог Вам может помочь. Обращайтесь.

« я начинаю думать, о том, что могу умереть»;
Поделюсь общеизвестным фактом - от панических атак еще никто не умирал(!) А вся штука в том, что во время ПА разум сдается на откуп сильному чувству страха.

«после смерти пустота, не могу смириться с этим и начинается истерика. »;
Получается, что страх смерти и пустота после нее вызывают у Вас непримиримый протест, а вслед за ним бурное проявление возбуждения в виде истерики. Кстати, ее, истерику, можно трактовать как призыв к кому-то сильному о помощи. Если оттлакиваться от этого предположения, то кому из реальных, возможно, близких людей направлен Ваш призыв о помощи?

«Такое было у меня в детстве, но сейчас началось достаточно часто»;
Если такое было в детстве, то, очевидно, проблема принятия конечности жизни остается неразрешенной. А с войной она только возобновила свою активность.
Когда Вы впервые столкнулись с мыслью о смерти? Как пережили тот момент? Поддержал ли кто-то Вас в тот период?

КАК УСПОКОИТЬ СЕБЯ ОТ БОЯЗНИ УМЕРЕТЬ
Пройти вместе с психологом путь поворота от мыслей о смерти к желанию жить полной жизнью, реализуя свои желания и потребности, наполняя себя радостью и делясь ею с другими. Обрести взвешенное восприятие реальности. Нарастить способность поддерживать себя.

Ответ отредактирован автором 19-01-2023 10:32:45

«Или всё же могу?»;
Ольга, думаю, что сможете. Но не буквально сейчас, а спустя время. Когда сможете разобраться в природе этого феномена - как он возник? "благодаря" чьему влиянию извне возник и закрепился? чему служит (а у него, действительно есть и смысл и цель, пусть пока и не осознаваемые)? выход наружу каких чувств обеспечивает?..

«На всякий случай: мои слёзы - это не способ добиться своего, а реакция, которую я не могу контролировать. »;
Тут такая штука. В контакте с другим человеком или другими людьми участвуют две стороны. И обе они друг на друга влияют - и явно и не явно. Поэтому реакция на какой-то сигнал/послание Вам от других непременно подразумевает и обратную связь - свой сигнал/послание другой стороне, мол, посмотри, что ты со мной сделал - с разной степенью окрашенности, разумеется.
Как обычно реагировали родители на Ваш плач? Припомните, пжл.

«Ложь которая была от неё вскрылась. Жена в другой стране сейчас, мне удалось увидеть её пост с другим человеком. Говорить вообще не хотела на эту тему. А сейчас заблокирован везде.»;
То есть, можно предположить, что жена заблокирована Вас, поскольку ей неприятны разговоры на эту и тему и Ваши подозрения насчет ее неверности. Своеобразная реакция.
Поэтому важно разобраться, что Вы в данной ситуации чувствуете? Как можете себя сами поддержать и сохранять некое условное эмоциональное равновесие?

На сегодя есть две стороны.
Одна - это Вы, муж, чувствующий себя обманутым.
И вторая - жена, уклоняющаяся от общения вообще.
Хочу спросить, что значит для Вас ее блок на общение?
Были ли Вами высказаны вопросы/упреки/обвинения относительно ее поста с другим человеком?

«в очередной раз убеждаюсь,что доручать никому ничего нельзя.»;
Так уж и никому?! На Земле 8 млрд человек. Думаю, доверять все же кому-то можно. И даже нужно.

«Как мужу научиться отстаивать себя и свое мнение?»;
Рекомендую отличный фильм "В плену надежды." Уверен, что после просмотра вопрос отпадет.

«Я не могу постоянно ходить и разбираться за него.»;
Не можете, не ходите. Один раз не пойдите. Один раз дайте мужу на ужин то, что он принес, хоть испорченную ветчину. Пока Вы забираете у него его ответственность, шансов на перемены ровно ноль.

«Сталкивалась с тем, что люди, которых я считала дружелюбными ко мне, обижали меня (неожиданно, я не была готова к этому). Из-за того, что я была слишком доверчива.»;
Поведение людей меняется. Надеюсь, это для Вас не открытие Америки.
Свои взгляды можно пересматривать и учиться регировать адекватно контексту. Гибкость на прочном фундаменте уверенности в себе - вот условия устойчивого эмоционального состояния в мире людей. Как чувствуете, в чем у Вас дефицит?

«Поэтому отношусь к людям (не к членам моей семьи, а к знакомым) несколько насторожено теперь.»;
Они 100% это замечают, если не глупы, конечно. И поставьте себя на их место - каково Вам будет при встрече с человеком, который смотрит на Вас настороженно?

Доброго ранку, Наталья!
«Как выйти из этой зависимости? »;
Складна у Вас ситуація. І питання не просте. Проте вихід є. Він полягає в тому, аби розкрити для себе і усвідомити, як в цю залежність потрапили. Точніше, у дві залежності: перша - від життя з чоловіком алкоголіком, і друга - від військового. Насправді ж, і там, і там задовольняєте певні свої потреби. І там, і там спрацьовують Ваші уставновки, світогляд, риси особистості.
Також на якихось гачках Ви "підвішені". Маю на увазі певні сумніви і страхи. А як без них?! Коли позбавитесь цих страхів, життя зміниться, адже почуватиметесь вільною.

Звісно, може здаватись, що накреслений шлях занадто важкий і довгий. Чесно скажу, буває по-різному. Головне, що без розбору причин залежності її не можна позбутись(!) Механічні способи і обивательскі поради дають мало користі. А якщо дають, то на короткий термін.

«А я скучаю, очень не хватает его.»;
Вважаю, що не стільки його, скільки тих почуттів, які переживали поруч з ним.

«Задать напрямую вопрос раньше не решалась, сейчас вроде как неуместно.»;
От спитайте себе, чому не наважувались раніше? Що всередині Вас заважало?

Недоречно - себе знекровлювати невідомістю, а ставити важливі для людини питання завжди доречно, бо інакше за неї це зроблять інші.

«Мы можем часами разговаривать о них, я что то вставляю о себе, ответ: ясно, пока, и разговор прерывается.»;
Вопрос - что Вас заставляет обслуживать интересы и желания других в ущерб собственным?

Умение вести диалог, общаться на равных не даются автоматом с рождения. Поэтому актуальным является вопрос уверенности в себе. Начнете сами себя ценить и уважать, научитесь осознавать дисбаланс внимания при общении, другие люди перестроятся. А те, кто не сможет, отсеются. А пока люди пользуются Вами, поскольку позволяете, увы.

«Очень спешила, меня окликнули (по не особо срочному делу), я резко ответила, что некогда, спешу, и убежала. Решили, что не хочу общаться, грублю специально. Пришлось обьсняться и извиняться.»;
Иной раз и объясниться не грех. Но не в всякий же раз и не перед всеми.

А извиняться-то за что? Неужто испытали чувство вины? Если так, то Вы не вольны в своих решениях и поступках, Вы зависимы от мнения других.

«Такжe сталкивалась с приписыванием неверных мотивов моим действиям.»;
Вы знаете о том, что людям свойственно других оценивать по себе и, соответственно, приписывать этим другим свои мотивы и потребности? Но важно ведь то, как на Вас отражаются искаженные реакции других. Они Вас цепляют, раздражают, угнетают. То есть Вы весьма уязвимы и Ваши психологические границы неоправданно проницаемы(!)
Что собираетесь с этой проблемой делать?

«ЗАЖАТОСТЬ, МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ ЛЮДИ»;
Зажатость - да. А вот "не слышат люди" - это уже проекция. На самом деле Вы прерываете контакт, парализуете себя под воздействием собственных сомнений и страхов, но предъявляете претензию в непонимании другим.«я начинаю теряться, нарастает внутреннее напряжение, я даже толком не слушаю что мне говорят, а думаю о том, что и как мне ответить. »;
«О себе вообще никогда не рассказываю.»;
Неужели нечего рассказать? Или не интересно говорить о себе?

«А если пытаюсь что то рассказать, собеседник никогда не поддерживает тему и как будто игнорирует.»;
Речь идет об одном человеке или вокруг Вас все без исключения эгоистичны в общении?