Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Может быть такое что ему стала не приятная ситуация. Я ждала , что он напишет « спокойной ночи» но он не написал , и утром я решила удалить страницу в соц. сети.( не знаю почему даже) утром он пишет «ты что заблокировала меня» я молчала и потом через пару часов разблокировала и написала типо отмазку что мне пытались взломать страницу и я заблокировала её и забыла об этом , он прочитал и после этого не ответил. Он смотрит мои публикации, не отписывается, но молчит не пишет .»;
Роль Шерлока Холмса брать на себя не стану. Поверьте, не мое. А вот помочь Вам разобраться с Вашим же стилем построения близости с мужчинами, можно. Уже сейчас на поверхности заметны дивные искажения и перекосы в восприятии мужчины и способе построения коомуникации с ним. Уверен, Вам самой эти изъяны тоже видны. А сколько еще не проявленных?!

Здравствуйте, Севтлана!
«Временами бывает иду по улицу , очень многие смотрят , обращают внимание , но ... »;
Не могли бы вместо трех точек заполнить пробел?

«Я не знаю ,что происходит .»;
Наверняка, может, и не знаете, но какие-то догадки. пожалуй, есть. ПодЕлитесь?

«Личная жизнь совсем не клеится. Начала чувствовать себя неполноценной какой-то . »;
Давайте попробуем вместе разобраться, что же с Вами происходит.
И поможет нам внимание к чувствам.
«Вот знакомлюсь я с человеком , слушаю комплименты ,»;
Какие эмоции у Вас в этот момент? Что излучаете мужчинам при знакомстве?

« а потом прихожу на встречу »;
А что испытваете идя на встречу?

«мы даже пообщаться не успели , а он ( и не он один) так часто бывает , говорит :" Ты выглядишь как-то совсем по другому , если честно при первой встречи ты была такой красивой,и смываются (((»;
В эти моменты, наверное, чувства не самые приятные, но все же, какие - ?..

«Меня начинает мучить страх , что познакомившись с очередным мужчиной , опять будет та же ситуация , и я вообще не смогу построить никаких отношений так.»;
Возможно, в какие моменты именно выползающий наружу страх и отголоски ощущения себя неполноценной портят всю картину. Они могут считываться мужчинами как сигнал внутреннего беспокойства, перебивающий впечатление от внешности.
Уверенность в себе, забота о себе, умение радоваться жизни и делиться этой радостью с другими, вне зависимости от того, в отношениях Вы или нет, служат магнитом и основой для интереса со стороны мужчин. Так что подумайте о сотрудничестве с психологом, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Поверьте, это возможно))

«А сейчас он пропал и грустно, одиноко..»;
Попробуйте посмотерть на ситуацию под таким углом: и у Вас, и у него НЕ оправдались ожидания. Так что же теперь? Застрять на чувстве грусти или жить дальше, разбираясь со своим одиночеством, точнее его причинами? Что выбираете?

«Ну наверное то, что я других считал лучше себя и считал себя недостойным их дружбы. Заниженная самооценка, неуверенность в себе мешали.»;
Начало положено. Наверное, Вы и прежде сознавали, где сосредоточены Ваши ограничения, а теперь их назвали по имени.

Хочу предложить Вам видео на интересующую тему
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 10:16:42

Здравствуйте!
«С родителями мнение насчёт психолога у нас разное ,и я давно хочу её отвести к психологу но поскольку я не родитель я не могу ,поэтому решила обратиться сюда , очень хочу помочь сестре»;
Из того, что Вы сообщили, можно сделать вывод - проблемами сестры обеспокоены в первую очередь Вы. А что остальные члены семьи? Замечают ли они происходящее с младшей дочерью? Как реагируют на ее состояние и поведение? Что готовы предпринять? И, главное, готовы ли взять на себя ответственность за данную ситуацию?

Я Вам больше скажу, приведенные Вами факты говорят о разбалансированности семьи как системы в целом. Поэтому любые потуги помощи сестре не будут иметь сколько-нибудь значимого результата пока не изменится позиция других членов семьи.

Здравствуйте, Фазрия!
«Это может быть связано со строгой матерью в детстве и слабым папой? »;
Может быть связано с этим. Точнее, с той потребностью, которая сформировалась и закрепилась в ранний период жизни. Однако для более точного ответа необходимо больше информации от Вас.

«Можно жить нормально, реализуя где-то потихоньку такой уклад : господин - подчиненная, если есть человек готов этим заняться, или это неправильно?»;
Снова-таки нужны уточнения. Например, какой смысл вкладываете в модель "господин/подчиненная"? Каких аспектов жизни это касается в Вашем понимании? А каких определенно не должно касаться?

Далее вопрос о "правильно/неправильно" тоже стоит прояснить. Пока, чувствуется, у Вас на этот счет довольно размытые представления. Если, скажем, "господин" согласился исполнять свою роль и, усердно ее выполняя, забивает "подчиненную" до полусмерти. Это правильно или неправильно? Понимаете, о чем я?
Я бы ставил вопрос в несколько иной плоскости: либо допустимо и приемлемо лично для Вас, либо наоборот, - не приемлемо и не допустимо.

«Подскажите, что мне сделать, чтобы найти какое-то общение в жизни?»;
Вначале попробуйте ответить на вопрос, что помешало найти друга, друзей? « Но у меня все равно не получалось ни с кем подружиться до 2020 года.»;
Не внешние обстоятельства, а Ваши качества, черты характера, особенности личности...

Аліно, доброго ранку!
«Він то змінив своє відношення до мене, видно і відчувається, що він дуже старається все виправити і писати історію з чистого аркушу по-іншому, краще. Але я не знаю як мені справитись з цією злістю і відразою про кожну таку дрібницю.»;
Здається, через злість і відразу намагається реалізуватись певна Ваша потреба. Яка - треба досліджувати, спілкуючись з Вами. Ясно одне - для чогось важливого, ціннісного і не завершеного ця злість виникає і дошкуляє Вам...


Припустимо, що злісті і відрази немає. Що відбувалось би з Вами?
А коли вони охоплюють Вас, то як Ви себе поводите з хлопцем?
На кого спрямовуєте злість: на хлопця, на ту дівчину, на себе?
Які наслідки потім спостерігаєте?

«По його словам, тоді і тільки тоді з нею було те спілкування,якого йому не вистачало зі мною в важкий період.»;
«Минув час,хлопець почав повертатись в моє життя.(Від розставання минуло 2 місяці). »;
Важливо також з'ясувати, як відбувалось його поврнення. Які слова були сказані і які почуття виражені? Чи насправді Ви вважаєте його поведінку лише помилкою чи чимось більш вагомим?

Здравствуйте!
«Я запуталась, и понимаю что если вдруг с ней что, на чьи это плечи все ляжет? »;
Ваше волнение, имхо, вполне обосновано ... учитывая то, как Вы смотрите на вещи. Отсюда и состояние запутанности, поскольку в отношении к реальности видны привычные и свойственные Вам искажения.
Вы сейчас переживаете о том, кто же будет заниматься уходом за бабушкой, если она сляжет. Во-первых, бабушка еще может себя обслуживать. Во-вторых, по логике жизни, уходом за престарелыми родителями обязаны заниматься дети. И только когда дети не могут или их уже нет - внуки или другие люди - кто по доброй воле, а кто за плату.
Если Ваш папа сейчас помогает бывшей теще, то это его выбор. И Вам бы стоило это выбор уважать.
Мне кажется, Вам не стоит подменять собою свою маму. То есть брать на себя не свою роль(!) Когда человек отчетливо сознает свою роль и не берет на себя лишнего, то система имеет шанс на саморегуляцию. Иными словами, другие участники системы пересматривают свои позиции и меняют поведение.

«И как вообще я должна теперь вести себя в такой ситуации....»;
Здесь нужно понимать, что вопрос КАК следует вслед за вопросом ЗАЧЕМ. То есть вначале ставится цель (желание/потребность реализовать некий смысл). И уже потом подбираются подходящие способы и средства.
Думаю, что актуально было бы разобраться со своими чувствами к маме и в целом со своим способом жизни, находя во всем этом баланс для себя.

«Как найти друзей если нет такой возможности?»;
Анжела, для этого придется узнать, как Вы эти свои возможности обрезаете. А ведь Вы их обрезаете. Чем? Установками, запретами, искажениями в восприятии реальности. Вам примеры нужны? Пожалуйста!
«Я не учусь»;
«нигде не работаю»;
«а искать случайных людей можно только в соцсетях»;
Мало? Вот еще:
«Самое главное для меня чтобы человек был проверенным, то есть не извращенцем, адекватным, не агрессивным»;
И Вы понимаете, что сразу в категорию друга ни один человек не переходит. А прежде проверки временем, разве не обязательно ВСТРЕТИТЬСЯ, ПОЗНАКОМИТЬСЯ?

«Я понимаю что чтобы узнать человека нужно время, вот поэтому мне и жалко что мой друг меня бросил, его я знала месяцами и доверяла.»;
Разобраться не хотите, "благодаря" каким своим качествам друга потеряли?

Добрий ранок, Іро!
«Мама навіть сама казала, що їй неприємне таке відношення і що я навіть не вибачилась за це. Але я не можу це зробити. Щось мені не дає.»;

Ваш внутрішній супротив вибачатись цілком обумовлений. Адже Ви пручаєтесь, ймовірно, не вибаченню, а відчуттю себе поганою і пригніченою необхідністю вибачатись, навіть тоді, коли Вашої провини нема. І ось Ваші слова на підтверждення мого припущення «В дитинстві завжди підходило до горла і пекло, коли я просила вибачення. Потім, я пам‘ятаю, почала вибачатись, коли не відчувала провини (але мама була ображена) і мені так легко було це робити. Я знала, що зроблю це і далі все буде знову гаразд.»;
«Я не знаю, відчуваю себе поганою людиною, що не можу визнати (перед іншими), що я не права і не можу вибачитись. Навіть не розумію чому так.»;
Тобто Ваша реакція і поведінка - це певний бунт проти усталеної ще з дитинства моделі, завдяки якій виживали в родині, зберігаючи прихильне або більш-менш нормальне ставлення до себе.
На мою думку, ситуація, що зараз склалася, може стати певним Рубіконом, перетнувши який Ви можете напрацювати психологічно дорослу модель прояву себе у стосунках будь з ким. Де буде усвідомлене сприйняття себе та інших, взаємоповага, будуть дотримані особистісні межі і цілком природнє бажання вибачитись в разі заподіяної шкоди.

Здравствуйте!
«У меня желание сохранить отношения! (В целом у нас они хорошие)»;
Хочу уточнить. В Вашем понимании в хороших отношениях ДОПУСТИМО ««ответная реакция» в неконтролируемом оре, причинение физической боли и угроз.»;?
Если допустимо, я тогда уже не представляю, что значит "плохие отношения"...

Плюс могу предположить, что«У меня желание сохранить отношения!»; обусловлено, предже всего, опасениями остаться одной с маленьким ребенком на руках.

«А так же научиться противостоять манипуляциям и научиться отстаивать свою правоту.»;
Замечательное и естественное желание для человека, стремящегося к самоуважению и достойному отношению со стороны других людей. Смею утверждать, что по книжкам это стремление никак не реализуется. И с помощью банальных советов даже от психолога - тоже. Спросите, а как тогда? Отвечаю - через осознавание Вашей модели жизни и проблем самоценности, через новый выбор, как БЫТЬ и новый опыт другого проявления себя. На этом пути уже может помочь психолог. Он будет рядом, поддержит и направит, если потребуется.

«Досматривать маму придется мне, больше некому.»;
Что же... если других вариантов нет, то этот единственный придется принять.

«Боюсь, что она станет лежачей и совсем беспомощной.»;
Вполне реальная перспектива. Не сможете справляться, подумайте, как организовать уход за мамой с помощью еще кого-то.

«Я чувствую себя ответственной за ее физическое и эмоциональное состояние и злюсь от своего бессилия изменить ситуацию существенно.»;
А что Вы реально можете, кроме того, что злитесь на себя? Вы разве Бог? Разве в Вашей власти совершить то, что не под силу обычному человеку?
На Вас кто-то взвалил эту неподъемную ношу ответственности или Вы сами сделали такой выбор?

«Если с ней случится что-либо в мое отсутствие, разве я буду виновата?»;
А Вам как кажется? И уместно ли вести речь о вине? Это чувство своим острием направлено на самого человека, а в случае потери близкого, которому этот человек не причинил умышленного вреда, естественно будет горевание вместо вины...

«Я бы хотел узнать на что мне стоить смотреть, к чему приглядываться, как жить дальше, я хочу разбираться сам в себе без психологов, просто нужен совет к чему присматриваться в своём поведении и мышлении»;
«Идя по этому пути, сможете обнаружить массу принципиально важных аспектов - неуверенность в себе, боязнь перед новым опытом, избегание определенных переживаний, связанных с неудачей в прошлом, искаженные представления об отношениях в целом и так далее.»;

«Над чем мне стоит работать чтобы избавиться от всего этого?»;
Над осознанием себя и своего способа жизни(!) Так у Вас может появиться возможность выбора смотреть на вещи реалистично и, соответственно, строить отношения без давления страхов и сомнений.

«И как»;
Замечать и исследовать то, как сами создаете свои проблемы. В сотрудничестве с внимательным психологом этот путь рискует стать плодотворным и весьма занимательным.