Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Муж помогает,подарки может подарить раз два в год. Цветы пустая трата денег. Время вместе не проводим,отдых он с компьютерными играми,или с дочкой занимается,я читаю. Как такового отдыха вдвоем нет. Может,раз в месяц играем втроём я,дочка и муж в настольные игры.
Интимной жизнью не удовлетворена. Муж говорит,что проблемы в основном только из-за меня,мое болезненное восприятие его слов,что он очень хороший.»;
Получается, что у вас очень мало общего. Как же так получилось, что создавали и строили отношения, а в результате пришли к такому печальному результату?

Думаю, что причины происходящего находятся внутри каждого из вас. На сегодняшний день ваши личные способы быть вместе явно не совпадают. Больше того, они конфликтуют, что на деле приводит к обособленности и отчужденности. Однажды Вы начали проваливаться в свои, предполагаю, привычные с детства обиды и способы совладания с ними. А муж в свои комплексы, связанные с закрытостью и отдалением. И каждый находил объяснение происходящему, виня другого в своих бедах.

Вам бы услышать друг друга без искажений! Это возможно с помощью семейного психолога.
В итоге сможете прояснить, как от такой постановки вопроса «Зачем быть вместе,если каждый сам по себе?»; перейти к созидательной - КАК пройти путь от состояния "каждый сам по себе" к состоянию "мы вместе."

Кстати, Вы ответили почти на все мои вопросы, кроме одного
«от чего именно чувствуете себя ничтожеством?»;
Сможете и этот вопрос осилить?

«Но Бог наделил нас разумом, кого больше, кого меньше, а это значит что мы принимаем решения когда сдаваться. »;
Любопытно. Что значит "сдаваться"? Кому? Зачем?
Давайте расуждать логично. Бог наделил Вас разумом. То есть теперь, обладая разумом, всю ответственность за происходящее с Вами несет никто иной, как Вы(!) Так ведь?
Так в чем тогда проблема - сделать выбор? Что мешает? Может быть, вот это убеждение «но вознаграждение в жизни вечной всё равно лучше по сравнению с чем угодно в этой жизни.»;, которое проверить на деле еще никому не удалось?

Здравствуйте!
«Подскажите, как собраться с силами и сделать этот решительный шаг? Или остаться и ждать, в надежде на чудо?»;
Обычно люди "совершают" чудеса своими руками. Поэтому для Вашей пары контуры чуда выглядят следующим образом - лечение мужчины от алкоголизма у нарколога и психолога, и психотерапия созависимого поведения лично с Вами. В противном случае высок риск других чудес - побои, увечья и сломанная жизнь.

Кстати, мужчина проявляет желание исцелиться?

И что Вы думаете по поводу своей самооценки?

«Как выходить из таких ситуаций, чтобы все были в выигрыше?»;
Лисичка, скорее всего, win-win у вас не получится. Это не тот случай. У Вашего друга явно прослеживаются психологические проблемы, и он использует Вас в своей нездоровой игре. А у Вас свои взгляды на его "художества." Как вам примирить свои позиции, если каждая из сторон готова настаивать на своем?

Здравствуйте!
«Соседи по коммуналке,для меня это выглядит так.»;
Похоже, что это определение не совсем соотвествует происходящему, иначе бы не написали, что «Плач. Непонимание с мужем. Чувствую себя ничтожеством в своей семье.»;
Расскажите, пжл, от чего именно чувствуете себя ничтожеством?
Удовлетрены ли Вы интимной жизнью?
Помогает ли Вам муж? Дарит ли подарки? Прислушивается ли к Вашим желаниям и просьбам?
Как вы отдыхаете, проводите время на праздники и выходные?
Есть ли у вас общие интересы?

«Можливо оці копіювання робляться для того, щоб мені сподобатись, показати, що у нас є спільні точки, але поки що це викликає лише неприємні відчуття..»;
Тому що немає ясності. Але ж не варто робити усілякі припущення, доки не з'ясуєте, що насправді відбувається.

«але він шукав причини, чому зараз не варто це робити»;
А коли буде варто? Чим, взагалі, пояснюється оце "не варто"?

«Что делать с постоянной тревогой в отношениях ..? »;
Наташа, ответ может быть таким - разбираться с причинами Вашей тревоги. Они как правило лежат в двух плоскостях. Первая - Ваша склонность тревожиться. И вторая - объективные обстоятельства и поведение мужчины.
И если о первом мне пока ничего не известно, то со вторым информации немало.
Например,
«он не говорит о планах отношений»;
«не показывает чувств слишком открыто»;
«нет признаний в любви есть только смайлы и общаемся так уже достаточное время»;
Если он не говорит, то отношения можете прояснить Вы. Почему не решаетесь? Ведь в противном случае Вы попадаете в эмоциональную зависимость от мужчины и обречены на ожидание какого-либо решения от него.
К тому же, у Вас самой есть ощущение, куда движутся ваши отношения. Как бы Вы сейчас ответили на этот вопрос?

Насчет чувств, говорите ли с мужчиной о том, какие проявления чувств Вы бы хотели получать?

Достаточное время - это сколько?

«Поки що в мене є сили і бажання бути з моїм хлопцем та вирішувати питання, які мене не влаштовують. »;
Мені здається, що для стосунків корисно, аби партнери усвідомлювали, де закінчуються їх особисті питання і де починаються спільні. Дотримання цієї умови позбавляє життя зайвих конфліктів.

Доброго ранку!
«Можливо я себе накручую, але дійсно помічаю, що мені така поведінка неприємна і дивна.»;
Аби розвіяти сумніви, треба перевірити, наскільки об'єктивно сприймаєте реальність. Звісно, можна боятись знайомства, можна боятись конфлікту. Та це буде поведінка людини, яка обирає модель уникнення зустрічі зі своєю власною слабкістю. І тому стане ще більш слабкою.
А можна йти назустріч викликам, усвідомлювати, де були невиправдані підозри або припущення. І будувати здорові стосунки з повагою до себе і оточуючих.
Вирішувати в будь-якому разі все одно Вам.

Здравствуйте!
«Правда, что мужчины ведут себя во всех отношениях одинаково?»;
Нет, не правда. Это всего лишь стереотип, сложившийся и закрепившийся в кругу обывателей, не желающих видеть дальше собственного носа. Как правило, их жизненный опыт весьма ограничен.

«Изменял, значит и будет изменять и тд.»;
Каждый случай уникален. Поэтому важно разбираться конкретно, не пытаясь натянуть на отдельную историю отношений одеяло социальных стереотипов и шаблонов.

Доброго ранку, Маріє!
«Що би Ви порадили робити в такій ситуації?»;
Вважаю, що потрібно наважитись і зазирнути вглиб себе, аби дослідити коріння власних страхів осуду і сумнівів у недоречності. Вони, напевно, мають психологічну природу і тільки активуються думками про війну.
Я особисто бачу, як люди реалізують подібні до Вашого проекти і війна їм не заважає. Здається, вони не піддають сумніву те, що мають право займатись справою за своїм вибором. Не відчувають вини за перебування в безпеці, на відміну від Вас.

Як гадаєте, чому у тих людей справа рухається? Що їм допомагає? Що такого є у них, чого не має у Вас?

До речі, чи розглядаєте Ви можливість займатись обраною справою і паралельно допомагати прийнятним чином силам оборони?

«Поки що я думаю, що тільки на бажанні бути в парі, та на якихось туманних перспективах на майбутнє.»;
Хіба цього достатньо? Можливо, й достатньо, проте лише для невизначеності і не більше.

«Але я хочу більшої визначеності, куди ми йдемо.»;
Мабуть, у Вас є власне розуміння і відчуття, куди рухається ваш з хлопцем "потяг." Щось мені підказує, що Вас не влаштовує напрямок його руху. Тож що робити в такому разі і скільки можна чекати на визначеність?

Здравствуйте!
«Чувство себя ужасно,нужен хоть какой-то совет,может быть мне стоит отпустить мч и отказаться от отношений,но я так не хочу его терять!»;
Казалось бы, чего же проще: не хотите - не теряйте. Однако несколько моментов из Вашего описания дают повод задуматься, а насколько Вы в контакте со своими чувствами? Не пытаетесь ли рационально одни чувства выдать за другие, что, естественно, подпитывается склонным к тревоге характером и оцениванием своих поступков на основе какой-то усредненной морали, ведущей к самообвинению.

«Я перестала выходить на улицу,ведь испытывала глубокую вину, если мне казался кто-то симпатичен.»; Вот скажите, что грешного в том, что кто-то показался Вам симпатичным?
Попробую ответить вместо Вас, хотя, сознаю, что это целиком Ваша работа. А грешного в том НИЧЕГО, зато эта связка может быть ширмой (подчеркиваю, МОЖЕТ быть, но не факт, что является), за которой прячется неудовлетворенность текущими отношениями (!) В чем там причина, не берусь судить. Чувства ли угасли, развития нет, пришло ли ощущение, мол, хорший человек рядом, но "не мой" или еще что-то - с этим лучше бы к психологу.

Что касается ПА, то за ними однозначно стоят подавленные эмоции и чувства. Какие - снова же, нужно разбираться.

Ответ отредактирован автором 04-01-2023 17:17:15

«подскажите, возможно ли как-то повлиять на это, помочь себе?»;
Дарья, не только можно, но и нужно!
Как я вижу проблему, основываясь на ее описании, Вам предстоит наращивать и восполнять недостающую целостность. То есть, открыть в себе и мире вокруг многое из того, что стремитесь получить в отношениях с МЧ.

Предстоит эмоционально "повзрослеть". Что значит не переоценивать значение чувств и не подпитывать свою зависимость от них. Мои слова могут показаться циничными и чрезмерно прагматичными, мол, как же так, ведь испытывать влюбленность так возвышенно и прекрасно. Ничуть не возражаю. Однако переживание временной разлуки не может повергать влюбленного в страдание, разбивая его эмоционально.

Казалось бы, проведя время с МЧ, Вы могли бы летать на крыльях любви, светиться и двигать горы - настолько сердце переполнено вдохновением и сознанием, что в Вашей жизни есть ТАКИЕ чувства и отношения. Ан нет, у Вас иначе.

Поэтому оптимально повзаимодействовать некоторое время с психологом. Разобраться, как и чем Вы сами себе могли бы помочь. Прояснить Ваш способ построения близости с мужчиной. Пролить свет на Ваши чувство самоценности и самооценку, уровень уверенности в себе и способность быть полноценно встроенной в жизнь, будучи на расстоянии от молодого человека. Способность поддерживать себя и открываться радости.Ответ отредактирован автором 04-01-2023 17:00:31

Ответ отредактирован автором 04-01-2023 17:01:18

«А що робити не знаю.»;
Відчувається, що Ви розгублені. Щось імпульсивно приходить на думку, але потім не доходить до реалізації, бо раціональний погляд на речі блокує подальші рухи...

Хочу спитати, на що Ви розраховували раніше - усі ці 5 років? А ці 10 місяців? На що сподівались? Чого прагнули?

«Але мені важко прийняти що ми не разом.»;
Так, це, дійсно, важко прийняти, коли люди були разом, одне одного кохали, розуміли, підтримували, поважали... будували спільне майбутнє.
З огляду на це, чи насправді ви були разом? Можливо, лише поруч?

«Декілька днів назад сказав, що він не хоче далі продовжувати стосунки.»;
Звісно, його оприлюднене бажання Вам важко сприйняти. Та чи є альтерантива? Важаю, що нема. До того ж, на мою думку, і йому це рішення далося далеко не легко. Натомість так в житті буває, коли людина, переосмислює себе і свої прагнення, відповідно. Буває, що почуття згасають і з ними нічого вдіяти неможна, хоч якби не намагався. Проте життя на цьому не закінчується. Воно триває надалі, щоправда, за умови, коли Ви не пручаєтесь об'єктивним змінам, коли не застрягли в минулому.
Та Ви й самі визнаєте і помічаєте, що ролі ваші в сутності своїй якісно змінились, відійшли від первісних «Звичайно я сказала йому ,що я підтримую його рішення,що я також розумію що ми стали більше друзями ніж коханими. »;
Отже, з цього, напевно, і потрібно виходити, шукаючи відповідь на питання«що робити »;