Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Над чем мне стоит работать чтобы избавиться от всего этого?»;
Над осознанием себя и своего способа жизни(!) Так у Вас может появиться возможность выбора смотреть на вещи реалистично и, соответственно, строить отношения без давления страхов и сомнений.

«И как»;
Замечать и исследовать то, как сами создаете свои проблемы. В сотрудничестве с внимательным психологом этот путь рискует стать плодотворным и весьма занимательным.

Здравствуйте, Джулия!

«Как правильно общаться с мамой и справиться с отрицательными эмоциями?»;
На эти вопросы нет буквальных, универсальных ответов. Ситуация каждого из нас уникальна, поэтому то, что раздражает одного, может спокойно восприниматься и переживаться другим. И так далее.
В общем виде стоило бы прояснить Ваши ожидания от совместного проживания с мамой. Они явно не оправдываются. Поведение мамы, ее привычки, стоны и прочее могут быть вызваны не столько болевыми ощущениями, хотя и они, пожалуй, имеют место, сколько желанием как-то повлиять на Вас, вызвать определенные чувства... Собственно, и Вы это сами замечаете «обижается на меня за что-то.»;
Попробуйте себе самой прояснить, чего Вы ожидали от мамы в ее возрасте и с ее болезнями? А потом сопоставьте эти ожидания со своим восприятием и реагированием.
Возможно, в итоге что-то удастся пересмотреть.

Далее - очертите границы своих возможностей и постарайтесь не упускать их из фокуса своего внимания.
«Я не вылечу ее, я могу ее только досматривать, так это называется!»;

Обратите внимание на то, что более всего Вас цепляет и задевает в мамином поведении. Скорее всего, это будут зоны Вашей личной уязвимости.

Следующее. Стоит еще рассмотреть, насколько Ваша личная удовлетворенность/неудовлетворенность собственной жизнью сказывается на Вашем состоянии. Согласитесь, человек в ресурсе более спокоен и снисходителен в своем поведении.

Здравствуйте, Лиза!
«Я очень боюсь того что та ситуация может повториться, я буду ехать домой и я сказала ему что когда я приеду, то мы можем попробовать встречаться, стараюсь немного держать дистанцию, боюсь уже просто сближаться»;
Знаете, можно бояться и тем не менее продолжать жить и делать то, что кажется Ваше, то, что Вы хотите делать.

«У меня весьма запутанная ситуация возможно это не самая плохая ситуация, может быть я преувеличиваю, но я не знаю как мне быть
Когда-то несколько лет назад я познакомилась с парнем, на тот момент я была невзаимно влюблена в другого, но понимала что мне нужно отвлечься, так как с тем парнем ничего не выйдет, мы начали с этим парнем общаться и мне он показался симпатичным как человек, он приятный, умный и очень заботливый, с серьезными намерениями, но совершенно не тянуло к нему физически, хотя он далеко не страшненький, он интересный внешне и поначалу мне удалось отвлечься от невзаимной влюбленности, мне нравилось проводить время с этим парнем, единственное что мне не хотелось, это близкого контакта с ним, однажды у нас произошла близость, мне было приятно, нравилось, но было ужасно стыдно и хотелось побыстрее убежать, я чувствовала себя грязной и будто бы изменяю ему, терпела я это где-то месяца три, позже я не выдержала и сказала ему что он меня не привлекает физически, повела я себя неадекватно обвинив в этом его и нагрубив ему
3 года мы не общались и забыли о существовании друг друга, но после этого я почувствовала что скучаю за ним и все парни с которыми я встречалась и ходила на свидания, совершенно мне не нравились и в какой-то момент я поняла что тот парень был лучшим и я скучаю за ним
После того как началась война, мы уехали в Штаты и там я познакомилась с другим парнем, мы полюбили друг друга с первого взгляда, но получилось что уехали в разные штаты, мы переписывались и очень хотели быть вместе, но нас не суждено было, оказалось слишком разные ценности и мы расстались совсем недавно»;
Эта Ваша исповедь раскрывает детали присущего Вам способа построения близости с мужчинами. На первый взгляд, он кажется весьма запутанным, противоречивым и непоследовательным. Но с другой стороны, он может быть вполне закономерным для Вашего возраста и Вашего опыта...
Поэтому, чтобы ответить на вопрос «КАК МНЕ БЫТЬ?»;, необходимо без спешки разобраться, что для Вас значит "БЫТЬ"? Что чувствовать, как себя проявлять в контакте с другим, какими способами и средствами реализовывать свои желания и потребности? Насколько эти желания сырые и не вызревшие? и т.д. В противном случае шанс метаний от одного полюса к другому останется высоким.

Здравствуйте, Коала!
«Как успокоиться? Как перестать себя винить»;
Механически это сделать вряд ли получится, поскольку активировались две Ваши особенности. Первая - считать себя в отношении мужчин безпуречной, то есть не допускающей ошибки. И вторая - винить себя за "сбой в программе." При этом, важно отметить, что программа, имхо, хоть и привычная, но при этом надуманная и весьма далекая от Вас подлинной - живого человека, которому, как и любому живому существу, свойственно увлекаться, отодвигать рациональное под влиянием зова чувственности и т.д. Тем более сказывалось длительное воздержание.

Как мне представляется, у Вас есть несколько вариантов. Можно постараться убежать от нынешних переживаний. Затолкать куда-нибудь подальше чувство вины или спихнуть его на того парня. Но он-то абсолютно не причем(!) Быть с ним - это же Ваш выбор. Идя этим путем, рискуете утратить шанс лучше понять себя и в результате принять себя, научившись по-взрослому о себе заботиться, себя прощать и поддерживать.

Совсем другое дело, поработав с психологом, научиться экологичному и осознанному обращению со своими чувствами, что непременно скажется на качестве отношений с другими людьми.

Вы какой путь выбираете?

Пока раздумываете, предложу Вам видео
СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

Ответ отредактирован автором 19-12-2022 10:55:19

Здравствуйте, Миа!
«Короче говоря я жертвую своим временем, собой для других, и при этом не жду ничего взамен, а если кто то другой сделает для меня что нибудь, или отблагодарит за мою помощь я начинаю чувствовать вину, и говорить себе что я не заслужила этого .»;
Заметил такую особенность: когда Вы говорите "короче", много важного и ценного пропускаете. И тем самым искажаете восприятие ситуации. Например, Ваше утверждение "при этом не жду ничего взамен" противоречит другому Вашему утверждению«я себя для других вообще не жалею, делаю все, пытаюсь УГОДИТЬ, лишь бы они были довольны. »;
То есть, можно предположить, что Вы движимы желанием удовлетворять интересы других ценою своих собственных. И тем самым получить для себя ... . Попробуйте заполнить этот пробел. Что же Вам важно почувствовать в результате проявления своей жертвенности?
И тогда возникает гипотеза, согласно которой винитесь перед самой собой за то, что тратите свои энергию, силы и время не на себя(!) В какой-то мере предаете себя.

Ответ отредактирован автором 19-12-2022 10:34:43

Добрий ранок!
«Переповнює злість, ненависть не можу справитись. »;
Цікаво, куди зараз спрямовуєте свою злість і ненависть?

Також варто звернути увагу на те, скільки часу пройшло від тих подій і що Ви за цей проміжок зробили, аби розрядити запас злісті?

«Психологічно важко навіть бачити цю особу , а прийдеться бачити щодня. Потрібна робота .»;
Чому обов'язково "доведеться", інші варіанти працевлаштування розглядали?

«Як вести себе , щоб не наробити дурниць , як справитись з цим?»;
Яких дурниць, наприклад, побоюютесь наробити?

«ну могу предполагать что может не привлекает»;
На данном этапе очевидно лишь то, что интимная близость с парнем возможна благодаря алкоголю и невозможна в трезвом состоянии. Без взаимодействия с Вами в ситуации сложно разобраться, сложно выйти на осознание причин такого положения и тем более невозможно что-либо предпринять и изменить.
На поверхности заметно, что в трезвом состоянии желание секса с парнем ПОДАВЛЕНО. А вот ЧЕМ подавлено - предстоит выяснить во взаимодействии с Вами.
Думаю, что Ваш вопрос не из тех, что поддаются гаданию на кофейной гуще.

«Я хочу прожить с ним всю жизнь, я хочу что бы у нас было совместное будущее, допускала ли я что возможно он меня не привлекает да, но мне что пойти изменять что бы проверить, для меня секс всегда был под запретом, я до 19 не имела ни с кем отношений, всем отказывала, а ему нет потому что почувствовала любовь и понимаю что люблю, но не могу понять почему все так в половой жизни, я не хочу его бросать что проверить, а может мне с кем-то другим понравиться секс»;
Даже затрудняюсь, что Вам ответить. Вероятность того, что он Вас не привлекает как мужчина допускаете. А первый сексуальный опыт случайно не с ним был? «Мой первый опыт был в не трезвом состоянии, я считаю это вообще изнасилованием, но когда это случилось я на следующий день была в нормальном состоянии, я думала что на меня это никак не повлияет и все нормально. »;

Здравствуйте!
«У меня чувство, что должна оставить все, но я далеко не на первом месте у мужа.»;
Давайте попробуем. Для начала поделитесь, что означает для Вас быть не на первом месте у мужа? Какие чувства возникают в этой связи? Кем себя ощущаете в таком случае?

Здравствуйте!
«ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СЕКСА ТОЛЬКО В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ?»;
Наравне с вопросом ПОЧЕМУ уместно задаваться вопросом ЗАЧЕМ?
Что это значит? Не только прошлое влияет на наше настоящее, но еще и сопротивление будущему, которое нежелательно, возможно, страшит и т.д. Вот Вы, например, какого будущего хотите для себя? Хотели бы связать свою жизнь с этим молодым человеком?

«Я встречаюсь с парнем уже 8 месяцев, все хорошо я его люблю и т.д но я не хочу секса»;
Допускаете ли Вы мысль, что парень, как сексуальный партнер, Вас попросту не цепляет? А с алкоголем Ваше либидо становится менее взыскательным?

«Мой первый опыт был в не трезвом состоянии, я считаю это вообще изнасилованием»;
В изнасиловании много возбуждения, пикового переживания, очень сложного переживания, которое оставляет глубокий след на уровне эмоциональной памяти. Поэтому влияние той ситуации, точнее Вашего состояния, тоже может сказываться сегодня.

«я чувствую себя плохо от того что не могу парню того чего он хочет и чуствую себя неполноценно.»;
В сотрудничестве с психологом появится возможность открыть для себя базис, на основе которого проявляется симптоматическое состояние - плохо, чувствую себя неполноценной. Без контакта и диалога в терапии подобные проблемы невозможно разрешить. Так что выбирайте специалиста и начинайте себе реально помогать.

Ответ отредактирован автором 18-12-2022 10:20:57

«Я не понимаю как мне себя вести»;
Возможно стоит исходить из приницпа, согласно которому пара - это когда ДВОЕ, а не один, хотят быть вместе.

«а он за неделю после признаний и слов любви холоден и словно это не он говорил»;
Как Вам кажется, с чем может быть связано его поведение?

«Ну да, у меня сейчас к ней симпатия, но эта симпатия может перерасти в любовь со временем, у нас сейчас с ней дружеские отношения, не больше.»;
Представим, что симпатия не перерастет в любовь, а Вы уже себя истязаете. Зачем?

Вопрос отнюдь не риторический. Он позволяет проникнуть в суть Ваших мотивов, которые пока, к сожалению, не осознаются. Идя по этому пути, сможете обнаружить массу принципиально важных аспектов - неуверенность в себе, боязнь перед новым опытом, избегание определенных переживаний, связанных с неудачей в прошлом, искаженные представления об отношениях в целом и так далее.

«ВЫБОР МЕЖДУ РАЗУМОМ И СЕРДЦЕМ»;
В Вашем случае, скорее всего, дилемма надуманная. Вам бы для начала познакомить разум и сердце, наладить между ними диалог. В результате перестанете себя терзать понапрасну.

Ответ отредактирован автором 18-12-2022 09:58:30

Доброе утро!
«Но я не могу определиться, как мне поступить?»;
Похоже, что Вы застряли. С одной стороны желание взывает к действию, а с другой - неудачный опыт останавливает.

«стоит ли признаваться в любви или не»;
А Вы уверены, что любите? Может быть, всего лишь испытываете симпатию...

«у меня к ней сейчас нету доверия»;
Доверие появляется в отношениях. И то - стоит различать доверие подруги, доверие любимой, доверие жены, доверие ровесницы...
А у Вас какие отношения?

Ваш возраст - возраст исследования жизни. Постарайтесь использовать его возможности))Ответ отредактирован автором 17-12-2022 10:26:04

Ответ отредактирован автором 17-12-2022 10:26:39

Здравствуйте!
«ЭТО ФЕТИШ ИЛИ САМООПРЕДЕЛЕНИЕ СЕБЯ?»;
Допустим, норм. Эта оценка снимает все вопросы? Сомневаюсь.
А если не норм, что тогда? Как уже эта противоположная оценка повлияет на вашу актуальную жизнь?
Из того, что Вы написали, можно понять - «очень узких и обтягивающих джинсах, леггинсах, лоссинах (стандартных цветов, без всяких узоро, блесток - фу), джеггинсах, колготах, стрингах, джоках, обтягивающее все тело комбинезоны. »; - таким образом Вы получаете возбуждение. А иным образом возбуждение Вам доступно?

«Да, я получаю от этого возбуждение, но считаю нормальным это носить повседневно. »;
Как любопытно - Вы смешиваете красное и жидкое. Причем здесь возбуждение и какие-то стандарты в одежде?

Ответ отредактирован автором 17-12-2022 10:17:00

«Як змиритися з втратою своєї ідентичності у цей не простий час? »;
Поки що Ви її не втратили. Лише піддаєте сумніву.
Ідентичність не рівно тавро на лобі. Можете дивитись ширше на неї, наприклад, моя ідентичність - творча особистість. Скажімо, вивчите італійську досконало, то будете писати вірші італійською. Чому ні?

Ответ отредактирован автором 16-12-2022 20:25:22