Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте, Liana!
«Обделена мужским вниманием,хоть и умница и красивая.»;
Замечаете ли Вы, что быть умницей и красавицей атоматически не ведет к отношениям, вниманию мужчин и счастью?

Насчет "умницы" у меня большие сомнения, поскольку умница находит в себе способности, таланты и возможности НЕ СВОДИТЬ всю палитру жизни к зависимости от внимания мужчин. И тем более не считает себя «неполноценной женщиной»;

«Хочу стать королевой»;
Королевой раньше становились благодаря факту принадлежности к именитой династии.
А сейчас стать королевой для любящего мужчины не так уж просто. Ведь что ценит мужчина в отношениях с жещиной, прежде всего? Думаю, что ТО состояние, ТЕ эмоции, которые испытывает и хочет испытывать рядом с ней. Я сейчас об умных мужчинах.
Бывают случаи иного рода, когда мужчины падки на внешность и потом кичатся перед друзьями своим глянцевым "трофеем". Есть, конечно, и другие сюжеты. Но сейчас не о них. Сейчас пара вопросов - что Вы можете дать мужчине в отношениях?
Любили ли Вы вообще когда-нибудь?

«а не выпрашивать любовь у всех.»;
Выпрашивают милостыню. И на тех, кто выпрашивает (неважно - любовь или милостыню) обычно смотрят свысока.

«Вот с развитием отношений , тут будто пауза»;
Как думаете, чем обусловлена пауза?

«А сейчас все спокойно.»;
Для многих спокойно, означает, надежно, без эмоциональных качелей. А Вы как будто недовольны...

Так зробіть це для себе. А якщо вона не розуміє, то, може, і не здатна. Не всім даний цей привілей - розуміти.

«подскажите, возможно ли изменить свой психотип ?»;
Предлагаю переформулировать вопрос. Каким видите свое поведение, чтобы быть удовлетворенным? Нарисуйте образ, проясните детали. Например, хочу иметь свое независимое мнение. Хочу идти за своими желаниями, а не вестись на манипуляции других людей. И т.д.

«Поэтому мне тяжело переживать неизвестность, в которую трудно внести ясность.»;
Трудно - не значит НЕВОЗМОЖНО.
Поэтому важно найти способ, как внести ясность цивилизованным и приемлемым для Вас способом. Уверен, такой способ существует. В индивидуальном контакте с психологом его реально найти.

Есть, конечно, и другие подходы. Например, провокация, чтобы что-то скрытое и неявное вскрылось и проявилось. Правда, последствия могут Вас не то, что не обрадовать, скорее даже, сильно опечалить.

Здравствуйте, Солнце!
Сначала о главном - как может Солнце погаснуть?! Я в это не верю:)))
А теперь детали, немаловажные, детали, имхо.
«Но жена поставила условие - разводимся только в реальности, поэтому придётся ждать окончания войны.»;
Вы лично от его жены это слышали? Если нет, то возможны варианты...

«Правильно ли я поступаю?»;
Здесь арбитров и оценщиков вряд ли найдете. А кого точно встретите, так это людей, которые способны помочь Вам поверить в себя(!) Разобраться с Вашей рабочей моделью построения привязанности и угрозой провалиться в сидящие глубоко страхи, сомнения и прочие шлейфы ранних травм. (Вот я закрутил). Словом, речь идет об индивидуальном взаимодействии с психологом. Именно взаимодействии, о ВСТРЕЧЕ и ЖИВОМ ДИАЛОГЕ. Форум хорош, но его возможности весьма ограничены.

Ответ отредактирован автором 11-01-2023 10:30:57

Здравствуйте, Людмила!

«Мне не нравится отношение мамы ко мне.»;
Вам не нравится отношение мамы. Это понятно. Но пока не понятно, как Вы проявляете свое недовольство?

«Она очень часто манипулирует.Возможно неосознанно. Не хочет меня слышать и слушать.»;
Как Вы думаете, чего добивается мама, поступая таким образом? Какой она Вас воспринимает - все еще маленькой, в ее власти? Или как-то иначе?

«Просто хочу нормального контакта с ней.»;
Если хотите Вы, то и меняться, наверное, нужно Вам. Так ведь?
Что приходит на ум в связи с этой задачей? С чего начать? В чем суть предстоящих перемен, как думаете?

Ответ отредактирован автором 11-01-2023 10:18:07

«Один или два раза в неделю тянет помастурбировать, или на порно или без. »;
И что же это такое "ОНО", которое тянет заняться мастурбацией?
Если ОНО - это часть Вас, то какие потребности пытается удовлетворить - удовольствие? снятие напряжения? заполнение какого-то дефицита?.. Ваш вариант - ?

Уверен, что это процесс важно исследовать, чтобы понять, как на него влиять. Самое простое и самое тупое - убрать феномен/симптом силой воли.Ответ отредактирован автором 11-01-2023 10:09:41

Ответ отредактирован автором 11-01-2023 10:10:04

Добрий ранок!

«на даний момент я більше не розумію себе і не відчуваю речей які мені подобаються а які мене гнівають, я не бачу великою різниці коли щось відбувається в моєму житті в позитивному чи негативному плані»;
Сумна історія. Співчуваю Вам.
Натомість, варто визнати, що результат цілком закономірний. Саме так і буває, коли людина намагається силоміць (силою волі) придушити в собі вітальність, надіти кайданки на свою внутрішню природу. Зараз Ви як той персонаж казки про Снігову королеву. Кай - хлопчик з грудочкою льоду замість серця. А відмінність в тому, що заморозку себе зробили самі.

«Я більше не знаю шо я хочу робити і впринципі бажання щось робити в мене також немає.»;
Отже, є кілька варіантів. Перший - повертати собі здатність відчувати й переживати різні емоції. Разом з тим повернуться і бажання. Зараз вони в неволі.
Другий - продовжувати себе гвалтувати.
Третій - і надалі перебувати в невизначеності.

Що обирете врешті-решт, таким і буде Ваше майбутнє. То яким воно буде?

«Як донести, чому обірвала спілкування. »;
Якщо хочете привітати з днем народження, то і робіть це щиро і відверто. Сприймаєте її як людину, схильну до адекватної оцінки ситуації, не відморожену і відбиту пропагандою, то й проявіть гуманітарний підхід. Це про вплив добра і людяності на відміну від бидлячості, що не цінує а ні свою свободу, а ні життя. Не говорячи вже про інших.

«Но разнообразие нам не помогает. Мы ездили в отпуск, и Туда где не разу сами не были, и это нас не уберегло от ссор.»;
Механические попытки что-то разнообразить вряд ли приведут к желаемому результату.
И в этом вопросе количество может никогда не перерасти в качество. А, если к тому же Вы пытаетесь дополучить от мужа ровно то, что Вам не дал в свое время отец - так это, вообще, путь в глухой тупик. Поскольку проявления любви от мужа и проявления любви от отца - разные по сути проявления любви. Не берусь сейчас утверждать, что именно с этим феноменом имеем дело. Поэтому лучшим вариантом для Вас будет взаимодействие с психологом на индивидуальной основе. Чтобы реально Вам помочь, необходимо Вас получше узнать, что-то уточнить, непосредственно с Вами контактировать, видеть Ваши реакции и т.д.
На данный момент очевидно лишь то, что ссоры выступают в качестве симптома, который о чем-то нам сообщает. А вот о чем, предстоит исследовать. А потом уж придет понимание, что предпринять на онове открывшегося знания.
Офлайн/онлайн - выбирайте.

«Возможно ссоры дают мне временную психологическую разрядку. Ведь после ссор мы миримся и у нас все сново хорошо потом.»;
Ссоры как выброс эмоций выскокй степени накала, сильное возбуждение, своего рода пиковые переживание. Даже гамма переживаний. Не исключено, что ссоры отчасти заменяют секс. Или ведут к нему, служа некой прелюдией.

«А вот что такое репертуар и формы любви?»;
Можно буквально ответить, а лучше привести аналогии, как, например, в исскустве. В репертуаре исполнителя одна песня или одно музыкальное произведение. А у другого исполнителя 50 песен и притом в разных стилях. Кто из этих двоих будет больше востребован? Чей репертуар богаче?

«Ведь я не могу заставить давать человека в три раза больше чем он это может дать.»;
Заставить? Да еще в три раза?
А ссоры помогают получить то, в чем Вы заинтересованы? Ответ - приводят к обратному. Тогда в чем же выход? Нужно искать. Возможно выход в том, чтобы расширять репертуар желаемых форм проявления любви.

«Может и подталкивает мое сознание. Но к чему? К тому что бы разнообразить нашу жизнь. Не всмысле , подругу подключить , а вернуть страсть в наши отношения»;
Может, и страсть. Но не только. Что думаете насчет любви, уважения, взаимных интересов, развития отношений в целом?..

«Наверное, в связи с сегодняшней проработкой с психологами, я нуждаюсь в любви и понимании.»;
Думаю, что, ссорясь с отцом, Вы не только отставивали свое Я, но еще и хотели от него любви и принятия. Однако, Ваш внутренний резервуар этой любовью и теплотой не наполнялся. жажда осталась, пусть и в неявной форме.

«Он постоянно старается для нашей семьи, для меня и это видно, если бы ему не нужна была я он так бы не делал.»;
Наверное, на другие проявления любви "Вы заточены". Не просто слова, тем более, сказанные при других и во многом, наверное, для других. То есть не столько и не сколько для Вас. И логика в Ваших рассуждениях Вас же саму не успокаивает, мол, делает, значит, любит.
Попробуйте ответить на вопрос, какие проявления любви со стороны мужа будут для Вас убедительными и желаемыми?