Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Я понимаю, что эти преследования не будут длиться вечно и в целом у меня все отлично, кроме этих раздражающих мельтишений с родительской стороны, но как дожить до того момента, когда они успокоятся с желанием ''вернуть свое имущество обратно''?»;
Ника, у Вас есть главное - понимание, что преследование родителей рано или поздно закончится. Поэтому оптимально придерживаться принципа "делай что должно и будь, что будет!"

Посчитаете нужным - обратитесь за поддержкой к психологу ... и помощью разобраться в том, благодаря чему Вы так болезненно продолжаете реагировать на поведение преследователей.

Ответ отредактирован автором 02-01-2023 18:34:15

« З чим це може бути зв’язано і як йому допомогти вийти з цього стану постійної потреби мити руки?»;
Серед фахівців давно розповсюджена думка, ніби за кожним симптомом (нав'язливе миття рук сина - як у Вашому випадку) стоїть хтось із значимих людей. Тобто мова йде про стосунки, які критично не задовольняють носія симптому. Його емоції пригнічуються, інтереси не враховуються, щирої розмови не відбувається... І тому симптом як сигнал, з одного боку, символізує незадовільні стосунки, а з іношого - посилає сигнал, мовляв, зверни увагу, що ти зі мною робиш.
Тому пропоную - спробуйте приміряти описану модель на те, що відбувається з сином.

«Что с этим делать ?»;
Давайте посмотрим, какие могут быть варианты. Первый - вестись на его игру и продолжать себя тешить надеждой и его обещаниями. Что, по сути, означает, отрицание своей наивности и дальнейшее откладывание перемен в своей жизни. Вам такой сценарий подходит?
Второй вариант - заявить мистеру-обелщалкину, пусть прибережет свои посулы другим девочкам, а Вам это не подходит.
Третий вариант - разобраться в том, что обуславливает у Вас роль ждуна? Действительно, какими качествами личности и какими представлениями об отношениях эта роль поддерживается?

«А как это происходит?Вот,я почувствовала,я могу справляться.»;
Когда почувствуете. слова сами придут на ум, и вопроса о том, как сказать, стоять уже не будет.

«Как понять,что когда нужно заканчивать терапию?»;
Когда Вы осознаете и почувствуете, что можете справляться с задачами и вызовами жизни самостоятельно, то есть без помощи психолога.

«Говорили с ней откровенно, что меня беспокоит это, спрашивал о чувствах, говорит что любит , что чувства есть , что в этом аспекте нет сомнений
Но вот ее действия говорят абсолютно противоположное»;
Отчего же не верите поступкам? Они ведь, а не слова отражают сущность позиции человека.

Жоброго вечора, Настю!
«Дякую всім тим, хто прочитає та зможе написати у відповідь корисні поради і свій досвід»;
Описана ситуация та психологічний стан свідчать про те, що Ваш спосіб життя не є прийнятним. Зараз Ви не цінуєте себе. Більш того, пригнічуєте себе. Проте, на щастя, розумієте причини. Навіть окреслили напрямок своїх прагнень «одне тут я усвідомлюю добре, що мушу почати з себе, розібратись у собі, полюбити себе та прийняти не за щось, а за те, що я така яка є і достойна щастя! Дуже хочу навчитись бути щасливою, не зважаючи на, інших людей, мати свої кордони і не мордувати себе думками що зі мною щось не так?! »;
Залишається їх втілити у життя, пройти шлях терапії, аби винайти власну автентичність і будувати своє сьогодення у відповідності до своїх бажань і потреб, цінностей і переконань.
Порада буде одна - знайти СВОГО психолога і звернутись до нього індивідуально. Поради зі сторони, як свідчить практика, не працюють. Можуть лише додати інформації, часто й густо зайвої або шкідливої. Людина ж змінюється виключно завдяки новому досвіду і новим переживанням.

Здравствуйте, Arch!
«Что-то вообще запутался и не понимаю что происходит.»;
Насколько я понимаю, Вы замечаете поределенные признаки изменения поведения девушки. Она ОТДАЛЯЕТСЯ - сами сформулировали. Поэтому оптимально для Вас прояснить отношения с самой девушкой, задать волнующие Вас вопросы.
Как Вам кажется, почему до сих пор не решились откровенно с ней поговорить?

«Хочу сохранить отношения,»;
Согласитесь, отношения можно сохранить, когда оба этого хотят. А если только одна сторона, то ...

Здравствуйте, Batista!
«И не знаю какие теперь отношения будут с мамой, сейчас как на тонком льду, ей говорю что все ок, но в душе разрывает.»;
Давайте проясним ситуацию с Вами, а потом уж будет видно, что с нею делать. Согласны?
Вы написали "ей говорю, что все ок". Относительно чего говорите ок? Говорите по своей инициативе или, отвечая маме на ее вопросы?
"Разрывает"- это про что? Какие чувства испытываете?

«И папа об этом тоже начал догадываться, но я его переубедил.»;
Вас кто-нибудь просил переубеждать папу?
Не считаете ли Вы, что отношения между родителями - исключительно их сфера ответственности и больше ничья?

Ответ отредактирован автором 01-01-2023 18:10:59

«Почему так тяжело найти своего психолога.»;
Психолог - не таблетка от головной боли. Тем более, что и не всякая таблетка бывает эффективной.

«Можно ли найти в психологе друга ?»;
В буквальном смысле нет. Во всяком случае в процессе терапии. После нее возможен переход в более дружественный формат. Это да.

«Почему очень часто сам психолог не может оказать тебе помощь ,а тот момент,когда она нужна,а когда приходит время консультации,то за несколько дней,оно все само по себе решается .Может не самым лучшим образом канешно,и когда приходит день консультации,не знаешь,о чем говорить....»;
Знаю, что некторые специалисты доступны клиенту почти в любое время. То есть они как бы на абонплате, то есть оплате, скажем, за целый месяц.

«Может не самым лучшим образом канешно,и когда приходит день консультации,не знаешь,о чем говорить....»;
Описанный Вами феномен может быть вынесен в качестве запроса. Почему нет?!

«Почему фантазия ?Некоторые люди верят в это ....»;
Некоторые люди до сих пор свято веруют, будто земля стоит на трех китах. Заблуждаться присуще людям, которые не не привыкли верить ФАКТАМ и не хотят ЗНАТЬ(!)

Таню, добрий ранок!
«Чи варто пробачати? »;
Чи не думали Ви, що пробачення заводить ситуацію в глухий кут, адже пробачають того, хто визнав свою провину і попросив вибачити його?
Автоматичне пробачення, скоріш за все, нашкодить Вам особисто, бо укріплює вже сформований спосіб сприйняття батька разом з його вадами і може бути застосований до хлопця, що в майбутньому обіцяє погані наслідки.
В цьому способі втілюється Ваше уміння дотримуватись своїх особистісних кордонів. Точніше, він нівелює ці кордони, демонструючи Вашу слабкість. І не тільки. Він наочно демонструє, що поряд з Вами хлопцю дозволено все, навіть така ганебна поведінка, яку він продемонстрував цього разу.

«Він почав частенько випивати і вважати це нормою.»;
Він може хворобливо вважати нормою ще більш ганебні речі. Та чи вважаєте пияцтво нормою для себе Ви?

Отже, в певному парадоксі, вважаю, варто розібратись - у сприйнятті батька з пиятикою і сприйнятті хлопця з тією ж вадою? Зверніться до психолога індивідуально. Цей крок допоможе розв'язати проблему. Офлайн чи онлайн - не має значення.

«Существует ли сглаз?»;
Существует в фантазии людей, не осознающих, что это фантазия и не более того.

«Мне кажется, я сглаживаю.»;
Слово "кажется" как нельзя лучше отражает искажение реальности.

«Когда я злюсь,на кого то и смотрю он может подавиться или ещё что то.»;
И чтобы проверить, как оно все на самом деле, проведите эксперимент. Например, понаблюдайте за сотней другой людей...

«Я себя успокаиваю,что это может быть подавленная пассивная агрессия.Моя мать с детства была со мной жёсткой, и говорила,что у меня плохие глаза. Хотя сама постоянно орала на меня,а после этого,я молча злилась,и у нее что то не получалось. Потом я начала себя винить сама.»;
Для Вашей же пользы - в сотрудничестве с психологом сможете ответить на вопрос, какой потребности служит этот феномен - вера в сглаз. На поверхности заметно, что он обслуживает мамины обвинения, то есть мамину правоту. А, будучи, ребенком у Вас не было шансов не то, что опровергнуть ее суждения, а даже усомниться в них.

«Очень люблю свою жену»;
Это прекрасно!

«раньше такого небило, а сейчас постоянно хочу жену»;
Как думаете, с чем связан этот всплеск активности Вашего либидо?

«у нас 3 детей, получаеться раз в неделю и то не всегда»;
Как жена воспринимает такой повышенный интерес, как реагирует? И знает ли она о Вашем не проходящем желании интима?

«как с этим бороться?»;
Ну, вот - зачем же бороться? Бороться будет означать - подавлять. И к чему "хорошему" это может привести - не задумывались?

Не лучше ли находить возможности?! Разумеется, вместе с женой.

Думаю, что форум в данном случае может лишь подсказать направление, идя по которому придете к разрешению. Это может быть совместное посещение психолога/сексолога, семейного психолога. На данный момент слишком мало информации для каких-то конкретных рекомендаций.

Здравствуйте, Наташа!
«Добрый день. Ищу терапевта схема-терапия, кпт 3я волна. На сайте пересмотрела анкеты но так и не нашла никого в этих направлениях. Если есть такие как с вами связаться?»;
Такие специалисты наверняка есть, но, как показывает практика, помогает человеку, прежде всего, другой человек - его личность, глубина, отзывчивость, профессионализм, опыт, а модальность подхода имеет весьма условное значение, пожалуй, кроме показаний для гипноза.