Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго вечора, Аліно!

«Як краще поступити в цій ситуації?»;
Краще для кого - для себе чи для хлопця і його мами?
Якщо для себе, то варто відповісти на питання, що означає краще особисто в Вашому розумінні. Бо для когось краще за будь-яку ціну перемогти і підкорити суперника. Для іншого - втекти подалі і більше не мати нічого спільного. Для третього ще якось.
Тож, краще для Вас - що означає? Що хотіли б відчувати врешті? Де знаходитись? Які стосунки мати?

Доброго вечора, Настю!

«Як бути, що робити? »;
Спочатку спробуйте подивитись зі сторони на вашу систему виховання - що і як ви реалізуєте, чиї бажання донькини чи переважно своЇ? Чи враховуєте її стан, емоції, потреби? Чи вмієте з донькою розмовляти спокійно, цікавитись причинами її вчинків і поведінки? Який власний приклад їй подаєте? І багато іншого.
От коли з'ясуєте і усвідомите, де схибили, де перетиснули, а де навпаки дали слабину, от тоді і визріє відповідь, що робити.

«Я дуже її люблю, вона дуже весела, розумна і енергійна. »;
Мали б радіти, а натомість «Мене це страшенно злить, я зриваюсь, кричущі на неї , потім жалію і так по колу.»;
Поки не пізно, зверніться до психолога особисто Ви, адже не виправивши ситуацію, можна суттєво нашкодити дитині.

Здравствуйте, Anna!

«Это останавливает, т.к. кажется что я просто не смогу ничего решить и буду сидеть и плакать.»;
Уверен, что Ваши представления об опыте, не являются опытом. Когда берете ответственность на себя, все вокруг меняется. Удивительным образом меняетесь Вы, прежде всего. И мир вокруг помогает и включается в помощь тем, кто не дрожит как осиновый лист, а действует(!)
Представьте ситуацию... Прошло 10 лет, а Вы все терпите, боитесь и не решаетесь менять свою жизнь. Ребенок растет, видит и впитывает модель того, как жить не стоит.
Что будете чувствовать? Чем будете отвечать на вопросы ребенка - мама, почему так?

Доброго ранку, Тудш!

«Як мені позбутись цієї шкідливої звички і почати змінювати життя?»;
Спочатку пройти шлях усвідомлення, засобом ухиляння від чого служить алкоголь???????
З того, що Ви написали, відповідь доволі очевидна. Ось вона - «На даний момент і суттєвих проблем немає в житті, але і все складається не так, як би хотіла в особистому житті. Живу з хлопцем до якого немає почуттів, в свої 36 не маю сім’ї і дітей, близькі в тому докоряють .»;
Отже, Ви не живете своє життя. Ви незадоволені і це невдоволення ховаєте в бокалі вина, тікаєте від необхідності подивитись на себе і запитати - НАВІЩО так вчинаєш? Де зламалась? Чого миришся з таким станом речей і зраджуєш себе?

Актуальними під час співпраці з психологом будуть питання самоцінності, Вашого дитинства, виховання і ставлення до Вас, напрацюваних моделей побудови близькості з чоловіками. А головне - про контакт з собою(!)
Ви ж, напевно, себе оплакуєте, коли вип'єте. Чи не так?

Ответ отредактирован автором 12-12-2022 10:56:42

«Да, правда. Мне хотелось бы знать, это возможно психическое заболевание, или просто состояние над которым надо работать. Дякую»;
За глаза ничего определенного не скажешь. Необходимо с Вами познакомиться, услышать Вашу историю, уточнить некоторые аспекты, а потом уже делать выводы. Думаю, что времена шарлатанов, "лечивших" по фотографии уже прошли.

Для меня Вы человек, у которого есть проблема. Если Вы намерены ее решить (а не решать бесконечно долго...), то важно сделать оправданный шаг - обратиться к специалисту индивидуально. Онлайн-формат также уместен. В случае соответсвующих показаний, психолог направит на консультацию к врачу - психотерапевту или психиатру. Если нет, то предложит свою программу помощи Вам. Так это работает.

ЗДравствуйте, Даша!
«И вот я задалась вопросом нет ли у меня какого-то комплекса, daddy issues, защитный механизм или что-то ещё.»;
Не думаю, что уместно вести речь о каких-то комплексах. Тем более на форуме, где личный контакт весьма своеобразен. Скорее всего, Вы переживаете период соответствующего возрасту развития и трансформации, некого перехода из одного состояния в другое. Поэтому на передний план выходят другие потребности и поиск других способов их удовлетворения.

«Могу так же сказать что у меня проблемы с мужчинами, все подруги женского пола, к мужчинам нет доверия, просто не понимаю как с ними общаться, в общении с ними постоянно ощущаю себя глупой, и живу с чувством что все мужчины плохие и им нужен только интим и в них мало чего-то искреннего, настоящего и постоянного.»;
Как можно предположить, внутри сформировался внушительный перечень негативных установок по отношению к мужчинам. И особенности Вашего детства непременно там отразились. Но это только представления, основанные на весьма ограниченном опыте. Поэтому, заняв позицию исследователя, Вы можете постепенно и последовательно изучать мир мужчин и корректировать свои взгляды. Естественно, заботясь о своей безопасности, учиться доверять, знакомиться, вступать в контакт, строить отношения - дружеские и романтические, если возникнет симпатия, а потом и чувства.

«Так же меня сейчас влечет к девушкам а не к мужчинам, переживаю что это может быть тоже из-за отношений с отцом.»;
И этот аспект не будет обойден вниманием. Выбирайте специалиста и начинайте разбираться в себе, помогать себе жить светлой и счастливой жизнью.

Здраствуйте!
«БЕЗПОРЯДОК ВНУТРИ»;
Заметно, что Вам с этим беспорядком, мягко говоря, неуютно жить. Но Вы, к сожалению, не задали вопрос психологам. Чего хотите от форума? Чего ждете?

«у меня все только напоказ: работа, идеальное поведение везде, ответственное, мирный характер.»;
Как говорят, жить для чужих глаз, чтобы не отвергли, не осудили. Чтобы понравились другим и получили то, чего не достает внутри от себя... А хочется, наверное, быть СОБОЙ и жить СВОЕЙ жизнью. Я правильно Вас понимаю?

«У меня ужасная тревога из-за того, что я не знаю что я буду делать в будущем. Работать по специальности не лучший вариант, но вполне приемлемый. Постоянно мучают мысли о том что могу в будущем остаться ни с чем и не самореализоваться»;

Предлагаю видео на тему тревоги.
ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Сотрудничая с психологом, сможете открыть для себя причины тревоги и научиться быть в настоящем, занимаясь тем, что актуально и важно на сейчас.

«Разве они не формируются сами по себе?»;
Сам по себе даже прыщ не вскочит(!)

«Да и с выбором не просто. Выбор - это когда есть хотя бы один удовлетворяющий вариант. А когда все что-попало - это не выбор.»;
Вначале Вы не можете знать и не можете быть уверенным на 100% в том, что тот или иной вариант принесет успех. Проба, тест, опыт открывают результат.

"Как-то слишком сложно и непонятно написано."
Объясняю на пальцах. У Вас внутри живет такая часть личности, которая все отвергает. На поверхности - жалобы, мол, судьба обделила. И отрицание любого предложения по выходу из кризиса.
Поэтому выбор очевиден: вариантов всего два - идти ко дну или всплывать на поверхность. Какой выбираете? Так понятно?

Ответ отредактирован автором 11-12-2022 17:17:06

«Думаю, стоит всё обсудить с ним ещё раз в спокойствии.»;
Никогда не помешает.
«От него звучала фраза "я хочу с тобой семью»;
Может быть "наживкой" или поспешным заявлением. Хотя за 8 месяцев уже можно было почувствовать и понять как партнера, так и самого себя. Какие там у него тараканы, здесь гадать не имеет смысла.

Будут вопросы - обращайтесь!

«(если отбросить тему, из-за которой я написала сюда).»;
Нельзя быть наполовину беременной. Как это отбросить?!

«Первые отношения, в которых мужчина помогает мне, поддерживает, заботится и дарит мне подарки. »;
И при этом «"держать в голоде" - это его цитата и позиция. Он считает, что таким образом, давая друг другу соскучиться друг по другу, люди сохраняют отношения.»;
В целом полуправда и манипуляция, как по мне.

Если люди всего лишь пытаются сохранять отношения, это значит, что отношения уже умерли. Они (отношения) либо развиваются, либо угасают вплоть до разрыва.

«БОЮСЬ ТОГО, ЧТО БУДУ ЗАНИМАТЬ МНОГО МЕСТА В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ»;
А вот это уже не про мужчину, это уже про Вас. И обозначенный Вами страх идет изнутри Вас, а не кого-то другого.

«Остальные были совершенно не такими.»;
Возможно, не такими. И что с того, если Вы боитесь? И перед Вами озвучено условие. Вы его принимаете или отвергаете.
Оптимально было бы разрешить себе прочувствовать динамику. На данном этапе мужчина может элементарно проявлять осторожность, учитывая его бэкграунд. А что проявляете Вы?

Ответ отредактирован автором 11-12-2022 16:04:08

Уважаемая Сова!

БОЮСЬ ТОГО, ЧТО БУДУ ЗАНИМАТЬ МНОГО МЕСТА В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

Пока есть страх, о здоровых отношениях говорить не приходится.
Но у Вас, судя по всему, не просто одномерный страх, как Вы отметили, он скорее всего многослойный. Начиная со страха отношений как таковых. Страха поглощения, возможно. Страха несоответствия взглядам и принципам мужчины. Страха быть отвергнутой вследствие этого несоответствия. И других.

Помимо того, в тексте множество признаков Вашей малозначимости. Как будто не признаете свою ценность. И поэтому не даете себе права в этом мире занимать достойное место и не стесняться при этом того, что Вы его занимаете. Наверное, обычно садитесь на краешек стула и даже от этого испытываете неловкость.

Все остальное обсуждается.

«Просто я подгода мечтала о том,что он мне напишет и предложит встретиться,ибо мы с ним так и не гуляли ни разу в жизни,ибо он из области,но он обещал приехать,даже когда я спрашивала об этом после разрыва.»;
Реальность такова, что отношений не было(!)
И если и зависите от чего-то, то, вероятно, от множества вещей, главная из которых - привычный способ разрешать внутренний конфликт посредством воображения.

«У меня есть родители, живу на средства родителей, мне удается заработать на жизнь благодаря степендии и подработок, из за войны не могу найти нормальную работу»;
Батьки знають про Вашу проблему?
Які у Вас в цілому стосунки в родині?

«Бо він хоче, щоб я погоджувалася з ним, кожен раз, коли він щось про них каже. Хоче, щоб була на його стороні. А я взагалі не хочу ставати ні на чию сторону, взагалі щоб не виникало таких розмов. Бо він мій чоловік, якого я люблю, а вони мої батьки, яких я теж люблю. Мені нестерпно, коли я повинна, як наче робити вибір між його думкою і батьками. Коли йому про це сказала, то він теж образився і сказав, що добре, я тоді взагалі не буду їх згадувати і говорити ми не будемо про них, і в гості до них сама будеш їздити без мене, а свята вдома ми теж не будемо робити, щоб до нас ніхто не приходив. »;
Це такий прояв тихої сімейної тиранії. Або ти погоджуєшся зі мною, або пошкодуєш дуже сильно. Чомусь мені здається, що Ви опинилися в неволі, де у Вас відбирають шляхом ультиматуму право вибору(!), при цьому свідомо парзитуючи на Ваших почуттях. Чоловік насильницьким методом навертає Вас у свою викривлену віру. Таке багато разів траплялось в історії загалом і тепер реалізується у вашому конкретному випадку. Він огидним способом продавлює Вашу особистість, вимагає відріктись від переконань і уявлень. Ймовірно, якщо відступите, то можете втратит себе...
Там ще багато підміни понять. Мати свою думку не означає зраджувати чолоівка(!)

Тому потрібно розбиратись із Вашою схильністю до залежних стосунків, де, окрім почуттів, чимало страху перед втратою взаємовідносин.