Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Наверное, в связи с сегодняшней проработкой с психологами, я нуждаюсь в любви и понимании.»;
Думаю, что, ссорясь с отцом, Вы не только отставивали свое Я, но еще и хотели от него любви и принятия. Однако, Ваш внутренний резервуар этой любовью и теплотой не наполнялся. жажда осталась, пусть и в неявной форме.

«Он постоянно старается для нашей семьи, для меня и это видно, если бы ему не нужна была я он так бы не делал.»;
Наверное, на другие проявления любви "Вы заточены". Не просто слова, тем более, сказанные при других и во многом, наверное, для других. То есть не столько и не сколько для Вас. И логика в Ваших рассуждениях Вас же саму не успокаивает, мол, делает, значит, любит.
Попробуйте ответить на вопрос, какие проявления любви со стороны мужа будут для Вас убедительными и желаемыми?

«Да лучше бы , мужа на рыбалке. От таких представлений не по себе»;
Кто бы возражал.
Другое дело, когда сознательного выбора не делаете, то есть не идете дальше признания факта проблемы (а потребности в полноценной жизни не удовлетворяются), на сцену выходит подсознание с изобилием своих необычных средств. Может быть, преследуя цель, - шокировать Вас и подтолкнуть к действиям.

«ПОЧЕМУ Я САМА ПРОВОЦИРУЮ ССОРЫ С МУЖЕМ»;
Ответ лежит на поверхности«На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права.»;
Правда, его стоит еще наполнить проясненным содержанием - какие Ваши потребности в отношениях с мужем не удовлетворяются? В любви, в признании, в ощущении своей нужности для него? Во внимании? ... ?
И все это накладывается, предположительно, на закрепившуюся с детсва потребность испытывать привычные эмоции и состояния, ну те, что возникали в отношениях с отцом. В ссорах с ним Вы утверждались, за что-то явно боролись ... что-то чувствовали...
«после ссор я чувствую себя плохо, я мысленно начинаю себя грызть, что я плохая жена, что я не могу поддержать человека в трудную для него ситуации, что не могу сама успокоить себя, не могу сама проанализировать ситуацию мелкую чтобы не разводить огромный скандал.»;

Но почему именно в последнее время ссоры участились - это уже вопрос к Вам?
Что произошло? Что изменилось в пространстве отношений с мужем?

Доброго вечора, Тетяно!

«Любитель Фейсбуку у порнушці начебто побачив мене. Я завжди на виду, багато працюю, приводу не давала. Але логіка не діє. Прожили разом 34 роки. Придумував мені гріхи завжди, я запрошувала перевірити - ухиляється. Але зараз вірить собі щиро»;
Ви що - так розважаєтесь?

«Прожили разом 34 роки. Придумував мені гріхи завжди»;
А чого Ви дивуєтесь, адже він постійно Вас підозрював? Але звертає на себе увагу той факт, що й досі живете з чоловіком, який Вам не довіряє.

Здравствуйте!
«Но причем это здесь не знаю , такое не всегда , а временами бывает.»;
Первое, что можно предположить - таким образом Вы справляетесь с «Сейчас немного скукота, быт.»;
Бессознательно воображение само приходит на помощь, поскольку на уровне сознания Вы, очевидно, пассивны, чтобы изменить скучное течение событий. Но удивляет выбор сюжета «И приятно и не очень видеть рядом с мужем свою подругу , бывает представляю его с ней , как они целуются »;
Это не про мужа на рыбалке, правда, ведь?!

Доброго ранку, Лізо!
У Вашій історії, окрім аспектів інтимної сфери, я звернув увагу ось на це «А ще більше я боюсь що якщо він скаже що нам потрібно розлучитись , то я не знаю як це пережити ....»;
Тобто сексуальне охолодження чоловіка активувало Ваш страх ймовірного розлучення. Припускати такий розвиток подій, звичайно, можна, проте цей страх у суттєвих своїх проявах тільки погіршить ситуацію і позначиться на Вашій поведінці. А Вам потрібна впевненість, рівновага, об'єктивне сприйняття ситуації.
Чому звертаю Вашу увагу на ці моменти? На мою думку, привабливість жінки для чоловіка пов'язана в тому числі з її самоцінністю. Для здорових стосунків Ви не можете бути зацікавленою в чоловікові більше, ніж він у Вас(!)

Отже пропоную замислитись на питаннями:
Чи допоможе вирішенню проблеми Ваша витримка, спокій і невразливе ставлення до слів чоловіка «не хоче сексу»;?
За яких умов і якої Вашої поведінки в чоловіка може зрости бажання сексу з Вами?
Чи допожуть Вам претензії, очікування і прохання сексу?

«Він каже про те що любить, що не хоче щоб ми розлучались ,просить дати йому час щоб він розібрався зі своїми проблемами . І чомусь я йому вірю, тому що за стільки років я знаю коли він бреше а коли це дійсно так і є.»;
Без віри і взаємоповаги навряд чи щось, дійсно, справжнє і цінне може трапитись в парі. Щоправда, і віра, і довіра мають бути зрячими, дорослими, якщо так доречно висловитись.

Добрий ранок!
«Я хочу відпустити цю людину і перестати про неї думати.»;
Якщо Ви хочете відпустити цю людину ..., то необхідно спочатку з'ясувати, чому самі не можете цього зробити. Що Вас примушує думати про неї і не відпускати. Щось же все-таки Вас тримає як магніт. Як вважаєте, що це?

Ви зазначили, що кинула кохана людина. А які у Вас почуття саме хараз до неї? Як вони змінювались протягом усього періоду стосунків?

Ответ отредактирован автором 10-01-2023 08:46:28

«нема для мене жодної насолоди у стражданнях. »;
Можливо, й так. Тоді спробуйте зазирнути в себе і визначити одним словом, що болить?

«Дивитися комедії, спілкуватися з друзями, починати нові проєкти в роботі - я це роблю, але трохи діє синусоїдально»;
До цього переліку можна додати фізичну активність, піші прогулянки, готування таких страв, яких раніше навіть не знали, перегляд розумного кіно й таке інше. Проте ці речі і вправи відволікають лише на певний час, біль вони не тамують. А що дійсно допоможе, то це повне і сміливе проживання усіх емоцій. Пропускання їх потоку через тіло.

Іноді людині здається, що страждання розірве її на шматки або спопелить зсередини. Однак правда полягає в тому, що людина може витримати геть усе, допоки вона жива. Зізнавайтесь собі в тому, що відчуваєте, проговорюйте слова: "Так, я відчуваю сильний біль. Мені погано, ніяково...". Цей крок мусить суттєво послабити емоційну напругу.
Додам ще кілька порад, не пігулок(!)
Визначте ціль - наприклад, я хочу вийти з болю для ... (заповніть три крапки).
Встановіть термін.
Обміркуйте, що буде Вашою довготривалою нагородою за пройдений шлях.
Паралельно з болем робіть те, що мусите робити(!)

Вважаю, що від болю як і від життя не втечеш. Тим більше, у Вас є підстави цей біль відчувати.

«Як мені бути?»;
Поміркувати, а чи справді так «мені з ним комфортно, приємно, він доповнює мене абсолютно у всьому,. Він для мене прекрасна людина, чудовий хлопець, в нього є все що мені потрібно»;?
Навіть не треба додаткових питань, правда й так б'є в очі:
Ви страждаєте. Виправдовуєтесь. Відповідальність за стосунки покалали собі на плечі. Відкрились вже настільки, що далі нікуди...
А він ... «Він завжди питав мене про моє минуле життя, про то шо відбувалась до нього»; Як на мене, це ознака або досвідченого маніпулятора, або маніакально налаштованої людини, яка повсюди бачить зраду і брехню.
До того ж, «Ставалось так що він гуляв з іншими, цілувався і говорив що це все через ці мої вчинки по відношенню до нього ...»;
Чи не здається, що Вас використовують, підвісивши на гачок почуття вини?

Доброго дня!

«ЯК ПРИТУПИТИ ЦЕЙ БІЛЬ, ЯК ВИРВАТИ З СЕБЕ ЗАЛЕЖНІСТЬ...?»;
Відповідь очевидна - повернути собі гідність і самоповагу(!)
Як це зробити - поступово разом з фахівцем розібратись у Вашому способі побудови близькості. Там, напевно, міститься схильність до емоційної залежності, адже на чому ще може зростати бажання любити того, хто зрадив.

«Ніколи і нікого я так сильно не любила. »;
Можливо, Вам здається, ніби нікого вже не полюбите?

«Це просто фізичні страждання.»;
Мабуть, є якась насолода в стражданні.

«Теоретично я можу його заблокувати. По факту, як бачу, - ні. »;
Невже плекаєте надію пробачити його? Повернутись у ті стосунки?

Ответ отредактирован автором 09-01-2023 14:43:58

«Він - найкраща людина у моєму житті насправді я дуже жалію,що втратила його.»;
Проблема в тому, що не живучи реальним життям, Ви вдалися до обожнювання звичайного маніпулятора. Створили собі кумира, аби применшити і без того власну значимість і цінність. Як же так вийшло? Що відбувалось у Вашому дитинстві? Чи любили Вас? Чи розуміли? Чи підтримували?

«Весь цей час я живу в аду,я не їм, майже не сплю і постійно плачу.»;
Мені здається, что епоха покарань себе вже закінчилась. Оплакали нездорову фантазію і годі. До речі, фантазія, насправді, річ корисна, але лише в тому випадку, коли не слугує інструментом для залагодження внутрішнього конфлікту(!)

Отже, настав час повертатись до реальності і шукати справжню себе. Відбудовувати самоцінність, вчитись мати справу не з маренням, а фактами, реальними людьми і реальними емоціями. Оце і буде вихід з тупика, в якому мимоволі опинились «Не знаю як далі жити і не бачу у цьому сенсу.»;

«Мне нужен человек, для не однократной помощи, приченения боли, спасибо за помощь»;
Ну явно же ошиблись адресом. Насколько я знаю, садисты здесь не обитают.

«Как вести себя с такими людьми?»;
Марина, как выше коллеги уже отмечали, необходимо научиться ставить границу. Эмоциональную границу. Что одновременно означает концентрацию внимания на СВОИХ потребностях и целях. Подчеркиваю, на СВОИХ!!!
Сюда же и дистанцирование, и отстраненность. Однако Вам, чувствуется, мешает вот этот аспект «Мне не приятно вспоминать все что связано с ее воспитанием»;. Вы невольно включаетесь, точнее, фиксация на тех воспоминаниях Вас включает. Там, очевидно, скопилось много не выраженных и не прожитых до конца чувств - потому они и не отпускают. Этот механизм хорощо бы проработать со специалистом. Думаю, что обойдетесь несколькими сессиями.

Здравствуйте!
«Почему я полюбила его спустя год, хотя не любила его»;
Есть предположение. Оно состоит в том, что после расставания Вы НИКОГО не встретили, чтобы увлечься. В сердце возникла пустота. И поэтому привычная потребность «удовольствие от того, что я кому-то так сильно нравлюсь»; взыграла снова. Естественно, Ваша память пришла на помощь, воскресив былое.

Ну, и еще один момент. Иные путают карандаш с ракетой. А кто-то - потребность быть нужной, получать внимание путает с любовью.

«З вами можливо якось співпрацювати онлайн?»;
Так, моє прізвище є в переліку психологів, що надають послуги онлайн.