Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Добрий ранок!
«Мій спосіб спілкування зі світом дуже довго набирав свої власні риси. Я не буду описувати своє життя, але мій спосіб спілкування побудований на захисті. І він — у грубості.»;
Зважаючи на те, що Ви зазначили, спадає на думку, ніби у Вас сформувався такий характер - бути постійно насторожі в очікуванні нападу або небезпеки. І захищатись грубістю. Причому тотально, не виокремлючи когось, хто ближче до Вас, хто, можливо, навіть і не збирався нападати...Тобто грубість не реактивна, як відповідь на певну ситуацію, а грубість як риса Вашої особистості.
Чи погоджуєтесь з моїм припущенням?

«Тепер я маю серйозні наслідки в першу чергу через грубість у спілкуванні з моїм маленьким сином. Якщо дорослі оточуючі можуть "списати" це на те, що ну вже я така, то син — маленький. І йому важко. »;
Спробуємо трохи розібратись, наскілько це можливо в умовах листування на форумі.
Розкажіть, як син реагує на грубість з Вашого боку? Скільки йому років?
Що саме відчуваєте Ви - які емоції? з чого складється Ваша поведінка, чи вибачаєтесь, чи караєте себе за нестриманість?..

«Як себе від цього відучити?»;
Звісно, можна знаходити місця і сфери, куди зливати накопичений негатив і тим самим полегшувати свій стан. Однак ці заходи будуть тимчасовими і, як показує практика, малоефективними. Спражнє і повне вирішення проблеми настає через усвідомлення механізму, що спричиняє ПОТРЕБУ бути грубою(!) Це вибір і напрацювання інших, більш екологічних способів вираження емоцій. Це зусилля щодо реконструкції якості життя в цілому, бо на людину впливає багато речей - атмосфера в родині і якість стосунків з рідними та близькими, світогляд, самореалізація, наявність друзів і захоплень тощо.

Отже, переконаний, обов'язково потрібно зважати на цілісний підхід у вирішенні проблеми, адже будь-яка лінійність і каузальність, якщо і дають результат, то частковий і недовговічний.
Тому, якщо "Вам не шашечки, а їхати", то звертайтесь до психолога на терапію індивідуально. До речі, ефективні обидва варіанти - очно і онлайн.

Ответ отредактирован автором 31-12-2022 10:30:18

«Что делать»;
Разумеется, разобраться в том, что между вами происходит, поскольку вот эти две вещи выглядят весьма противоречиво
«В основном он говорит что ему не хватает меня , что во всем справляется один (хотя это не так) , что устал от всего , а от меня еще и в прибавок ноль понимания и помощи. »;
и «Хотя общаемся мы практически 24/7»;

О чем же Вы общаетесь? И зачем так объемно 27/7?

Было бы важно прояснить, какой представляет себе любимый человек моральную помощь и поддержку?

«Лично я никогда ни у кого поддержки не просила и не умею давать ее людям в разных ситуациях»;
Неужели даже в детстве и в школьные годы НИКТО и НИКОГДА не проявил участия в Вашей судьбе?

В общем, пока в теме так много неизвестных, сложно что-либо сказать определенно.

Здравствуйте!
«Это не постоянно но когда заведётся морально просто убивает»;
Когда муж длительное время морально убивает жену, то эту ситуацию вряд ли можно считать «Вроде бы всё хорошо»; Скорее, определенно - ВСЕ очень плохо(!) И это первое заметное искажение в Вашем восприятии ситуации.
А второе еще более печально. Муж своими обвинениями убивает - это с одной стороны, а с другой - Вы П-О-З-В-О-Л-Я-Е-Т-Е себя убивать морально. И поэтому вопрос - ЗАЧЕМ? Неужели Вы себя не цените? Не уважаете? Не бережете?

В отношениях всегда есть влияние и контрвлияние, конечно, разное по силе проявленности и воздействию, но обязательно есть. В Вашем случае, очевидно, Вы бессознательно избрали роль терпеливой жертвы, мишени для нападок и обвинений. Разрешение проблемы, если кратко, состоит в том, чтобы отказаться от этой роли. Как осуществить на практике? - для этого необходимо обратиться к психологу индивидуально (очно или онлайн).

«І я не знаю , що мені робити в мене все обезцінилось і я себе навіть ненавиджу за такий світогляд .Хотя розумію , що це внушили.»;
Настю, ну що можна робити у подібній ситуації?!
Відповідь очевидна - дбати про свої власні бажання, потреби, інтереси. Перевіряти їх на життєздатність, рухатись у тому напрямку, який обираєте Ви. Захищати свої переконання, смаки і, головно, вибір(!)
От, скажімо, чи є у Вас вибір не підставлятись під впливи п'яних родичів? Напевно ж, є, але чомусь підставляєтесь. Тому завдання цілком зрозуміле - дослідити причини і мотиви своєї поведінки, чому ТАК, а не ІНАКШЕ?

«Тепер я не можу жити і спокійно братись до чогось і будувати своє життя.Після їх слів в мене все обезцінюється, всі мої нрави, хоббі.»;
Вважаю, що спрацьовує брак життєвого досвіду, поєднаний з процесом формування Вашого світогляду і способу життя. А думки і тиск з боку інших людей варто сприймати як перевірку власних принципів, а також можливість краще усвідомити себе. І це нормально, бо живете Ви в середовищі, де не завжди Вас будуть підтримувати і цінувати як особистість. Передусім, доречно самій навчитись плекати самоповагу(!)

Зверніть також увагу на рівень упевненості в собі. Це доволі об'ємна і разом з тим вельми важлива галузь для будь-якої людини.

Мені здається, що кілька зустрічей з психологом допоможуть Вам краще відчувати твердий "грунт під ногами."

А поки що пропоную відео - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

«Но я не могу найти в себе силы помогать ему если он не понимает и меня .
»;
Силы, возможно, блокированы и поэтому стоит выяснить, ЧЕМ?
Не исключено, что Вы уже истощены эмоционально - обидой, спрятанным внутрь гневом, всякими сомнениями и мыслями о степени своей привлекательности и т.д.

Одно из заблуждений - "он не понимает." Рациональное понимание - хорошо в математике, физике.... но не в отношениях, где важны чувства, притяжение и осознанность выбора БЫТЬ вместе.

Если у Вас еще есть надежда и желание быть вместе, но не знаете, как себя при этом вести, возьмите несколько консультаций психолога. ПолУчите поддержку и разберетесь с вариантами действий.

Здравствуйте!
«Думаю, что делать ? »;
Конечно, выбор! Но какой?!


«Идти ругаться или идти в полицию?»;
Подумайте, какие последствия могут быть от ругани?

«Я попросила хозяйку новой квартиры связаться с арендодателем по поводу своего депозита так как я не знаю турецкого языка, а тут все турки. В ответ он сказал , что не собирается возвращать депозит и все в квартире поломано. »;
Я так понимаю, что Вы с ним лично не общались. Подумайте, есть ли возможность провести встречу (в присутствии человека, который поможет вам общаться), чтобы Вы смогли получить от него конкретный ответ и зафиксировать его на диктофон. А также записать на видео исправность бытовых приборов и других вещей в квартире.
Собрав эти сведения, у Вас будет гораздо больше шансов при обращении в полицию.

«А моя жена поставила условие или употребляем вместе, или я бросаю, или развод.»;
Почти как в том анекдоте.
"Иван - одно из трех: или закрой форточку или два раза получишь по морде."

«Я, ее очень любил»;
И куда же ушла любовь в Вашем случае?

«Как нужно действовать что бы хоть как то исправить ситуацию?»;
Исследовать поля Вашей личностной слабости и те искаженные представления, что руководят Вами. Например, вот это «я пыталась ее ни в чем не ограничивать и ничего не запрещать что бы не сломать ее . Что бы у нее было своё мнение .»;
Иметь свое мнение - вещь прекрасная. Но какое мнение?! Мнение домашнего диктатора, не имеющего представление о границах - своих и своих близких? Мнение, далекое от реальных условий жизни и меняющихся обстоятельств? Какое - ? Думаю, что Вас интересовало не наличие мнения вообще, так ведь? Но получилось то, что получилось.

Мне кажется, для Вас будет актуальным заняться таким вопросом, как ассертивность. Что на практике означает - умение добиваться своих осознанных целей в осознаваемой последовательности осознаваемыми средствами, сохраняя психологическое равновесие. Психолог поможет))

Добрий день, Олю!
«але що мені зробити зі собою, можливо можна щось порадити то я буду дуже вдячна, а то я й сама втомилася від своїх ревнощів»;
Насправді чимало всього можна зробити. Можна віднайти корені ревнощів в глибині Вашої особистості, переосмислити їх вплив, відродити свою самоцінність, можливо, залікувати колишні психотравми (якщо були, звісно) і почати жити, по-новому будуючи стосунки - з любовью і повагою на взаємній основі. Зрозуміло, у цей результат доведеться вкластись - часом, зусиллями, переживаннями, грошима.

А можна намагатись тільки торкатись проблеми, багато про неї говорити, обмірковувати, але "не зайти у воду", аби "попливсти" у бік реальних змін. Ви до якого варіанту схиляєтесь?

Ответ отредактирован автором 29-12-2022 12:36:47

Доброго дня!
«НАДМІРНІ ПЕРЕЖИВАННЯ ЯК ЦЬОГО ПОЗБУТИСЯ?»;
Відповідь добре відома здавна - розібратись з власним способом поводження з емоціями.
Очевидно Вам на сьогодні легше спричиняти біль собі, ніж висловити назовні накопичений всередині негатив. І ще одна причина - звичка вважати себе винною будь в чому і тому, несвідомо приреченою на покарання.

Наведені механізми, ймовірно, сформувались і закріпились у Ващому характері ще в ранні періоди життя і розвитку, тобто в дитинстві. Отже, вихід знаходиться в площині корекції психіки, відновленні почуття самоцінності і освоєнні адекватних способів вираження емоцій.

Співпрацю з психологом розглядаєте?

«Соревноваться с его бывшей и тараканами в голове бороться я не могу. Залечивать его боль и раны - тоже.»;
Даша, в "гигиенических" целях уместно отдалиться еще дальше. Парень невольно втягивает Вас в жуткую трясину спасательства, выставляя себя жертвой, мол, он не испытывает (ему почему-то кажется, что должен) тех эмоций, что вызывала его почти бывшая. Это, по сути, упрек, претензия, укор - понимайте как хотите, дескать это с Вами у него бабочки, видите ли, сидят тихо, а не порхают в области брюшины.
Он не свободен. И при таком положении вещей ни о каких серьезных, гармоничных отношениях говорить не приходится. Поэтому, склонен думать, что Вы искренне заблуждаетесь, характеризуя происходящее между вами подобным образом«Нам легко, комфортно, приятно, весело вместе. Мы понимаем друг друга с полу слова, мы похожие люди по складу мышления. Он не видит во мне недостатков. Считает искренне меня идеальной. Супер девушкой.»;


«Он хочет испытывать эти эмоции, но не может. И быть с человеком если эти эмоции не появятся, тоже не видит смысла.»;
Не шикарный ли это крючок, на котором Вы пока подвешены?! Большой "рыбацкий" манипулятивный крючок. Впору полюбопытствовать - отчего же он не придерживается на практике своих убеждений?

Ответ отредактирован автором 29-12-2022 12:18:55

Здравствуйте!
«Как быть? Как наладить отношения?»;
Не знаю, обратили ли Вы внимание, а я обратил - второй вопрос существенно сужает поле первого. Как быть? - предполагает множество приниципиально разных вариантов.
Он касается Вашего выбора, включая расставание. А наладить отношения - это про конкретику, про способы оставаться вместе.
Поэтому Вам нужно самой вначале определиться. Если наладить отношения, то зачем? Во имя чего? И какой ценой?

Из того, что происходит между вами, понятно, что муж пытается продавить Вашу позицию и при этом вообще не учитывает«я к этому не готова, тем более не чувствуя его поддержки»;
И это все на фоне постоянных ссор и его демарша с переселением в другую комнату. Надо сказать, поведение по своей сути незрелое, я бы даже сказал, детское - демонстративные обиды, уход от разговора и заливание алкоголем.

Вы готовы в этом токсичном вареве находиться и дальше? Это к вопросу о смысле быть в отношениях.
Если речь о любых отношениях, то Вам необходимо идти на условия мужа, затолкав свое мнение куда подальше.
А если на Ваших, то мужу предстоит кардинально измениться. По сути, стать другим человеком. Верите ли Вы в столь волшебные метаморфозы?

Здравствуйте, Banny!
«Как поставить точку и перестать жалеть человека?»;
Наверно, сможете после того, как разберетесь, на чем основана Ваша жалость и чем подпитывается.
Я Вам помогу в этом вопросе, кое о чем спросив.
Кем себя чувствовали, находясь в отношениях? И кем себя чувствуете теперь?

«Я была в абьюзных отношениях много лет.»;
О синдроме жертвы слышали? О том, что именно в жертве притягивает абьюзера догадываетесь?

«Если ссылаться на древних греков, то платоническая»;
Согласен, особенно учитывая фразу Платона о любви к достойному юноше...

«Но ведь он любил меня и перестал по моей вине. Я делал ему больно.»;
Любил или казалось, что любил...
Знать бы еще, что такое любовь?.. Может, мания, как у древних греков. А, может, филия - у тех же греков. А прагма или людус. А, возможно, сторге... Вон сколько их разновидностей любви. У Вас какой вариант отзывается?