У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


як притупити цей біль, як вирвати з себе залежність...?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Хімічні залежності » як притупити цей біль, як вирвати з себе залежність...?
добрий день. Мабуть, проблема зараз виглядає дурною на фоні війни, але... дуже боляче. У мене були стосунки кілька років, потім ця людина мене зрадила з дуже молодою дівчиною. Я пішла і не оглядалася. Спільні знайомі розповідали, що дівчина одразу завагітніла, вони одружилися. Мені було боляче і принизливо, але я пережила це. З початком повномасштабного вторгнення цей чоловік пішов на фронт (він проф. військовий, полковник) і звідти почав мені писати, що шкодує про тодішній свій вибір, але тепер там сім"я, дитина (5 років). Любить і мене (ніколи не переставав), і її. Я прекрасно розумію його маніпуляції мною, але він розколупав стару рану, тепер така біль, безвихідь, приниження... я не витримую. Це просто фізичні страждання. Теоретично я можу його заблокувати. По факту, як бачу, - ні. Це якась нездорова залежність з мого боку. Ніколи і нікого я так сильно не любила. Якщо чесно - взагалі нікого не любила. Тому так важко, коли той, кого настільки серйозно сприймала, просто бавиться мною. Йому навіть не проблема висилати мені на картку гроші, аби типу демонструвати свою нібито турботу. Дуже грамотно маніпулює. Це було поступово, це тягнеться вже 9 місяців... Він за другою освітою психолог
Питання від: ; Вік: 46

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
1
Ирина Григорьевна Инститорова
Доброго дня, Анна
Дуже вам співчуваю, відчувається, що вам дуже складно.

Скажіть, буд ласка, якої допомоги ви очікуєте на сайті і яке конкретно у вас питання?

Так дійсно, зараз війна. Але це не означає, що інші проблеми в цей вас зникають. Навпаки, часто через війну їх ще складніше переживати чи вирішувати. Тому ваша ситуація важлива в будь-який час.

Ответ отредактирован автором 09-01-2023 12:25:32


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Григорьевна Инститорова
Доброго дня!
цитата:

ЯК ПРИТУПИТИ ЦЕЙ БІЛЬ, ЯК ВИРВАТИ З СЕБЕ ЗАЛЕЖНІСТЬ...?

Відповідь очевидна - повернути собі гідність і самоповагу(!)
Як це зробити - поступово разом з фахівцем розібратись у Вашому способі побудови близькості. Там, напевно, міститься схильність до емоційної залежності, адже на чому ще може зростати бажання любити того, хто зрадив.
цитата:

Ніколи і нікого я так сильно не любила.

Можливо, Вам здається, ніби нікого вже не полюбите?
цитата:

Це просто фізичні страждання.

Мабуть, є якась насолода в стражданні.
цитата:

Теоретично я можу його заблокувати. По факту, як бачу, - ні.

Невже плекаєте надію пробачити його? Повернутись у ті стосунки?

Ответ отредактирован автором 09-01-2023 14:43:58


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Оксана Юрьевна Селезнева
Ирина Григорьевна Инститорова
Анно, дуже шкода, що окрім переживань, пов'язаних із війною, Вам доводиться знову боротися з болем, який виник в минулому.

Вам простіше вважати вчинки колишнього маніпуляцією, щоб сердитися на нього, щоб знов не дати йому образити Вас.

В мене є припущення, що його слова можуть бути справжніми, в тому сенсі, що на війні людина відчуває набагато гостріше все.
І, можливо, якщо він шкодував про те, що покинув Вас, або, що образив тим, що пішов, то зараз хоче зняти з себе певний тягар провини.
А, можливо, і дійсно зрозумів, що стосунки з Вами були для нього важливими.
Життя - складна штука.
Людина може дійсно відчувати протилежні почуття, і не варто записувати все це в маніпуляції тільки тому, що болить.
Вам варто було б індивідуально опрацювати свої почуття та свої висновки з минулих стосунків, адже їх внутрішня незавершеність для Вас заважає Вам жити зараз.

Минулі стосунки "тягнуть назад " тільки, якщо всередині вони не завершені.

Люди, нажаль, помиляються, а ще, ми часто "вигадуємо" людей, які нам подобаються, - неусвідомлення цих моментів часто ставить людину в глухий кут, ніби виходу немає.
Вихід є.
Це аналіз та переосмислення подій минулого, зміна ставлення до цих подій, і на цій основі зміна відчуттів, щодо цих подій. Адже наші почуття залежать НЕ від подій, які трапляються в нашому житті, а від НАШОЇ ОЦІНКИ цих подій.

А ще дуже важливо, щоб незалежно від всього, у Вас було Своє Цікаве Насичене життя.
Це не обов'язково стосунки маються на увазі, а всі інші сторони життя, які можна наповнити тим, що цікаво і подобається.




👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)


психолог онлайн
1
Ирина Григорьевна Инститорова
Добрий день, з тексту розумію, що вам дуже тяжко, співчуваю вашому болю.
І в той же час з тексту я не розумію, як ви будуєте діалог з цією людиною? Чи розібрали ситуацію минулу? Чи можете зараз розміщати почуття, переживання у контакті з ним? Чого ви обоє хочете від цих відносин?
Ви кажете, що він вами маніпулює. В чому це виражається. Чому ви це називаєте залежністю а не коханням?
Чи є у вас можливість працювати індивідуально з психотерапевтом? Так як бачите, питань багато...

👍 радити психолога:

09-01-2023 16:40:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331866 для Соломія Лехіцька

думаю, я просто шукаю на сайті погляд зі сторони (наскільки це реально з такого сумбуру і кількох фраз, що містять у собі відрізок у 10,5 років). Ну і трішки емпатії, звісно...)

09-01-2023 16:44:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331878 для Наталия Горская

дякую за коментар) звісно, хочеться вірити, що у нього є хоч якісь почуття стосовно мене. Щодо наповнення мого життя - воно досить активне: я публічна людина, відома мисткиня, досить приваблива жінка. Але зараз я в дуже глибокій емоційній прірві. Особливо болить і є нечесним, що змушена вдруге переходити через оце...

09-01-2023 16:48:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331881 для Виталия Юрьевна Мельник

діалог останні 9 місяців веде він. Я відповідаю (не завжди) на його "зачіпання". Це іде через месенджер або відео-дзвінки. Він навіть періодично намагається комунікувати з моєю дорослою донькою. Ми ж усі були колись в близькому контакті: він з моїми рідними, я з його.

09-01-2023 16:53:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331876 для Владимир Анатольевич Тарасенко

нема для мене жодної насолоди у стражданнях. І так, я прочитала ваші лінки - він просто енциклопедійний газлайтер. На мені спрацювало. і, як я розумію, хоч можу помилятися, молодичка, яка стала його дружиною, теж газлайтер. Просто він не розрахував, що ж мисливця став оленем)
Я не хочу відновлювати калічні стосунки, які приносять страждання. Просто наївно при його "поверненні" повірила, що змінився і визнав неправоту. Помилилася. Прийшов поживитися моїми емоціями для власного самоствердження.
Саме так - я більше не здатна закохатися. На жаль. Намагалася. Нічого не вийшло


психолог онлайн
Анно, "кілька років " і 10,5 років- це дуже сильно стиснуто в "кілька фраз ".

Ви ж розумієте, що всі ці 10,5 років між Вами і тим чоловіком щось відбувалось, ваші стосунки йшли в ту, чи іншу сторону, формувались певні особливості самих стосунків.
І було багато почуттів і сподівань, які так і не знайшли виходу.
Все це залишилось "живим" під грудою обломків, які насипалися з його відмовою від цих стосунків.
Можливо десь в тій купі є багато образи, що "морочив голову, а пішов до іншої ".

І тут варто відшукати певну противагу цій образі, у вигляді вашої відповідальності за формування саме такої форми стосунків, де Ви так довго чекали на щось, що так і не отримали.

Чи отримували Ви свою частину щастя прямо там, в минулому, в ті 10,5 років?
Чи були відвертою в тому, що Вам не подобалось, або ж мовчали "заради майбутнього "?
Що ви обоє хотіли від тих стосунків, і чи ці цілі були схожими?
Багато є питань, бо у формуванні стосунків не існує неважливих дрібниць.

Важливо пам'ятати, те, що він пішов до іншої- це не "про Вас", а про нього.

Однак те, якими були стосунки з ним - це вже "про Вас".

Як так сталось, що Ви, після 5 років нарізно, не згадуєте із вдячністю, що той період просто був у вашому житті, що Ви були щасливі цілих 10,5 років?
Можливо там було багато про "відмову від себе і теперішнього щастя" заради примарного майбутнього?
Вам корисно було б з цим розібратися.

А щодо "притупити біль" - мистецтво, як ніщо інше, дозволяє виплеснути свої емоції назовні.
Якщо Ви малюєте - малюйте свої почуття, якщо займаєтесь музикою - грайте їх, виліплюйте, якщо скульптор, пишіть вірші чи оповідання, якщо пов'язані з письменництвом.
Це дійсно діє.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Ви не відповідаєте на всі запитання. Чому?

👍 радити психолога:

09-01-2023 17:24:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331887 для Наталия Горская

я трохи зле сформулювала. 10,5 років - це весь часовий відрізок від знайомства донині. Ми в стосунках були 4,5. Він хотів сім"ю, але ми живемо в різних містах (щотижня я їздила до нього на вихідні чи він до мене). Я боялася звільнитися з роботи, забрати доньку зі школи і переїхати на нове місце. Боялася стати залежною. І це не він пішов, це я пішла, дізнавшись про зраду. Суть уже не в тому, що було, а тому, що саме зараз мені значно важче, ніж 6 років тому. Я просто хочу знайти якесь обезболення для душі... Стосовно мистецтва як ліку - якщо ти все життя цим займаєшся, воно уже не врятує, бо це робота. Я професійна художниця

09-01-2023 17:31:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331888 для Виталия Юрьевна Мельник

не знаю) може тому, що деякі з цих питань (відповідь на них) мені не здаються важливими. Я не хочу нічого з ним будувати, розвивати чи аналізувати. Я хочу знати, чи є якась формула пришвидшеного виходу з болю. Дивитися комедії, спілкуватися з друзями, починати нові проєкти в роботі - я це роблю, але трохи діє синусоїдально

09-01-2023 17:42:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331887 для Наталия Горская

і я в жодному випадку не виправдовую себе за косяки в наших минулих стосунках. Хоча недавно зрозуміла, що він справді є газлайтером (принаймні стосовно мене). Так, я була шалено прив"язана, навіть розуміючи перекоси. Можливо ще і тому, що взагалі дорожила тими моментами, коли ми зливалися в одне ціле. Коли ми познайомилися, я була вдова (чоловік помер на рак крові), я була ранима, щира і наївна, бо в першій сім"ї аб"юзу не було. Гойдалок теж. Та і взагалі я не мала аж такого великого досвіду стосунків


психолог онлайн
цитата:

нема для мене жодної насолоди у стражданнях.

Можливо, й так. Тоді спробуйте зазирнути в себе і визначити одним словом, що болить?
цитата:

Дивитися комедії, спілкуватися з друзями, починати нові проєкти в роботі - я це роблю, але трохи діє синусоїдально

До цього переліку можна додати фізичну активність, піші прогулянки, готування таких страв, яких раніше навіть не знали, перегляд розумного кіно й таке інше. Проте ці речі і вправи відволікають лише на певний час, біль вони не тамують. А що дійсно допоможе, то це повне і сміливе проживання усіх емоцій. Пропускання їх потоку через тіло.

Іноді людині здається, що страждання розірве її на шматки або спопелить зсередини. Однак правда полягає в тому, що людина може витримати геть усе, допоки вона жива. Зізнавайтесь собі в тому, що відчуваєте, проговорюйте слова: "Так, я відчуваю сильний біль. Мені погано, ніяково...". Цей крок мусить суттєво послабити емоційну напругу.
Додам ще кілька порад, не пігулок(!)
Визначте ціль - наприклад, я хочу вийти з болю для ... (заповніть три крапки).
Встановіть термін.
Обміркуйте, що буде Вашою довготривалою нагородою за пройдений шлях.
Паралельно з болем робіть те, що мусите робити(!)

Вважаю, що від болю як і від життя не втечеш. Тим більше, у Вас є підстави цей біль відчувати.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Григорьевна Инститорова
Доброго, Анна!
Справа не в тому, що він маніпулює, а в тому, що Ви піддаєтеся цим маніпуляціям. Більше того, добре усвідомлюючи, що це маніпуляції, Ви робите вибір їм піддаватися. Це - Ваш вибір і Ваша відповідальність перед собою. Адже без власної волі людини, без її згоди на це, маніпулювати нею неможливо.
Нащо даєте згоду?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

може тому, що деякі з цих питань (відповідь на них) мені не здаються важливими

Виходить я питаю вас важливі уточнюючі питання, які дадуть мені, а можливо і вам більшого розуміння про ситуацію, ви вважаєте частково неважливими мої питання і очикуєте, що вам дадуть пораду типу подивись комедію?)

Цікаво. Тоді питань в мене більше немає)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Звичайно ж можна дивитись фільми та їсти смачне, але це як ліпити пластир на гнійну рану-врешті-решт відклеїться все одно.
Минуло 6 років, і, виявляється, що болить.
Бо залишилось щось живе з тих почуттів всередині.
Важливо знайти що саме так сильно хвилює, та спробувати змінити свою оцінку цього.
Дуже важливо, що Ви розумієте, що "зайве" вкладали в ті стосунки.

Можливо ваші ілюзії стосовно цієї людини Вами керували так сильно, що Ви не готові були бачити "дзвіночки " справжнього його.

Можливо і стосунки були не з ним-реальним, а з його образом, який був створений вашою жагою бути в теплі та коханні.

Він реальний був здатен на зраду, але Ви не готові були знати його реального.

Можливо це болить крах ілюзій, які Ви створили навколо цих стосунків.

Те, що Ви були щирою та ранимою каже більше про вашу Силу.
Адже тільки сильна людина може дозволити собі демонструвати себе "без обладунків ".
Важливо залишатися Собою, бути щирою і надалі, адже в цьому проявляється ваша Справжність та Гідність.

А той, хто цим зміг скористатися, насправді не заслуговує навіть на "пересуди біля під'їзду ". Шкода людину, що не змогла роздивитись Справжність.

Хоча, звичайно ж, кожен має право вибору, можливо, якщо б Ви зустріли когось, хто закохав Вас в себе сильніше, то і Ви б обрали когось іншого.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Теоретично я можу його заблокувати. По факту, як бачу, - ні.

Так что же мешает Вам заблокировать его?
цитата:

Це якась нездорова залежність з мого боку.

Да, это эмоциональная зависимость. Такая же как наркотики, алкоголь, игры и др. И убрать ее можно только с помощью индивидуальной психотерапии, причем длительной.
цитата:

є якась формула пришвидшеного виходу з болю. Дивитися комедії, спілкуватися з друзями, починати нові проєкти в роботі

Неужели Вы знаете алкоголиков или наркоманов, кто быстро избавился от зависимости с помощью просмотра комедий и общения с друзьями?
цитата:

Дуже грамотно маніпулює.

Да, он Вас крепко поймал на крючок манипуляций. Поэтому дополнительно Вам надо убирать эти крючки (страхи, обиды, чувство вины), учиться противостоять манипуляциям и развивать свое уверенное (ассертивное) поведение.

Вы рассматриваете работу с психологом? Или надеетесь, что Вам поможет физическая активность, комедии и общение?

Ответ отредактирован автором 10-01-2023 06:27:21


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

29-07-2022 Ігроманія
Психологічний аналіз творів
«Страшные сказки»
фільм«Страшные сказки» теми: материнство вік инициация
Зіґмунд Фройд
книгаЗіґмунд Фройд теми: вибір система жизнь

Рекомендуємо

ДДА і емоційна самотність ДДА і емоційна самотність

Дорослі діти алкозалежних (ДДА) - люди, які росли і виховувались в сімʼях де хтось один з батьків страждав на алкоголізм. ДДА виділені у окрему групу, адже підходу до психотерапії теж потребують особливого.

Під одним дахом з алкоголіком Під одним дахом з алкоголіком

В цій статті я хочу поговорити не про алкоголізм чи алкоголіків, а про тих, хто живе із залежними людьми, про дружин, дітей, батьків алкоголіків та наркоманів. Співзалежні люди проживають схожі почуття/емоції, подібні ситуації, що і залежні.

Экзистенциальная боль треугольника Карпмана Экзистенциальная боль треугольника Карпмана

Как ни парадоксально, основной задачей психолога будет отсутствие желания изменить судьбу клиента. Основные пункты выхода из треугольника. 98% населения мира фактически являются созависимыми.

Опять напился... Опять напился...

Почему муж пьет, виновата ли я? Замкнутый круг, из которого многие женщины не видят выхода. Алкоголизм не существует без пособника – созависимого.

18 ошибок родителей наркоманов и алкоголиков. 18 ошибок родителей наркоманов и алкоголиков.

Данная статья будет полезна не только родителям, но и другим близким наркоманов и алкоголиков – женам, мужьям, братьям, сестрам, детям и друзьям.

qr