Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Вероника!
«П.С. денег на психолога у меня нет. Война лишила меня всего (дома, работы и сбережений), но моя проблема была ещё до этого, так что не думаю, что проблема в этом.»;
Сожалею, что Вам приходится переживать подобное.
На мой взгляд, проблема во всем - и в том, что было до родов, и в послеродовой депрессии, и в войне, и в утратах, о которых написали. Ко всему отмеченному может присоединиться страх за будущее семьи, ведь терпение мужа не бесконечно, при всей любви и взаимности.

«Может медитация или таблетки какие успокоительные? »;
Медикаменты могут дать эффект на какое-то время, симптомы уйдут, но если не проходить психотерапию, они с большой вероятностью вернутся.

Поэтому оптимально искать возможности для полноценной терапии - искать бюджетных специалистов или находить средства на платных.

Здравствуйте!

«Я подозреваю что это социофобия, но все же хочу уточнить здесь что это может быть.»;
Может быть и социофобия. И что-то еще. При этом поймите простую вещь - психологи диагнозы не ставят, тем более ничего определенного не могут сказать, основываясь лишь на кратком описании для форума. Необходима личная встреча с Вами(!) Онлайн-формат тоже допускается.

« у меня нету столько денег что бы каждый раз бегать к одному и другому доктору и нету сил что бы выдержать этот поход к ним.»;
Есть ли у Вас родители? На какие средства Вы сейчас живете? Удается ли Вам самому зарабатывать на жизнь?
В любом случае терапия точно не будет сводиться к однократному посещению специалиста. На преодоление проблемы, по сути, на помощь Вам, чтобы Вы потом сами могли справляться с болезненными состояниями, потребуется время(!)

Доброе утро. Егор!
«Как найти причину для того, чтобы жить?»;
Причина обнаруживается сама по себе, когда человек открывает и осознает свой способ утраты смысла (!) Имею в виду процесс взаимодействия с Другим человеком, в нашем случае - с психологом. Как там у Мартина Бубера, чтобы понять себя, необходимо вначале понять другого. А чтобы понять другого, нужно, чтобы другой понял тебя. Собственно, так глубокомысленно Бубер подчеркивал важность подлинной встречи, ДИАЛОГА, поскольку сущность человека и формируется, и обнаруживается в процессе контакта.

«Как найти надежду и цель?»;
Они приходят в процессе поиска, в контакте с реальностью, а не бегстве от нее, как у Вас, и образующейся возможности выбора(!)

«Как найти какую-то внутреннюю определённость, за которую можно держаться в этой сложной ситуации?»;
Заглянуть внутрь себя. Изучить себя. Встретиться с теми частями личности, которые не признаются либо отвергаются. Принять себя целостного. Возродить свою самоценность.
Все мной написанное, ничуть не отвергает важности обращения к врачам - неврологу/психотерапевту/психиатру за медикаментозной поддержкой.

«Він каже, що вони могли б зробити для тебе і те, і те, але не роблять, бо не хочуть. І через це дуже дратується. Бо він їх порівнює з собою, і каже що він би на їхньому місці старався, а вони виходить не оправдовують його бажань.»;
А хіба повинні виправдовувати? Де це таке написане? Може, спробуєте в нього запитати?

«Мої батьки взагалі не вмішуються в наші відносини, я ніколи не обговорювала з ними ні свого чоловіка, ні наші відносини.»;
Здається, Ваші батьки вельми ввічливі і розумні люди. А чоловік їм "віддячує" докорами, висловленими Вам, бо слабкий характером. Не наважується щиро і відверто висловлюватись безпосередньо з ними. Думаю, боїться через те, що отримає гідну відповідь. Навалювати Вам йому безпечніше, адже від Вас точно не "прилетить."

Наразі спробуйте запитати в нього, з якою метою він звинувачує Ваших батьків?
І в себе запитайте, які емоції відчуваєте через його нарікання? Чого він, власне, хоче від Вас?

Здається мені, щось глибше сховано, ніж може здаватись на поверхні...

Ответ отредактирован автором 11-12-2022 10:09:28

«І дуже довго ображається потім, ігнор може тривати тиждень, не їсть те, що я готую, мовчить, тікає від розмови, навіть останнім часом помітила, що як тільки хочу нормально спокійно поговорити він відвертається і одягає капюшон на голову, або накривається ковдрою, холод, якась зневага в мою сторону. »;
Катю, так вийшло, що поряд з Вами чоловік, який перебуває далеко від стану психологично дорослої особистості(!) Він уникає прямого і відвертого контакту, уникає зустрічі з реальністю і перериває діалог з Вами.

Насправді здорові стосунки, це не тоді, коли партнери погоджуються і дотримуються однієї думки будь-якою ціною. Ви дійсно вважаєте, що батьки Вам щось винні? Якщо винні, то до якого Вашого віку?

«А я знаходжуся, як між двох вогнів.»;
Задумайтесь, адже можна жити без вогню взагалі. Це коли люди спокійно приймають відмінності, різні погляди і переконання, нехай і своїх рідних. А претензії до інших, як правило, йдуть від невдоволення своїим власним життям. От цим би і варто було зайнятись.

"ЧОЛОВІК ОБРАЖАЄТЬСЯ НА МОЇХ БАТЬКІВ"
І що він - більше ні на що не здатний - на діалог, наприклад? На вираження свого бачення без остраху засудження та критики у свій бік? На плідну співпрацю попри існуючі розбіжності? На цивілізоване співіснування, без образ і докорів?

Ответ отредактирован автором 10-12-2022 17:44:03

«Як мені правильно реагувати на їх відносини?»;
Правильно, це означає без супротиву - спокійно, толерантно, цивілізовано. Я правильну розумію?

«В нього є дитина від попереднього шлюбу, він бере у всьому участь в їі вихованні, спілкується по 5 разів на день , дуже активний тато. З попередньою дружиною вони друзі, товаришують.»;
Напевно ж, Ви якось уже реагуєте. І якщо виникло питання, то, вірогідно, його породжують сумніви. Поділіться, будь ласка, в чому вони полягають. Що саме спричиняє Ваше хвилювання і невпененістьу власних діях?

Здравствуйтие, Nik!

«что бы понять ,как человек точно ко мне относится , хотя у него , ко мне их особо нет ,он просто строит отношения , а я постоянно ищу подтверждения …»;
Когда сам с собой не в ладу, не знаешь, кто ты, когда размыта идентичность, нет принятия себя - тревога обеспечена. Тогда человек ищет подтверждения себя во вне. Этим разрывом и питается тревога.
Давайте попробуем помочь Вам проявиться и в чем-то утвердиться. Вы можете написать в столбик 20 определений себя?
Например,
1. я - человек
2. я - труженица
3. я - ...
4 я - ....

Предлагаю Вам ознакомиться с видео на тему тревоги.
ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Ответ отредактирован автором 10-12-2022 17:22:27

«ЧТО ЕСЛИ Я САМА СЕБЯ НЕНАВИЖУ И СЧИТАЮ НЕ ПОЛНОЦЕННОЙ?»;
Попробуйте ответить. То, что вы написали в заголовке темы причина или следствие «Так как я небогатая,одинокая,и не красивая»;?

«є якісь універсальні поради»;
По-перше, таких порад не існує, бо кожна родина і кожна ситуція має свої відмінності.
А, по-друге, вчинки на основі порад дають ефект, коли мають підгрунтя всередині людини. І це не лише про розуміння що до чого, а здатність, виходячи зі своїх цінностей, бажань і прагнень, по-іншому сприймати, інакше реагувати і діяти.
От Ви, наприклад, висловили своє бачення чоловікові. А він і вухом не повів. Спливає вже п'ятий чи шостий день. без змін. І що Ви робите? ЧЕКАЄТЕ. То скільки збираєтесь чекати, виснажуючи себе отим чеканням? Бути ще більш послідовною і рішучою заважають, напевно, страхи. Мабуть ще щось, що Ви і так добре знаєте. Тож, на які зміни можна розраховувати в такому разі?..

«1. Те, що вона не вважає за потрібне докладати зусиль заради дітей/сім'ї
2. Зверхнє ставлення
3. Відсутність взаєморозуміння/довіри»;
Виходить, дружина сдить у Вас на шиї, їй комфортно і вона ще поганяє. Ви, в свою чергу, люб'язно цю шию підставили. То чия відповідальність за результат?
Якщо шия от-от зламається, що буде далі?

Вона до Вас ставиться зверхньо. То, мабуть, Ви відчуваєте себе приниженим. І як довго у Вас вистачить терпіння?

Немає взаєморозуміння. Як гадаєте, що може вплинути на ситуацію, аби взаєморозуміння з'явилося, зважаючи на відсутність довіри? Звідки воно (взєморозуміння) може прийти?

Ответ отредактирован автором 09-12-2022 10:05:53

«Слова про то, что следует жить настоящим и будущим его не волнуют, он говорит что он живёт мной,»;
Этот "грех" молодого возраста - вполне частое явление. И опасное, между прочим. Означает он переоценку чувств и слишком восторженное восприятие обьекта любви.
Между тем люди со здоровой психикой не живут одним человеком, даже любимым.

«Он хочет что бы его девушка не пила, не курила, чем я в принципе и не страдаю, по поводу других мужчин, он ревнив, когда узнает , что я там допустим гуляла с подругой и к нам подошел ее друг, и мы все немного общались, то у него потом падает настроение, из-за того что я общалась с противоположным полом, он мне ничего не говорит за это, но я же вижу.»;
Вдобавок ко всему, у парня проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Он ревнив и склонен к диктату.
Словом, есть над чем задуматься...

А что у Вас?
Можете себя описать 20 прилагательными, разместив их в столбик по мере того, как приходят на ум?

«Так звичайно, я можу щось робити чи волонтерити, але це крапля в морі яка точно не призведе до того, що завтра війни вже не буде. »;
Людину зцілюють її власні зусилля щодо втілення в реальність своїх сенсів та прагненнь. Як Вольтера "дбати про свій сад", як у Івана Франка "лупати свою скелю."
Добре б було робити справу разом з однодумцями. Вони, до речі, є серед Вашого кола?

Зверніть увагу, як Ви сповзаєте з головного вектора свого ж запиту - я можу щось робити (а чи робите?), але завтра війна не припиниться. Де Ви бачили, щоби завдяки бажанню однієї пересічної люди війна спинилась в один день?! Війна спиниться у свій час, коли ми переможемо. І цей день обов'язково настане))Ответ отредактирован автором 08-12-2022 17:50:21

Ответ отредактирован автором 08-12-2022 17:50:50

«Як змиритися з такою реальністю і не з'їхати з глузду і просто прийняти для себе, що Світ він такий?»;
Аріна, прийняття - це буде результат певного процессу проживання і усвідомлення багатьох речей: краєугольних каменів Вашого світогляду, сформованих звичних способів і підходів щодо контакту з реальністю - як внутрішньою, так і зовнішньою. Це якщо стисло. При цьому універсального рецепту не існує. В кожному випадку буде індивідуально знайдений і напрацьований механізм.

«Мене просто бісить»;
Ось тут про невиправдані очікування. А хто запевняв, що життя буде завжди гуманним, мирним і не жорстоким?
Бісить - як саме проявляється на рівні поведінки?
За рахунок чого вдається не зірватись у прірву відчаю, люті або депресії?

«І чи можна якось заспокоїти себе?»;
Звісно, можна. Для цього потрібно вгамувати Вашу тривогу. А це передбачає співпрацю з психологом, яка призводить, зрештою, до корекції способу життя і прояву себе у світі. Хочу звернути увагу на те, що за цими простими словами криється плідна робота людини щодо усвідомлення своєї внутрішньої реальності - думок і їх спрямування, емоцій/почуттів та способів поводження з ними, а також поведінкових моделей.
До того ж, професійні фахівці позаочі не можуть людині ані висловити висновки і тим більше щось порадити. Потрібне індивідуальне спілкування, адже питання психологічного здоров'я вельми чутливі.

На цей момент пропоную переглянути відео "ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Ответ отредактирован автором 08-12-2022 14:01:23

«Я прекрасно знаю всі причини всіх своїх психологічних проблем. »;
Напевно знати не можете. Це, по-перше.
«Всі психологи кажуть, що виявлення причини - це 90% на шляху до успіху в подоланні проблем. Всі психоаналітики при індивідуальній терапії тільки й роблять, що шукають причини і далі не заходять.»;
Це яскравий прояв узагальнення, що ніщо інше, як помилка. Якщо не згодні - наведіть результати релевантного дослідження з посиланням на авторитетне джерело.

«Хто небудь може мені хоч натякнути: з чого складається решта 10% на шляху до їх подолання?»;
А в цьому випадку просите психологів тицьнути пальцем в небо.
Мені особисто здається, що Ви намагаєтесь продиратись крізь суцільну темряму з заплющеними очима. А мало б бути навпаки. Це "навпаки" забезпечується усвідомленням того, як Ви свою проблему створили, за яких обставин і чинників, за чією подачею. Тоді зрештою у Вас з'явиться вибір - продовжити дивитись на світ і робити те, що робили й раніше, або вчиняти по-іншому.

Ответ отредактирован автором 08-12-2022 13:51:16