Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Сделав вывод из всего, просто ставить границы, правила, наступив себе на горло, подавлять чувство уважения к старшим, сожаление( мне всех бабушек всегда жалко), ставить свои границы, правила. Следовательно будем невыгодными, ну я думаю это пройдет со временем, так как это уже будет норма для всех.»;
О каком горле Вы говорите? Зачем что-то подавлять? Уважение не может быть слепым. Невозможно уважать того, кто не уважает Вас и пытается использовать.
Попробуйте перечитать всю тему и вникнуть в комментарии специалистов. В вашей системе отношений с родственниками достаточно искажений, от которых страдаете Вы, вольно или невольно эти искажения поддерживая. Поэтому оптимально сейчас расставить все по своим местам. И, конечно, на этом пути пережить все эмоциональные издержки, поскольку система обычно сопротивляется переменам.

«это мои чувства сейчас и я чувствую что нужна психологическая помощь»;
Guli, если нужна психологическая помощь, то за ней стоит обратиться... по адресу. Это может быть поликлинка или стационар, где принимают специалисты - клинический психолог, врач невролог/психотерапевт/психитар. В самом обращении за помощью нет никакой угрозы. Вас выслушают, помогут разобраться в происходящем и порекомендуют дальнейшие шаги.
Поймите, без личного контакта с Вами, без знакомства с Вашей историей ничего определенно сказать нельзя.

«Он хочет чтобы мы поженились и я сидела дома и воспитывала детей. Я ему сразу же сказала, что пока не готова к детям. И он ето знал до начала наших отношений. Я не знаю как можна поступить в данной ситуации. Ведь для меня сейчас важна работа а не брак и дети. »;
Карина, мне кажется всем известно, что нельзя скрестить ужа и ежа. (Многие пытались и даже в наше время продолжают пытаться, однако получается лишь колючая проволока). Тем более, когда нет чувств «Я чувствую, что уже остыла к нему.»;
Но у Вас сомнения «Возможно нужно расстаться с ним. »;
Держат за руки, пожалуй, ложные представления о любви и порядочности, а также долге перед родителями.

Смею утверждать, что когда решение внутри принято, нужные слова для объяснения находятся. И чтобы потом не сожалеть и себя не упрекать, лучше откровенно поговорить при личной встрече. Так сможете выразить уважение к парню и сами прибавите глубины своей личности. Впрочем, решение, несомненно, за Вами.

И еще один важный момент. Учитывая все Вами написанное, довольно странным выгладит вопрос, КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПАРНЕМ? Наладить - это про что?

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 09:50:34

«ИСПОЛЬЗОВАЛИ ЛИ МЕНЯ ….»;
Конечно, использовали. Только важно сознавать, какой смысл вкладывается в слово "использовать." В отношениях невозможно без того, чтобы не удовлетворять свои потребности с помощью другого человека. И тогда уместно говорить о принципе "брать-давать." Если один дает больше, а получает меньше, тогда и возникает ощущение, будто его использовали. Внутри пробуждается чувство несправедливости, как, мол, так?!

Если смотреть на Вашу ситуацию в этом ключе, то чем Вас парень "обделил"? Иными словами, чего Вы недобрали?

А что дали ему?

Допускаете ли Вы мысль, что у него тоже возникло ощущение, будто его использовали? Продинамили?

«Хочется наверное почувствовать себя нужным. Потому что, когда не писал никто за весь день из них я чувствую себя подавленным»;
Получается, что, поступая таким образом, Вы стремитесь вернуть друзьям свои обиды. Наверное, кажется, что они мало уделяют внимания Вам, не проявляют ДОЛЖНОГО интереса, не ценят. Именно за это игнорируете их. Но, по сути, наказываете самого себя, поскольку энергия пассивной агрессии направляется внутрь, разрушая и без того шаткую самооценку.

«ПОЧЕМУ Я ИГНОРИРУЮ ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ»;
Таким образом, причина оказалась весьма весомой (!)

Здравствуйте!
«Как донести до свекрови, что это не моя забота, это ее мать.»;
Думаю, у Вас вряд ли получится. Свекрови, оказалось, выгодно переложить свою ношу ответственности по уходу за больной мамой на Вас. И как бы есть, на ее взгляд, "законное" обоснование, мол, живете в бабушкином доме. То есть связанные с уходом за бубушкой хлопоты и неудобства - своего рода плата за предоставленное жилье. Вы готовы в таком ключе рассматривать ситуацию?

Меня удивило, что Вы ни словом не обмолвились о позиции мужа. По логике - возможной и даже невозможной - этот вопрос необходимо решать с ним, поскольку вы - семья. А Ваше личное участие в помощи его больной бабушке должно решаться исключительно на основе Вашего личного согласия(!) И в том объеме, который приемлем для Вас.

Взваливать на маму двух маленьких детей, которым требуется ее непрерывное внимание, еще и присмотр за болеющим пожилым человеком как-то не здорово.

Поэтому ставьте вопрос перед мужем, снимайте с себя не свойственную Вам нагрузку.
Важно, чтобы прямые родственники занимались организацией ухода, нанимали сиделку или сами выступали в роли постоянных помощников.

И пусть окружающие не удивляются изменившейся Вашей позиции. Вы имеете полное право пересматривать линию поведения и отношение к ситуации в целом. Прежде было иначе - бабушка была более самостоятельной, а теперь ее состояние ухудшилось, что объективно требует иных вариантов решения проблемы(!)

Ответ отредактирован автором 25-12-2022 10:52:37

«Добрый вечер, я ищу специалиста который работает с паническими атаками, тревожностью и психосоматикой. »;
Александра, предлагаю посмотреть видео. Надеюсь, оно поможет в выборе специалиста.
КАК НАЙТИ СВОЕГО ПСИХОЛОГА
https://upsihologa.com.ua/audio-video-615

Здравствуйте!
«ПОЧЕМУ Я ИГНОРИРУЮ ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ»;
Почему - вопрос, без сомнения, важный. Он ведет в прошлое, открывает причины. Коллеги уже высказались на этот счет.
Но есть и другой вопрос. Звучит он так - ЗАЧЕМ включаете игнор? Этот вопрос про смысл Вашего поведения. Про то, что хотите испытывать на уровне эмоций и чего избегаете.

Оба направления, уверен, помогут составить целостное представление о происходящем с Вами. Игнор как психологический феномен лежит на поверхности, а причины и смыслы внутри. Удачи Вам на этом пути поисков и понимания себя, между прочим))

Ответ отредактирован автором 24-12-2022 12:29:37

Добрий день!
«Чи нормально це взагалі? »;
Що Ви скажете на таке - стандартів "нормально/не нормально не існує"?
Кожна ситуція має свої особливості і відмінності.

«Я не уявляю як пара, двоє людей які кохають один одного часом можуть при зустрічі просто як якісь друзі навіть не поцілуватися, не взяти за руку, не обійняти.»;
Не уявляєте, значить, обмежені у свої поглядах, а відтак і у можливостях бути гнучким на рівні реагування і поведінки. Гадаю, Вам дивно спостерігати і відчувати таке ставлення з боку дівчини. Натомість, пропоную не зависати на цій стадії, а піти далі. Бути уважним, здатним помічати і усвідомлювати прояви розбіжностей між вами. Ставити коректні питання і дивитись на реакцію. Уточнювати щось і лише потім робити висновки.

Мені особисто здається, що з визначенням почуття як кохання Ви поспішаєте. Говорити про кохання передчасно. Можливо навіть, що дівчина у 19 років більш врівноважена в цьому відношенні, ніж Ви.

«Потім почали зустрічатися і вона почала говорити що часто за руку брати, обійми чи поцілунки то не для неї. »;
Коли людина не впевнена у власних почуттях, то, напевно, такая реакція доречна. Як вважаєте?

«Все йшло чудово за вийнятком Того що спілкування стало більш звичайним і в соцмережах може просто не читати мої повідомлення якийсь час коли онлайн.»;
Про що це свідчить для Вас?

«Коли я хотів її поцілувати то вона почала просто мене відштовхувати мовчки а коли її подруга запитала в чому проблема то почала говорити що їй набридло і мовляв хоча б один день можна без цього, бо постійно (хоча далеко не постійно).»;
Що відчули в той момент?
Чи могла сприйматись Ваша поведінка як дещо нав'язлива?

«До цього я мав стосунки і в жодних стосунках, окрім з частковим ігнором, не стикався.»;
Тож цінуйте цей досвід, бо він збагачує Вашу уяву про стосунки(!)

Ответ отредактирован автором 24-12-2022 12:22:12

Здравствуйте, Анастасия!
«Я не знаю, что мне с этим делать, я бы хотела для своей мамы лучшей жизни, что б она не была как лошадь в упряжке, не тянула все на себе, ни в чем себе не отказывала и тд. Я доказываю ей, что это не жизнь, а рабство, но она ничего не меняет, а только жалуется мне»;
Солидарен с колегами. От себя хочу добатить кое-какие соображения. Для Вас естественно переживать и беспокоиться о благополучии мамы и семьи в целом. Вы ее полноправная часть. Однако, быть жилеткой для маминых жалоб губительно для Вашей же психики и в целом будущей жизни. Реально ни маму, ни папу ребенок исправить не может. Это еще никому не удавалось. Задача человека обустроить свою собственную жизнь. Эти слова могут вызвать у Вас сопротивление и даже возмущение. И я Вас пойму. При этом правда жизни именно такова.
Учитесь не смещать акценты своих интересов - учеба, развитие, увлечения, отношения и т.д. Да, это сложно, учитывая атмосферу в семье. А кто обещал, что будет легко?!

И такой подход вовсе не значит, что нужно стать черствой и равнодушной. Наоборот, сохраняя чувствительность и меняя свой взгляд на ситуацию, Вы даете возможность близким наладить взаимодействие внутри семейной системы по-другому, более констуктивно и ответственно, не выливая на Вас накопленный негатив.

Аліно. доброго ранку!
«Поясніть дорогі психологи, чому деякі люди обирають критику замість того шоб пояснити шо так, а шо не так, я не розумію чи це я настільки погана шо люди до мене так говорять, чи в них якийсь внутрішній конфлікт??
І як реагувати на такі викиди критики? Як зробити шоб це так сильно не ранило?»;
Треба ось що усвідомити, не зрозуміти, а усвідомити, тобто відчути усім своїм єством - батьки бажають своїм дітям добра (!) От тільки, на жаль, далеко не усі вміють це робити з повагою до дітей, так, щоби була користь. Деяким не вистачає буквально почуття такту, деяким розуміння, а деяким просто розуму. Дається взнаки і заскорузла модель їх власного виховання. Ну, а деякі батьки, критикуючи дітей, пригнічуюючи їх, не дають змоги дітям подорослішати, стати самостйними, навчитись поважати себе і уміти вести діалог на рівних.
Тому, вважаю, Вам потрібне не лише розуміння того, ЧОМУ так відбувається, а й уявлення щодо зміни теперішнього стану речей. Напевно, бажаєте, щоби батько Вас поважав, щоби мама Вашого хлопця теж по-іншому ставилась до Вас, цінувала Ваші старання та працю. Так же? Чи я помиляюсь?

Поміркуйте також ось над чим. В кого більше шансів на повагу з боку інших - в того, хто сам себе поважає або в того, кому власної поваги бракує?
Як на стосунки впливає рівень упевненості в собі?
А здатність людини оберігати і відстоювати власні особистісні кордони?

Безпосередньо щодо критики пропоную переглянути відео на цю тему
КРИТИКА. КАК РЕАГИРОВАТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-469

Доброго ранку, Germana!
«І не знаю, як бути і розібратися з усім цим. Чи варто повертатися до минулих стосунків, чи взагалі ні до кого з них не йти.»;
Мені здається, що на даний час відповідь криється у Вашому ж реченні - великі сумніви щодо обох чоловіків. І якщо такі сумніви є, то, напевно, не варто, принаймні, поспішати. Перший зникає, з Вами не ділиться планами, все вирішує сам. І заміж не кличе. То що тепер Вам себе йому нав'язувати?!
Другий на війні. Йому, безперечно, важко, ризики надвеликі. Проте Вас не це засмучує, а деякі його погляди і висловлювання. І це ще Ви не жили разом і не відчули в усій красі як переваги, так і вади його характеру.
Тому варто слухати себе. Усвідомлювати свої почуття і обирати себе(!)

«Мені цей чоловік подобається, але я не хочу витрачати час, тай розчаруватись потім, якщо це і справді нічого не означає. Незнаю як правильно запитати, щоб не перебільшити і щоб не злякати його, можливо йому потрібен конкретний знак, що можна йти далі…»;
От скажіть мені, навіщо все так ускладнювати?
Зазвичай впенені в собі люди будують стосунки через прямий і відкритий діалог, використовуючи ті слова, які є в наявності словникового запасу.

«Мені цей чоловік подобається»;
Тобто стосунків у Вам немає.

«але я не хочу витрачати час»;
Не хочете витрачати, то й не витрачайте. В чому проблема?

«С одной стороны мне хочется общаться с ней»;
Зачем общаться? В надежде на что?

«а с другой понимаю,что общение в таком формате загоняет меня в депрессию.»;
Если это общение Вам вредит, то, выходит, Вы сознательно причиняете себе вред. Снова вопрос, ЗАЧЕМ? Вы себя не цените? Не уважаете? Не заботитесь о своем благополучии?

Кстати, с подоплекой депрессивных мыслей и состояний стоило бы разобраться в сотрудничестве с психологом. Иначе подобное может повториться в будущем.

«Мої припущення, стандартні: у чоловіка є симпатія до жінки, бажання добитися, природні інстинкти і т.д. Однак плутає те, що він не діє далі, тобто все зависло на тих щоденних шоколадках. Чоловіку 35 років, якби не хлопчик, щоб списати на нерішучість. Одного разу піджартовуючи я сказала, що ти розоришся, як будеш купляти всім солодощі, на він відповів, що нікому більше не купує»;
Зрозуміло.
Чимало варіантів розвитку подій можна накидати. От тільки навіщо? Чому взагалі Вас поведінка цього чоловіка цікавить? Хіба немає інших навколо? Що з Вашим особистим життям? Чи є воно? Чи задоволені Ви ним?