Question

04-01-2023

Добрий день.
В стосунках з хлопцем 1.5р. десь, живемо разом близько 1 року. В мене стабільна хороша робота, я кваліфікований спеціаліст з гідною оплатою, в нього перехідний період, він вчиться на іншу спеціальність, працює продавцем в продуктовому магазині. Витрати в нас приблизно 50/50. Я не задоволена, що він постійно втомлений та зайнятий, ще й без настрою, з початком військового призову важко кудись вийти разом, бо він боїться, що отримає запрошення в воєнкомат. На мою думку, він не достатньо займається навчанням, не докладає зусиль для зміни роботи, а витрачає свій час на роботу, де не хоче розвитку. Він не задоволений, що в мене є бажання та можливість жити, гуляти, бачитися з друзями іноді, гучно сміятися вдома. Я думаю, що дратую його, поки не сильно, але... Він не хоче обговорювати зі мною свої справи, ділитися своїми планами, приймати мої поради (я працюю у сфері, куди він хоче потрапити). При цьому я не тисну на нього в питаннях роботи, не кажу, що мені не подобається, як він влаштовує свій перехід. Намагаюся підтримувати. В нас є побутові конфлікти, важко домовитися про звичайні речі. Спочатку в нього було багато претензій до мене, і він їх постійно промовляв, а в мене була одна - про його роботу і навчання, і я рідко і без тиску про неї говорила. Але зараз я все частіше кажу, що не вдоволена то одним, то іншим. Загалом, в мене відчуття, що він не хоче сприймати мене як рівну, як людину з достатнім досвідом. Останнім часом в мене виникає відчуття, що він веде себе як підліток, йде у відмову, коли ми щось намагаємося вирішити. Я не знаю, як до нього підступитися.
Я хочу, щоб мене сприймали як рівну та поважали. До речі, моя повага та сприйняття його потроху падає через повільний прогрес.
Чи занадто швидко/багато хочу від людини? Як підтримати, як розібратися у стосунках? Як побудувати діалог?
Я не хочу розриву, він важлива людина в моєму житті, я почуваюся з ним поруч вдома.

Питання від: Nadia ; Вік: 30

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-01-2023 01:19:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331384 для Наталия Горская

Дякую за відповідь, Наталія.

---
його "підліткова "реакція "натякає" на те, що Ви , схоже, зайшли в "батьківську "роль.
---
Десь так і є, мабуть, хоча я поки не відчуваю своєї "батьківської" ролі.
Але ж є сфери, де він фахівець, і я довіряю йому, не ставлю під сумнів його дії, чому тут не може бути зворотньої ситуації?

---
Чи хочете Ви справді бути з ним "на рівних ", якщо у вашій "системі координат " він "не дотягує " до "потрібного рівня"? Ви готові знизити свою "планку ", якщо він обере не йти тим шляхом, чи тим темпом, що Вам подобається?
---
Я відкрита розглядати різні варіанти, мені лише треба розуміти, куди ми йдемо. Я хочу відкритого діалогу, але не отримаю його, і планка моя вже не надто висока, якщо погодилася на відносини з людиною в перехідному періоді.

Я не хочу його переробляти, хочу, щоб він не закривався від мене.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

04-01-2023 01:48:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331385 для Наталия Павловна Венглинская

Дякую за відповідь, Наталія!

---
з іншого "я почуваюся з ним як вдома". Можете пояснити "поряд з ним як вдома - про що мова? Бо ні в особистому зростанні він Вас не вдовольняє, ні відпочинку з ним Ви не маєте, бо він боїться виходити з дому, ні дружніх розмов у вас немає, бо:
---
Мені затишно поруч, заспокоює, коли ми маємо будь-який тілесний контакт, навіть краще сплю, коли він мене обіймає. Я впевнена у цій людині, що він є і буде поруч, що він зробить усе залежне, щоб допомогти, коли мені це потрібно.
У нас є дружні розмови, але не про все. Про дозвілля, то нам добре разом, коли кудись йдемо, але це дуже не часто, мені не вистачає цих моментів.
До початку повномасштабної війни також в мене була більша потреба не сидіти вдома, але він набагато частіше складав мені компанію, та і ми подорожували за місто, що нам обом подобалося.
Тож "як вдома" - це не як мама з дитиною.
Скоріше, це він моя опора.

---
І як він це пояснює? З якої причини ці теми табуйовані?
---
ніяк, він мовчить до останнього. Може щось сказати, типу що не так це важливо.

---
Як би Ви охарактеризували ваші стосунки? Можете їх назвати одним-двома словами - які вони?
---
Теплі, але на дистанції.

---
А він хоче цього діалогу чи це тільки Ваше бажання?
---
Не знаю, не розумію.
Скоріше так.
Є сенс іти до психолога разом, якщо погодиться? (Тут надій мало)

В нас обох відчуття, що потрібен "рефері" в наших сутичках, бо ми не вирішуємо конфлікти.
Мені здається, що це не добра ознака.
Але я хочу бути з цією людиною.

04-01-2023 09:36:10Доповнення від автора

Дивно, не можу знайти функцію цитування. Вибачте, що незручно відповідаю.

Дякую за відповідь, Світлано.

04-01-2023 09:42:58Доповнення від автора

---
Ви щасливі з вашим хлопцем, як з чоловіком?
---

Добрий день, Віталія.
Коли ми не чинимо супротив один одному, то так, щаслива, але зараз інший період.

04-01-2023 12:50:30Доповнення від автора

Наталіє,
---
В чому саме він для Вас опора?
---
Бо немає ближчої людини. Як у багатьох сімʼя - опора в житті, так і тут.

---
тобто те, що важливо для Вас зовсім не важливо для нього?
---
Важливо, але він не хоче ділитися. Не завжди, але я часто це помічаю.

---
Дуже дивна характеристика стосунків в парі. Вас це влаштовує? Якщо - ні, то чи обговорювали це з хлопцем? Чи влаштовує його бути на дистанції? Розумієте, якщо в парі, через рік життя разом ще відчувається дистанція - у мене, як сімейного психолога, дуже серйозне питання до обох: хто з вас в цих стосунках тимчасово?
---
Ні, не обговорювали, лише я казала, що мені не подобається, що він багато чого замовчує. Я спробую його запитати саме так.
Мені здається, що він мені не до кінця довіряє, ніби очікує, що в стосунках тимчасово я.
Думаю, що так склалося через те, що я не хочу брати шлюб, мені більше імпонують партнерські стосунки. А він не розуміє як це, типу без шлюбу це все не по справжньому.
В свою чергу я не розумію принципової різниці, особливо зараз. І якщо зараз не по справжньому, то як.

---
Я б радила спочатку Вам самій піти до психолога та розібратися в собі та з собою. Дуже багато в Ваших словах протиріч. Бо якщо Ви в цих стосунках на підставі страху бути самій, або розгубленності де шукати іншого, або звички... то цезапит на терапію з самоцінності.
---
Зайнялася пошуками психолога, так. В мене багато питань до себе.
Але щодо стосунків, то я мабуть не найкращий партнер, і мій хлопець також. Але мені би хотілося побудувати гарні, теплі, щирі відносини. Та і йому також. І можливо психолог для двох був би виходом, як навчитися розмовляти один з одним.

---
Але Вам треа розібратися в собі - заради чого, на підставі чого Ви хочете бути саме з цим чоловіком. Бо на данний момент у Вас цього усвідомлення нема. Якще це глибинне усвідомлене бажання - тоді багато невдоволень хлопцем відпадуть, на багато речей Ви перестанете іскрити та дасте йому спокій бути собою в його темпо-ритмі. Деж раджу попрацювати з психологом Вам особисто.
---
Я думаю, що бажання усвідомлене, але стосунки ще потребують нашої сумісної роботи.

---
Як відреагуєте, якщо хлопець Вам скаже, що навчання даремне, бо йому це не подобається; а що подобається і куди рухаться він не розуміє, тому поки залишається лише продавцем?
---
Нормально відреагую. Мене більше цікавить, щоб ми жили життя, а не очікували кращого моменту. А зараз саме так.
Вийти прогулятися, сходити кудись на вечерю, побачитися з друзями, потанцювати вдома. Це ніби не складно, не дорого, але не для нього.
І я не знаю, чи це такий період у житті, чи так буде назавжди.

04-01-2023 13:02:01Доповнення від автора

Віталіє,
---
Тобто ви щасливі з ним за певної умови? А зараз ні? Навіщо вам чинити супротив один одному, це ж віддаляє вас від щастя? Насправді, ви вашу історію про відносини почали з ваших особистих успіхів і про його перехідний період. Весь час у мене складається враження, що ви хочете підтягнути його до свого рівня,це не вдається, ваша повага до нього падає через повільний прогрес. Щось відгукується вам із моїх фантазій? І уточніть, будь ласка, яке у вас питання до психологів сайту наразі?
---

Для мене щастя - це окремі моменти, їх може бути багато або мало, більше орієнтуюся на задоволення від життя.
Зараз щасливих моментів в стосунках, думаю, що через багато непорозумінь.
Чинимо супротив, бо, мабуть, не можемо зʼясувати хто правіший.
Я не хочу його підтягувати, хай підтягується сам, але я можу допомогти в якійсь мірі. Чому він не приймає допомогу, хоч я і не навʼязую ії, не розумію.
"Повага падає через повільний прогрес" - загалом так.

Зараз питання до психологів: чи занадто я тисну на хлопця? як розмовляти про важливі питання, щоб він не закривався?

04-01-2023 13:18:26Доповнення від автора

Добрий день, Владимір.
---
Хлопець, порівнючи свій стан з Вашим, напевно заздрить або навіть ревнує через те, що в нього так, як у Вас, не виходить... Виходить, що ви далеко не на рівних - що у матеріальному положенні, що у психоемоційному, що у перспективах на подальший час. Ви ж це, сподіваюсь, усвідомлюєте?
---
Десь так і є.
Так, усвідомлюю. Але щодо матеріальних питань, то я не вимагаю нічого, що поза його можливостей.
Але це все може змінитися, і в мене можуть бути проблеми з роботою, трапитись якісь інші негаразди та проблеми, але я сподіваюся на його підтримку. І хочу зараз підтримати його.

---
Що заважає Вам сприймати його в цілому зі всіма особливостями (включно з вадами)?
---
Заважає сприймати вцілому те, що я не розумію, що в нього на думці, а він не говорить прямо.

---
На чому побудовані Ваші стосунки, окрім бажання бути в парі?
---
Поки що я думаю, що тільки на бажанні бути в парі, та на якихось туманних перспективах на майбутнє.
Але я хочу більшої визначеності, куди ми йдемо.

---
Як Ви розумієте особистий простір у взаєминах з хлопцем?
---
Як те, що в мене є свої справи, в нього свої, але ми в курсі життя одне одного, і в нас є якась спільна частина життя.

---
Чи є насправді кохання, якщо відбувається охолодження і віддалення з огляду на зазначені вище обставини?
---
Охолодження поки не має, сподіваюся, лише в окремі моменти конфліктів. Але я відчуваю занепокоєння та дратівливість, хоча раніше цього не було.

04-01-2023 13:38:19Доповнення від автора

Наталіє,

---
Nadia, Ви називаєте те, що відбувається, "перехідний період ". Є припущення, що Вам критично важливо, щоб цей "перехід " таки відбувся. Але насправді тут і зараз просто є ваше життя, таке, як є, без будь яких гарантій "переходу ". Ви так називаєте все, щоб стосунки виглядали більш наближено до вашого бачення "як має бути "?
Якщо прибрати цю назву, і уявити собі, що Ви в стосунках з продавцем магазину, якого все влаштовує, як тоді Вам буде?
---
Мене це не задовільняє, але він не був продавцем, коли ми познайомилися. Та і життя довге (сподіваюся), можемо колись і місцями помінятися.
Якщо це так і залишиться, то я не знаю, як будемо далі, бо я поки не відмовилася від своїх карʼєрних амбіцій.
І знаю, що йому також не комфортно щодо його роботи та оплати. Особливо у порівнянні зі мною, хоч він про це і мовчить.
Але не на постійній перспективі мені нормально.

---
Маю припущення, що подібні назви допомагають Вам підтримувати свої ілюзії, щоб не бачити справжній стан речей.
---
Звісно, маю певні ілюзіі, але хочу зрозуміти які-чому.

---
Щодо "він захищається "- варто пам'ятати, що ніхто не захищається , якщо не відчуває загрози. Чи усвідомлюєте Ви ті моменти, коли переходите його кордони, викликаючи в нього потребу захищатися?
---
Більш-менш. Але це не відбувається постійно. Щодо роботи, то я дуже не часто щось йому кажу.

---
Чи відчуваєте Ви його ставлення до того, що йому в Вас не подобається, як негативне, чи він приймає Вас "з усіма недоліками" ?
---
Ні, не сприймає. Було багато зауважень з його боку. Та і є. Але стало меньше дорікань. Може вирішив просто замовчувати.

---
Ви можете і без хлопця поспілкуватись з психологом. Бо коли Ви розберетеся зі своєю внутрішньою заплутаністю, то зможете подивитись на ці стосунки в іншому ракурсі.
---
Так, в мені багато заплутанностей. Дякую.

---
Щоб НЕ закривався, треба, щоб НЕ відчував тиск, а для цього треба, щоб ВСЕРЕДИНІ Ви НЕ прагнули його змін.
---
Не уявляю, як це можливо змінити у мені -)

04-01-2023 13:42:23Доповнення від автора

Дякую усім за запитання.
Я сподіваюся, що зможу проговорити якісь з них з хлопцем, і ми не посваримося, а до чогось певного дійдемо.

04-01-2023 22:14:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331416 для Ирина Николаевна Островерх

Вітаю, Ірино.

Такого відношення я хочу від свого хлопця, від інших значимих людей у житті я це отримаю, як мені потрібно.

Контролювати його я не хочу, але хочу бути в курсі, що в нього відбувається, чи можу я щось зробити для нього, або просто щоб підбадьорити.

Стосунки з батьками нормальні, наскільки це можливо.

04-01-2023 22:23:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331418 для Соломія Лехіцька

Вітаю, Соломіє. Дякую за ваші пояснення.

---
Чим подобається вам хлопець як людина зараз? Чим захоплюєтеся ви в ньому? Чи захочете ви бути з ним, якщо в нього все залишиться як є, або він продовжить розвиватися у власному темпі? Що ви маєте на увазі, що хочете, щоб вас сприймали як рівну? Як це має виглядати? Що зараз вам свідчить про зворотнє?
---

Так, хлопець як людина мені подобається. Сильної закоханості не було, але це для мене нормально.
Він для мене привабливий чоловік, його поведінка та відношення до мене мене подобається, крім того, що я тут писала.
Чи захочу чи ні - не знаю. Якщо він буде собою задоволений, то і я, думаю, також.

Про зворотне свідчить те, що він відмахується від моїх міркувань та спроб розмови.
Як рівну - це об'єктивно оцінювати мої сильні сторони також, не змагатися зі мною.

04-01-2023 22:27:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331427 для Тетяна Олександрівна Бородавко

Тетяна, вітаю.

Дякую за ваш пост, я аж посміхнулася з вашого опису. Заскріню собі.

Поки що я так не відчуваю ситуацію, бо поділилася тут лише частиною наших відносин. Але деякі думки візьму до уваги.

04-01-2023 22:28:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331431 для Виталия Юрьевна Мельник

Дякую, візьму.

05-01-2023 10:40:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331466 для Светлана Владимировна Киселевская

Де межа між контролем та нормальним спілкуванням, де люди, які в парі, знають про справи один одного та приймають участь у житті один одного?

Звісно, мене не влаштовують відносини "мама-син", інакше мене би тут не було. -)

05-01-2023 10:49:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331490 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Мені не достатньо, але намагаюся з'ясувати.

Поки що в мене є сили і бажання бути з моїм хлопцем та вирішувати питання, які мене не влаштовують. Але як довго це можливо, я не знаю.

05-01-2023 13:09:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331501 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Дякую, це дійсно ще треба зʼясувати.

05-01-2023 13:10:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331502 для Светлана Владимировна Киселевская

Зрозуміло, дякую за вашу відповідь.

05-01-2023 13:15:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331508 для Наталия Павловна Венглинская

Дякую, Наталіє, за вашу відповідь.
Ви звернули увагу на важливі для мене питання, сподіваюся, що успішно знайду/знайдемо з хлопцем на них відповідь.

05-01-2023 13:21:39Доповнення від автора

Дорогі психологи, дякую за те, що відгукнулися на мою ситуацію.
Я знайшла тут багато питань до себе та до своєї пари, і мені є над чим подумати та попрацювати.
Вдячна вам за ваші такі різні відповіді.

На даний момент я би хотіла закрити цю дискусію, бо далі вже йдуть питання, які треба вирішувати або в терапії або особисто з хлопцем.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

29-12-2022 Семейные отношения

29-12-2022 Как спасти отношения

28-12-2022 Жизнь после отношений с абьюзером

25-12-2022 Как наладить отношения с парнем?

25-12-2022 Использовали ли меня ….

23-12-2022 Повернення до колишнього

23-12-2022 Разрыв отношений

19-12-2022 Как мне быть?

19-12-2022 Как спокойно принять и отпустить тот факт, что с тобой были из-за секса?

12-12-2022 Погані відносини з мамою мого хлопця

Наталия Горская (Київ) · Answer 1 · 2023-01-04 00:51:52

Nadia, Ви пишете, що хочете бути "на рівних ", але ваш опис ситуації демонструє, що тут скоріше Ви "над " хлопцем, свідомо чи не свідомо.

Ви хочете, щоб він звертався за порадами, або ж хоча б слухав їх, бо Ви більш досвідчений спеціаліст в певній галузі, Ви хочете, щоб хлопець проводив час інакше, "ефективніше ", можна сказати, - і його "підліткова "реакція "натякає" на те, що Ви , схоже, зайшли в "батьківську "роль.

Можливо Ви і намагаєтесь стримувати себе, але ж "просвічується" інше ставлення, НЕ на рівних, а дещо зверху, "я краще розумію, як треба ".

Ви ж так вважаєте, просто намагаєтесь це не так явно проявляти.
Але хлопець відчуває.

Це не означає,що він "гальмує" саме тому, що Ви його "підштовхуєте ".
Можливо йому це не так важливо, як Вам.
Можливо він і не хоче взагалі такого розвитку подій, але важко зізнатися в цьому, адже це "не добре ".

"На рівних "- це коли кожен робить те, що вважає за потрібне, може порадитись, але вчиняє так, як хоче.

Чи хочете Ви справді бути з ним "на рівних ", якщо у вашій "системі координат " він "не дотягує " до "потрібного рівня"?
Ви готові знизити свою "планку ", якщо він обере не йти тим шляхом, чи тим темпом, що Вам подобається?

А чи "занадто"Ви від нього хочете- Ви хочете бути поруч з людиною, яка поділяє ваші погляди, і це нормально. Це ж ваші бажання.
А от переробляти хлопця під свої бажання вже "занадто".

Ответ отредактирован автором 04-01-2023 00:54:23

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 2 · 2023-01-04 00:55:17

Nadia, доброго часу доби!
Непроста у Вас ситуація і трохи заплутана.
В тому, що Ви написали, є суттєве протиріччя. З одного боку Ви перерахували цілу низку несумісностей з хлопцем, в тому числі і ось це:

цитата:

В нас є побутові конфлікти, важко домовитися про звичайні речі.

а з іншого "я почуваюся з ним як вдома".
Можете пояснити "поряд з ним як вдома - про що мова?
Бо ні в особистому зростанні він Вас не вдовольняє, ні відпочинку з ним Ви не маєте, бо він боїться виходити з дому, ні дружніх розмов у вас немає, бо:

цитата:

Загалом, в мене відчуття, що він не хоче сприймати мене як рівну, як людину з достатнім досвідом. Останнім часом в мене виникає відчуття, що він веде себе як підліток, йде у відмову, коли ми щось намагаємося вирішити.

- "як вдома" - це як мама з дитиною, Ви про це? Чи що мали на увазі?

цитата:

Він не хоче обговорювати зі мною свої справи, ділитися своїми планами

І як він це пояснює? З якої причини ці теми табуйовані?

цитата:

Як підтримати, як розібратися у стосунках?

Як би Ви охарактеризували ваші стосунки? Можете їх назвати одним-двома словами - які вони?

цитата:

Як побудувати діалог?

А він хоче цього діалогу чи це тільки Ваше бажання?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2023-01-04 03:04:45

цитата:

Чи занадто швидко/багато хочу від людини?

Да.
Потому что Вы хотите его изменить -

цитата:

хочу, щоб він не закривався від мене.

А он похоже, этого не хочет, потому что его все устраивает.

цитата:

Як підтримати

Чем больше Вы будете спасать своего парня, тем больше он будет пребывать в роли жертвы.
Потому что "благими намерениями вымощена дорога в ад".
Вы отыгрываете классический треугольник Карпмана. Почитайте про это информацию.

цитата:

Я не хочу розриву

Если Вы хотите сохранить эти отношения, то меняться и работать с психологом придется Вам.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 4 · 2023-01-04 07:58:10

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) 04-01-2023 07:58:10

Ви щасливі з вашим хлопцем, як з чоловіком?

👍 радити психолога:

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 5 · 2023-01-04 10:28:33

цитата:

Скоріше, це він моя опора.

В чому саме він для Вас опора?

цитата:

Може щось сказати, типу що не так це важливо.

тобто те, що важливо для Вас зовсім не важливо для нього?

цитата:

Теплі, але на дистанції.

Дуже дивна характеристика стосунків в парі.
Вас це влаштовує?
Якщо - ні, то чи обговорювали це з хлопцем? Чи влаштовує його бути на дистанції?
Розумієте, якщо в парі, через рік життя разом ще відчувається дистанція - у мене, як сімейного психолога, дуже серйозне питання до обох: хто з вас в цих стосунках тимчасово?

цитата:

Є сенс іти до психолога разом, якщо погодиться?

Я б радила спочатку Вам самій піти до психолога та розібратися в собі та з собою. Дуже багато в Ваших словах протиріч. Бо якщо Ви в цих стосунках на підставі страху бути самій, або розгубленності де шукати іншого, або звички... то цезапит на терапію з самоцінності.

цитата:

В нас обох відчуття, що потрібен "рефері" в наших сутичках, бо ми не вирішуємо конфлікти.
Мені здається, що це не добра ознака.
Але я хочу бути з цією людиною.

І Вам не здається, це так і є поганою ознакою.
Але Вам треа розібратися в собі - заради чого, на підставі чого Ви хочете бути саме з цим чоловіком.
Бо на данний момент у Вас цього усвідомлення нема.
Якще це глибинне усвідомлене бажання - тоді багато невдоволень хлопцем відпадуть, на багато речей Ви перестанете іскрити та дасте йому спокій бути собою в його темпо-ритмі. Деж раджу попрацювати з психологом Вам особисто.

Як відреагуєте, якщо хлопець Вам скаже, що навчання даремне, бо йому це не подобається; а що подобається і куди рухаться він не розуміє, тому поки залишається лише продавцем?

Ответ отредактирован автором 04-01-2023 10:29:31

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 6 · 2023-01-04 10:53:26

цитата:

Добрий день, Віталія.
Коли ми не чинимо супротив один одному, то так, щаслива, але зараз інший період.

Добрий день, Надія.
Тобто ви щасливі з ним за певної умови?
А зараз ні?
Навіщо вам чинити супротив один одному, це ж віддаляє вас від щастя?
Насправді, ви вашу історію про відносини почали з ваших особистих успіхів і про його перехідний період.
Весь час у мене складається враження, що ви хочете підтягнути його до свого рівня,це не вдається, ваша повага до нього падає через повільний прогрес.

Щось відгукується вам із моїх фантазій?

І уточніть, будь ласка, яке у вас питання до психологів сайту наразі?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 7 · 2023-01-04 11:01:01

Доброго ранку, Nadia!

цитата:

Я хочу, щоб мене сприймали як рівну та поважали. До речі, моя повага та сприйняття його потроху падає через повільний прогрес.

Отже, Вам бажано бути на рівних, відчувати повагу до себе. Але ж об'єктивно теперішні умови не дають цьому відбутись. Ваша і його реальність помітно відрізняються.

цитата:

В мене стабільна хороша робота, я кваліфікований спеціаліст з гідною оплатою,

,
а в нього

цитата:

перехідний період, він вчиться на іншу спеціальність, працює продавцем в продуктовому магазині

До того ж,

цитата:

він боїться, що отримає запрошення в воєнкомат. На мою думку, він не достатньо займається навчанням, не докладає зусиль для зміни роботи, а витрачає свій час на роботу, де не хоче розвитку.

Варто також і цей момент враховувати

цитата:

Він не задоволений, що в мене є бажання та можливість жити, гуляти, бачитися з друзями іноді, гучно сміятися вдома.

Хлопець, порівнючи свій стан з Вашим, напевно заздрить або навіть ревнує через те, що в нього так, як у Вас, не виходить...
Виходить, що ви далеко не на рівних - що у матеріальному положенні, що у психоемоційному, що у перспективах на подальший час. Ви ж це, сподіваюсь, усвідомлюєте?

Окрім усього наведеного, проглядається Ваше розчарування від сподівань, які не виправдовуються. Можливо, очікували іншого - більш впевненої поведінки хлопця, ймовірно, його лідируючої ролі в вашій парі, щирості і відкритості, уміння вирішувати спірні питання через діалог й таке інше. Не отримуючи бажаного, накопичуєте невдоволення і тому віддаляєтесь.

Мені здається, що не стільки ці питання актуальні

цитата:

Чи занадто швидко/багато хочу від людини? Як підтримати, як розібратися у стосунках? Як побудувати діалог?

, скільки інші - Що заважає Вам сприймати його в цілому зі всіма особливостями (включно з вадами)?
На чому побудовані Ваші стосунки, окрім бажання бути в парі? Як Ви розумієте особистий простір у взаєминах з хлопцем? Чи є насправді кохання, якщо відбувається охолодження і віддалення з огляду на зазначені вище обставини?

Наталия Горская (Київ) · Answer 8 · 2023-01-04 12:50:30

Nadia, Ви називаєте те, що відбувається, "перехідний період ".
Є припущення, що Вам критично важливо, щоб цей "перехід " таки відбувся.

Але насправді тут і зараз просто є ваше життя, таке, як є, без будь яких гарантій "переходу ".

Ви так називаєте все, щоб стосунки виглядали більш наближено до вашого бачення "як має бути "?

Якщо прибрати цю назву, і уявити собі, що Ви в стосунках з продавцем магазину, якого все влаштовує, як тоді Вам буде?

Приймати людину- це приймати її НАСПРАВДІ такою, як вона є, а не виправдовувати її "недосконалість "( з вашої точки зору) тим, що називаєте "перехідний період ". Щось на кшталт того, що він "таки перейде до "нормального" рівня.

До речі, стан конфліктів Ви також визначили для себе, як "такий період ".

Маю припущення, що подібні назви допомагають Вам підтримувати свої ілюзії, щоб не бачити справжній стан речей.

Щодо "він захищається "- варто пам'ятати, що ніхто не захищається , якщо не відчуває загрози.
Чи усвідомлюєте Ви ті моменти, коли переходите його кордони, викликаючи в нього потребу захищатися?

Чи відчуваєте Ви його ставлення до того, що йому в Вас не подобається, як негативне, чи він приймає Вас "з усіма недоліками" ?

Ви можете і без хлопця поспілкуватись з психологом. Бо коли Ви розберетеся зі своєю внутрішньою заплутаністю, то зможете подивитись на ці стосунки в іншому ракурсі.

Наталия Горская (Київ) · Answer 9 · 2023-01-04 13:15:59

Судячи з його опору- занадто.
В взагалі в стосунках "тисну" - не інструмент з налагодження.

Щоб не закривався- сприймати його таким, як є, з його бажаннями, його темпом, не тиснути, не підштовхувати.

Уявіть собі, що, наприклад, якщо б Ви мали зайву вагу, і хлопець постійно приносив Вам якусь інформацію про схуднення, так, ненав'язливо, "ось новий зал відкрили/ а ось цікава дієта/ а ось ця вправа допоможе зменшити живіт/ а давай вечеряти о 18, бо якщо пізніше , то вага набирається, не хочу набрати/..., тощо".

Ви б відчули тиск?
Він відчуває тиск і закривається.
Щоб НЕ закривався, треба, щоб НЕ відчував тиск, а для цього треба, щоб ВСЕРЕДИНІ Ви НЕ прагнули його змін.

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 10 · 2023-01-04 14:21:12

Вітаю!

"хочу, щоб мене сприймали як рівну та поважали."

А від кого ще ви б хотіли такого відношення до себе? Як ви сама відноситесь до себе?

"До речі, моя повага та сприйняття його потроху падає через повільний прогрес."

"Чи занадто швидко/багато хочу від людини? "

Занадто швидко та багато. Ви ж хочете контролювати хлопця та його життя?
Навіщо вам це?

"Як підтримати, як розібратися у стосунках? Як побудувати діалог?"

Йти в особисту терапію та розбиратися зі своїми внутрішніми конфліктами.

"Я не хочу розриву, він важлива людина в моєму житті, я почуваюся з ним поруч вдома."

Які стосунки у вас з батьками?

Соломія Лехіцька (Львів) · Answer 11 · 2023-01-04 14:45:57

Доброго дня, Надія

Ваш опис ставлення до стосунків і хлопця має багато протиріч. З одного боку, ви пишете:
«Я відкрита розглядати різні варіанти, … і планка моя вже не надто висока, якщо погодилася на відносини з людиною в перехідному періоді.» З іншого боку, чітко простежується, що насправді вас не влаштовує, що хлопець, на вашу думку, повільно вчиться і ви маєте стосовно цього претензії. Цікавим є те, що ви пишете, що «погодилися» на стосунки, а не закохалися і захотіли бути з ним, бо він для вас найкращий.
Тобто, якщо підсумувати, проглядається, що ви вступили в стосунки з внутрішньою умовою, що хлопець буде активно рости і розвиватися, а в іншому випадку вас влаштовувати не буде.

Чим подобається вам хлопець як людина зараз? Чим захоплюєтеся ви в ньому? Чи захочете ви бути з ним, якщо в нього все залишиться як є, або він продовжить розвиватися у власному темпі?

Що ви маєте на увазі, що хочете, щоб вас сприймали як рівну? Як це має виглядати? Що зараз вам свідчить про зворотнє?

Ви пишете, що хлопець на деякі теми відмовляється спілкуватися. в більшості, як я розумію, це стосується переходу на іншу роботу і планування майбутнього. Можливо, ці питання він сам для себе ще не вирішив, не сформував свій погляд, вони лякають його, тому не готовий обговорювати.

Стосовно порад, то хлопець у вас їх запитує? Бо якщо ні, то в такому випадку не варто давати поради нікому, не лише хлопцю.

Багато чоловіків хочуть бути для своєї коханої об’єктом захоплення, крутості і мужності. Тому далеко не кожен чоловік готовий розвиватися з опорою на жінку, хоче зробити це сам. Можливо, в глибині душі він розуміє, що не буде викликати у вас захоплення, якщо ви будете його вчити. Можливо, боїться колись почути, що якби не ви, він би не досягнув того, що має.

А загалом, я б вам порекомендувала звернутися до психолога на індивідуальну роботу і подосліджувати ваші установки в стосунках, причини протиріч. Я б звернула увагу на тему успішності партнера. Чи були у вашому житті успішні чоловіки, які в розвитку і заробітку вас очевидно перевершували? Якщо так, то як закінчилися ваші стосунки?
Часто буває так, що людина має амбіції бути у стосунках з успішним партнером, але не свідомо обирає не такого. Це може бути пов’язано з різними страхами: що успішний на мене не зверне уваги, виявитися не достойною успішного, що успішний буде подавляти і тиснути і т д.

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 12 · 2023-01-04 16:23:01

Давайте дуже спростимо. Вам тридцять років. Ви незаміжня, живете зі співмешканцем, який використовує Вас як дружину, але не збирається одружитися. Триває це півтора роки. Закоханість минула. Виявляється, що вас із партнером нічого не пов'язує. Він похмурий, обмежений, дріб'язковий, прискіпливий і боягузливий. Ви весела, позитивна жінка, що розвивається, та соціально успішна. У цій ситуації будь-яка жінка починає шукати привід розірвати стосунки. Як правило, це ряд невиразних претензій, які приводять до висновку, що чоловік - не пара і треба розлучитися. Ви спробуйте усвідомити, що співмешканець – це не чоловік. Ви з ним нічим не пов'язані. А поводиться він погано настільки, наскільки Ви з цим згодні. І все якось проясниться.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 13 · 2023-01-04 16:53:10

цитата:

Зараз питання до психологів: чи занадто я тисну на хлопця? як розмовляти про важливі питання, щоб він не закривався?

Ви ж знаєте, що тиснете на хлопця. Та більше, ви його не сприймаєте таким яким ви є, ви хочете бачити в ньому того, ким він не являється. Він не просить допомоги, він не хоче тягнутися ні до якого рівня, ви це бачите?
Як можна бути відкритим, коли ти ізначально не такий для партнера.
Візьміть індивідуальну консультацію, якщо є потреба розібратися у цьому детальніше.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 14 · 2023-01-04 22:28:08

цитата:

Контролювати його я не хочу, але хочу бути в курсі, що в нього відбувається

Так это и есть контроль)
Прикрытый благими намерениями о том,

цитата:

що в нього відбувається

цитата:

чи можу я щось зробити для нього, або просто щоб підбадьорити.

Вы просто не оставляете выбора парню.
Ему достается роль жертвы, потому что Вы усердно хотите его спасать.
И только когда он уже не будет это выдерживать, тогда будет превращаться в агрессора-преследователя, чтобы избавиться от Вашей гиперопеки.

Это отношения "мама-сын".
Если они Вас устраивают, тогда просто не надо ожидать никаких изменений со стороны парня - он будет и дальше вести себя

цитата:

як підліток

А Вы будете продолжать его спасать и преследовать.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 15 · 2023-01-05 10:26:29

цитата:

Поки що я думаю, що тільки на бажанні бути в парі, та на якихось туманних перспективах на майбутнє.

Хіба цього достатньо? Можливо, й достатньо, проте лише для невизначеності і не більше.

цитата:

Але я хочу більшої визначеності, куди ми йдемо.

Мабуть, у Вас є власне розуміння і відчуття, куди рухається ваш з хлопцем "потяг." Щось мені підказує, що Вас не влаштовує напрямок його руху. Тож що робити в такому разі і скільки можна чекати на визначеність?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 16 · 2023-01-05 10:55:50

цитата:

Поки що в мене є сили і бажання бути з моїм хлопцем та вирішувати питання, які мене не влаштовують.

Мені здається, що для стосунків корисно, аби партнери усвідомлювали, де закінчуються їх особисті питання і де починаються спільні. Дотримання цієї умови позбавляє життя зайвих конфліктів.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 17 · 2023-01-05 10:56:37

цитата:

Де межа між контролем та нормальним спілкуванням

"Нормальне спілкування" - это когда просто задается вопрос: "Чем я могу тебе помочь?" или "Нуждаешься ли ты в помощи?"
И если человек отказывается, то не осуществляется его насильственное осчастливливание и спасение.
То есть он сам решает свои проблемы. А у Вас есть доверие, что он в состоянии сделать это.

Все остальное будет ролью "мамы", которая няньчит и воспитывает своего непутевого сына.

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 18 · 2023-01-05 11:34:04

цитата:

Важливо, але він не хоче ділитися.

І це тема "напоговорити". Відносини в парі - це прозоре спілкування побудоване на довірі. Та якщо хтось постійно щось приховує, або замовчує - про яку довіру може йти мова?
А якщо немає довіри - то і опора на таку людину, на мій погляд, сумнівна... Можливо Вам бі хотілося бачити в ньому опору, але як можна спиратися на того, у кого багато білих плям і Ви не можете знати як він себе поведе в тій чи іншій ситуації?..

цитата:

Мені здається, що він мені не до кінця довіряє, ніби очікує, що в стосунках тимчасово я.

І це знов прекрасна тема для вечора відвертих розмов. От я б прямо беззмінно так і взяла цю Вашу фразу, замінивши "він" на "ти".

цитата:

я не хочу брати шлюб, мені більше імпонують партнерські стосунки. А він не розуміє як це, типу без шлюбу це все не по справжньому.

І це питання цінностей, різних цінностей. І тут, якщо хтось з вас не поступиться своєю цінністтю - ця тріщинка, рано чи пізно але розірве ваші стосунки. І з цим тех треа розбиратися більш глибоко та детально, що в форматі сайту неможливо.

цитата:

Зайнялася пошуками психолога

Супер!!! Це дуже важливе та мудре рішення! Бажаю Вам знайти семе СВОГО психолога!
Мудрості Вам, та подбайте про себе!

Чи багато я очікую від хлопця?