Question

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-01-2023 07:08:52Доповнення від автора

Просила мужа идти на компромисс в этом вопросе,что для меня важно собираться вместе за столом. 9-летняя дочь будет воспринимать это как хорошую семейную традицию. Он вроде бы соглашается,оговорившись,что не всегда так будет получаться,и делает всё равно так,как он считает нужным. Например,я готовлю на кухне,они с дочкой приходят,он молча начинает ей разогревать то,что уже было приготовлено и находится в холодильнике. Спрашиваю его,а зачем я делаю это сейчас,ждать остаётся всего 5-10 минут,я стараюсь. Ответ:. Ну, мы есть хотим. Говорю,так а где во всем этом я?...
Получаю ответ,что это не тот вопрос,из-за которого нужно ссориться.
Соседи по коммуналке,для меня это выглядит так.
Прошу помочь мне увидеть со стороны ситуацию.

05-01-2023 19:05:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331512 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Спасибо. Муж помогает,подарки может подарить раз два в год. Цветы пустая трата денег. Время вместе не проводим,отдых он с компьютерными играми,или с дочкой занимается,я читаю. Как такового отдыха вдвоем нет. Может,раз в месяц играем втроём я,дочка и муж в настольные игры.
Интимной жизнью не удовлетворена. Муж говорит,что проблемы в основном только из-за меня,мое болезненное восприятие его слов,что он очень хороший.

05-01-2023 20:23:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331584 для Светлана Владимировна Киселевская

Спасибо. Вы правы. Мне нужно менять свое отношение к ситуации,как вы ранее рекомендовали. Но всегда существует и вторая сторона медали. Замалчивать и меняться не всегда есть хорошо.

08-01-2023 14:30:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331644 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Благодарю за консультацию. Да,смогу осилить вопрос. Почти все,что касается дочки,по мнению мужа,я делаю не так. Сплошные претензии. С его слов,чем старше ребенок становится,тем больше я не справляюсь с ней.

08-01-2023 14:33:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331658 для Павел Леонидович Басанский

Спасибо. Да,что касается психологического контакта,то я бы назвала это эмоциональные качели,и с со стороны ребенка,и с моей.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 1 · 2023-01-05 00:28:10

Опишите ваши проблемы подробнее, пожалуйста. Очень мало информации. И задайте Ваш вопрос.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 2 · 2023-01-05 00:34:02

цитата:

Зачем быть вместе,если каждый сам по себе?

Вы задаёте этот вопрос себе? Вашему мужу?
В чём видите помощь психологов сайта?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 3 · 2023-01-05 01:02:36

цитата:

Зачем быть вместе,если каждый сам по себе?

Действительно, зачем?
Чем Вам помочь?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2023-01-05 03:13:21

цитата:

Зачем быть вместе,если каждый сам по себе?

Вас интересует только этот вопрос?
Или Вы хотите решить свою проблему -

цитата:

Неврастения. Непонимание с мужем. Заниженная самооценка.

?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2023-01-05 08:37:23

цитата:

Прошу помочь мне увидеть со стороны ситуацию.

Вероятнее всего Ваш муж не привык к семейным застольям.
И когда хочет есть, то привык справляться самостоятельно.
У Вас с ним просто разное отношение к процессу принятия пищи.
Но это не значит, что надо так драматизировать -

цитата:

Соседи по коммуналке,для меня это выглядит так.

И Ваш муж прав -

цитата:

что это не тот вопрос,из-за которого нужно ссориться

Мужа своего Вы не измените, поэтому имеет смысл поменять свое отношение к происходящему - а для этого надо найти пользу в таком отношении мужа к процессу еды. Например, не надо накрывать на стол и потом производить уборку - он сам себя обслужит. А Вы сэкономите свои силы и время.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2023-01-05 12:22:17

Здравствуйте!

цитата:

Соседи по коммуналке,для меня это выглядит так.

Похоже, что это определение не совсем соотвествует происходящему, иначе бы не написали, что

цитата:

Плач. Непонимание с мужем. Чувствую себя ничтожеством в своей семье.

Расскажите, пжл, от чего именно чувствуете себя ничтожеством?
Удовлетрены ли Вы интимной жизнью?
Помогает ли Вам муж? Дарит ли подарки? Прислушивается ли к Вашим желаниям и просьбам?
Как вы отдыхаете, проводите время на праздники и выходные?
Есть ли у вас общие интересы?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 7 · 2023-01-05 19:58:15

цитата:

Муж говорит,что проблемы в основном только из-за меня,мое болезненное восприятие его слов,что он очень хороший.

Так мужа все устраивает и поэтому у него проблем нет.
А Вы что планируете делать со своим "болезненным восприятием его слов"?

Складывается ощущение, что Вы хотите пожаловаться на мужа и/или найти способы изменить его.
Какую тогда помощь ожидаете получить на форуме, если психологи не работают по запросу изменения третьих лиц?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 8 · 2023-01-05 20:42:17

цитата:

Замалчивать и меняться не всегда есть хорошо.

Вашего мужа все устраивает.
Если Вы не будете

цитата:

Замалчивать

то он будет воспринимать это как нападение. И соответственно будет конфликтовать с Вами.
Вы этого хотите?

цитата:

меняться не всегда есть хорошо

Обычно меняется тот, у кого есть проблема.
Поэтому если Вы хотите

цитата:

менять свое отношение к ситуации

то и работать с психологом над этими изменениями придется Вам.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 9 · 2023-01-06 10:30:47

цитата:

Муж помогает,подарки может подарить раз два в год. Цветы пустая трата денег. Время вместе не проводим,отдых он с компьютерными играми,или с дочкой занимается,я читаю. Как такового отдыха вдвоем нет. Может,раз в месяц играем втроём я,дочка и муж в настольные игры.
Интимной жизнью не удовлетворена. Муж говорит,что проблемы в основном только из-за меня,мое болезненное восприятие его слов,что он очень хороший.

Получается, что у вас очень мало общего. Как же так получилось, что создавали и строили отношения, а в результате пришли к такому печальному результату?

Думаю, что причины происходящего находятся внутри каждого из вас. На сегодняшний день ваши личные способы быть вместе явно не совпадают. Больше того, они конфликтуют, что на деле приводит к обособленности и отчужденности. Однажды Вы начали проваливаться в свои, предполагаю, привычные с детства обиды и способы совладания с ними. А муж в свои комплексы, связанные с закрытостью и отдалением. И каждый находил объяснение происходящему, виня другого в своих бедах.

Вам бы услышать друг друга без искажений! Это возможно с помощью семейного психолога.
В итоге сможете прояснить, как от такой постановки вопроса

цитата:

Зачем быть вместе,если каждый сам по себе?

перейти к созидательной - КАК пройти путь от состояния "каждый сам по себе" к состоянию "мы вместе."

Кстати, Вы ответили почти на все мои вопросы, кроме одного

цитата:

от чего именно чувствуете себя ничтожеством?

Сможете и этот вопрос осилить?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 10 · 2023-01-06 14:52:51

цитата:

Например,я готовлю на кухне,они с дочкой приходят,он молча начинает ей разогревать то,что уже было приготовлено и находится в холодильнике. Спрашиваю его,а зачем я делаю это сейчас,ждать остаётся всего 5-10 минут,я стараюсь. Ответ:. Ну, мы есть хотим. Говорю,так а где во всем этом я?...

То есть, муж игнорирует Вас как личность и также учит дочь игнорировать Вас? А он именно, что учит ее этому.
Уже замечаете признаки неуважения с ее стороны?

И еще, возникло ощущение, что у Вас как у мамы - недостаточный психологический контакт с ребенком. Это так?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 11 · 2023-01-09 04:13:18

Хорошо было бы разобраться, что происходит с Вашей стороны - почему возникают эти эмоциональные качели?
И почему с ребенком занимается не мать, как это обычно бывает, а отец? Тем более у Вас девочка, не сын.
Проблемы в отношениях не только с мужем, но и с ребенком.
Я рекомендовал бы индивидуальную психотерапию. А после и семейную. Хотя бы с ребенком отношения наладить. В идеале и с мужем.