Проблемы с сыном 20 лет

Добрый вечер и с Рождеством! Не совсем понятен вопрос. Вы написали немного о сыне и совсем не написали о себе и своих чувствах, желаниях, о своей жизни, об остальных членах семьи, об отце. Что Вам делать с чем или с кем?

Мария, доброго времени суток!

Я не знаю что мне делать.

Может попробовать жить для себя?

Здравствуйте, Мария

Как-то вы сумбурно написали, трудно понять ситуацию целиком.

Чем ваш сын занимается сейчас? Он живет с вами?

Вы написали, что сын в детстве учился, ходил на кружки. А какие были у вас взаимоотношения? Была ли между вами близость, доверие, тепло?
Когда и по каким причинам сын с вами общаться перестал?

Вы пишите также, что у вас с сыном проблемы и какой он. Но какие именно проблемы вы с ним испытываете?

Почему вы считаете, что нет сопереживания? Как это выражается?

Мария, очень мало информации, к сожалению.
Вам бы хорошо было бы обратиться индивидуально, потому, что очень многие факторы влияют (влияли раньше) на то, что сейчас видится, как некий "результат ".

Сыну 20 лет.
Вы пишете, что он не сопереживает и не чувствует вину.
Так было всегда?
Какую по-вашему вину он сейчас мог бы испытывать?
Кому сопереживать?

Про радость- когда был маленьким, радовался?

Какими были ваши отношения до того, как он повзрослел?

Вы много уделяли времени сыну, а Вам было тяжело?

Нравилось ли Вам проводить время с сыном?

Что он любил в детстве?
Чем увлекался (не в школе)?

Как он относился к одноклассникам в младших классах?
Как к нему относились дети в школе?

Он сейчас сам себя обеспечивает?
Когда он перестал с Вами общаться и почему?
Чувствуется, что Вы переживаете, возможно обиду , некую "несправедливость ", ведь Вы много сил и времени уделяли сыну, а сейчас вроде как "не так, как ожидалось ".

Тут важно разобраться в причинах прежде всего. А потом уже, исходя из причин, искать решения.

Добрый день. А как так получилось, что вы уделяли много времени, а теперь в чёрном списке? Как вы сами видите причину?
И все таки, как видите помощь психологов сайта?

Я не знаю что мне делать.

Вначале надо разобраться, чем вызвано такое поведение Вашего сына - его характерологическими особенностями и проблемами в ваших взаимоотношениях или же у него есть психическое расстройство.
И если он болен, тогда его надо лечить.
А если здоров, то Вы сможете наладить с ним отношения.
Для этого Вам придется брать индивидуальную консультацию, чтобы понимать как по-новому строить свои отношения с сыном.

Ответ отредактирован автором 07-01-2023 04:28:47

Он не разговаривает со мной, в телефоне мой номер у него в черном списке.

Как, по-вашему, почему Вы оказались в черном списке? Есть же у Вас хоть какие-то предположения...

Добрий день, Марія. Я впевнена, що ви знаєте відповідь на своє питання та помічаєте прогалини у вихованні.
Зараз, варто приділити більше часу собі та пропрацювати власні кордони, які скоріш за все були стерті співзалежністю та гіперопікою до сина.

Здравствуйте, Мария!

:Он не разговаривает со мной, в телефоне мой номер у него в черном списке. Я не знаю что мне делать."

Точно перестать делать то, что уже делали. Ваши старые модели поведения уже не работают. И с помощью психолога начинать учиться делать то, что никогда не делали. Пришло время учиться жить немного по другому. И именно в этом вам сейчас очень нужна помощь и поддержка.

Я думаю, что у него не зрелая личность. У него нет самых простых жизненных навыков. Недавно он спросил как пользоваться спичками.

Может это потому что

Я всегда уделяла ему много времени. Он посещал спортивные секции, кружки. Хорошо учился в школе. Закончил школу с золотой медалью.

Может из-за этого излишнего внимания и мотивирования быть "хорошим мальчиком" и "отличником" он и не радовался?

Я не помню, чтобы он радовася чему_то.

А чему тут можно радоваться, когда тебе постоянно говорят КАКИМ тебе быть, а КАКИМ не быть?
Кстати, если парень сам выбирал себе кружки и секции, которые ему нравятся, разве он мог не радоваться? Только если выбирал НЕ сам.

Я не знаю что мне делать.

Задуматься: почему

Он не разговаривает со мной, в телефоне мой номер у него в черном списке.

?
Что я делаю настолько НЕ ТАК, что мой сын ТАК на меня реагирует?

Здравствуйте.
Искренне сочувствую вам. Быть мамой подростка - очень сложно. Вы растеряны, вам страшно, потому что вы не понимаете, что происходит и как справиться с проблемой.
Ваша семья переживает нормативный кризис. Это означает, что с таким кризисом сталкивается каждая семья, где есть подросток. С вами все в порядке. Ваш сын из ребенка превращается во взрослого. Это обычно происходит через конфликт и агрессию.
Подростковый кризис тяжело переносится как самим подростком, так и его родителями. Бывшему ребенку необходимо стать отдельной независимой личностью, поэтому на первом этапе происходит отдаление от взрослых, которые долгое время были подобно богам идеальными, самыми любимыми и необходимыми. Подросток сбрасывает родителей с пъедестала, перестает считать их авторитетами, выбрасывает все родительские принципы, правила, взгляды, их мировоззрение. Отказывается и от хорошего и от плохого. Так работает кризис - революция и разрушение прошлых надежных связей, так как они мешают двигаться дальше. Подростку необходимо пересмотреть родительское воспитание, что-то оставить, а от чего-то отказаться насовсем, найти себе новых кумиров и авторитетов, что бы стать уникальной личностью, сформировать свои собственные взгляды на мир, людей и себя. На какое-то время родители числятся в "черных" списках и значатся как персоны нон-грата. И это нормально. "Переболев", подросток вернется к родителям в новом статусе взрослого человека, имеющего свои взгляды и собственное мнение.
Да, в этот период родителям очень плохо и больно. Вместо благодарности за все, что вложено, за любовь и заботу, - отвержение, игнорирование и ненависть. Больше нет замечательного малыша, а есть злой и недовольный неизвестный человек.
Очень важно отнестись к такому поведению подростка с пониманием. Все, что сейчас происходит между вами - нормально. Кризис завершится. Вам сейчас необходимо:
- выдерживать агрессию и игнорирование
- убрать нападки, претензии и скандалы
- относиться с уважением и принятием: "подростковый кризис" - важный этап взросления
- основной посыл подростку: "Я рядом. Я тебя люблю. Если трудно - зови. Вместе мы найдем решение". Можно говорить, можно держать внутри - показывать взглядом, улыбкой.
- будет очень тяжело какое-то время, но если вы выдержите и будете настроены оптимистично, то пройдя сквозь кризис, получите новые отношения с сыном на качественно более высоком уровне. Важно перестроиться самой. Необходимо занять новую позицию: быть с сыном наравных. До этого у вас были отношения сверху вниз. От этого нужно постепенно откащаться. Уважение - прежде всего. Убрать крики и требования, разговаривать, как с коллегой по работе, учитывая мнение и спрашивая разрешение на все, даже на помощь и заботу. Без разрешения ничего не делать. Ждать, пока сам попросит.
Это очень тяжелая работа. Но я уверена вы справитесь. Вы - замечательная мама. Сможете перестроить отношения с сыном, занять относительно друг друга новые роли и позиции. Теперь вы - не большая и маленький, а два взрослых человека. Вам придется договариваться и создавать новые правила общения.
Рекомендую послушать на ютубе видео по теме: семья с подростком, рекомендации родителям. Почитайте книги:
1. «Ваш беспокойный подросток» Роберт и Джин Байярд
2."Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили" Адель Фабер, Элейн Мазлиш
3. "На стороне подростка" Франсуаза Дольто
4. "Пока ваш подросток не свел вас с ума" Найджел Латта
5. "Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве" Уильям Поллак

Самое лучшее, что вы можете сделать для своего сына - быть любящей и любимой рядом с подходящим мужчиной, быть счастливой в отношениях, в работе и с друзьями. Дайте своему сыну пространство и время, разобраться с собой, со своей жизнью, наметить планы на жизнь. Ему важно видеть, что вы живете своей жизнью и довольны.
Верю, у вас все получится!