Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Gerri, как то похоже на то, что парень не очень хочет строить по-настоящему глубокие отношения , а Вы не очень умеете это делать, хоть и хотите.

При этом то, что парень задавал вопрос про "что -то не так" говорит о том, что его позиция более здоровая, чем ваша (молчание).

Плюс тот момент, что Вы не ложились спать- для чего ?
Это больше похоже на демонстрацию (" смотри, я из-за тебя не сплю "), либо на некий контроль (так мама могла бы, мол "не лягу спать, чтобы дольше положенного не засиделся ").

Допускаете ли Вы, что в паре каждый может заниматься своими делами, и если парень хочет играть, то Вы спокойно можете лечь спать?

В отношениях важно обсуждать все моменты, которые вызывают разногласия.
А также говорить о планах, целях, взглядах на жизнь.
Возможно каждый из вас видит смысл этих отношений по-разному.

Ира, сочувствую вашей утрате.
Очень жаль, что ваш момент расставания с мамой оказался настолько тяжелым морально и эмоционально.
Коллеги много важного написали Вам о горевании и особенностях ухода родителей.
Я хотела бы обратить ваше внимание на ещё один аспект.

Если в целом, то можно назвать это разделением ответственности.

Вы ухаживали за мамой .
Мама при этом являлась активным участником процесса.
Следовательно, ответственность уже делится на двоих.

Ваша- в том, что и как Вы организовали со своей стороны.
И тут очень всего много, ведь по сути, Вы полностью изменили свою жизнь ради помощи маме.

Но никакие ваши намерения НЕ смогли бы изменить намерения другого человека, если в конечном итоге эта забота касается его.
Говорят "можно привести лошадь к воде, но никто не заставить её пить ".
Вы НЕ могли делать ничего из того, за что несла ответственность сама мама. Вы не могли вместо неё выполнять указания врачей, соблюдать их предписания, спать, есть, пить то, что надо и когда надо.

Все это -ответственность уже НЕ ваша, а мамы.

Каким бы по возрасту и состоянию здоровья ни был человек, все равно остаётся та часть "выборов", которые делает именно он.
Это право человека, даже если это "право на то, как уйти".
Даже если человек этого не осознает.
Уже не осознает.
Это тоже "часть программы умирания".
Возможно, потому, что сложнее умирать понимая, что происходит, так часто человек "не ведает, что творит".

И ещё один момент.
Ни ваша, ни мамина ответственность не распространяется на более "могущественные силы".
Кто-то верит в Бога, кто-то в науку и силы организма, кто-то в судьбу или карму.
Это не так важно что именно, но есть то, что НЕ находится в ведении человека.
Что-то, от чего зависит "выкарабкается" человек, или нет из очередной болезни или беды.
Из двух людей одного возраста и с одной болезнью один может выжить, а второй нет. У одного врача, при одинаковом лечении и уходе.
Поэтому, как говорят, "давайте не будем брать на себя функции Бога ".

Последние 3 года вашей мамы, как и её уход - были частью её жизни, следствием каких-то её "выборов ", действий или бездействия.
НЕ ваших.
Только её.

Вы- ее ребёнок, Вы никаким образом не могли повлиять на её жизнь, ведь она жила и до вашего появления, и принимала разные решения и тогда, когда Вы были маленькой и никак не могли их изменить.

Возможно последние 3 года возникла некая иллюзия о том, что Вы можете влиять на жизнь вашей мамы.
Но это не так.
До определённой степени, конечно, могли, организовав ей уход и помощь.
Но только до той степени, пока сама мама не принимала иные решения.

В этой теме много всего, и ваши с мамой отношения , и взгляд на мир "как это устроено ", и горе невозвратности , и ваши личные изменения в связи с тем, что после смерти мамы есть пустота и часто сложно принимаемое чувство "теперь я самый старший ", особенно, если мама много раньше помогала, и многое другое.
Вам хорошо было бы говорить обо всем, что Вас волнует- возможно с кем-то из близких, а если такой возможности нет, то с психологом индивидуально.

Никто ещё не остался в этом мире навсегда.
Каждый из нас уйдёт отсюда тем или иным образом.
Вашей маме "достался" вот такой.
Но, как мне кажется, очень важно, что её окружали забота и внимание от Вас.
Даже если она, в силу возрастных изменений, не способна была это оценить.
Даже если Вы иногда сердились или ошибались.
Ведь важно , НЕ то, как оценивала
это мама (которая в силу определенных ментальных изменений уже не была "прежней"), а то что целых 3 года рядом с ней был близкий человек, который искренне и с благодарностью за все прошлые годы, заботился и оберегал ее.
Думаю, не каждому в этом мире достаётся такое внимание .
Держитесь.

Вы пытаетесь неким образом заглянуть внутрь парня, чтобы понять что будет с отношениями.
При этом не очень заглядываете внутрь себя.
Вы практически ничего не написали о своих чувствах, в основном, реакции и слова парня.

Но в этой ситуации было 2 участника.

Парень столкнулся с обстоятельствами, которые изменили что-то внутри.
Он пока не знает, куда это приведёт.

А как Вы?
Что Вы чувствовали эти 2,5 дня?
Объяснили ли свой игнор для себя самой?
Игнорировать человека- это манипулятивная техника что-то от него получить (например, раскаяние в своём "проступке ").

Вам не нравятся его компьютерные игры и Вы хотели таким образом показать свое отношение к ним?

Говорили ли Вы парню о вашем отношении к его играм?
Как вообще строится ваше общение?
Можете ли Вы быть с ним открытой?

Понимаете ли причины внутреннего страха "что меня заменят "?
Что будет для Вас означать, если Вас действительно "заменят "?

Лиза, потеря отношений-это такая де потеря, как и все остальные.
Вам больно, потому, что все мечты и планы, которые Вы связывали с этим человеком больше никогда не смогут осуществиться, потому, что было что-то хорошее, и этого уже не повторится.
Это действительно больно.
И нужно время, чтобы стало легче.

Вы большая молодец, что выбрали Себя , а не иллюзию отношений.
Это тяжело, больно, но это того стоит.
Ради того, чтобы обязательно построить такие отношения, которые Вы хотите с человеком, который будет Вас уважать и ценить.

"Желания уходят на второй план "- в этом есть "хороший знак "-, значит Желания, как таковые, есть .
Важно найти им место в реальности.
Возможно "подвинуть" что-то из "должна ", возможно разрешить то, что из "хочу ", а возможно и вообще перераспределить все с иерархией на другие приоритеты.

Чувство, что "должна "- действительно в нашей жизни есть определённые обязательства.

Часть из них относятся к тем делам, которые мы сами приняли решение делать.
Например, обучение в ВУЗе.
Мы несём ответственность за это решение, оно полностью наше, соответствует нашим желаниям, например.
Но не все детали самого процесса обучения могут нравиться и приносить удовольствие.
Соответственно, ради более значимого результата (возможность работать там, где хотелось бы) человеку приходится делать и то, что неохота (писать курсовые, контрольные и т.п.).
И тут действительно, "если не я, то больше некому ".
Если ситуация про это, то важно разобраться с графиком, балансом работы и отдыха, потому, что организм тоже истощается.

Ну а если выбор "чужой " и человеку не нравится ни будущая работа, ни само обучение, то конечно, никаких "хочу " тут искать нет смысла.
Значит нужно менять что-то кардинально.

Бывает и так, что есть некие внутренние установки "нельзя лениться/что это за отдых такой, вон другим тяжелее и ничего, справляются/..." и т.п.
Тогда нужно проанализировать откуда это все взялось и согласны ли Вы с этим. То, с чем не согласны-заменить на другие, которые больше подходят вашим взглядам.

В вашей ситуации важно найти причины, которые приводят к состоянию "должна, но не хочу ", и менять что-то на уровне этих причин.

Lia, знаєте, порівнювати ваші відчуття від цих двох чоловіків не зовсім коректно.
Поясню, що маю на увазі.

Те, що відноситься до чоловіка- добре відоме, з багатьма обрАзами, складнощами, помилками, у чомусь набридле, у чомусь близьке і зрозуміле (хоч зараз цей полюс і відійшов на задній план).

У тій частині, яка стосується нових відносин, є багато ваших фантазій, очікувань, певної інтриги, заборони, яка манить, віри в те, що ось це і є "воно саме".

Порівнювати, напевно, можна було б, якби Ви прожили з новим чоловіком 20 років і пройшли крізь усі труднощі разом.
Або якщо згадати початок ваших стосунків із чоловіком.
Тоді, можливо, це було б "в одній ваговій категорії".

Зараз питання не в тому, що кажуть діти, чи обидва чоловіки.

Вам важливо спробувати розібратися в Собі.
Відокремити бАжане від дійсного, подивитись на все "відкритими очима". Ви можете зустрітись з психологом індивідуально, щоб врахувати різні аспекти, адже на сайті це неможливо.

Звісно, в стані закоханості не хочеться особливо багато включати голову.
Але ж це питання вашого щастя і життя вашої родини.

Вам важливо робити вибір, спираючись на реальність, а не на ілюзії про те, що нарешті мрії здійсняться.

До того ж, важливо пам'ятати, що якщо Ви, як особистість, залишитесь без змін, то велика ймовірність того, що ваші наступні стосунки поступово стануть схожими на теперішні.
Адже за якість стосунків відповідальність несуть обидва партнера (наприклад, чоловік за свою токсичність, Ви- за те, що він зміг з Вами бути токсичним).

Маша, вопрос не в сексе с бывшим.
А в том, что поделиться своими чувствами в горе Вы решили НЕ с мужем, а с бывшим парнем.
Это о том, что он для Вас оказался ближе, чем муж, который вместе с Вами потерял ребёнка.
Понятно почему муж это воспринимает болезненно и говорит все время о бывшем.
Думаю, что если бы муж обратился за моральной поддержкой к своей бывшей девушке, Вам тоже было бы тяжело.
Вам важно разобраться, почему Вы не воспринимаете мужа как близкого человека, как так вышло, что вышли замуж за человека , если считаете, что он Вас плохо понимает.

Вопрос тут не в "переделывании".
Вам не нравится, что он играет.
Это нормально.
Почему "не нормально " об этом говорить?
Парень может высказать свой взгляд на эти игры.
Его слова могут показать Вам какую-то другую "сторону медали ".
И Вы, например, почувствуете, что ваше отношение к этим играм изменилось.
Или наоборот убедить Вас в вашем отношении, (например, часто за играми "видят" инфантильность, нежелание менять свою жизнь и т.п.).

Скачать "как лучше ", чтобы что?

Чтобы создать видимость "я уважаю твою личность "?

А Вы уважаете?

Вам нравятся "личности", которые "выбирают" то, что Вы не уважаете (ну, как общий пример, люди, которые пьют, или употребляют наркотики)?

Или чтобы парень Вас не бросил, потому, что найдётся та, которая "принимает его личность ".

Тут важно понять "чтобы что", а потом уже что-то с этим делать.

Личность у парня, конечно, есть.
И менять её не нужно.
Просто важно вовремя увидеть, подходят ли Вам цели и интересы его личности.
А ещё важно дать обратную связь, чтобы отношения были искренними.
Возможно парень будет готов и сам изменить какие-то свои привычки, если ему важны отношения с Вами.

Никто не знает как сложатся ваши отношения при встрече после такого длительного проживания отдельно.
И ваша сексуальная жизнь тут является только маленькой частью из всех составляющих отношений.

Нет никаких гарантий ни тогда, когда Вы прекратите это делать, ни если продолжите или видоизмените.

Никаких.

Все будет зависеть от того, что будет происходить в ваших отношениях тогда, когда они станут реальными, а не на расстоянии.

Вариантов может быть много.
Возможно девушка в принципе не умеет открываться и доверять вследствие своего негативного предыдущего опыта (родители, одноклассники, предыдущие отношения, стереотипы).

Возможно не уверена в том, что именно сейчас хочет связывать себя браком и ребенком.

Возможно боится (или не хочет) принятия ответственности.

Возможно не уверена в том, что хочет быть именно с Вами.

А может причина в чем-то ещё.
Девушка может на самом деле не осознавать корни проблемы, оставляя все на ощущение "со мной что-то не так".

Очень важно продолжать разговаривать.
При этом не давить.
А помогать ей понять себя.
Если у Вас, конечно, есть для этого желание и внутренний ресурс.

Если нету, то девушка может обратиться с психологу индивидуально, чтобы у неё была возможность открыто обсуждать все, что её волнует, не переживая, что это может Вас обидеть.

Важно, чтобы ваши отношения были искренними.
И даже если будет принято решение не быть вместе, то вы оба уже приняли решение о том, что вас объединяет- вы оба будете родителями своего ребёнка.

В любом случае можно оставаться в хороших отношениях друг с другом.
Важно, чтобы каждому в этих отношениях было хорошо.

Знаете, иногда кажется, что человек не может выдержать все то, что "валится" в его жизнь.
И только взгляд с какого -то более высокого уровня позволяет увидеть, что "оказывается может ".
И "оказывается есть ради чего " это все выдержать и стать сильнее.

То, что происходило в вашей жизни- это многократная травматизация.
Которая забрала силы.
И веру в себя.

Я понимаю, что несколько строк на сайте не могут изменить ваше состояние.
Просто хочу, чтобы Вы помнили- ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА.

Пока что есть смысл дать себе возможность "отдышаться ".
Не ставить задач, которые невозможно решить, не искать ответов, которые пока не созрели.

В последнее время много информации посвящено так называемому "переходу " (эра водолея, отказ от бинарного мышления, от оценочных суждений, от привычной системы опор и рассуждений).
Этот "переход " характеризуется тем, что на "старое/привычное" опираться уже не получается, а "новое " пока не понятно, и кажется, что вокруг хаос.
Это чувствуют многие люди. Плюс война. Плюс ваша личная история.
Пока сложно, можно опираться на "здесь и сейчас ", то что рядом, простое, понятное.

Что касается отсутствия чувств- психика , стараясь сберечь от травмы внутреннюю сущность человека, часто "отключает " чувства. Так проще выжить.
Вам хорошо было бы кроме психиатра, поработать с психотерапевтом, специалищирующимся на травмах.

И ещё.
Человек не может управлять эмоциями.
Но может управлять мыслями

Когда будут приходить мысли об уходе из жизни-просто говорите себе "это НЕ МОЯ история ".
И переключайтесь на что-то другое.
Это в вашей власти.
Потому, что это действительно НЕ ваша история.
Вы выжили в стольких сложностях.
Даже если пока что нет понимания "для чего это всё нужно "- это не значит, что этого понимания не будет потом.
Дождитесь.
Возможно, кому-то в этом Мире нужна будет именно ваша помощь и ваш опыт.
Лично я верю, что Человек рождается "для чего то".

Девочка удочеренная, или всегда жила в этой семье?
Как было раньше?
Как развивалась девочка от рождения до 8 лет?

Если это отклонения, то чаще всего "что-то не так " идёт с малого возраста.
А тут больше похоже на протестное поведение.
Какие отношения в семье?
Как относятся к девочке?
Любят ли?
Не много ли требуют?
Кто Вы этой девочке?
Конечно, психиатр важен.
Плюс родители могут обратиться на консультацию к психологу (после общения с психиатром), без девочки, чтобы разобраться в причинах такого поведения и найти решения.
Поведение ребенка (если он психически здоров) определяют потребности ребёнка.
Например, потребность во внимании, принятии, любви может толкать ребенка на привлечение "негативного внимания".
Это также может быть определенной "местью", если ребенок чувствует несправедливость.
А приёмные дети так "проверяют на прочность " новых родителей.
Нужно учитывать много важных деталей.
Но начать лучше с психиатра.

Мія, сльози, істерики та хвороби можуть сприйматися чоловіком як спосіб маніпулювання.
Чи намагались Ви порозумітися з чоловіком через розмову?


Через що плачете?
Через що сваритесь?
Чи відчуваєте від чоловіка тепле ставлення, повагу, турботу тоді, коли немає сварок?

Прийняти ситуацію коли Ви не можете вже нічого змінити- це дійсно важливо.

Але ж Ви пишете, що ситуація постійно повторюється, але з іншими особами.
Навіщо таке приймати?

Тут важливо зрозуміти механізми, які дозволяють Вам знов і знов втрапляти в однотипні ситуції.

Адже в світі багато порядних та гідних людей, які не стануть несправедливо ставитись до інших.
Як так виходить, що Ви контактуєте не з такими?

Підтримую колегу, звернення до психіатра може допомогти знизити рівень напруженості та тривоги.
Також важливо було б обстежитись у терапевта та ендокринолога.
Дуже часто нестача певних вітамінів та мікроелементів може впливати на емоційний стан, і щитоподібна залоза також формує рівні гормонів, від яких залежать емоції.

Ви пишете, що довгий час вважали себе сильною.
І це так і є.
Бо слабка людина не змогла витримати так багато.

Щось змінилось у вашому житті, після чого зникло відчуття сили?

Хоча насправді, так може бути, що постійне напруження, постійне подолання виснажують навіть більше, ніж важка подія.

Знаєте, з вашого опису в мене виникло припущення, що жити Ви хочете.
Просто хочете жити НЕ так.

Що б Вам хотілося бачити в своєму житті, чого зараз не вистачає?

Що раніше наповнювало "порожнечу "?
Що давало відчуття спокою?