У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

психолог Сімейний психолог.  Дитячий психолог. Наталия Горская
16-02-2012 Наталия Горская додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 13
Освіта
МАУП,практический психолог(магистратура)
«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
Досвід психологічної практики
с 2010г. психологическое консультирование (частная практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгівДетско-родительские отношения, личностные проблемы, вопросы внутреннего развития, межличностные отношения, семейное консультирование,.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Екзистенційна психотерапія

Робота з іграшками, Метафоричні асоціативні карти


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 13. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 3918
Як зберегти стосунки на відстані?
Юліє, стосунки на відстані мають свої недоліки.
Найголовнішим тут є можливість не бути собою, писати те, що не є дійсністю.
Це завжди важливо враховувати.

Кому тут вірити ?- Собі.

Ви відчуваєте, що щось змінилось.
Отже це так і є.
Хлопець перестав "бути з Вами".
Отже для нього ці стосунки перестали бути важливими.
І не варто виправдовувати холодність бойовими діями.

Як, власне, і тим, що Ви виявились "не такою".

Адже ніхто не "має" подобатись.
Може хлопець дійсно Інакше собі щось уявляв.
І що?
То хіба проблема у Вас, а не в тому, що його фантазії просто не співали з реальністю?
Хіба Вам треба якось "відповідати його стандартам "?

А може він так зустрічається кожні декілька місяців з новою дівчиною?

Щодо фото- знов таки, варто прислухатись до себе, а не до "всі так роблять ".
Не варто робити того, що Вам не подобається.
Ні заради кого.
Інакше це не стосунки.
Бо в них немає Вас.

І головне.
З вашого опису можна припустити, що Ви готові підлаштовуватись, не казати того, що могло б не сподобатись, не задавати питань, які Вас хвилюють.
Як думаєте, що штовхає Вас на такі дії?

Що буде, якщо Ви відмовите в фото, бо не хочете їх відправляти?
Або якщо запитаєте, чому так змінилось ставлення до Вас?

Можливо Ви боїтесь "зруйнувати стосунки ".
Але ж хіба можна назвати стосунками ту взаємодію, де людина не може бути Собою?

Як налагодити відносини між сестрами
Налагоджувати є сенс не всі стосунки.
Сестра виплескує на Вас свою агресію в різних формах .
Можливо, це дійсно внаслідок заздрощів.

І Вам тут вже не варто спиратись на жалість через її сирітське дитинство.
З дитинства минуло багато часу.
Те, як зараз вчиняє з Вами ця сестра- вже вибір дорослої людини, НЕ дитини, якій потрібна ваша допомога.

Важливо, що перестали мовчати.
Лишилось поміркувати а для чого Ви хочете "налагодити " те, чого немає?

Чи всі чоловіки не підтримують, не допомогають своїм жінкам??
Стелло, приклада чоловіка не було в родині, так буває.
Але є інші приклади, оточення, фільми , книжки.
Якого ставлення до себе Ви б хотіли?

З ваших дописів можна припустити, що Ви відчуваєте, як "мало б бути ".
Але , як на мене, Ви не впевнені в тому, що "заслуговуєте" отримати свій максимум- увагу, турботу, щирість, надійність.

Ви маєте відчуття що є нормальним для Вас- адже Вам неприємно те, як ставиться до Вас чоловік.

Але Вам важливо було б розібратися, як так сталось, що Ви це все не тільки терпіли, але й плануєте терпіти надалі?
Заради чого?
"Гірше вже не буде "- а хіба не варто позбавлятись в житті того, що його погіршує?

Чоловіків в світі багато дуже різних .
Поруч з Вами буде САМЕ той, якого Ви оберете для цього.
І поводити себе він буде саме так, як Ви дозволите з собою вчиняти.

І тут вже питання до Вас - терпіти те, що неприємно, бо хтось скаже , що "інакше не буває", чи жити , спираючись на свої відчуття "так мені добре/не добре ".


Бесплатная рассылка интересностей!

Як перестати ображати чоловіка?
Nadya, в стосунках завжди крім пари "присутні" й інші "важливі люди ", наприклад, ваш чоловік веде себе, як його мама (бо, скоріше за все з нею він так вести себе не може, а відігратися на комусь є потреба), а Ви закономірно протестуєте.
Тому важливо відокремити Вас з чоловіком від усіх тих "привидів минулого ", які неусвідомлено керують певними вашими почуттями, і, відповідно, вчинками.

Щодо грошей в сім'ї - тут також щось не про "тут і зараз ".
Наприклад, у Вас є певна установка, щоб бути незалежною від чоловіка, навіть не брати його грошей, бо Ви це відчуваєте як певне приниження.
При цьому чоловік хоче, щоб Ви ці гроші "просили "(? дещо дивно, а він намагався просто покласти гроші кудись, щоб Ви могли брати самостійно?).
Можливо, Ви не хочете брати ці гроші, бо чоловік потім буде критикувати, як він звик, а користування тільки власними грошима, звільняє Вас, дає свободу хоча б в матеріальному плані.

Не знаю, назвати "кризою" скоріше можна щось, що загострилось. Схоже ваші стосунки такими були завжди.

Налагодити можна стосунки, коли обидва цього хочуть і розуміють потребу змінювати себе.
А ще важливо для себе розібратися,
чи хотіли б Ви продовжити ці стосунки?
Для чого в вашому житті стосунки в цілому?

хлопець ігнорує
Анно, ігнор- це незріла позиція , яка була засвоєна хлопцем, можливо, від когось з дитинства, а можливо і свідомо.
Але Вам важливо НЕ з ним розбиратись, а з собою.

Доросла (свідома) позиція в стосунках - це обговорення того, що не подобається.
І Вам саме така позиція , схоже, властива.

Щодо хлопця- це НЕ ваша задача "дорощувати" його до дорослої позиції в стосунках. Не треба "няньчити " дорослу людину.

Звісно, ваш страх втратити керує вашими вчинками.
І тут дуже важливо розібратися з цим страхом.
Адже виходить так, що Ви тримаєтесь за людину, яка не поважає Вас, як особистість.
Подарунки і матеріальна допомога не важливі , досить поверхневі показники якості ставлення до Вас. Можна дарувати коштовні речі, (це просто, варто мати гроші та не бути жадібним).

Але чи не важливіше чути Вас справжню ?
Чи зможете Ви довіритись цій людині в складному становищі, якщо він може вчиняти залежно від настрою ?
Почему подруги начинают со мной соперничать?
Kathryn, сестра ведёт себя так, как считает нужным, у неё свои понятия "хорошо/плохо ", свои ценности и свои цели.
В начале ваших отношений Вы сделали предположение о сестре, что с ней можно делиться и что она не будет подставлять Вас .
Это предположение оказалось ошибочным.

И тут важно не "понять и простить", разбираясь в её чувствах и мыслях, а разобраться в себе, например, в том, что мешает перестать общаться с человеком, который не соответствует вашим понятиям о порядочности.

А заодно проанализировать и остальные отношения в вашей жизни, ведь ваш сценарий "чтобы никого не обидеть " может приводить к тому, что Вы будете молча терпеть и "пытаться понять " всех, кто Вам делает неприятно.
Боюсь остаться один
Соглашусь с коллегами, работа со специалистом может помочь Вам различные.

А если в целом, то важно помнить, что ваша жизнь - это ТОЛЬКО ваша жизнь. И получать от неё удовольствие во многих моментах можно одному.
Мало того, даже если вы вдвоём с кем-то, например, получаете удовольствие от вкусной еды, прохладного ветра, тёплого моря, запаха сирени , мурчания кошки или просмотра фильма, то каждый все равно в итоге имеет свои личные ощущения, которые просто невозможно "почувствовать вместе ", ведь каждый чувствует своё.
Это не о том, что не нужно учиться сближаться с людьми.
А о том, что важно открыть глаза на все остальное, включая СЕБЯ.
Ведь Вы ЕСТЬ, несмотря на то, есть ли люди рядом с Вами.
Быть одному не значит быть "никому не нужным".
Важно научиться быть нужным самому себе.
Считаюсь ли я ненормальной ?
"Не даёт покоя" высокая тревожность. Она "ищет " выходы и "находит " в виде разных навязчивых мыслей.

Дыхательные практики хороший инструмент, чтобы снизить тревожность в моменте.

А чтобы снизить её в целом важно разобраться в себе, найти СВОИ ответы на волнующие вопросы, основные из которых
"кто Я" и
"для чего это всё вообще ".

В вашем возрасте нормально сомневаться.
Ведь чтобы найти именно Своё мнение важно проанализировать разные суждения (других людей, "общества", родителей и т.п.) и отмести то, что лично Вы считаете не подходящим для себя.
Об этом можно говорить с мамой, похоже, что у Вас с ней есть контакт.
Или с психологом. Сейчас онлайн можно найти специалиста и не за такие большие деньги.
Вам важно найти ВНУТРЕННИЕ опоры. Чтобы опираться на них, а не на мнение окружающих.
Что касается психиатра, то проконсультироваться тоже можно онлайн.
Что касается сексуальности- абсолютно соглашусь с вашей мамой. В вашем возрасте сила желания может включаться при каких угодно внешних стимулах. Особенно при условии отсутствия партнера, с которым может происходить разрядка сексуальной энергии.

В каждом человеке есть разные качества. И только Вы выбираете, каким из этих качеств Вы дадите "зелёный свет ".

На эту тему мне нравится Притча про двух волков.

"Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Малыш, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Війна довела мене, я боюсь жити.
Дуже хочеться підтримати Вас.
Ви 2 роки тримались.
Може це був ваш "запас міцності", який дещо витратився, але не обнулився.
Сильний обстріл тимчасово знесилив ваші захисні механізми, але повірте, можливості людської психіки неймовірні.
Вам добре було б знайти який небудь фонд, їх зараз багато, який дав би можливість Вам кожного дня безкоштовно спілкуватись з фахівцем.
Наприклад, в цій статті я знайшла певні посилання:
https://visitukraine.today/uk/blog/843/psychological-help-for-ukrainians-10-free-resources.
Або ресурс "ти як?":
https://howareu.com/
Можливо, Ви зможете знайти щось інше.
Також можна звернутись до психіатра, адже медикаментозна підтримка може допомогти знизити чутливість нервової системи.

Звісно, що найкраще допомогло б дійсно виїхати, хоча б тимчасово.
Не слухати маму, або інших людей, які тільки погіршують ваш стан.
Заради дитини, якщо важко виїхати заради власної безпеки.
Можливо в західні області, або закордон.
Пам'ятати, що це тимчасово.
Але потрібно.
Хоча й важко.
Можливо з кимось, хто також хоче виїхати, щоб допомагати один одному.

Тримайтеся.
Коли немає за що- тримайтеся за Себе, адже Ви витримали якось цілих 2 роки,
за кожну Мить вашого життя- спів птахів, спілкування з дитиною, взаємодію з домашніми улюбленцями , смачну їжу, вітер, музику- все, що відбувається, і на що можна переключтти свою увагу, щоб не давати влади думкам, що лякають.
Важливо вірити в краще.
Навіть попри те, що може трапитись найгірше.
Адже ми не знаємо майбутнього.
А раптом воно до нас виявиться гарним, а ми весь час провели в страху, не помічаючи тих маленьких радостей, які все одно є поруч.
Тримайтеся.
І не критикуйте себе.
Витримати 2 роки в Харкові- не кожен би взагалі зміг.

Проблемы в общении
Чтобы избавиться от одиночества- когда девушка сама по себе не интересна, а нужна только как функция (в данном случае создающая видимость "я не один "), она тоже это чувствует во время общения.
И вряд-ли ей будет интересно продолжать подобное взаимодействие.

Хоть какая-то из девушек Вам была интересна как личность?

Что касается вашей усталости через какое-то время- человек устаёт очень сильно, когда пытается быть НЕ собой.
Это очень утомительно.
Создавать некий образ, контролировать свои слова и действия.

А вот если быть Собой- просто Жить, просто Быть, независимо от обстоятельств быть именно тем, кем являетесь- это не отнимает лишнюю энергию.

Что было бы, если бы во время встреч с девушками, Вы были бы просто Собой, не тратя силы на "поддержание образа?

Если бы Вы были девушкой, что Вас могло бы привлечь в таком человеке, как Вы?

Що робити коли відносини з хлопцем є токсичними?
Те, що Ви описали про хлопця, аж ніяк не дозволяє припустити, що він до Вас якось гарно ставиться, або що він зміниться, нажаль.

Єдине, що Ви можете зробити - вийти з цієї взаємодії , бо "стосунками" це важко назвати.

Буде важко.
Але це дасть Вам шанс збудувати інші стосунки, в яких Ви будете відчувати інші почуття.
При цьому Вам важливо було б опрацювати зі спеціалістом індивідуально ваше ставлення до Себе.
Інакше, всі наступні стосунки мають ризик стати такими ж, як ці.
Адже Ви не відчуваєте кордонів того, коли з Вами НЕ можна поводитись/розмовляти негідно.
А це дуже дуже важливо змінити.
Дівчина не відчуває того що раніше
Володимире, особисто мені також ближче, коли обидва партнери приймають рішення, а не хтось один, оскільки тоді один бере на себе більше відповідальності, ніж на нього покладають стосунки.

Але.
По-перше, тоді дійсно обидва мають виносити на обговорення кожен свою думку, обговорювати аргументи, приймати рішення.
Щоб дійсно відбувалось, що кожен розмірковує щось, зважує якісь моменти.
А не просто "як ти хочеш, нехай так буде " , тільки б не було конфліктів.

Коли партнер запитує думку іншого, він очікує почути щось у відповідь.
Щось, на що можна спертися, при прийнятті складного рішення.
Якщо він цього не отримує , може виникнути відчуття "я завжди сам все вирішую", а це важко і цього не хочеться.

Другий момент- досить хитра зворотня сторона медалі.
Дівчина хоче від Вас "рішучості ".
Але, судячи з опису моментів, коли Ви їй поступаєтесь, на практиці вона до цього не готова (що вона відчує вашу "рішучість" , і при цьому не буде так, як вона хоче).
Тому моменти, коли вона не готова поступитись, можна зробити для неї "видимими"- наприклад, звернути її увагу на притиріччя, і пояснити, що зараз Ви поступаєтесь не тому, що "нерішучий ", а тому, що саме цей момент для Вас не настільки принциповий, а Вам важливіше залагодити конфлікт.

Ще такий момент.
Дуже важливо, щоб вам обом було потрібно "це виправити ".
Тоді можна над цим працювати, можливо втрьох з психологом.

Але може так бути, що дівчина дійсно стала замислюватися, а чи хоче вона вже зараз створювати родину взагалі, або саме з Вами. Це важливі питання.
Їй треба знайти на них відповіді.
Тоді тіло їй "допомагає" трохи пригальмувати ці стосунки, і надає певні сигнали, щоб замислитись, а чи дійсно все це мені потрібно саме зараз.

Кибербулинг со стороны одноклассницы
Елена, конечно, нужно использовать все технические возможности, чтобы пресечь любые попытки негативного воздействия.
Вашей сестре , конечно, очень важна ваша поддержка, и поддержка родителей.
Что касается разбирательств на уровне школы - в 10 классе , возможно, действительно нет в этом смысла, если речь идёт только о переписках, которые можно технически "обезоружить".
Но вот проконсультироваться с юристом можно, чтобы понимать, при каких условиях сестра может обратиться в полицию, если будет необходимо.

Люди вокруг со временем проявляют различные свои стороны, в том числе и низкие.
И на самом деле это большая удача, что такие "якобы подруги " проявили себя сейчас, а не в какой-то критически важной ситуации или по прошествии многих лет.
Ваша сестра имеет шанс очистить свою жизнь от грязи, которую могли бы и дальше приносить эти люди.

Пытаться понять какие то их причины- смысла нет никакого.
Можно только представить себе, до чего неинтересна жизнь людей, которые наполняют ее вот таким "содержанием". Их можно только пожалеть, на самом деле.

Люди, которые булят, ждут реакции на свои действия (злости, слез, растерянности, попыток ответить или чего то ещё). Это их цель. Вывести из равновесия.

Очень важно НЕ давать им этих реакций.
Тогда они отстанут, т.к. не будут достигать своей цели- получить от вашей сестры определённый эмоциональный ответ.

Самое важное, что нужно осознать вашей сестре - в мире полно разных людей, умных и глупых, порядочных и низких, весёлых и нудных, стремящихся к своим целям и нежелающих ничего делать,...- и только от её выбора зависит , какие люди будут с ней идти по жизни, а каких она "не выберет" для этого.
А то, что люди проявили себя настоящими- лишь знак, что их в жизни вашей сестры быть не должно.

Страх втратити близьку людину.
Анастасіє, в стосунках двох людей є багато різних складових, окрім безпосередньо того, що відбувається "тут і зараз ".

Кожен з вас прийшов в ці стосунки з певним внутрішнім "наповненням".
В цьому "наповненні" є певні установки щодо себе, людей, життя загалом, які сформувались на основі попереднього досвіду стосунків з різними людьми та в цілому на основі попереднього життя., починаючи з дитинства.

Ці внутрішні установки впливають на оцінку ситуації Вами.
А "наповнення" хлопця впливає на його бачення ситуації та на його кроки у вирішенні питань.

Вам було б корисно пропрацювати з спеціалістом індивідуально ваші страхи, щоб не вони керували вашим життям.

Можливо Ви "відчуваєте ", що від Вас можуть віддалитися, бо мали досвід, коли батьки (або інші важливі люди) ставали "емоційно недоступними" через певні ваші вчинки чи слова. І цей досвід з минулого вже став вашим "відчуттям", оскільки вкорінився досить глибоко, ніби певний висновок.
А хлопець, можливо, не поспішає з тим, щоб відкритись, бо мав якійсь свій негативний досвід в минулому, який сігналізує йому, що "відкритість може обернутися болем".

Звісно, це тільки припущення.
Але тут важливо пам'ятати, що в стосунках дуже важливо не доповнювати реальність своїми придумками, а будувати стосунки в тій реальності, яка існує.




Я бездарность
Ира, Вы наверное даже не представляете себе, что именно то, что Вы смогли заметить несоответствие между тем, что Вы "должны" и тем, что Вам "хочется " является вашей Сильной стороной.

Многие в вашем возрасте плывут по течению, не прислушиваясь к Себе , а многие просто бунтуют, не вникая в содержание происходящего.

Ваш возраст сложен тем, что пока нет материальной независимости от родителей, и это часто внутренне ощущается как "ловушка ", в том смысле, что вроде как нужно делать то, что понравится родителям, ведь они Вас содержат.

Но задача вашей жизни НЕ в том, чтобы соответствовать чьим то ожиданиям.
А в поиске своих собственных задач, целей, желаний.

Похоже Вы не очень хотите поступать туда, куда собираетесь поступать.
Вы написали, что мама бы Вас поддержала в случае неудачи.

Как чувствуете, Вы смогли бы поговорить с мамой о том, что Вас волнует?
Возможно, она поддержит Вас уже сейчас?
И возможно вы вместе сможете найти другое направление, которое Вас бы заинтересовало.

Вы можете обратиться индивидуально к психологу, чтобы была возможность разложить по полочкам то, что волнует, высказать свои страхи, найти решения.
Знаю, что сейчас есть различные фонды, где можно бесплатно получить консультации специалистов (для детей лично я знаю только "Голоси дітей ", но может есть и другие).

Что касается вашей критики себя.
Можно предположить, что частично её усиливает такое свойство возраста, в котором Вы находитесь, как максимализм (или "все", или "ничего ").
А возможно тут срабатывают некие привычные схемы, если Вы часто в свой адрес слышите критику.

Вы хотите изменить свою жизнь.
Я бы предложила начать с того, чтобы убрать критику и обесценивание себя.
Возможно, это на первых порах будет сложно.
Но это точно абсолютно выполнимо.
Ведь человек может управлять своими мыслями.
Например, вместо вывода "я бездарная, ведь мне сложно учиться ", можно просто поискать того, кто поможет разобраться. Ведь трудности в обучении- это нормально. Не все преподаватели умеют объяснить материал, не все учебники корректно его доносят. И да, к сожалению программа обучения несовершенна, и в ней всегда были и есть предметы, которые не интересны, а может и не нужны.
Возможно, они нужны для того, чтобы научиться тратить минимум усилий ("делать левой пяткой")), ведь такой навык в жизни тоже бывает полезен?))

А ещё, когда хочется себя покритиковать, очень важно найти в себе качество, которое Вам нравится.
Например, умение увидеть и чётко описать свое внутреннее состояние (я Вас не знаю, другие свои достоинства Вы найдёте сами, просто это качество стало очевидным после вашего описания проблем).

Вы- НЕ такая, как Вас видят другие, которые могут критиковать.

Вы- такая, какой захотите стать.
Например, Вы выбираете не судить людей по их должностям.
А другие- пусть считают иначе, они сами выбирают, на что тратить свою жизнь.

Слушайте себя.
Верьте в себя.


Публикації психолога 1
Інтерв'ю 1
УЧАСТЬ В ІНТЕРВ'Ю
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr