Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

"Він іноді аж до нудоти позитивний та безтурботний, а в дечому і легковажний. Він єдиний син дуже люблячих батьків, завжди міг розраховувати на підтримку. У мене була зовсім протилежна ситуація, і безтурботності мені інколи дуже не вистачає."

"Роздратування через те,що хтось, у даному випадку мій хлопець, мав можливість бути безтурботним, а мені випало зовсім інше, і я не могла і не можу собі дозволити такої поведінки."

 "я вже набагато відповідальніша за нього, так вже склалося життя."

"часто він поводиться так, ніби деякі питання вирішаться самі або їх вирішить хтось."


- всі ці ваші відчуття щодо "безтурботності", і її протаставлення "відповідальності"- чи помічали Ви подібне стосовно інших людей, можливо навіть якихось чужих історій?

Що було б, на вашу думку, якби Ви дозволили собі певну безтурботність?

Що з вашого минулого може бути схожим за напрямком емоцій (роздратування через чиюсь безтурботність, ситуації по типу "а що, так можна було? ")?

Чи були у вашому минулому ситуації, коли через чиюсь безвідповідальність, Вам довелося брати відповідальність занадто велику, як для Вас (можливо, коли були дитиною)?

І ще питання, яке стосується вже безпосередньо фантазій про того іншого чоловіка:
чи відчували Ви достатньо уваги з боку чоловіків/хлопців раніше?
Чи не траплялось ситуацій, коли відчували потребу сподобатись комусь, хоча вже мали стосунки?

Родители такие, как есть- их изменить не получится. Они не чувствуют ваших границ, не хотят обращать внимания на ваши чувства, обесценивают ваши слова , желания и эмоции.

Взросление подразумевает сепарацию (отделение) от родителей.
В первую очередь- психологическую.
А в целом- и финансовую и психологическую.

В описанном Вами примере можно увидеть нежелание родителей учитывать ваши чувства и ваши пробы отстоять свое право на выбор.
При этом есть момент, который мешает Вам "на самом деле " отстаивать свои границы (свое право на свои решения) - это желание остаться в поле принятия родителями. Вроде как отстоять своё так, чтобы они это на самом деле одобрили.
К сожалению, на данном этапе , исходя из описанного Вами, это невозможно.

Может быть когда-то они и примут ваше право самому решать , но если этого ждать- ничего не изменится.
И от объяснений тоже ничего не изменится.

Вам НЕ нужно убеждать их в ваших правах.
Вам важно жить так, чтобы опираться на эти свои права.
Например, упомянув о том, что у Вас не спросили (а не тратя пол дня на "доказывание"), просто сказать, что это не входило в ваши планы.

Можно предположить, что это пока может оказаться не таким простым делом.
Тут важно работать в направлении укрепления уверенности в себе.
Ваши чувства важны, ваши желания важны- в первую очередь хорошо бы быть самому уверенным в этом.
Можно поработать со специалистом индивидуально, т.к. на форуме невозможно учесть все детали истории вашего формирования.
Вас воспитывали не умеющий тонко чувствовать отец и мама, которая, как можно предположить из описанного, старалась его не выводить из равновесия. В таких условиях сложно "вырастить собственное мнение ".
И сложно отстоять.
"Хорошая новость" в том, что Вы имеете "внутренний голос" , который говорит Вам о том, что то, что с Вами делают, Вам не нравится. И Вы слышите этот голос, и даже отстаиваете свою правоту.
Остается выстроить внутри совершенно Свою "систему координат ", на которую можно опираться как в убеждениях, так и в выборе стратегий поведения.

Получается на одной чаше весов ваши чувства к бывшему парню, а на другой- жизнь и карьера в новой стране.
Но если с карьерой в новой стране все более менее "материально ", т.е
имеет какую-то почву, конкретику, то с прошлыми отношениями- все только опирается на иллюзии "а вдруг можно все вернуть ".
Возможно, если и туда добавить конкретики, то выбирать будет легче?
Например, если Вы узнаете, что парень не хочет возобновления отношений, возможно ваш "взгляд в прошлое" не будет уже таким "манящим"?
Что Вас останавливает от общения с ним?
Кто первым предложил расстаться?
Если были сильные чувства, как Вам удалось пережить это расставание?
Были ли сильные чувства тогда, или уже сейчас, поняв, что с другими хуже, появилось вроде как усиление прежних чувств?

В иллюзиях очень много места для потери равновесия.
Чтобы обрести равновесие важно иметь почву под ногами.
Сравнивать реальность и фантазии (воспоминания) - это разные "весовые категории ".

Ґвен, для того, чтобы человек ощущал состояние гармонии, важно, чтобы удовлетворялись его базовые потребности (те, без которых он либо не выживет, либо не будет чувствовать себя целостным).
В вашем описании можно заметить, что как минимум, не удовлетворяется ваша потребность в любви и принятии Вас такой, какая Вы есть.
Вы отовсюду слышите , что Вам нужно "исправиться", как будто то, какой Вам хочется быть- недостаточно.
Ваш протест может быть абсолютно нормальной реакцией, ведь по сути Вы реагируете на нарушение ваших границ (ваша территория- это то, как Вы решаете выглядеть, вести себя и т.п.).

Судя по тому, что сестру Вы "присоединили" в своём описании в коалицию к маме, то можно предположить, что Вы можете замечать некие сравнения с сестрой, не в вашу пользу. Это тоже может вызывать протест, ведь Вас призывают не быть Собой , не быть индивидуальной, а быть похожей (на сестру, например, либо "на всех женщин- это не так важно).
И тут нарушается ваша базовая потребность в автономии- быть уникальным, иметь право на свой выбор, свои решения.
Нарушение потребности опять же ведет к дискомфорту внутри.

Вы имеете право быть такой, какой захотите, и имеете право быть принятой в своих выборах.

То, что Вы описали как "женственность" вызвало у меня , в основном, несогласие.
"открытость, покладистость, слабость, желание угодить, хитрость, уязвимость, подчинение."- единственное, что я бы оставила из этих "характеристик"- это открытость, да и то, как важное общечеловеческое качество
Все остальное- это какие-то не очень глубокие стереотипы, которые, можно предположить, возникли не от большого умения строить настоящие партнёрские отношения.
Ваш протест против этих неразумных, к тому же чужих, стереотипов вполне можно понять- как можно соглашаться с тем, что тебе навязывают быть слабой, хитрой , ещё и угождать кому-то?

Вы протестуете против навязывания Вам чужих желаний- и это нормально.

Сложность тут в том, что при таком навязывании очень непросто найти на самом деле СВОЕ.

Ведь это навязывание даже не даёт Вам шанса посмотреть на "ненавистную женственность" под каким то СВОИМ углом зрения.
От этого так "отворачивает", что туда вообще "не смотрится ".

Поэтому получается не "моё независимое мнение", а некое Контрзависимое виденье мира, когда критерием является "от противного ".
Это может мешать увидеть полноту картины.

В идеале было бы хорошо, чтобы Вас "подвесили в вакууме " хотя-бы на время, чтобы "из всех утюгов" не кричали о том, что на их взгляд "правильно ".
Плюс чтобы увидели в Вас ту Личность, которой Вы, безусловно, являетесь, независимо от того, в платье Вы или нет.
Тогда, для начала, могло бы утихнуть желание протестовать.
Но.
К сожалению это невозможно.
Мы НЕ можем влиять на других людей. И они будут продолжать транслировать свое мнение.

Поэтому, чтобы обрести внутри себя гармонию, Вам важно будет поработать именно с Собой.
Для начала, например, можно разобраться со стереотипами, которые так раздражают.

Женщин в мире очень много.
Возможно есть какие-то примеры, которые Вам кажутся интересными?
Женщины, которые НЕ "хитрили", чтобы "угождать", а Жили так, как им самим интересно, как считали правильным и достойным (возможно это были героини фильмов, книг или исторические фигуры, а возможно кто-то из вашего окружения ) - попробуйте поразмышлять в эту сторону .

Важно не во что одет человек, а что у него внутри.
У Вас внутри- желание Быть Собой, быть уникальной, индивидуальной, строить отношения не на хитрости и подчинении- это очень важно.
Осталось найти те внутренние опоры, которые помогут опираться на Себя и Свои убеждения, независимо от того, о чем "вещают " окружающие.
Но чтобы это СВОЕ было не раздражающе протестным, а тёплым, сильным и надёжным, чтобы не было потребности "выпячивать" или "защищаться" этим Своим, а оно просто давало внутреннее спокойствие и уверенность.

Валерия, есть смысл разобраться в том, что Вы чувствуете- "чувство вины " или желание некой справедливости.
Понятно, что в 20 лет никто не ждёт от человека особых "материальных успехов ".
Но есть разница между "заработать на отдых всей семье "(что пока не реально) и "не пользоваться "благими намереньями " мамы " (что вполне под силу сейчас и может помочь вернуть материальный баланс в семью родителей).
Мама сейчас может и не поедет, но сможет накопить на путешествие потом .

Конечно, мама взрослый человек и сама несёт ответственность за то, что предлагает, как и за то, что не едет никуда сама.
Ну а в вопросе брать эти деньги или нет- тут уже только ваш выбор и ваша ответственность.
Решить "дилемму " в целом не сложно, раз Вы чувствуете, что маме тоже нужны эти средства.
"Опираться " на то, что "они же дают" можно долго, но, похоже, что-то внутри Вас уже с этим подходом не очень соглашается.

Держать злость в себе- не выход.
Например в ситуации с зарядкой ваша злость абсолютно обоснована- ваши границы нарушили грубым ответом.
Каждый человек имеет право спросить и не быть посланым.

Важно разобраться с внутренними мотивами, которые руководят вашим поведением и поведением сестры. Вы можете обратиться к психологу самостоятельно, поговорив с мамой о том, что чувствуете потребность в этом. На форуме сложно учесть все детали отношений.

Если обобщить, то схема такова:
Каждый человек имеет определённые потребности, часть из которых -базовые, т.е. необходимые для выживания и гармоничной жизни.
Когда человек не может удовлетворить базовые потребности адекватным путем, он ищет любые другие способы, потому, что удовлетворить эти потребности жизненно важно. Агрессия сестры может быть её "способом" почувствовать себя "значимой/взрослой/отдельной ", а может это о чем-то ещё, тут нужно разбираться.
Я не знаю истории ваших отношений с сестрой, но часто бывает так, что братьям и сёстрам не хватает внимания(любви?принятия?тепла?) родителей, а получить это жизненно важно для ребёнка.
В зависимости от темперамента или других особенностей, каждый ребёнок по-своему удовлетворяет потребность в любви и принятии таким, какой он есть.
Кто-то - послушанием, заботой, а кто-то- "от противного ", т.е. разными выходками, возможно агрессией.
Я не знаю, что руководит вашей сестрой, возможно она старается быть максимально НЕ такой, какой её "ожидают" увидеть, потому, что хочет , чтобы её любили "даже такой " (хотя она и сама может этого не понимать). А может так проявляются у неё перепады подросткового возраста.
Многое зависит от того, как взрослые учили вас с сестрой выстраивать отношения , были ли раньше ваши с ней отношения более теплыми, и если да, то после чего произошли изменения.

Чувствуете ли, что в другие моменты, когда нет конфликта, сестра ценит Вас , спрашивает вашего мнения, делится проблемами, принимает вашу поддержку и даёт свою, если она нужна?

Что бы ни руководило сестрой - Вам важно помнить, что Вы, как и любой другой человек , НЕ должны соглашаться на то, что Вас не устраивает. Грубое отношение не устраивает никого.
Значит важно найти возможности оградить себя от подобного.

Это только так кажется, что "нет причин ".
Из вашего уточнения- "кто-то не то/не так сказал ", значит имеет значение "что" и "как".
Разобравшись детально можно увидеть закономерности.
Например, если речь идёт о "как сказал "- может быть грубо, обесценивающе.
Можно пример конкретный?

Колеги вже дали багато корисної інформації.
Дійсно важливо розмовляти з дитиною.
При цьому тут важливо НЕ "перескочити" через емоції дитини, поринувши в поради або пояснення.
Коли у дитини проблема емоційна, то і допомога їй тут потрібна на емоційному рівні.
Така допомога називається активне слухання. Є дуже корисна книжка про стосунки з дитиною, там є ціла глава про активне слухання- Ю.Б.Гіппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?".
В такому спілкуванні відбувається "лікування емоційне" - дитина відчуває, що її почуття важливі, плюс вона має можливість сама зробити певні висновки (в паузах, які дуже важливо використовувати).

К сожалению, никто не имеет власти над поведением другого человека.
Только над собой.
Сестра выражает недовольство агрессией- ужепосле того, как что-то "пошло не так".

Важно разобраться не в последствиях, а в причинах.

На ваш взгляд, в чем кроется основная причина конфликтов с сестрой (её агрессия- это только форма проявления её недовольства), в чем суть конфликтов?

Моника, когда я читала ваше описание ситуации, у меня возник такой образ:
В центре тёмной лесной поляны стоит Девочка. Её руки крепко держат фонарь , которым она пытается разогнать темноту леса.
Она старается увидеть то, что ей очень важно найти, но увидеть получается лишь огромные, непонятные, часто пугающие тени.
Девочке не видно, ведь она направляет взгляд в свое окружение, но Внутри неё мерцает маленький, тёплый, живой Свет.
Это ТОЛЬКО ЕЕ СВЕТ.
Ничей больше.
Он был с ней всегда.
Она родилась с ним.
Он помогает найти смысл, он "даёт право" Быть.

Важно - посмотреть Внутрь.
Увидеть Свой Свет, услышать, почувствовать.

И всегда помнить: Я - это НЕ то, что говорят и думают обо мне окружающие.

Только Я решаю, каким человеком Я являюсь или хочу быть. Только Я решаю, какой будет моя жизнь.

Из того, что Вы написали, можно предположить, что Вы тонкий и чувствительный человек, при этом Вы осознанно размышляете о своём будущем, целях, смыслах.
Поверьте, в 15 лет это не так уж часто встречается.

Препятствия в том, что Вы пока что ориентируетесь на чужую оценку, а не на Себя.
Это нормально для вашего возраста, ведь так и формируется самооценка- сначала ребёнок "видит" себя так, как его оценивают другие, и только потом, обретая свой собственный опыт и навыки анализировать происходящее, он уже может увидеть себя НЕ как отражение, а "напрямую ".
Больше скажу- практически все психологические проблемы взрослых людей упираются именно в чужие негативные оценки и их разрушающее влияние на ранимую детскую душу.

Если будет возможность поработать со специалистом- это было бы здорово.
Направление- смена фокуса внимания с "них всех" на Себя- увидеть тот Внутренний Свет, который есть, который вижу я.
Неважно во что верят другие.
Важно во что верите Вы, ведь ваша жизнь- это цепочка только ваших решений. И только Вам под силу построить все так, как Вам хочется.

Важно уметь слышать себя- что хочу делать, что нравится, чем хотелось бы заниматься в будущем.
Понятно, что любое дело требует усилий и ответственности.
Но когда дело на самом деле интересно и нравится, эти усилия и ответственность не выматывают.

Верьте в Себя.
Раз Вам была дана Жизнь- значит и Смысл в ней тоже есть, просто пока он не понятен. К тому же смыслы тоже меняются в зависимости от разных этапов жизни.

Можна припустити, що існують якісь побоювання щодо того, що не можна спілкуватись про будь що, що Вас цікавить, чи хвилює?
Адже з тими, кого знаєте Ви вільно знаходите теми?

Чи є відчуття, що Ви можете запитати , чи сказати"щось не те"?

Якби Ви краще знали хлопця, що б це Вам дало при спілкуванні?

Важливо не точково "підгледіти " відповіді, а знайти Опору своїй Дорослій частині.
Бо ситуації будуть виникати різні, з різними людьми- і у Вас всередині має бути Опора, ВАША власна, на яку Ви можете спиратись для пошуку тієї чи іншої відповіді.

А про що Ви спілкуєтесь з друзями/ знайомими, з якими не виникає таких пауз (якщо такі друзі/знайомі є)?

karina, схоже обставини , в яких Ви формувалися, складались так, що Ви відчуваєте, що потреби інших людей важливіші, ніж ваші.
В більш глибокій роботі можна з'ясувати точніше, але можна припустити, що ваша потреба в автономії (я маю право бути "окремою", право не відповідати чужим очікуванням, право мати свої бажання, потреби тощо) була (і залишається) незадоволеною.
До того ж, можна помітити порушення вашої потреби в контролі за своїм життям, (я маю право сама контролювати своє життя, нести відповідальність за своє, і НЕ нести за чуже,- те, що хтось ображається на мене, маю право мати свої кордони) та потреби бути прийнятою такою, яка є (я важлива, цінна, маю право на заботу, любов, хороше ставлення).

Порушення потреб, незалежно від того, хто це робить, мама, чи подруга, чи партнер- НЕ може не привести людину до негармонічного стану (на всіх рівнях- тіло, емоції, думки).

Але людина "запрограмована" на гармонію.
Тому вона шукає шляхи задоволення потреб , але іншим способом.
Поведінкою, через переконання "про правила"- "Що треба робити, щоб відчувати себе важливою, цінною, з правом на власні вибори та контроль свого життя".
Наприклад, намагаючись "бути хорошою для всіх- мені ж не складно "- можна отримати відчуття "мене люблять, цінують , я важлива".
А тим, що сперечаєтесь з мамою - відчуття "я маю право на власні рішення " та "я контролюю своє життя ".
Справа в тому, що всі ці "права" у Вас є , але Ви їх не відчуваєте, як свої.

Ви маєте право нікого нікуди не возити, якщо не хочете.
І навіть не треба виправдань про роботу,хворобу, інші справи тощо.

Важливо розібратися в Собі, в тому як , коли і ким були "насаджені" ті переконання, проти яких зараз намагється боротись ваша особистість.
Розібратися в тому, які переконання Ви хочете залишити в своїй системі координат, як ті, з якими Ви дійсно згодні (наприклад, можливо Ви маєте теплі почуття до бабусі і вважаєте, що хочете їй допомагати), а які відкинути, як непотрібні (наприклад, що бажання інших людей важливіші).
Це дасть змогу орієнтуватись на Себе, свої потреби, свою готовність до тієї чи іншої справи.
Подругу підвозити можна по різному- "я боюсь, що вона образиться і відвернеться", або ж "я маю мало вільного часу для спілкування з нею, тому хочу виділити цей час саме на неї", чи "я хочу попрактикуватись у водінні авто в тій частині міста".
Або ж можна просто хотіти виспатися, навіть якщо є машина , і є вільний час.

Ви- окрема доросла людина, яка має власні Важливі Потреби, і має Право робити власні вибори .
Ви НЕ несете відповідальності за плани інших людей щодо Вас, доки Ви самі не дали їм обіцянку щось зробити(коли вже дали- то це ваша відповідальність).

Похоже Вам настолько сложно принять этот разрыв, что Вы ищете "знаки надежды" в каких-то его действиях (оказание бытовой помощи, общение).
Мужчина абсолютно чётко дал знать, что он НЕ хочет продолжения отношений.
То, что он не отказывается от роли "знакомого, который может по-дружески помочь " может говорить о чем угодно- что ему неудобно из-за разрыва, или что он привык помогать, когда просят, или что он видит, что Вам сложно в тех вопросах, с которыми обращаетесь.

Важно видеть реальность, а не "читать между строк " там, где напрямую ничего нет.
Это больно, но, как и любая боль, это помогает человеку НЕ идти туда, куда ему не нужно.
Боль крушения надежд так же реальна, как и физическая боль.
К сожалению.
Держитесь.