Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Алевтина, Вы очень глубоко умеете видеть Себя и психологические "сцепки" вашего прошлого и настоящего.

Обесценивание родителей привело к вашим защитам, когда нужно быть "илеальнее идеального ".
Но это , во-первых, нужно было им, а не Вам или другим.
Да и им это нужно было как замена любви, возможно в силу того, что просто любить они не умели.
А во-вторых- это вообще не работает.
И Вы это уже ощутили.

Ваши решения продиктованы защитной стратегией ребёнка, который вынужден был (для выживания ) приспосабливаться.

Сейчас Вы уже выросли и жизненной необходимости в подобной защите нет. Плюс ваше умение анализировать и видеть глубоко- все это может стать опорами для пересмотра взгляда на отношения, друзей, да и жизнь в целом.

Ольга, если Вы согласны с мужем внутренне, то сами понимаете, что Вам есть смысл разобраться с собой, чтобы понять корни своих особенностей реагирования и подкорректировать способы взаимодействия в сторону тех, которые Вы хотите видеть в вашей семье.

"Комплименты, подарки, цветы "- это скорее некие "социально привычные", но достаточно поверхностные способы проявления внимания.
Гораздо проще купить цветы, чем вникать в "сложный и противоречивый внутренний мир женщины."

Вы хотите чувствовать внимание к себе именно такими способами.
А муж хочет видеть внимание к себе через заботу о доме, еде.

Возможно, если каждый из вас начнёт давать внимание и заботу другому, то уйдёт основная причина претензий.
А возможно вы вдвоём найдёте другие способы проявления внимания, которые устроят обоих.

Быть "папой/мамой " друг другу- в паре действительно бывают ситуации, когда один партнёр временно включает роль "мамы/папы " , когда второму крайне нужна поддержка. Просто важно не остаться в этой роли.

Хорошо, что умеете держать договоренности.
Когда отходите от договоренностей, всегда можно обсудить и вернуться.

При этом важно всё же понять глубинную суть - за что "воюет" каждый из вас в целом.
Как думаете, за что "воюете" Вы?

Ольго, стосунки дійсно змінюються з часом, і будь-які нові стосунки дійсно можуть прийти до стану , коли вже немає "метеликів ".
Але тоді з'являється інше.
Складно це пояснити, щоб не виглядало спрощено, але це певна "спільність", близкість, відчуття "ми", "наше " тощо.

Ваші стосунки існують 4 роки, але Вам тільки 19, отже починались вони в ще більш юному віці., майже в дитинстві.
Звісно, що з 15 до 19 людина значно змінюється, внутрішньо зростає, - отже можуть змінюватись і її бажання, її цілі.

Щоб прийняти важливе рішення варто розібратися в собі, в своїх почуттях та бажаннях, обміркувати мету- для чого взагалі Вам потрібні стосунки, чого Ви чекаєте від них, якщо дивитись в довгій перспективі.

А Вы сами считаете себя эмоционально нестабильной?
Или считаете, что муж придирается?

Уходить, чтобы узнать, что тебя возвращают - на самом деле незрело.
Но это про незрелость, а не нестабильность.
Что именно муж имеет в виду под нестабильностью?

Неприятно слышать про себя негатив.
Многое зависит и от способа, который выбрал муж, чтобы это озвучить.
Ведь можно говорить, стараясь не обидеть, а можно сознательно унижать или обесценивать.

Ваши внутренние задачи не решат отношения, ни эти, ни другие.

Вы сравниваете себя с кем-то, в данном случае с мужем, чтобы "узнать ", по сути, свое отношение к самой (" красивая ли я?")

Но "своё " потому и своё, что не зависит от других.

Один человек может иметь "стандартно красивые" черты лица, а другой быть симпатичным/милым без соответствия "канонам красоты".

Важно ощущать себя Значимой.
Для этого важно найти такие опоры в себе, которые "не слетят " от критики, сравнений с другими или каких-то других внешних событий.

"Сделала все, что смогла " , чтобы спасти отношения- что Вы имеете в виду?
Отношения, которые длятся долго, часто нуждаются в коррекции, ведь люди получают новый опыт, в чем-то меняются, и "нестыковки" могут возникать время от времени всю жизнь.

Каких отношений Вам хотелось бы?
Каким бы Вы хотели видеть партнёра?
Какой хотели бы быть Вы в отношениях?

Конфликты могут быть и как норма, например разные взгляды на воспитание ребёнка, или несходство в других ключевых вопросах.

Абьюз - в самом конфликте это может быть способ выплеснуть внутреннюю агрессию.
Нечестный, несправедливый, но способ.

В ситуации с нарциссом абьюз чаще всего является его защитной стратегией- "топить " другого, чтобы возвысить себя.

Границы всегда можно найти.
Ведь решить конфликт можно и без абьюза, опираясь на уважение к личности Другого.

В ситуации с разбросанными игрушками- важно со стороны мужа было проявить уважение к ребёнку, отделив поступок от личности ребёнка, призвав сложить разбросанное, не унизив и не оскорбив.

С вашей стороны важно было не при ребенке затевать разговор, ведь по сути речь о том, что взрослые не умеют договориться об общих принципах воспитания.

Родители , мнения которых не сходятся, лучше пусть урегулируют эти вопросы вдвоем, без свидетелей.

Что касается нарциссической составляющей.
Для человека с такой направленностью на первом месте будут всегда некие его "достижения ", ведь это для него по сути, единственно возможный способ чувствовать себя "я ок".

Все то, что относится к "нормальной /обычной жизни " (семья, ребёнок) для них скорей может быть лишь на уровне "чтобы все выглядело прилично ", без глубокого погружения в чувства.
Ведь чувства там могут привести к боли (опыт отвержения в детстве), следовательно, они часто так "отодвинуты ", что практически не ощутимы.

Скорее "я знаю, что должен чувствовать в такой ситуации ", чем "я чувствую ".
Например, думая о смерти близкого человека, нарцисс может скорее рассуждать о том, как это все будет выглядеть, чем чувствовать глубокую боль утраты.

Поэтому "мы на втором месте "- скорее так и есть, но не осознанно.
Как и "неужели он просто манипулятор"- возможно действительно манипулирует, но не чтобы просто легко добиться желаемого, а скорее как защитная стратегия, часто не осознаваемая .

Но.
Это все НЕ оправдывает человека, мол "он такой раненый, пусть лечится об меня".

Взрослый человек несёт ответственность за свои выборы в жизни.
В том числе и за выбор "что-то с этим делать ", если он почувствует, что может потерять нечто важное в своей жизни, например, семью.
Муж может обратиться к специалисту, разобраться в том, что ему мешает в отношениях.
Равно, как и Вы - можете индивидуально разобраться со своими психологическими сложностями, ведь Вы сами достаточно глубоко умеете себя анализировать,( раз видите так много тонких граней ваших отношений и своих взглядов), и понимаете, что с этим важно работать.

Даже если в результате работы со специалистом будет принято решение о разводе- важно всё таки разгрести внутренние "завалы ", чтобы в следующих отношениях , например, не искать признания "самого-самого ...", а опираться на другие "важности ", чтобы разобраться в себе.
Вы чувствуете то, что Вас не устраивает, и это очень важно.
Осталось поверить Себе и научиться строить отношения так, чтобы в них было тепло и спокойно.
Если этот партнёр не захочет , или не сможет дать Вам в отношениях то, что важно именно для Вас, - Вы сможете освободить себя от иллюзии "возможно я ещё что-то могу сделать, чтобы он изменился ".

"лише лекції стосовно того що нічого від мене не залежить" -

а залежить?

Що саме від Вас залежить в ситуації хвороби близької людини?

Ви сердитесь.
Але судячи з описаного Вами, можна припустити, що внаслідок багатьох обставин в Вас "не влазить " те, що викликає хвилювання, бо його занадто багато.
Психіка намагається натякнути, що вже всі ресурси витрачені, всередині "місця більше немає ".

Тому важливо знайти те, що НЕ ваше, але опинилось у вашому "емоційному контейнері". Те, що НЕ знаходиться у вашій зоні відповідальності.
Щоб зменшити "приток " тих емоцій, з якими треба "щось робити".

А ще важливо відновлювати ресурс, який допомагає справлятися з труднощами.

Человек, попадая в сложную ситуацию, сталкивается с многими её сторонами.
Не ругайте себя, что в той ситуации не смогли найти выход.
Так бывает.
Ситуация возникла неожиданно для Вас, и мне кажется, что Вас остановило именно то, что Вы внутренне ощущаете, что "дать в морду " был не совсем тот выход, который Вы считаете достойным.
Вы очень верно заметили, что при такой разнице в возрасте, вряд-ли это было бы справедливо.

Дети 10-11 лет, скорее всего, воспринимают Вас уже как взрослого.
А взрослый обычно умеет быть сдержанным, и при этом справедливым. Им было бы лучше показать пример, как цивилизованно решать такое.
Возможно, если бы Вы зашли туда, даже после той мамы, Вы могли бы просто спокойно, но уверенно поговорить с обидчиками, озвучив им свою позицию, что обижать, пользуясь "старшинством", несправедливо и призвать их к тому, чтобы они извинились перед малышом.

А брату объяснить, что он всегда может выйти из комнаты, если ему не нравится то, что с ним делают.
Хотя в 4 года он искренне может думать, что это такая игра, и тут уже задача взрослых рассказать ему, что к сожалению бывают и такие ситуации, и научить как себя в них вести, чтобы такого не было.

Не корите себя, Вы верно поступили, что сдержались от того, чтобы ударить тех детей. Ведь они младше и слабее. Их это ничему не научило бы, лишь обозлило и вызвало бы желание отыграться на ком-то более слабом.

На будущее можно попробовать с родителями принять такие решения, чтобы либо подобные родственники не оказывались в вашей компании, либо чтобы малыш был под присмотром.

Вы пытаетесь внешними средствами изменить внутренние моменты.
Это так не работает.

Это все равно, что красить забор с дырой, закрыв её бумагой.

"Дыра"- это ваше внутреннее ощущение "недостаточно подходящей ". С этим важно работать Вам индивидуально со специалистом.
Оно не изменится, если просто выстраивать другой график взаимодействия.

Вам важно прийти к новому внутреннему ощущению, которое позволит чувствовать себя уверенно.

И тогда Вы будете звонить/писать когда угодно, но НЕ для того, чтобы убедиться, что Вас ещё не променяли на кого-то "получше ". И не будете сомневаться, "звонить/не звонить ".

Если искусственно делать паузы, то это про дополнительные палки в колеса и отношениям (ведь важно в них быть собой), и себе (ведь если не получать в отношениях желаемое, то для чего они вообще, для внешнего "образа"?)

В отношениях важно, чтобы каждый был настоящим.
Возможно именно ваши особенности парню и нравятся, а Вы, недоверяя ни себе, ни парню, хотите "сделать как лучше ", с вашей точки зрения.
А может ему не нужны "правильные" отношения (опять же, с вашей точки зрения), а просто нужны Вы.

Ой, а вот маме "помогать" пока лучше не спешить.

Этой "помощью" Вы можете начать "закрывать свои дыры".
Т.е. вместо своей жизни займетесь маминой.
Это точно НЕ ваша задача.

Вам важно найти для себя то, что будет радовать и в чем Вы будете чувствовать себя "на своём месте ".
И чтобы это дало возможность жить той жизнью, которой хочется.

Если Вы творческий человек, то возможно Вам была бы интересна работа в IT , например связанная с дизайном- и заработок достойный и график можно свой выбирать.
Очень здорово, что Вы ощущаете, что "очнулись ", сил Вам , и вдохновения.
Жизнь штука непростая, но в ней точно есть много классных моментов, даже сейчас.

Вы сами осознаете, что утрируете.
Это в отношениях точно мешает.

Парень своим "превосходством "("я осознаннее") мешает Вам увидеть реальность такой, какая она есть.
Спорить (даже внутренне) "кто лучше "- тупик.
Никто не "лучше ".
Парень, возможно действительно осознаннее, но это не значит, что он "лучше ".

Эмоциональность и "истерики и утрирование" - это совершенно разные вещи.
Это лучше действительно корректировать, ведь никому в отношениях не хочется тратить свои силы на успокоение истерики, для чего на это тратить свою жизнь?
Важно в отношениях быть искренней , открытой, но это не равно быть капризной , мол "вот у меня такой характер, терпите меня".

Думки в голові є, і це краще, ніж їх би не було))
Звісно, що Ви думаєте, аналізуєте те, що відбувається.
Також важливо ці думки з кимось обговорювати, щоб вони не замикались самі на себе.

А от напрямок про "щось не так"- свідчить про вашу тривожність.
Плюс те, що Ви описали до цього- невпевненість в собі, відсутність відчуття значущості.
З цим можна працювати індивідуально з психологом, щоб розібратись та віднайти свої власні опори в житті.

Антон, взрослые решения часто бывают на самом деле непростыми.
Алкоголь- нехороший путь пожалеть себя и уйти от ответственности.
Но его тоже многие выбирают.
Часто на всю жизнь.

"Скучно/весело"- конечно, это детские оценки.
Если так рассуждать, то можно так и остаться в детской позиции, ориентируясь только на "простые радости ", типа весело проведённого времени.

За границей нужно много работать, чтобы жить более или менее хорошо.
Ведь там нужно снимать жилье, соответственно, если нет денег, то негде жить и нечего есть.
Кем Вы могли бы там работать?
В основном, это стройка , ремонт, автомеханик- это если Вы действительно классный мастер.
Возможно ваши знакомые подскажут ещё какие-то виды деятельности.
Для многого нужно знание языка местного, для многого - образование.

Попробовав жизнь за границей всегда можно вернуться домой, Вы же не в рабство себя отдаёте. Сейчас возможности есть , потом , после 18 не будет. По крайней мере, пока война.

Если Вы хотите свою взрослую жизнь организовать так, чтобы в ней было интересно, чтобы вырваться из бедности и безысходности- нужно принять решение и что-то начать делать.
Для начала хотя-бы паспорт заграничный. Да узнать в реальности, где можно там жить и чем зарабатывать, возможно, там можно поучиться тоже, все зависит от страны.

Если хотите тут оставаться- тоже начать делать что-то реальное для улучшения, для выхода на новый уровень.

Вы имеете огромное преимущество- возраст, и соответствующее этому возрасту количество энергии.
Если не растрачивать эту энергию на "раскачивание тревоги" и уход от реальности (заглушив алкоголем сложные размышления), то её можно использовать на построение своего будущего.

Тоді саме це важливо опрацювати.
Адже ваше життя - це тільки ваше життя.
Його важливо навчитись відчувати.
Щоб не шукати сенс СВОГО життя в інших людях.

Стоимость букета вообще не говорит о силе чувств человека.

Вам важно прислушиваться к Себе.
А не анализировать, будет ли больно парню.
Вы же не будете с ним из жалости, потому, что он хороший и это его первые отношения?

Если Вам хорошо в этих отношениях- прекрасно.
Если что-то волнует, например, почему Вам становится неприятно, когда домой приходите- важно понять что за этим стоит.
Возможно он действительно перебирает с тем, чтобы быть милым, и это выглядит неискренне , а возможно что-то ещё.
Важно это и с парнем обсудить, и в себе разобраться.

Но точно не нужно быть там и с тем, с кем не хорошо, а только головой понимаешь "хороший, надо брать ".

Страх втратити когось штовхає до спроб контролювати все, навіть припущення "а якщо../а раптом ...".

Щоб позбутися страху бути для когось незначущою, важливо стати значущою для Себе.

Важливо відчути Себе і Своє Життя, що це є "центром тяжіння ", а не всі оті сторонні люди, які випадково, або ні зустрічаються на вашому шляху.

Тоді значущість інших зменшиться, тоді буде не страшно втратити того, хто відчуває потяг до когось іншого, адже оскільки він/вона не цінує Вас, то й не варто витрачати на нього/неї свою енергію. Все це можна опрацювати індивідуально.

Чи відчуваєте Ви важливість ВАШОГО ВЛАСНОГО життя БЕЗ когось поруч?

Чи існує для Вас Життя, якщо у Вас відсутні стосунки?