Question

09-04-2025

Всем привет. Хотела бы поделиться довольно личным опытом общения с одним человеком. Его зовут Лёха, ему 37, он качёк, штанги по 100 кг тягает. Мы находились с ним вместе в реабилитационном центре. Он был раньше зависим от наркотиков. Дерзкий, не терпеливый, иногда орёт, матерится, но добрый в душе. Вижу, что хочет помочь другим или пытается, но у него не хватает мягкости и терпения, потому у ему самому больно. Он мне рассказывал, что родители его с самого детства жёстко воспитывали (не били, не унижали, но многое не позволяли), а более во взрослом возрасте у него стали появляться новые проблемы в отношениях с этими близкими людьми, что привело к силовым тренировкам, а позже - к тяжёлой наркоте, несмотря на его от природы высокий уровень интеллекта и грамотность. Он также недоверчивый, боится к себе подпускать близко кого-либо, заявлял всем, что друзей настоящих у него нет, кому он мог бы полностью довериться. Я сама пыталась к нему подходить с пониманием и осторожностью, чтобы поделиться с ним о своих переживаниях и рассчитывая на то, что он сам поделится своим опытом. Но часто получала в ответ раздражение, агрессию и обвинения. Конечно, у меня случались истерики, я убегала в коридор и рыдала, и просто не могла сдерживаться. Это очень больно. Не всегда, но после, он подходил ко мне и говорил, что ты дальше будешь делать, и стал указывать на мои ошибки, и говорить, не ной, просто захоти в себе кое-что изменить. Идеальных людей не бывает. Он просто хотел, чтобы я соответствовала его критериям, а я не совсем соответствую) Одинаковых людей также не бывает) Честно сказать, мне его жалко, потому что я вижу травмированного человека, хочу помочь, но не знаю как.

Питання від: Дарина Городецкая; Вік: 23

подобається запитання?

09-04-2025 13:09:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380754 для Валентина Михайловна

Я хотела его спасти, потому что я вижу, что он, даже, если и хочет быть добрее, то есть тем, кем он является на самом деле, есть страх и неуверенность и глубокие раны, которые ему это не дают делать. Он добрый, просто боится кому-либо доверять, и не рассказывает о своих переживаниях. Ему больно. Я знаю, что это не оправдание, но так хочется ему помочь!

09-04-2025 13:21:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380762 для Валентина Михайловна

Он не считает, что психолог ему поможет. Он, напомню, недоверчивый совершенно. Разобраться в себе намного сложнее, чем в других. Поэтому ему нужна помощь, которую он не принимает, не хочет принимать и боится.

09-04-2025 17:14:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380764 для Валентина Михайловна

Мне кажется что навыки психотерапевта здесь ни при чём, я от природы хорошо разбираюсь в психологии, если бы была возможность, пошла бы на курсы) Потому что у него поведение противоречивое, то заступается за меня, то орёт доводит до истерик. Также я помню ситуацию, что он говорил с руководителем дома по поводу одного мужика, у которого зависимость, и Лёха такой говорит, хочется ему всё-таки помочь, но понимаю, что ничем не ему не поможешь, также были ситуации, когда он на меня орал, потом подходил и пытался успокоить. Он на столько не привык доверять людям, что стал обесценивать попытки ему помочь, но при этом, когда он видит, что когда я за что-то беспокоюсь, он говорит, что случилось, я, даже, если и не сразу могу сказать, он говорит, ну я же должен знать, чтоб тебе помочь. Исходя из его противоречивого поведения, я могу предположить, что у него происходит внутренние конфликты из-за глубоких обид и страхов.

09-04-2025 22:32:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380789 для Валентина Михайловна

Если честно, я была в реабилитационном центре из-за зависимости. А Лёха не то не просил помогать, он отвергал меня и всех, в том числе.

09-04-2025 23:29:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380804 для Валентина Михайловна

Я тоже так думала, пыталась отпустить этому мачо его же проблемы, но я как-то беспокоюсь. Если честно, меня в центре уже как 2 месяца нет.

10-04-2025 03:10:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380811 для Павел Леонидович

Прошу прощение, но я вижу, вы настолько зациклены на нарциссезме, что не видите в людях ничего другого.

10-04-2025 11:32:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380824 для Павел Леонидович

Но у меня есть доброты больше

10-04-2025 11:39:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380824 для Павел Леонидович

Я слишком добрая, слишком помогаю другим, за себя забываю.

10-04-2025 16:40:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380829 для Наталия Горская

Вы совершенно правы, пока не поможешь себе, не поможешь и другим.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

score 1 · Answer 1 · 2025-04-09 12:57:29

В вас включился спасатель. Вопрос зачем вам его спасать, помогать, исцелять?
МЧ, если у него проблемы, вполне может обратиться к психотерапевту и проработать свои травмы, зависимость прошлую.

По сути, вы описываете классику жанра - МЧ с тяжелым детством, кучей пороков и неумением строить отношения и девушка-спасительница, которая силой своих теплых чувств и бережным отношением, исцеляет МЧ и он превращается в человека, умеющего строить отношения, восстанавливается его доверие к людям и миру. Итог возможный - долгая и счастливая жизнь вместе. Ну либо просто дружба (что менее вероятно).

Реальность же будет такой - он покалечит и травмирует вас так, что будете себя по кусочкам собирать. А он найдет следующую спасательницу и будет чувствовать себя намного лучше, чем вы.

Поэтому очень рекомендую разобраться в себе - зачем вам помогать, какие у вас самой потребности, чувства и травмы, которые активизируются при виде таких мужчин.

Реабилитационный центр это лечение наркоманов или какой центр?
По какой причине вы там находитесь?

Відредаговано автором 09-04-2025 12:58:26

score 2 · Answer 2 · 2025-04-09 13:19:09

Зачем вам это?
Чем вы можете его спасти? Хочет ли он, чтобы вы его спасали? Если у МЧ проблемы, то кто мешает ему самому обратиться за помощью по адресу - к психологу?

Answer 3 · 2025-04-09 13:19:26

Зачем вам это?
Чем вы можете его спасти? Хочет ли он, чтобы вы его спасали? Если у МЧ проблемы, то кто мешает ему самому обратиться за помощью по адресу - к психологу?

Answer 4 · 2025-04-09 13:19:27

Зачем вам это?
Чем вы можете его спасти? Хочет ли он, чтобы вы его спасали? Если у МЧ проблемы, то кто мешает ему самому обратиться за помощью по адресу - к психологу?

Answer 5 · 2025-04-09 13:19:32

Зачем вам это?
Чем вы можете его спасти? Хочет ли он, чтобы вы его спасали? Если у МЧ проблемы, то кто мешает ему самому обратиться за помощью по адресу - к психологу?

Answer 6 · 2025-04-09 13:25:14

А почему вы решили, что ему нужна помощь?
У вас есть навыки психотерапевта? Как вы собрались помогать МЧ?

Answer 7 · 2025-04-09 17:19:38

Что такое хорошо разбираюсь от природы в психологии?
Вы не ответили на вопрос, кто сказал, что МЧ нужна ваша помощь? И как вы собираетесь помогать?
Ок, у МЧ есть конфликты внутренние, обиды и страхи. И что? Кто вас просил помогать ему?

Что вы делаете в реабилитационном центре? От чего лечитесь?

score 1 · Answer 8 · 2025-04-09 22:44:42

Возможно тогда стоит направить свое желание помочь и силы на это на саму себя?
Если вы в реб.центре, то вам есть счет работать и что менять. Позаботьтесь лучше о себе.
А проблемы МЧ оставьте ему самому.
Уверена у вас своих хватает. К чему вам еще нагружать себя чужими?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 9 · 2025-04-10 02:44:33

цитата:

КАК ПОМОЧЬ ХОРОШЕМУ ЗНАКОМОМУ НЕ БОЯТЬСЯ ДОВЕРИТЬСЯ?

Сразу скажу, что НИКАК. Потому что выработка доверия к окружающим - это исключительно его задача, НЕ ваша.
Но и более того это НЕвозможно еще и по причине особенностей его личности. НЕ результата травмы, а именно что особенностей личности. И вот каких:

цитата:

Лёха, ему 37, он качёк, штанги по 100 кг тягает

Желания посамоутверждаться.

цитата:

Дерзкий, не терпеливый, иногда орёт, матерится, но добрый в душе. Вижу, что хочет помочь другим или пытается, но у него не хватает мягкости и терпения

Эгоизма и эмоциональной несдержанности.

цитата:

Он также недоверчивый, боится к себе подпускать близко кого-либо, заявлял всем, что друзей настоящих у него нет, кому он мог бы полностью довериться.

Отсутствия доверия к людям В ЦЕЛОМ.

цитата:

Я сама пыталась к нему подходить с пониманием и осторожностью, чтобы поделиться с ним о своих переживаниях и рассчитывая на то, что он сам поделится своим опытом. Но часто получала в ответ раздражение, агрессию и обвинения. Конечно, у меня случались истерики, я убегала в коридор и рыдала, и просто не могла сдерживаться. Это очень больно.

Агрессивности, раздражительности и манипулирования виной.

цитата:

Не всегда, но после, он подходил ко мне и говорил, что ты дальше будешь делать, и стал указывать на мои ошибки, и говорить, не ной, просто захоти в себе кое-что изменить. Идеальных людей не бывает. Он просто хотел, чтобы я соответствовала его критериям, а я не совсем соответствую)

Идеализации, поучительстваи прочего.

цитата:

он отвергал меня и всех

цитата:

Он не считает, что психолог ему поможет.

Все вместе взятое тянет на нарциссизм. А нарциссичный человек никому НЕ доверяет и всех подозревает в коварстве или корысти.
Так что шансов в данном случае - НОЛЬ. А потому, его травмированность в детстве:

цитата:

Честно сказать, мне его жалко, потому что я вижу травмированного человека

НЕ основная причина его отвержения помощи и недоверия. А всего лишь дополнительная.

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 10 · 2025-04-10 07:52:59

Доброго дня.
Ви хочете налагодити контакт і допомогти відкритись цьому чоловіку.

Думаю, тут неможливо придумати нічого кращого, ніж присутність поряд з повагою до його меж і збереженням при цьому поваги до себе.

Чи є у Вас з ним спільні інтереси, цінності, захоплення, у зв'язку з чим вам було б цікаво і важливо спільно проводити час?
Які зараз інтереси у Вас? Які інтереси у нього, якщо Вам про це відомо?

Налагодити контакт можливо коли Ви йдете в чомусь спільним шляхом. Це може бути не про рятування, а про стосунок, в якому для Вас важлива інша людина і Ви готові приділити іншому увагу, коли поряд з ним Вам добре. Наскільки Вам це відгукується?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 11 · 2025-04-10 11:27:30

цитата:

Прошу прощение, но я вижу, вы настолько зациклены на нарциссезме, что не видите в людях ничего другого

Это не так. Я работаю с разными клиентами и различными проблемами.
Но что поделать, когда этого нарциссизма так много вокруг?!
И у вас он имеется - и вы прекрасно о нем знаете. И знакомых себе выбираете НЕ случайно и НЕ просто так, а бессознательно тянетесь и выбираете таких же нарциссичных, как и сами.
А не секрет, что нарциссичные люди часто!!! имеют проблемы с алкоголем и наркотиками - вот как вы или этот парень.
И это из-за хронического чувства внутренней ПУСТОТЫ, которую вы 100% ощущаете внутри и хотите ее заполнить.
И у этого парня все то же самое - ПУСТОТА внутри. И впадение из своей грандиозности и величия (гордыня) в неполноценность и никчемность. Отсюда страдания только усиливаются. И не говорите, что этого всего нет - есть. Оттого и наркота.
Просто вглубь себя копать вы НЕ хотите - боитесь. И он ТОЖЕ. Потому помочь и не получается.
Он - это ваше ОТРАЖЕНИЕ. Тем вас и привлекает.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 12 · 2025-04-10 12:09:38

Дарина, чувствуется, что Вы действительно умеете видеть глубже, чем то, что человек проявляет внешне.
Возможно такое умение, склонность к анализу и увлечение психологией Вам могли бы пригодиться, если вдруг решите действительно освоить профессию психолога или психотерапевта.
Думаю, что раз Вы уже имеете опыт реабилитации, то понимаете, что работа с человеком должна быть системной, иначе человека может только откинуть назад, в такую глубокую травму, из которой он не сможет сам выбраться.
К сожалению, ваше понимающее отношение к этому мужчине - лишь ЧАСТЬ того, что нужно для его исцеления.
Вы, к сожалению, не можете дать ему больше, чем просто показать пример того, как это - относиться с уважением , пытаться понять внутренние проблемы человека, не отвергать его за его "плохость".
При этом важно учитывать, что в случае нарушения ваших границ - "не отвергать" важно превратить в "уважительно и уверенно дать понять, что с Вами так нельзя".
Невозможно на форуме учесть все детали этой ситуации.
Если коротко и важное, то:
1. Помощь человеку важно оказывать системно и профессионально.
2. Никакая помощь НЕ сработает, если человек её не хочет.
3. Психологические "механизмы " работают так, что можно предположить, что за вашим стремлением "понять и помочь" стоит уже лично ваша неудовлетворенная базовая потребность "быть понятой и принятой такой, какая Вы есть ", а возможно и другие неудовлетворенные потребностьвашей личности. Это предположение укрепляется и информацией о вашей зависимости, из-за которой Вы были в реабилитационном центре.
Отсюда следует, что Вам было бы очень важно повернуть фокус внимания с помощи другим- на помощь Себе.
И как раз эта задача- является полностью вашей, и абсолютно реальной.
Вам очень важно было бы разобраться в Себе, своих мыслях, чувствах, целях, ценностях.

Помогать другим важно, это действительно так.
При этом важно научиться помогать так, чтобы не навредить ни себе, ни человеку. А для этого нужно самому быть психологически "исцеленным от травм ".

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 13 · 2025-04-10 20:55:12

цитата:

Но у меня есть доброты больше

И это хорошо, все отличаются друг от друга, даже люди с аналогичным типом личности.

цитата:

Я слишком добрая, слишком помогаю другим, за себя забываю.

А вот любые крайности - это уже не очень хорошо.
Но вы всегда ведь можете остановится в этом "слишком"? И ВСПОМНИТЬ о себе.

Как помочь хорошему знакомому не бояться довериться?

Поради відвідувачів