Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Дарина, чувствуется, что Вы действительно умеете видеть глубже, чем то, что человек проявляет внешне.
Возможно такое умение, склонность к анализу и увлечение психологией Вам могли бы пригодиться, если вдруг решите действительно освоить профессию психолога или психотерапевта.
Думаю, что раз Вы уже имеете опыт реабилитации, то понимаете, что работа с человеком должна быть системной, иначе человека может только откинуть назад, в такую глубокую травму, из которой он не сможет сам выбраться.
К сожалению, ваше понимающее отношение к этому мужчине - лишь ЧАСТЬ того, что нужно для его исцеления.
Вы, к сожалению, не можете дать ему больше, чем просто показать пример того, как это - относиться с уважением , пытаться понять внутренние проблемы человека, не отвергать его за его "плохость".
При этом важно учитывать, что в случае нарушения ваших границ - "не отвергать" важно превратить в "уважительно и уверенно дать понять, что с Вами так нельзя".
Невозможно на форуме учесть все детали этой ситуации.
Если коротко и важное, то:
1. Помощь человеку важно оказывать системно и профессионально.
2. Никакая помощь НЕ сработает, если человек её не хочет.
3. Психологические "механизмы " работают так, что можно предположить, что за вашим стремлением "понять и помочь" стоит уже лично ваша неудовлетворенная базовая потребность "быть понятой и принятой такой, какая Вы есть ", а возможно и другие неудовлетворенные потребностьвашей личности. Это предположение укрепляется и информацией о вашей зависимости, из-за которой Вы были в реабилитационном центре.
Отсюда следует, что Вам было бы очень важно повернуть фокус внимания с помощи другим- на помощь Себе.
И как раз эта задача- является полностью вашей, и абсолютно реальной.
Вам очень важно было бы разобраться в Себе, своих мыслях, чувствах, целях, ценностях.

Помогать другим важно, это действительно так.
При этом важно научиться помогать так, чтобы не навредить ни себе, ни человеку. А для этого нужно самому быть психологически "исцеленным от травм ".

Вы сейчас переживаете сложный период жизни, в котором все понятное, привычное, или хотя-бы знакомое- перевернулось с ног на голову.
Человеческий организм, эволюционно мудрый, приспособленный для выживания, имеет 3 реакции на "непредвиденные обстоятельства "- замереть, бежать или бороться.
Ваша психика , похоже, "выбрала " замереть.
Это абсолютно нормально, ведь важно "экономить энергию " , чтобы выжить.

При этом, если учесть теорию стресса (Селье), то можно предположить, что ваша ситуация может говорить уже о второй стадии стресса.
Первая стадия- стресс помогает организму "собраться с силами", чтобы потом разрешить проблемную ситуацию .
Вторая стадия- когда стрессовые условия все продолжают и продолжают влиять, организм пребывает в постоянном стрессе , все его органы и системы работают "постоянно на пределе"- наступает истощение, апатия, возможно депрессия.

Постоянное "временно"- это как ходить по воздуху, когда не на что опереться, практически невозможно, с недостаточным количеством опор - очень и очень сложно.

Тут важно проанализировать, что уже сейчас может стать опорой, несмотря на "временность", несмотря на внутреннее сопротивление принимать эту "временность" как часть своей жизни.

Что Вам нравится в этой части жизни, сейчас, когда Вы в другом городе, на другой работе ?
Замечаете ли Вы те моменты, которые раньше радовали (безотносительно времени и места,) возможно телесные ощущения, вкусы, запахи, звуки или удовольствие от фильмов, книг, хобби...)?

"Мелочь" является только "кругами на воде ".
Важно понять какой "камень " их вызвал.

За вашими переживаниями стоят какие-то ваши внутренние потребности, которые остаются неудовлетворенными.
Важно разобраться в деталях, а не снижать значимость, называя "мелочами" то, что волнует.

Ваша трагедія дитинства не могла не вплинути на ваш світогляд. Ви вимушені були стати відповідальною занадто рано.
Можливо ваші відчуття, що якщо б батька хтось міг "зупинити " , то все було б інакше, можуть формувати певну вашу стратегію "тримати руку на пульсі ", бо постійний стан "якщо не я, то хто?" не дає змоги дивитись на життя безтурботно.
Ви мали важкий досвід, який не дозволяє Вам "відпустити контроль"( бо з вашого минулого досвіду - це може зруйнувати життя).
Можливо, хто б поруч з Вами не був, Ви все одно виявитесь "більш відповідальною", такою, що буде бачити на декілька кроків вперед.
Життя дало Вам такий досвід, який неможливо перестати враховувати, адже цей досвід сформував Вас такою, якою Ви є.
Хлопець має інший досвід, йому не потрібно постійно все аналізувати, бо він знає, що "якщо що- йому прийдуть на допомогу ".
Те, що ваші досвіди (і , відповідно, стратегії життя) відрізняються НЕ є "добре" , або "погано ".
Можливо, навіть складніше було б, якби обидва в парі все намагались передбачити, або обидва були занадто безтурботними.
Вам може бути складно, але у Вас є можливість в деяких ситуаціях навчитись спиратись на те, що вміє ваш хлопець- бути безтурботною. Це не так просто з вашим досвідом, але , хоч це може бути складно уявити, іноді дуже корисно.
Відповідно і хлопець має шанс навчитись бути більш аналізуючим, або відповідальним.
Ваші досвіди з хлопцем різняться, відповідно, ваші погляди на життя відрізняються. Але тут немає того хто "більш правий "- бо в житті важливо бути адаптивним, і адекватним ситуації.
В парі важливо співпадіння головних життєвих цінностей і бажання бути разом, разом вчитися новому, долати труднощі, радіти приємним моментам. Якщо це є - деталі можна корегувати (хто телефону власнику житла, наприклад), про все можна вчитись домовлятись .

Щодо іншого чоловіка. Якщо дивитись крізь призму "життєвий досвід/відповідальність ", то ваше відчуття біля нього , ніби він "свій " може спиратись на певне несвідоме "він також багато пережив, він точно мене зрозуміє ".

Щодо уваги чоловіків- може так бути, що Вам її дійсно не вистачило, плюс теперішні стосунки вже перейшли в стадію "тиха гавань ", і виникає потреба певних емоційних сплесків.
Тут важливо "розвіяти туман ілюзій ", адже це "різні вагові категорії "- реальний хлопець з реальними полюсами і мінусами, і ідеалізований незнайомець, якому, в залежності від настрою, можна "домальовувати" будь-які риси.

Oase, шкода, що почуття до дівчини принесли Вам стільки негативних моментів та емоцій.
В вашому питанні багато посилань на злість на дівчину за її вибір зустрічатися з іншими.
Це дійсно боляче, коли тобі відмовляють.
І в цьому моменті (сама перша відмова), я б запропонувала Вам поміркувати, чи гідно вчинила дівчина стосовно Вас, відкрито заявивши про свою незгоду бути з Вами?
Чи виявила вона тут неповагу до Вас?
Чи "винна" вона в тому, що не хотіла стосунків з Вами ?
Чи мала право обирати собі для стосунків того, кого хотіла?
Це перший момент, на який я б хотіла звернути вашу увагу.

Tina, тривога через те, що є нові обставини, в яких є певна незрозумілість, буває в кожного, так наше тіло реагує на невідомість.
Але людина має можливість далі з цією тривогою щось робити вже нашим "мозковим центром".
Вибір людини "що робити" спирається на її переконання про Себе, переконання про "як влаштований світ" та переконання про "правила "("що треба робити, щоб отримати те, що потрібно ").
Саме тому, щоб розібратись в тому, що відбувається, важливо було б розібратися :
- якою Ви відчуваєте себе в ситуації, коли Ви недостатньо розбираєтесь в своїй справі ?
- що відбудеться, якщо Ви помилитесь?
- чи така ситуація є типовою для вашого життя ( занадто сильне хвилювання через невпевненість в собі)?
- чи пригадуються схожі ситуації/відчуття з минулого , наприклад з дитинства?

Ваша потреба бути вислуханою абсолютно зрозуміла.
Ви очікуєте, що сестра здатна задовільнити цю потребу , але вона не має або бажання, або уміння це робити (внаслідок того, як вона формувалась).
Чи відбувалось в минулому щось таке, коли Вам важливо було бути вислуханою, але цього не відбувалось (не обов'язковосестрою, може іншими)?
Чи є серед вашого оточення люди, які насправді чують Вас?
Ваше почуття "надломленості" могло виникнути через те, що в своїх щирих поясненнях Ви виявили свою беззахисність, ніби зняли з себе "захисну оболонку ", а у відповідь почули знецінення.
Це боляче ранить.

"Надломленість"- як саме Ви це відчуваєте ?
Ніби Ви яка?
Чи не пригадуються Вам якісь ситуації, чи стосунки з минулого, де Ви відчували щось схоже?

Катя, мой "взгляд со стороны" полностью совпадает со взглядом коллег- Вы АБСОЛЮТНО правы в своём стремлении избавиться от насилия в своей семье.
Ситуация, которую Вы описываете, абсолютно НЕ про отношения.
И ваша реакция совершенно адекватна.
Не ругайте себя за то, что "сразу не разорвала отношения "- человеку свойственно "судить по себе ", возможно Вы давали ему шанс проявить свою адекватность, т.к. в вашей системе координат "человек должен быть адекватным ".

Настораживает "мне некуда идти" при наличии "это мой дом".
Тут важно не сдаваться, а всё же найти юристов, которые помогут отстоять своё. Думаю, что прошлые вызовы полиции тут будут "кстати".

И полностью согласна с коллегами в вопросе поддержки от родственников/друзей- она Вам сейчас крайне необходима.
Есть ли в вашей жизни люди, которые могут в этой ситуации Вам помочь не только "добрым словом ", а и реальными действиями?

qwerty, на все, що Ви робили в житті є і були свої причини.
Тому не варто себе картати за свою "неспроможність".
Ви, як і кожна людина, могли робити тільки те, що могли. Якби всередині Вас були інші "можливості"- Ви б вчиняли інакше, але їх не було, і це НЕ ваша провина.

З описаного Вами можна припустити, що, надивившись на не дуже привабливі стосунки своїх батьків, Ви дуже хотіли створити свою власну сім'ю за зовсім іншими принципами.
Можливо, ця потреба була настільки сильною, що заважала оцінювати реальність такою, як вона є.
А можливо, якості вашого обранця підходили до вашої моделі сім'ї, а його невміння відокремитись від мами НЕ було таким явним, як зараз.

Що, окрім відсутності окремого проживання, Вам не подобається?

Що саме більш за все дратує в тому, що чоловік ніби "тримається за маму"?

Чи відчуваєте Ви себе важливою доя нього?

Людям властиво вірити в краще, можливо саме тому Ви стільки років трималися за надію таки створити свою теплу родину саме з цим чоловіком.
Причин може бути багато, з ними можна розібратися індивідуально.
Але головне- не сваріть себе.
Вам тільки здається, що Ви "могли " щось зробити інакше.
Але це не так.

Натомість можете зараз.
Коли вже є бачення багатьох моментів, які Вас не влаштовують.

Але ж, напевно, є щось таке, що давало ту надію, якою Ви жили ці роки?
Що Вам подобалось в цих стосунках?
Що подобалось в чоловікові?
Якби ви жили окремою родиною, що могло б змінитися в ваших стосунках?

Погоджуюсь з колегами- важливо зрозуміти що саме Ви отримуєте від паління , щоб знайти інші шляхи отримання того ж самого.
Фахівець із залежностей може допомогти як з цим, так і з підтримкою в процесі.

"Гарна новина" в тому, що Ви вже це змогли зробити , отже маєте свій досвід, якому можете довіряти, і ті власні якості , на які можете спиратися.
Люди кидають паління по-різному.
Знаю з власного досвіду, та з досвіду оточуючих, що це дійсно можна зробити "раз і назавжди ", - важливо розуміти мету, розуміти свої потреби,
які "закриває" паління, мати бажання, віру в себе і внутрішні ресурси.

"Він іноді аж до нудоти позитивний та безтурботний, а в дечому і легковажний. Він єдиний син дуже люблячих батьків, завжди міг розраховувати на підтримку. У мене була зовсім протилежна ситуація, і безтурботності мені інколи дуже не вистачає."

"Роздратування через те,що хтось, у даному випадку мій хлопець, мав можливість бути безтурботним, а мені випало зовсім інше, і я не могла і не можу собі дозволити такої поведінки."

 "я вже набагато відповідальніша за нього, так вже склалося життя."

"часто він поводиться так, ніби деякі питання вирішаться самі або їх вирішить хтось."


- всі ці ваші відчуття щодо "безтурботності", і її протаставлення "відповідальності"- чи помічали Ви подібне стосовно інших людей, можливо навіть якихось чужих історій?

Що було б, на вашу думку, якби Ви дозволили собі певну безтурботність?

Що з вашого минулого може бути схожим за напрямком емоцій (роздратування через чиюсь безтурботність, ситуації по типу "а що, так можна було? ")?

Чи були у вашому минулому ситуації, коли через чиюсь безвідповідальність, Вам довелося брати відповідальність занадто велику, як для Вас (можливо, коли були дитиною)?

І ще питання, яке стосується вже безпосередньо фантазій про того іншого чоловіка:
чи відчували Ви достатньо уваги з боку чоловіків/хлопців раніше?
Чи не траплялось ситуацій, коли відчували потребу сподобатись комусь, хоча вже мали стосунки?

Родители такие, как есть- их изменить не получится. Они не чувствуют ваших границ, не хотят обращать внимания на ваши чувства, обесценивают ваши слова , желания и эмоции.

Взросление подразумевает сепарацию (отделение) от родителей.
В первую очередь- психологическую.
А в целом- и финансовую и психологическую.

В описанном Вами примере можно увидеть нежелание родителей учитывать ваши чувства и ваши пробы отстоять свое право на выбор.
При этом есть момент, который мешает Вам "на самом деле " отстаивать свои границы (свое право на свои решения) - это желание остаться в поле принятия родителями. Вроде как отстоять своё так, чтобы они это на самом деле одобрили.
К сожалению, на данном этапе , исходя из описанного Вами, это невозможно.

Может быть когда-то они и примут ваше право самому решать , но если этого ждать- ничего не изменится.
И от объяснений тоже ничего не изменится.

Вам НЕ нужно убеждать их в ваших правах.
Вам важно жить так, чтобы опираться на эти свои права.
Например, упомянув о том, что у Вас не спросили (а не тратя пол дня на "доказывание"), просто сказать, что это не входило в ваши планы.

Можно предположить, что это пока может оказаться не таким простым делом.
Тут важно работать в направлении укрепления уверенности в себе.
Ваши чувства важны, ваши желания важны- в первую очередь хорошо бы быть самому уверенным в этом.
Можно поработать со специалистом индивидуально, т.к. на форуме невозможно учесть все детали истории вашего формирования.
Вас воспитывали не умеющий тонко чувствовать отец и мама, которая, как можно предположить из описанного, старалась его не выводить из равновесия. В таких условиях сложно "вырастить собственное мнение ".
И сложно отстоять.
"Хорошая новость" в том, что Вы имеете "внутренний голос" , который говорит Вам о том, что то, что с Вами делают, Вам не нравится. И Вы слышите этот голос, и даже отстаиваете свою правоту.
Остается выстроить внутри совершенно Свою "систему координат ", на которую можно опираться как в убеждениях, так и в выборе стратегий поведения.

Получается на одной чаше весов ваши чувства к бывшему парню, а на другой- жизнь и карьера в новой стране.
Но если с карьерой в новой стране все более менее "материально ", т.е
имеет какую-то почву, конкретику, то с прошлыми отношениями- все только опирается на иллюзии "а вдруг можно все вернуть ".
Возможно, если и туда добавить конкретики, то выбирать будет легче?
Например, если Вы узнаете, что парень не хочет возобновления отношений, возможно ваш "взгляд в прошлое" не будет уже таким "манящим"?
Что Вас останавливает от общения с ним?
Кто первым предложил расстаться?
Если были сильные чувства, как Вам удалось пережить это расставание?
Были ли сильные чувства тогда, или уже сейчас, поняв, что с другими хуже, появилось вроде как усиление прежних чувств?

В иллюзиях очень много места для потери равновесия.
Чтобы обрести равновесие важно иметь почву под ногами.
Сравнивать реальность и фантазии (воспоминания) - это разные "весовые категории ".

Ґвен, для того, чтобы человек ощущал состояние гармонии, важно, чтобы удовлетворялись его базовые потребности (те, без которых он либо не выживет, либо не будет чувствовать себя целостным).
В вашем описании можно заметить, что как минимум, не удовлетворяется ваша потребность в любви и принятии Вас такой, какая Вы есть.
Вы отовсюду слышите , что Вам нужно "исправиться", как будто то, какой Вам хочется быть- недостаточно.
Ваш протест может быть абсолютно нормальной реакцией, ведь по сути Вы реагируете на нарушение ваших границ (ваша территория- это то, как Вы решаете выглядеть, вести себя и т.п.).

Судя по тому, что сестру Вы "присоединили" в своём описании в коалицию к маме, то можно предположить, что Вы можете замечать некие сравнения с сестрой, не в вашу пользу. Это тоже может вызывать протест, ведь Вас призывают не быть Собой , не быть индивидуальной, а быть похожей (на сестру, например, либо "на всех женщин- это не так важно).
И тут нарушается ваша базовая потребность в автономии- быть уникальным, иметь право на свой выбор, свои решения.
Нарушение потребности опять же ведет к дискомфорту внутри.

Вы имеете право быть такой, какой захотите, и имеете право быть принятой в своих выборах.

То, что Вы описали как "женственность" вызвало у меня , в основном, несогласие.
"открытость, покладистость, слабость, желание угодить, хитрость, уязвимость, подчинение."- единственное, что я бы оставила из этих "характеристик"- это открытость, да и то, как важное общечеловеческое качество
Все остальное- это какие-то не очень глубокие стереотипы, которые, можно предположить, возникли не от большого умения строить настоящие партнёрские отношения.
Ваш протест против этих неразумных, к тому же чужих, стереотипов вполне можно понять- как можно соглашаться с тем, что тебе навязывают быть слабой, хитрой , ещё и угождать кому-то?

Вы протестуете против навязывания Вам чужих желаний- и это нормально.

Сложность тут в том, что при таком навязывании очень непросто найти на самом деле СВОЕ.

Ведь это навязывание даже не даёт Вам шанса посмотреть на "ненавистную женственность" под каким то СВОИМ углом зрения.
От этого так "отворачивает", что туда вообще "не смотрится ".

Поэтому получается не "моё независимое мнение", а некое Контрзависимое виденье мира, когда критерием является "от противного ".
Это может мешать увидеть полноту картины.

В идеале было бы хорошо, чтобы Вас "подвесили в вакууме " хотя-бы на время, чтобы "из всех утюгов" не кричали о том, что на их взгляд "правильно ".
Плюс чтобы увидели в Вас ту Личность, которой Вы, безусловно, являетесь, независимо от того, в платье Вы или нет.
Тогда, для начала, могло бы утихнуть желание протестовать.
Но.
К сожалению это невозможно.
Мы НЕ можем влиять на других людей. И они будут продолжать транслировать свое мнение.

Поэтому, чтобы обрести внутри себя гармонию, Вам важно будет поработать именно с Собой.
Для начала, например, можно разобраться со стереотипами, которые так раздражают.

Женщин в мире очень много.
Возможно есть какие-то примеры, которые Вам кажутся интересными?
Женщины, которые НЕ "хитрили", чтобы "угождать", а Жили так, как им самим интересно, как считали правильным и достойным (возможно это были героини фильмов, книг или исторические фигуры, а возможно кто-то из вашего окружения ) - попробуйте поразмышлять в эту сторону .

Важно не во что одет человек, а что у него внутри.
У Вас внутри- желание Быть Собой, быть уникальной, индивидуальной, строить отношения не на хитрости и подчинении- это очень важно.
Осталось найти те внутренние опоры, которые помогут опираться на Себя и Свои убеждения, независимо от того, о чем "вещают " окружающие.
Но чтобы это СВОЕ было не раздражающе протестным, а тёплым, сильным и надёжным, чтобы не было потребности "выпячивать" или "защищаться" этим Своим, а оно просто давало внутреннее спокойствие и уверенность.

Валерия, есть смысл разобраться в том, что Вы чувствуете- "чувство вины " или желание некой справедливости.
Понятно, что в 20 лет никто не ждёт от человека особых "материальных успехов ".
Но есть разница между "заработать на отдых всей семье "(что пока не реально) и "не пользоваться "благими намереньями " мамы " (что вполне под силу сейчас и может помочь вернуть материальный баланс в семью родителей).
Мама сейчас может и не поедет, но сможет накопить на путешествие потом .

Конечно, мама взрослый человек и сама несёт ответственность за то, что предлагает, как и за то, что не едет никуда сама.
Ну а в вопросе брать эти деньги или нет- тут уже только ваш выбор и ваша ответственность.
Решить "дилемму " в целом не сложно, раз Вы чувствуете, что маме тоже нужны эти средства.
"Опираться " на то, что "они же дают" можно долго, но, похоже, что-то внутри Вас уже с этим подходом не очень соглашается.