Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Тетяно, "розібрати в собі " важливо все, що не має відповідей, щоб відчувати себе, розуміти свої почуття, потреби, бажання, свою "систему координат ".

Поки що Вам здається зрозумілішим орієнтуватись на інших, через їх поведінку намагатись з'ясувати їх мотиви, через поради вибудовувати свою лінію.

Ніхто з експертів не знає вашої історії, не знає, що впливало на ваш розвиток, як формувались ваші погляди на себе, на життя загалом, на "правила " (як в цьому житті слід вчиняти, щоб отримати те, що потребуєш).
Ніхто з експертів не знає які ваші базові потреби порушувались, або порушуються зараз, та який досвід Ви винесли з важких стосунків із залежною людиною.
Ви подолали багато чого заради себе, і це дуже круто. Але ніхто не знає якою ціною це було зроблено і які нові потреби виникли внаслідок отриманої свободи, які страхи та бажання Вами керують і керували раніше.
Це все- про Вас. І ніхто тут на сайті цього, та багато іншого не може знати.
То хіба можуть виявитись "поради" якісними за таких умов?

Тому існує співпраця фахівця з людиною, яка хоче розібратися і знайти Свої Власні рішення, а не поверхневі "поради ".

Всередині Вас є Інструмент.
Він дає Вам певні сигнали у вигляді тілесних відчуттів і емоцій. І тільки на цей Інструмент варто орієнтуватись.
Тоді є шанс на гармонію всередині.
Тоді думки і дії інших мають шанс стати просто чужою історією, яка Вас не стосується.
Тому у мене є єдина "порада "- слухати Себе, довіряти Собі, діяти в Своїх інтересах.

А про " що думає чоловік про психолога"- яка різниця, якщо Ви бачите в цьому щось своє?

В ваших дописах можна побачити вашу "Дорослу частину" - яка вміє аналізувати, робити висновки, поважати Себе і відстоювати Себе аж до розлучення.
Але водночас звідти ніби "проглядається " маленька дитина - коли людина потрапляє в складні(тригерні обставини, якщо була травматизація )-, то "Доросла частина" ніби "розвалюється", "не знає що робити ".
В описаному Вами досвіді ця "дитина " ніби шукає "у дорослих " якихось "знаків " як їй "треба" себе поводити - придивляється до поведінки партнера, слухає "поради фахівців ", намагається відшукати "засоби впливу" (магічне мислення, до якого схильні діти) на іншу людину ("якщо я буду себе вести так і так, то...").
Таке "провалювання" з Дорослої позиції (яку Ви безумовно знаєте як відчути, виходячи з вашого досвіду) НЕ ваша якась "слабкість", а певна закономірність.
І це не страшно, бо можна відновити доступ до вашої Дорослої частини , яка вже точно "розбереться " кому що казати і яку стратегію поведінки обрати адекватно кожній ситуації.

Тому якщо стратегічно- то важливо відновити доступ до своєї Дорослої частини, розібратись зі своїми внутрішніми ресурсами, і тоді всередині себе Ви знайдете всі важливі для Вас відповіді.

Чоловік Вас може влаштовувати за іншими якостями, але те, що він робить - не про його якості, а про його ставлення до Вас.
Мало інформації про стосунки, можливо вони ще в початковій стадії, можливо не надто глибокі- але факти кажуть краще, ніж слова - на даному етапі він обрав бути одночасно доступним для багатьох , а на словах називати це стосунками з Вами.

Але знов таки, дуже важливо при формуванні стосунків дуже чітко розуміти в першу чергу Себе- чого я хочу/не хочу/подобається/не подобається тощо.

Для чого Вам стосунки загалом в житті, яку мету створення стосунків бачите Ви?

Я спробувала дати Вам припущення, яке протилежне вашому.
Я НЕ оцінювала взагалі ніяк це припущення, просто назвала його реальним.
Звідки Ви взяли, що я вважаю це "нормальним ", чи якимось ще?
Я взагалі не вважаю за необхідне "оцінювати " будь кого, бо не відчуваю такого права за собою .

Я можу сказати що підходить /подобається особисто мені , а що я не вважаю для себе "нормою ".
А що роблять інші люди зі своїм життям- то вже їхній вибір.

Ви намагаєтесь знайти опору в певних "нормах ", ніби якщо інша жінка веде себе невідповідно, то виберуть Вас, бо Ви "правильно " вчиняєте .
Але це не так.
Вас оберуть тоді, коли саме Ви станете важливою і цінною для людини , а не тоді, коли Ви будете "правильною/вихованою/мудрою/ турботливою/ або ж якоюсь ще".

Ви намагаєтесь знайти пояснення поведінки багатьох сторонніх людей- але НЕ своєї.

Вам дуже хочеться "бачити" ту жінку приниженою, бо так спрацьоаує психологічний захист- знецінити, щоб не відчувати болю (ревнощів).

Бо якщо припустити цілком реальну ситуацію, що та жінка має нормальну самооцінку, і просто розважається в такий спосіб - має те, що хоче, але привертає увагу ще й інших чоловіків, відчуває свою владу над ними, дражнить, можливо, має якісь свої сексуальні фантазії що збуджують її - то тоді така ситуація для Вас стане важко переносимою.

Ви намагаєтесь зробити вигляд, що маєте стосунки з людиною, яка дивиться НЕ в вашу сторону.
Чи розумієте Ви для чого Ви намагаєтесь себе обманути?

Ви були в шлюбі 24 роки.
Чи були Ви щасливі в цьому шлюбі?
Як Ви сприйняли розлучення?
Чи умієте бути без пари і НЕ відчувати себе некомфортно?

Дитині 3 роки- це непростий період сам по собі, вікова криза.
В цьому віці дитини дорослі мають бути "згуртовані " і розуміти "хто тут дитина ".
Погоджуся з припущенням колег, що дитина могла нервувати, бо хотіла побути з мамою, а тут "знов бабуся ".
В таких обставинах можна з розумінням поставитись до ситуації- створити умови "побути з мамою", але пояснити дитині, що "в нас таке правило- ми нікого в цьому домі не ображаємо". Тобто і потребу дитини почути і задовольнити, і кордони окреслити, яка поведінка неприпустима.

Щодо свекрухи- звісно не варто "виховувати" так, щоб "догоджати" їй.
Важливо виховувати так, як вважаєте за потрібне саме Ви та ваш чоловік.
І тут вже Вам потрібно розібратися з тим, що Вам складно залишатись для когось (свекрухи в даному випадку) " не достатньо гарною ".
Бо як би Вам було все одно, то Вас бы не турбувало, що вона вважає, що Ви сина "не виховуєте ".

Мені здається, Ви і самі все розумієте.
Собака- це певний символ тих стосунків, які ще складно відпустити, причому теплий, гарний символ.
Але так- це "хвіст по кусочках".

Щодо "за 5 хвилин кинув"- іноді людині дуже важко наважитись відверто казати речі, які спричиняють біль. Можливо хлопець і сам не знав, як зробити, щоб не так Вам боляче було, то й відтягував момент як міг- вийшо таке собі "полегшення".
Але.
Дуже важливо, що він відверто сказав те, що є насправді, а не утримував Вас біля себе тільки через те, що "не знав, як це повідомити ".
Ніхто нас не вчить розривати стосунки- кожен робить як уміє. Все одно тому, від кого йдуть, завжди боляче, хоч як це "обставити "((
До того ж, те, що запропонував привести собаку- як на мене, це про повагу до Вас, як до особистості.
Тримайтесь.

Анатолий, очень много переживаний, которые Вы описываете абсолютно НОРМАЛЬНЫ для этой ситуации.
Такого опыта в вашей жизни не было, и замечательно, что он произошёл.
Также НОРМАЛЬНО хотеть разобраться в том, что происходит между Вами и девушкой, чтобы иметь хоть какую-то определенность, т.к. человеку в принципе некомфортно в неопределённости.

Но.
Никакие отношения невозможно определить наперед.
Как бы не хотелось.
Только шаг за шагом узнавая человека.
Только обговаривая все важные для каждого из вас моменты.
Только прислушиваясь в каждых новых обстоятельствах в Себе- что я чувствую, что я думаю, чего я хочу, что мне нравится, а что не нравится.
При этом важно не приписывать заранее ни себе ни девушке ничего лишнего (и неважно что прописывается, "любовь" или "легкомысленность".

Общайтесь, переписывайтесь, а лучше разговариваете, обсуждайте то, что волнует и то, что интересно.
Пока у Вас нет ответа "что это"- и это нормально, ведь Вы так мало знаете человека.
Хороший секс- это не всё, что нужно для отношений.
Узнавайте остальное.
Когда внутри Вас созреет ответ- Вы об этом будете знать.

Відредаговано автором 29-05-2025 21:08:42

Тетяно, ніщо не каже про наміри людини краще, ніж її дії .
Цей чоловік намагається бути в "стосунках " з декількома жінками.
Ви це розумієте , і Вам це неприємно.
Це НОРМАЛЬНО , що таке ставлення (якісь дитячі відмовки, хитрощі, неспівпадіння слів і вчинків) Вас не влаштовує .
Але.
Що Ви намагаєтесь зробити з цим?
Ви намагаєтесь якось "повпливати " на поведінку чоловіка (ніби існує якесь "якщо я буду "так", то він стане "інакше"), або змінити своє ставлення до того, що Вас не влаштовує (приглушити свої справжні відчуття).
Обидва шляхи хибні, бо перший- це ілюзія, а другий- формування "вигляду стосунків " замість справжніх стосунків.
Як Ви відчуваєте, чи гідні Ви бути в стосунках , де Вас насправді цінують ?
Або у Вас є відчуття, що за це Вам треба певною мірою чимось "заплатити "(наприклад, "закритими очима" стосовно того, що не подобається)?

Андрей, сложности во взаимоотношениях с родителями к сожалению действительно тяжело сочетать со счастливой жизнью. Если захотите- можно обратиться на семейную терапию вместе с родителями, чтобы разобраться в тех моментах, которые волнуют каждого.
Если Вы хотите не чувствовать на себе негативного влияния родителей, Вам важно научиться жить самостоятельно.
Вам уже 19 лет- это прекрасный возраст, чтобы начать зарабатывать и не быть зависимым от родителей. Когда Вы будете независимы материально, то уже сами сможете решать что делать своей жизнью.

Никита, материальные вопросы в семье решаются в зависимости от обстоятельств и от приоритетов. Платить за обучение или платить за празднование дня рождения?- при наличии ограниченных возможностей выбор очевиден, ведь обучение важнее.
И даже Вы находите другие, более важные чем празднование дня рождения, моменты, на которые Вы свои деньги тратите (мотоцикл, права и т.д.).
Каждый человек распоряжается своими деньгами по своим собственным принципам - и Вы, и родители.
И никто не "должен " отдавать свои деньги на то, что считает менее важным.
И в данном случае менее важным являетесь НЕ Вы, а само празднование. Тем более, что Вы уже и сами можете на него заработать.

В вашем описании можно заметить, что Вы как будто приравняли любовь родителей к тому, сколько денег они тратят на каждого.
Но деньги- это лишь часть жизни.
Есть в мире люди, которые тратят кучу денег на кого-то, но совершенно НЕ потому, что любят- иногда "откупаются", иногда "покупают внимание/статус/тепло...".
Количество вложенных денег НЕ равно качеству отношения к Вам.

Есть что-то ещё, кроме денег на день рождения, что Вам хотелось бы получить от родителей?

Как Вам кажется, как ещё можно узнать, почувствовать, что Вы важны и ценны для кого-то?

Александр, устраиваясь на работу в прачечную Вам были озвучены определённые условия, с которыми Вы были согласны.
Следующий шаг- владелец меняет условия и Вы соглашаетесь, т.к. пока не знаете, как все это будет выглядеть.
Следующий шаг- Вы уже поняли, "как это выглядит ", и абсолютно чётко чувствуете, что Вам это НЕ нравится.

И в этом моменте в вашем рассказе появляется "взялся за гуж , не говори, что не дюж "- как то это похоже на "не слушать себя, соглашаться на неприемлемое, только, чтобы не показать, что "сдаюсь "( или по каким-то другим внутренним причинам).

Возможно Вам хотелось бы услышать готовый ответ, что "лучше сделать " в этой ситуации.
Но, чей бы это не был ответ- у него есть один огромный минус- это НЕ ВАШ ответ.

А Вам важно разобраться и найти именно ваш.

То, что происходило до момента, когда Вы приняли выбор " согласиться на неприемлемое" было похоже на решения и выводы Взрослой части личности, которая адекватно оценивает ситуацию и ищет решения, которые устроят.

Но после "взялся за гуж.." в вашем описании как будто вместо этой Взрослой части появляется некая Детская фигура, которая старается оправдаться, старается стать "как все ", "не обращать внимание" на грубость и неуважительное отношение , по сути даже местами терпит буллинг, "ради"...(в данном случае материальной стабильности).
Можно предположить, что какие-то триггерные обстоятельства эмоционально "отбросили" Вас из вашей Взрослой позиции, в которой есть умения и навыки, опыт преодоления сложностей (ваш опыт удалённой работы , плюс то, что Вы живёте в другой стране, да и возраст - явно про то, что Вы уже со многим в жизни справлялся успешно).

С этим важно было бы разобраться, т.к. без возвращения в свою Взрослую часть невозможно принимать "взрослые" решения.

Может быть несколько "источников "(корней) , которые могли повлиять на такую внутреннюю разбалансировку:
- давняя травма (возможно детская), тут можно попробовать найти в памяти что-то схожее (по людям или обстоятельствам), когда Вы чувствовали себя так же, как сейчас, или поступали схожим образом (сильно старались соответствовать, винили себя, терпели неуважение и оставались там, и с теми, где Вам не нравится);
- ваши внутренние убеждения( о Себе- какой Я, о правилах- что в этом мире нужно делать, чтобы...; общие убеждения- как в этом мире все устроено).
По сути , сейчас в сфере отношений с другими людьми нарушаются ваши границы- природой "зашито" в организме, что это должно вызывать стресс и мотивировать на защиту своей территории (для выживания вида природа вложила в организм некие инстинктивные механизмы реагирования).
Но. Вы "обращаете " этот стресс против себя, ищете в себе "причины" - всем можно найти оправдание, ( то мастерство , то возраст, то "в целом он не злой"), кроме себя- не умею, медленный, тупой.
Плюс, тут нарушаются ваши базовые потребности, это НЕ может не влиять на ваше состояние.
Поэтому важно "вернуться" в свою Взрослую часть, чтобы адекватно увидеть ситуацию и найти конструктивные решения.

В том, что ответили мама и парень есть один общий момент -твои переживания как-бы "переступили и пошли дальше ". Это не значит, что тебя не поддерживают, просто каждый это делает так, как умеет, нас учат "решать задачи ", а не разбираться в эмоциях.
К сожалению не все близкие, которые искренне хотят помочь, умеют это сделать.
Тебе важно было бы с кем-то "разложить по полочкам " свои чувства, мысли и телесные ощущения по поводу поступления- чтобы что-то изменить важно идентифицировать это, т.к. невозможно влиять на то, что не названо словами.Если не получится с кем-то из близких, можно пообщаться с психологом, например в школе, или поговорить с мамой о том, чтобы найти вне школы специалиста.
Для начала можно попробовать записать для себя такие пункты:
1. Ситуация, которая волнует
2. Мои чувства в этой ситуации
3. Мои мысли в этой ситуации
4. Что в теле чувствую
5. Поведение- что делаю/не делаю в этом ситуации.

И обязательно посоветоваться с эндокринологом по поводу физиологии- щитовидка управляет очень многими процессами в организме, она тут тоже может "руку приложила ".

Что касается тревоги о сдаче НМТ и будущем поступлении.
Что именно тревожит больше всего?

Відредаговано автором 08-05-2025 09:27:19

Yana, звучит так, как будто Вы "должны " быть "сексуально-активной, весёлой и покорной ", иначе вроде как теряется ваша ценность?

А как же та Yana, которой тяжело, которая проходит через такие тяжёлые вещи, что многим в жизни и близко не встречались?
Или "быть удобной/полезной ", или "не имею права" что-то ожидать для Себя?

Вы- Человек.
НЕ "функция " , которая помогает весело проводить время.
Вы достойны уважительного отношения УЖЕ по праву рождения.
Верите ли Вы в это?

Вы- НЕ "его версия виденья Вас".
Вы- это то, что у Вас внутри- ваши мысли, ваши чувства, ваши мечты, ваше тело, ( которое, к сожалению, сейчас тоже столкнулось с трудностями .)

Вы нуждаетесь в помощи и поддержке.
И не в последнюю очередь от Себя самой.
Важно видеть себя НЕ чужими глазами- они Вас не знают, не шли с Вами весь ваш непростой Путь в этом мире.

Верьте своим глубоким чувствам, которые сообщают Вам о том, что с Вами так нельзя, а не "оценкам ", которые пытаются внедриться извне, питаясь почвой более ранних ваших травм (сложности в отношениях с мужчинами, которые Вы упомянули, а возможно и ещё более ранние события из детства).

Мужчина ВЫБРАЛ выпивать, быть грубым, вести себя неуважительно, потому, что он считает это допустимым.
А НЕ потому, что его "вынудили обстоятельства "- это ВСЕГДА снятие с себя ответственности.

Вы имеете право быть какой угодно.
Он может "ожидать " чего угодно.
Вы родились НЕ для того, чтобы соответствовать чем-то ожиданиям.

"Облажалась" - кто это скажет?
Кто в вашей жизни так говорил раньше?
Кому Вы "должны " "не облажаться ?
Создав семью , ради "видимости "?
Это важно было бы поисследовать, чтобы понять, какие ещё внутренние мотивы могут подталкивать Вас к неким"достижениям" , но своих ли целей?

Это ваш ОПЫТ.
А в описанной ситуации- это ОПЫТ КАК ВЫЖИТЬ.
Да, для выживания этот опыт и этот человек был важен, друг для друга вы были важны.

Могут ли дальше пути двух взрослых людей с разными системами ценностей отличаться?

"Облажаться" ли это- НЕ позволить поступать с собой недостойно?
Ну вот как по мне- то вряд-ли.

Nastt, очень похоже на нервное истощение, возможно выгорание или депрессивное состояние.
На организм человека стресс действует таким образом:
1. Запускается весь организм на "решение задач "- гормоны вбрасываются, чтобы выходом из стресса стало "облегчение " от того, что "опасность миновала ".
Так природа "зашила " в тело механизм выживания.
2. НО.
Если стресс длится и длится, гормоны все вбрасываются и вбрасываются (чтобы "бежать или бороться ", как в природе)- а проблема НЕ решается- наступает следующая стадия стресса- разрушающая (дистресс), когда нервная система уже не справляется с постоянным напряжением , наступает упадок сил, апатия, депрессия.

Судя по тому, что ты описала- можно предположить, что твой длительный стресс (подготовка, усердное обучение, напряжение от важности задач поступления) мог истощить твой организм , что сейчас выглядит как "нет сил ни на что".
Наше тело замечательно создано, и "подсказывает" нам, что с ним уже что-то не так. Теперь важно найти способ ему помочь.
Таких способов несколько- помощь на уровне тела (врачи, витамины, медикаменты) и на уровне психики ( поддержка близких, друзей, психолог, чтобы разложить "по полочкам " задачи, восстановить ресурсы, понять, куда они "утекают " и гармонизировать внутреннее состояние).

Тут можно было бы провериться у врача на предмет дефицита витаминов (особенно витамин Д), и работы щитовидной железы (у эндокринолога). По поводу депрессии может помочь врач психиатр- и тут важно не навешивать стереотпных ярлыков , мол к психиатру только в крайних случаях- помочь телу справиться с дисбалансом гормонов может только врач.

И ещё очень важный момент- кто есть рядом, кто может тебя поддержать?
Говорила ли ты кому-то из взрослых о своём состоянии?
Если да- то как они отреагировали?
Если нет- то по какой причине?

В интернете ходит один довольно давний, но достаточно мудрый текст про "когда-то бабушка мне говорила: если тебе тяжело, иди маленькими шагами». Совет выглядит просто, но он работает- на сколько есть силы- столько и делать, не "прыгать через голову ", не " выскакивать из штанов "- а делать то, на что именно сейчас есть силы.
И главное- НЕ сдаваться, а верить в Себя- в ТУ СЕБЯ, которая Хотела- но просто устала, пока бежала в этой гонке.
В любом случае- важна НЕ цель, а Человек. И если Человеку сейчас тяжело- значит главной задачей становится помощь в преодолении трудностей.
А потом будет полезно поисследовать, к своей ли Цели спешила, в своём ли Темпе и не преувеличила ли Значимость "попадания в десятку ".