Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Каждый человек в каждый момент времени поступает именно так, как может. Мог бы иначе – поступил бы.
Мы делаем наши «выборы» постоянно, и эти «выборы» основываются на нашем жизненном опыте и наших потребностях. «Неправильных выборов» - нет, все они – наш опыт, благодаря которому мы учимся, осознаем что-то новое, узнаем себя.
Возможно в тот период, когда Вы «выбрали» отношения с парнем, это было именно то, что необходимо для Вас в тот момент – поддержка, тепло, внимание, любовь, «нам хорошо вместе».
Когда это все Вас немножко «отогрело», у Вас появились силы на нечто большее, поиск нового.
«Ничего толком не выбрала» - так может быть, есть хочется «все и сразу», когда есть некая идеализация «как должно быть» (а она присутствует в вашем описании). А ведь на самом деле это не такой простой процесс. Многие меняют профессию со временем, а кто-то и не один раз.
Соглашусь с Диной Дмитриевной – Вам нужно перестать критиковать себя. Если есть возможность встретиться со специалистом вживую – это было бы хорошо.
А по поводу «поехала жить с парнем, а себя не реализовала» - а кто сказал, что это не совместимо? Разве «нам хорошо вместе» кому-то может помешать? Наоборот, у Вас есть то, что может добавлять Вам энергии на вашем Пути поиска Себя. Цените то, что есть. Даже если этот человек вдруг не будет с Вами «на всю жизнь», важно ценить то хорошее, что есть у Вас с ним сейчас. Потому, что вся жизнь – это про Сейчас.

Ирина, сложные обстоятельства вашего детства помешали сформироваться адекватной самооценке, и теперь Вам сложно «оценивать» то, что происходит только изнутри, от своего имени. Для Вас также является важным и то, что скажут другие.
И это мешает Вам наслаждаться жизнью, которая Вам нравится.
Ребенку жизненно важно получать принятие от родителей, и Вы в детстве всеми силами старались «заслужить» это внимание.
Пожалуй, «хорошая новость» в том, что теперь это внимание не является «вопросом жизни», и это важно помнить.
Помнить о том, что НЕ Вы – взрослая, любимая и счастливая женщина и мама нуждается в «положительной оценке». А та маленькая беззащитная Ирочка, которая до сих пор живет внутри Вас.
Но у этой малышки теперь есть Вы - взрослая, любимая и счастливая женщина и мама, которая УЖЕ МОЖЕТ утешить и поделиться любовью, которая теперь у нее есть в ее собственной семье.
Очень важно, что Вас поддерживает муж, и что Вы живете той жизнью, которая приносит Вам радость и покой.
А люди… Они разные бывают. Не все могут спокойно смотреть, как другой умеет радоваться жизни. От зависти ли, или просто они на самом деле считают, что жизнь нужна для того, чтобы иметь нервную работу – но это их жизни и их взгляды.
А Вам важно научиться опираться на Себя.
«Я – Другая. Я – Любимая, Счастливая, Спокойная. Мне хорошо.»
Каждый из нас по-своему видит эту жизнь и по-своему понимает «как это работает». Мне близко ваше понимание, и таких людей на самом деле очень много. Вы можете попробовать изменить круг общения, переключиться на тех, кто с Вами «в одной системе координат», кто Вас понимает.
Но. Это просто для того, чтобы немножко легче переносить родственников с их заморочками. И это не отменяет того, что Вам важно научиться принимать себя, ценить, опираться на себя и доверять Своему мнению больше, чем чужому.

Daria, никто не может знать, так ли будет дальше, или что-то изменится.
Но всегда есть возможность разобраться в причинах. Ведь судя по тому, что Вы пишете, нет полного понимания, почему именно такие чувства возникают.
Это может быть связано с работой, с людьми, с вашим отношением к переезду (чье это было решение, чем вызвано, почему уехали из города, в котором нравилось, что именно нравилось на глубоком уровне), с вашей жизнью там (особенно по сравнению с жизнью тут).
Возможно, разложив все «по полочкам», Вы сможете выделить для себя те важные вещи, реализация которых окажется на первом месте. А тогда и решение найдется.

Маша, каждый человек «созревает» в том темпе, в котором он может. Разорвать брак действительно не просто, и его можно понять.
Первое, о чем считаю важным сказать – забудьте слово «стыд».
Это ваша жизнь, ваши решения, и вся «внешняя оболочка», которая про «что люди скажут» пусть катится куда подальше.
Вы живете Настоящей Жизнью, СВОЕЙ, лЮбите, переживаете, меняете свою жизнь, не боясь решительных мер - разве важно то, что будут говорить о Вас люди, которые «живут чужой жизнью», не желая менять свою, даже если она им не нравится и обсуждая кто как «так/не так» поступил.
Вам сейчас сложно, но тут не только «объективная реальность» тяжелая, тут еще и Вы сами «добавляете» себе то, от чего важно отойти (в данном случае – стыд). Вам было бы хорошо лично встретиться со специалистом, чтобы «разложить все по полочкам», ну или по скайпу.
Из самого тяжелого - не исключен вариант, что ваш мужчина так и не сможет решиться на этот шаг (напрягает фраза «он не уверен в нас» - это уже не про жену и уважение к ней). Или окажется не таким, каким вы его видите. Так бывает.
Но Вы то при этом не станете «хуже» - ведь Вы то СМОГЛИ. Значит, сможете и пережить его «неспособность принять решение», или его нежелание это сделать.
И найдете того, кто готов будет ради Вас на то, чего Вы достойны.
Из того, что сейчас. С одной стороны Вы поддерживаете его, и это важно. Но. Поддержка в отношениях– это «дорога с двусторонним движением». Превращать ее в одностороннюю – это становиться нянькой.
Не чувствуете ли Вы, что ваших действий в этих отношениях больше, чем его?
Возможно, когда «за него» двигают его жизнь, он «притормаживает», а если дать ему возможность «побыть в вакууме» и принять решение самому, то он его и примет (конечно, нет никаких гарантий, какое именно).

Знаешь, в жизни каждого человека возникают такие вопросы, при этом у каждого на эти вопросы – свои ответы, мало того, «смысл» может меняться, ведь человек развивается, осознает новые для себя вещи, и начинает смотреть на мир иначе.
Если не получается «найти смысл» сейчас, возможно ты пока не готова к этому. Ведь, для каждого важного результата нужно время, например, ребенок формируется в течение 9 месяцев, а если его пытаться «вынуть» раньше – он не будет жизнеспособен.
«Я не верю, что все люди уникальны» - если считать, что «уникальны» - это «суперталантливы», то – да. Но так говорят о другом – о том, что внутри каждого человека есть то, что непохоже на других, что-то особенное. Можно не быть очень умным, но уметь дарить тепло ближнему.
Тебе только 15 лет, и ты можешь стать такой, какой захочешь, заниматься тем, что тебе интересно, искать новые смыслы, или просто жить, быть кому-то мамой, кому-то другом, получать удовольствие от общения с интересными людьми или книгами, путешествовать.
«Каждый день однообразный и серый» - можно завести себе правило, каждый день «раскрасить», т.е. сделать что-то такое, что радует, что угодно – почитать, порисовать, попеть, поговорить с подругой, выучить 10 новых слов, посмотреть интересный фильм, написать маленький рассказ, что угодно, но то, что радует лично тебя и не только как результат, но и как сам процесс.
А про «смысл» - прислушивайся к себе, но не ставь себе недостижимых целей (если бы человек в 15 лет уже так прям на всю жизнь смысл мог найти, то люди бы, наверное стали какими-то роботами, которые просто дальше «работают по программе»). Можно найти психолога в твоем городе и пообщаться, думаю, тебе будет интересно и поможет разобраться в том, что тебя волнует.
Ты пишешь, что хотела бы помогать людям – разве это не может стать «смыслом»?
На то время, пока ты так будешь чувствовать.

Даша, тут важно разобраться в причинах.
Можно предположить, что ваша «успешная жизнь» могла быть «не совсем вашей», т.е. происходило то, что Вам «рекомендовали как успешность», и что Вы восприняли, как «свое», не особо разобравшись, что из этого Вам нужно, а что нет.
Для чего 2 ВУЗа, для чего олимпиады, отличные оценки?
Что это все лично для Вас?
Какая жизнь лично Вам нравится, как Вы ХОТЕЛИ бы проводить свой день сейчас, или в ближайшем будущем?
Про «навсегда» я предложила бы не загадывать, потому, что человек меняется, и через несколько лет определенной жизни, получив некий опыт, он может захотеть попробовать что-то другое, и это нормально.
Работали ли Вы над внутренними вопросами со специалистом, когда были в стационаре?
Есть ли у Вас поддержка, человек (люди), который понимает и принимает Вас?
Родители могут и не понимать, и это не их вина, каждый из нас что-то может, а что-то нет.
Это ваша жизнь, и разобраться с этими вопросами важно именно Вам, потому, что родителям ваши выводы вполне могут и не понравиться. Но Вы уже взрослый человек (18 лет), и Вам важно найти именно СВОИ ответы на вопросы, поэтому работать со специалистом важно именно Вам, а не вместе с родителями. В этой базе много специалистов, можно найти того, кто в вашем городе и почитать его ответы, чтобы почувствовать, готовы ли Вы идти именно к нему.
Держитесь, попробуйте поразмышлять не о том, что «надо», а о том, что хочется.

Думаю, что на вашем месте любому человеку было бы непросто - ведь у Вас на самом деле нет опыта, Вы в другой стране, Вы делаете то, чего никогда раньше не делали.
2 месяца – это не так много, и не думаю, что это про «личность», возможно, это просто про то, что сам этот процесс непрост.
Может, конечно, быть и так, что потом, поработав, Вы поймете, что «это не мое». Но, думаю, что не попробовав сложно понять.
Часто помогает снять тревожность осознание того, что «если что – я всегда смогу вернуться к прежней жизни». Это успокаивает. К тому же, ваша «прежняя жизнь» частично все равно с Вами – все обстоятельства жизни остаются, кроме времени, проведенного дома.
А еще можно почаще вспоминать о том, что Вы смогли сделать в своей жизни, хоть было сложно – у каждого есть такие моменты, даже то, что Вы получили новую для себя профессию, да еще и в другой стране, на другом языке – Вы же Смогли это, значит сможете и другое, что захотите)))
Знаете, в вашем случае, возможно, подошло бы выражение «дорогу осилит идущий», а еще есть «глаза боятся – руки делают» - пробуйте, ищите то, что подходит, в любом случае, даже все эти собеседования – это ваш новый опыт.

«наш общий выходной, мы целый день проводим в постели, несколько раз занимаясь сексом. Но без моего оргазма, как бы оставляем на вечер, как десерт. « - может просто быть так, что, он то свой «десерт» получил, и, возможно, просто больше не хотел.
Был ли договор заранее про вечер, и знал ли он о том, что Вы не получили удовлетворение?
Можно предположить, что вследствие некой недоговоренности, у Вас могло возникнуть ощущение «чужести», если можно так сказать, вашего мужа (до этого «свой», а после стал «чужой», потому, что «свой» так не поступает).
Ваша невысказанная обида может находить выход в слезах.
А еще возникает вопрос, по какой причине, и часто ли так бывает, что Вы остаетесь без оргазма? Как к этому относитесь Вы, и как ваш муж?

«Изначально моя мама приняла такую позицию, но неделю спустя начались конкретные обиды на тему ''я чужая на вашем празднике''.» - могу предположить, что мама просто не смогла смириться с тем, что есть целых 10 человек, которые оказались для дочери ближе, чем она, (возможно, когда Вы станете мамой, Вы ее поймете).
Отсюда могут быть и «придирки на ровном месте», и крик. Понимаю, ее поведение отталкивает, но, возможно, она просто не может справиться со своей обидой, и ведет себя как капризный ребенок.
Если Вам важны отношения с ней, можно попробовать поговорить, и не для решения вопроса о ЗАГСе, а просто потому, что ваши отношения испортились.
А что касается ЗАГСа, то, как мне кажется, если мама в целом адекватный человек и любит Вас, то она не станет портить Вам такой важный день.
Прислушайтесь к себе, хотели бы Вы, чтобы мама была рядом в этот день, если бы не произошло этого конфликта? Если бы все было как раньше?
Думаю, что именно то, что было «до того», много лет было, а не теперь произошло и длится несколько дней (? недель?), важнее, и принимать решение лучше опираясь на ваши прежние отношения, а не на эмоции, которые в такой сложный момент (и для Вас и для мамы ваше замужество может быть волнительным) мешают вам обеим.

Можно обратиться к психологу в своем городе, тебе важно проговорить все то, что накопилось, чтобы не быть «на нервах» все время.
Еще можно поговорить с мамой, сказать, что тебе хотелось бы вернуть ваши прежние отношения, что тебе не хватает даже просто «подойти и обнять». Возможно, если тебе удастся провести такой разговор, не переходя на обиды и претензии (про брата, про «некогда»), то ваши отношения смогут повернуться в сторону изменений к более близким.
Если не получится, то можно предложить маме вместе сходить к психологу, чтобы там суметь разобраться в причинах того, что вас стало разъединять.
И еще. В каждом конфликте всегда есть 2 стороны, ты описала то, что тебя не устраивает, но что касается тебя, то все звучит как «ко мне придираются».
Но мы часто «не видим» своего вклада в конфликтную ситуацию. Как думаешь, что на самом деле ты делаешь «не так», есть ли то, за что мама (или брат) справедливо к тебе предъявляют претензии, или все «придирки»?

Татьяна, вполне возможно, что ребенок чувствует от бабушки нечто особенное, и это замечательно, ведь чем больше людей любят ребенка, тем лучше. Эмоционально.
Но.
«Обратной стороной медали» тут является поведенческая сторона, в которой малышка уже начала манипулировать взрослыми и устанавливать «свои правила».
Возраст 3 лет, еще называют «кризисом 3 лет» – ребенок осознает «я сам», стремится к самостоятельности, сопротивляется взрослым, проявляет упрямство, негативизм, своеволие.
Возможно, именно эти проявления и имеют место в вашей семье, а не «больше любит бабушку». Не было бы рядом бабушки, дочка бы «требовала», чтобы ее укладывал, например, папа (а если обычно это папа, то мама).
Кризис 3 лет важен, и ребенок действительно должен себя научиться чувствовать отдельной личностью, уверенной и свободной.
Но, в тех рамках, которые создадут родители. Ведь ребенок еще не готов.
И именно эти рамки важно сформировать, показывая дочке, что у каждого человека (а не только у нее) есть свои желания /не желания, и, как писала коллега, «бабушка сегодня устала», (или мама, или папа), и мы ее побережем.
«Сильно плачет, истерики» - это не нарушение нервной системы, а «продавливание» своих правил,манипуляция. Можно предположить, что однажды она таким образом добилась желаемого, и теперь использует этот способ.
Выходов тут 2: каждый раз сталкиваться с истерикой, когда ваши интересы не совпадают с ее желаниями (которые будут расти вместе с ней), либо спокойно и с любовью показать малышке, что такой способ «не работает».

Анна, вашему сыну явно тяжело психологически, неужели самое страшное тут, гей ли он? Какая разница, а если и гей, так что?
В первую очередь, он человек, которому плохо, который не умеет с этим справиться.
С ним важно говорить, обо всем, о чем он готов, возможно где-то и всплывет тема, которая его волнует. Можно предложить ему встретиться с психологом в вашем городе вживую, чтобы у него была возможность разобраться со своими проблемами.
Что он говорил об одноклассниках раньше, что изменилось в его разговорах о школе, что он говорит по поводу того, что в школу не ходил, имеет ли он возможность сказать Вам то, что Вам не понравится в принципе?

Извините, прочла «Киев» вместо «Канева», имела в виду тот город, где колледж.
« Я не могу ее разлюбить, забыть, не думать о ней и т.д. Прошло уже четыре года как я закончил колледж, сейчас учусь в университете в Умани. Мне ее очень не хватает.» - и «Дело не во влюбленности»: противоречие.
Что-то не позволяет Вам жить своей собственной жизнью, тянет в прошлое, даже при том, что и связь с учительницей найти сложно. Именно это важно понять.
А что касается найти возможность связаться, так, думаю, что можно найти контакт через кого-то из колледжа, других преподавателей, или бывших соучеников.

Важнее не то, что в сети, а то, что в реальной жизни – он не делает никаких реальных ходов, чтобы Вас «держать».
Может для него если из контактов удалить, то вроде как «все, ты мне так плохо сделала, что я тебя даже из контактов удалил», а этого же не было, и оставляя Вас в этом списке он как бы говорит «я тебя не вычеркиваю, потому, что уважаю и благодарен за то, что было».
Кира, расставаясь с людьми, мы не всегда рвем старые фото, ведь это память о части нашей жизни, в которой тоже было хорошо.
Возможно 1 месяц, - это не тот срок, который нужен человеку, чтобы «вычеркнуть» Вас из жизни, а может он и вовсе не собирается «вычеркивать», просто теперь этот «контакт» в сети он просто будет хранить как «дружеский».

В переписке (если все таки найдете ее в соцсетях) всегда можно найти нейтральные темы для разговора, про колледж, в котором учились, про математику, если и сейчас еще она есть среди предметов, про других преподавателей или учеников, про то, что «стал все чаще вспоминать учебу в колледже..». Не нужно сразу «стартовать» на сложные темы. Важно просто войти в контакт.
Можно зайти в колледж, когда будете в Киеве, если сложно одному, найти кого-то из бывших соучеников, мол «пришли проведать любимый колледж», ведь многие так делают, особенно в первые годы после окончания учебы.
Возможно, когда Вы увидите учительницу «вживую», то немного «спуститесь на землю», потому, что в большинстве случаев, такая «влюбленность» имеет под собой почву из фантазий и домыслов, а реальность разбивает эти фантазии.
Если почувствуете необходимость, можете обратиться к психологу очно, чтобы разобраться, что стоит за этой не очень понятной даже Вам «влюбленностью», ведь часто может иметь место некая проекция, перенос с одного объекта на другой каких-то особенностей, или отношения.
И еще. Такие иллюзорные «влюбленности» часто занимают место реальных отношений.
Вам 20 лет, Вы учитесь, значит есть в вашем окружении сверстницы, связанные, как минимум, общими интересами, - как обстоят у Вас дела с реальными девушками? Нравился ли кто-то? Проявляли ли к Вам симпатию?