Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ярослава, действительно, разногласия в позиции родителей ни к чему хорошему не приведут, так ребенок научится манипулировать.
Ваш подход (дернуть, крикнуть, шлепнуть) – тоже не выход.
Папино желание во всем потакать капризам – путь не к «принцессе», а к «капризной принцессе, которую никто кроме нее не волнует».
Но в обоих ваших стилях есть и положительные моменты, например, ваше стремление установить рамки поведения (которые обязательно нужны любому ребенку, потому, что ребенку с ними спокойнее). И папино стремление разговаривать с ребенком.
Возраст 3 лет – не самый простой возраст для ребенка, а ее попытки установить свои правила «пусть мама ляжет, пусть папа ляжет» - это не проявление самостоятельности, а каприз от отсутствия рамок.
Рамки – это не жесткие «оковы» - это те границы, которые позволяют ребенку развиваться в безопасности, формировать свое умение соблюдать определенные ограничения (которых в жизни много, и которые нужно уметь выдерживать).
Есть хорошая книжка про разные аспекты воспитания: «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер).
Можете почитать и другую литературу по воспитанию детей.
Вам с мужем важно перестать спорить между собой «кто лучше родитель», и выработать общую позицию.
При этом могут возникнуть сложности не в вопросах воспитания, а именно между вами. Похоже, что Вы хотите донести мужу, что за целый день устаете, что делаете много всего важного и непростого, но доносите это не тем способом, который он может услышать, а в виде претензий. Думаю, что Вы и сами понимаете, что дергать или шлепать дочку не лучший выбор, но ваше обращение можно трактовать как «я так устала, я иначе не могу, помоги мне».
Вам хорошо было бы обратиться на консультацию вдвоем, чтобы научиться слышать друг друга, а, услышав, понять, о чем партнер на самом деле хочет сказать.
Каждый из Вас хочет убедить другого в своей важности.
И воспитание ребенка – это лишь повод поспорить.

«несмотря на все мои старания»- Артем, сквозь все ваши сообщения прослеживается ваше «старание» - сначала поддерживать интересы жены, потом взять на себя заботу о сыне, теперь наладить отношения (хотя Вы их не портили).
Возникает предположение, что ваших «стараний» может быть слишком много, а это часто приводит к тому, что человек становится не интересен, и воспринимается «как должное», не как самостоятельная личность, а как некое «приложение».
Я бы предложила Вам перестать «стараться», а попробовать стать отдельной личностью, со своими интересами и взглядами, личностью, которая будет заинтересовывать, а не угождать и стараться.
Часто человек, который увлечен чем-то считает, что он «развивается», и тем самым вроде как становится лучше партнера, который ничем не увлечен. При этом многие хорошие качества человека как бы отходят на второй план, по сравнению с тем, что «он ничем не увлечен». Возможно и вашей жене так кажется.
Есть ли у Вас какие-то свои интересы, увлечения?
Конечно, можно предположить, что у жены есть интерес на стороне, к тому же, общее увлечение походами и некая романтика самой обстановки могут этому способствовать. В таком случае, конечно, может и так сложиться, что она выберет не Вас. Но даже в этом случае Вам важно показать себя с другой стороны, чтобы, даже в сравнении с кем-то, Вы виделись как Личность.
Вы можете обратиться к специалисту очно в вашем городе, чтобы разобраться в самом себе, а уже то, что Вы станете меняться, может повлечь за собой и изменение отношений с женой.
Мне нравится один фильм на тему «вернуть любимую» - «Стильная штучка» (2002 г), там хорошо показано, как можно «перевесить» другого мужчину (успешного и богатого) за счет своей харизмы.
Попробуйте стать не «старающимся», а интересным и увлекающим, может неожиданным, непрогнозируемым (не в смысле ненадежным, а в отношении некой легкости и нестандартности), таким, с которым ХОЧЕТСЯ быть, а не «удобно» и «правильно». Вспомните, каким Вы были, когда жена обратила на Вас внимание, какие ваши качества ей нравились, есть ли они сейчас?

Елена, к сожалению, ваши с подругой-начальницей понятия о том, «как это», когда дружат, похоже, расходятся.
Возможно, она Вас и не «использует» (хотя такой вариант не исключен), а просто у Вас внутри есть некое базовое ощущение «ненужности», которое «просыпается» именно тогда, когда ваши ожидания (в отношении этой подруги) не оправдываются (не спросила, не заметила, не уговаривала).
Возможно, Вы ждете от нее большего, чем она готова вкладывать в отношения с подругой. Часто люди больше направлены на семью для удовлетворения потребности в отношениях. А как «подруга по работе», с которой можно обсудить рабочие моменты – Вы ей подходите. Только Вам этого мало.
Судя по тому, что Вы написали, Вы испытываете потребность в том, чтобы кто-то заботился о Вас, переживал, спрашивал «как прошел день»…
Есть ли в вашей жизни такие люди?
Слово «люблю» достаточно сильное, как для отношений дружбы, это больше касается родных людей, но Вы его несколько раз используете.
Есть ли в вашей жизни еще люди, который Вы любите?
Почему так важна именно эта женщина?

Конечно, проблема эта имеет две стороны – и парней, и вашу.
Вы же сами пишете, что до Вас те парни на своих девушек руку не поднимали.
Парни ведут себя так, как Вы позволяете. Хотя и провокации с вашей стороны возможны.
Знаете, жертва своим поведением может «сделать» агрессором и того, кто в целом мог бы и удержаться. Можете почитать про поведение жертвы и ее взаимоотношения с агрессором, (в чем состоит особенность поведения жертвы).

По сути, Вы сами и определили, что «проблема в том, что нет мотивации рано вставать».
До тех пор, пока в реальной жизни будет не для чего вставать, т.е. пока жизнь в реале (а не в мыслях и фантазиях) не станет интересной настолько, что ради этого захочется вставать, чтобы ДЕЛАТЬ реальные дела, а не мечтать о них – вряд ли что-то изменится.
Пока «картина такова», что сфера мыслей (желаний, мечтаний) «весит больше», вот она и «перетягивает».
Найдете ради чего вставать и чем заполнять свой день – начнете уставать за день, и спать захочется.

Невозможны отношения, в которых один человек не хочет продолжения.
К сожалению, желания людей не всегда совпадают.
Не стоит себя ругать за настойчивость – возможно, она просто помогла обнаружить ваши различия раньше, ДО того, как пришлось бы делить жилье и детей…
Вам сейчас хочется «заглянуть» куда-то, чтобы «узнать», как лучше и что будет.
К сожалению, это невозможно.
Никто не знает, какие шаги куда могут привести, можно только предполагать.
Но есть такой мощный фактор, как время. Оно всегда «расставляет все на свои места».
Поверьте. Это на самом деле так.
И как бы тяжело сейчас не было, нужно просто отступить в своей настойчивости и пережить этот период.
Возможно, когда Вас не будет «так много» в его жизни, он почувствует, что хочет быть с Вами. А возможно и нет.
В любом случает – это будет уже точный, выверенный временем результат. А не тот, который Вы добьетесь своим напором или выплачете слезами. Это будет его осознанное решение.
Но даже если его решение будет «не в вашу пользу» - поверьте, значит именно так и должно было быть, значит Вам суждено встретить другого, для которого Вам уже не нужно будет быть мамой, а самостоятельную Личность, интересную и ответственную за себя и свою жизнь))

Почитайте в интернете про насилие в семье и Вы сами увидите, что Все жертвы говорят «я сама виновата». К сожалению…
Ваша проблема не в том, что он общается с другой, а в том, как ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ему «общаться» с Вами – поднимать руку недопустимо.
И Вы правы по поводу низкой самооценки. Только не в сфере ревности, а в том, что Вы соглашаетесь быть с человеком, который Вас не уважает.
Соглашусь с коллегами – Вам нужно вживую (или хотя бы по скайпу) со специалистом разобраться с этой проблемой.

«По поводу ожиданий - мы не сами это придумали. Это как раз то что требовалось от нас в свое время. Получаются какие то двойные стандарты то что нам обязательно ему не надо делать, ему можно - нам нельзя» - Kate, тут нет «двойных стандартов», просто в то время, когда от вас это требовалось, вы еще не знали, что это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять.
Это могла быть просьба, но не требование. Нельзя у взрослого человека «требовать», чтобы он познакомил со своим партнером в обязательном порядке.
Исходя из того, что Вы описали, можно заметить, что Вы намного больше погружены в проблемы семейных отношений, чем в свою личную жизнь.
По большому счету, Вас все это уже не должно волновать – Вам 32, у Вас есть жених и свои отношения. Какая разница, куда пошел дядя в ваш День рождения? По идее, Вы могли лишь вздохнуть с облегчением, что можете провести этот день так, как хочется.
Причиной такого вашего «неравнодушия» тут может быть именно тот момент, о котором Вы пишете – «почему ему можно, а Вам – нет». Вы обязаны «соблюдать», а он нет.
Тут решение простое – Вы НЕ ОБЯЗАНЫ.
Ни звонить и извиняться, ни вообще приглашать его на свой День рождения, ни объяснять ему свою позицию, ни знакомить его с женихом.
Ничего НЕ обязаны.
Если захотите – тогда другое дело.
Когда Вы будете чувствовать за собой это право – Вам будет понятнее, как расставлять границы. Пока Вы свои границы не достаточно хорошо и сами чувствуете, поэтому сложно их отстаивать.
Когда человек четко понимает, где его «территория», а где уже нет, у него не возникает вопросов про выбор подходящих слов.
Вы можете обратиться к специалисту вживую, чтобы разобраться, что стоит за вашими сложностями в отстаивании границ, и обрести уверенность в своем праве их отстаивать. Часто на поверхности мешает желание быть для всех хорошим. А это в принципе невозможно. Хотя в вашей истории, на мой взгляд, больше присутствует внутреннее желание «поставить на место», и это может мешать быть корректной.
Тут важно не «выражать недовольство», а спокойно и уверенно говорить «мне так не подходит», «мне это неприятно», «я не согласна».
Если при этом не уходить в обвинении и не переходить в поучение, то и обижаться на Вас будет не на что. При этом важно понимать, что если Вы корректно сказали о том, что ВАС не устраивает, а человек потом обижается, то это уже не ваши проблемы. Вы же говорите о себе и просите учесть вашу точку зрения и ваши чувства. Если он не соглашается – Вы выбираете для себя другой путь сохранения своего эмоционального спокойствия, например, не приходить туда, куда дядя приведет свою женщину.

Катя, Вы не «бросаете» родителей – так устроены законы жизни, и родители знали, что так будет. Они к этому не готовы – но это их задача, разобраться со своей тревогой, справиться с ней и отпустить Вас «в жизнь».
Это не ваша задача (помочь им справиться) , и уж точно не «вина», что Вы появились в их жизни в достаточно зрелом возрасте.
Вы тут только можете, учитывая возраст (более старший, чем тот, когда обычно родители отпускают своих детей) просто в более щадящем режиме «улетать из гнезда» - почаще звонить, заранее предупреждать о том, что идете в клуб (но идти, а не оставаться), звонить оттуда, приходить в то время, когда договорились. Короче, со своей стороны демонстрировать свое ответственное поведение, чтобы они не так сильно переживали.

Kate, очень жаль, что вашей мамы больше нет…И жаль, что ее День рождения в этом году сопряжен с такими неприятными моментами.
Развернуться и уйти – достаточно детская реакция.
Взрослый человек разговаривает о том, что его волнует, высказывает то, что не нравится.
Вы МОЖЕТЕ сами, а не через бабушку, поговорить с дядей. Сказать, что знаете, что он планирует привести свою женщину именно в этот день. Сказать, что Вам не хочется присутствия посторонних (для Вас с сестрой) людей и попросить его не поступать таким образом.
Если он откажется – тогда уже можно озвучить, что поскольку для вас с сестрой теряется весь смысл встречи, то вас двоих там не будет. И отправиться с сестрой в другое место, чтобы вспомнить о маме так, как вы вдвоем хотите.
Говорить об этом важно спокойным тоном, чтобы чувствовался ваш спокойный, но серьезный настрой. Это должен быть уравновешенный разговор двух взрослых людей. Тогда это не будет подростковым «вызовом» и не будет детским «капризом».
При этом Вам важно понимать, что дядя – отдельный взрослый человек, который распоряжается своей жизнью так, как он хочет, заводит женщин и знакомит (или не знакомит) их с кем хочет. И вообще, может она классная, эта его женщина, просто Вы пока ее не знаете))
Дядя НЕ должен соответствовать вашим ожиданиям в той части, что «не познакомил» с женщиной (он и НЕ должен).
Но.
В той части, которая касается уже Вас и сестры, там, где речь идет о вашей с сестрой «территории» (встреча только близких людей по эмоционально сложному поводу) – тут Вы имеете право отстоять свои границы и предложить свои условия. И это ваше абсолютное право, как двух взрослых самостоятельных личностей.
Вам 32, но похоже, что в кругу семьи Вы не очень чувствуете себя взрослым человеком. Это нужно менять. Возможно этот важный день и станет стартом для проявлений вашей взрослости, только Вам нужно внутри себя абсолютно четко усвоить, что это не ваша прихоть, а ваше право.
Дядя может вести себя «беспардонно» по жизни, но ТОЛЬКО Вы можете НЕ ПОЗВОЛИТЬ вести себя так именно с Вами (на другие стороны его жизни ваше право не распространяется).
И ничего «терпеть» не надо, всегда нужно озвучивать свои пожелания - но тут важно отличать это от поучения других как им жить, потому, что тогда уже Вы будете «вторгаться на чужую территорию».
Желаю уверенности в себе))

Андрей, отношения на расстоянии – это всегда не совсем настоящие отношения. Если готовы прояснить для себя, что это на самом деле – нужно хотя бы увидеться вживую, пообщаться. В наше время это намного проще решается – в любую страну можно поехать, хоть на несколько дней.
А еще проверкой может стать, если Вы перестанете вообще ей писать и искать общения – если Вы ей не интересны – она и не станет искать возможности пообщаться.
Тут важно избавиться от иллюзий, чтобы не тратить на их поддержание время своей жизни.

Mary, лично я увидела в вашем обращении, что все свои «смыслы» Вы и так знаете – Вы хотите жить так, как Вы хотите – с той собакой, которую хотите, покупая одежду, которая нравится…
Сейчас, возможно, Вам сложно справиться с неким разочарованием – то, что было – невозможно вернуть. От этого так тяжело.
Тут важно помнить, что в принципе в жизни никогда нельзя вернуться в то, «что было» - зато можно создать что-то новое.
И у Вас есть все возможности для этого! Вам 21, Вы уже знаете, какая жизнь Вам нравится, Вы уже смогли однажды найти работу и она помогала Вам жить так, как хотелось. Значит, сможете опять!
Знаете, в качестве «стимула» - можете сделать себе карту желаний по разным сферам жизни (с красивыми картинками) и повесить ее на стене, чтобы постоянно видеть.
Некоторые шаги можно продумать, например, для работы – может есть смысл дополнительно пройти какое-то обучение, или для жилья – можно найти друзей (подруг), с которыми вместе снимать жилье, чтобы было дешевле.
Что-то начать делать – например, выйти на работу и начать каждый день делать 1 шаг для похудения (может зарядка, может пройтись пешком или побегать).
Очень много энергии забирают обычно желания, которые «висят мертвым грузом, все и сразу».
Не нужно настраивать себя на «все и сразу» - это не реально.
Какие-то желания пока пусть «повисят в воздухе, вызреют», а какие-то можно «запустить в реализацию» - начать хоть что-то делать реальное, пусть и маленькое (и хвалить себя за это)) Тогда энергия начинает двигаться, а не давить.
А еще Вы большая умничка, потому, что несмотря на отсутствие сил – ищете выход, стремитесь сделать свою жизнь такой, как хочется! Обычно у таких людей как раз все и получается))

Загалом – очікування дитини не простий період для родини, часто неусвідомлена неготовність до батьківства може призводити до конфліктів (причини яких поверхневі). Тут важливо розібратися що стоїть за «на грані розлучення», а тоді вже шукати рішення.
Ви можете звернутися на сімейну консультацію разом з чоловіком, якщо він також відчуває потребу в допомозі.
Або можете звернутися сама – адже в першу чергу Вам важливо гармонізувати свій внутрішній стан, бо незабаром народиться дитина, і сили Вам дуже знадобляться.

Рита, то, что вам тяжело – это не «тараканы», а объективная реальность.
Малыш в доме – это ВСЕГДА не просто, а в ситуации, когда некому помочь, - тем более. Даже элементарное недосыпание способно убить на корню любые позитивные начинания.
Я до сих пор помню, как в первый месяц с первым ребенком меня удивила фраза кого-то из друзей, что они ходили в кино – мой мир настолько вращался вокруг пеленок (памперсов тогда не было) и кормлений, что слово «кино» было просто с другой планеты для меня…
Что тут можно сделать – убрать часть (судя по вашему «не справляюсь» - достаточно большую часть) требований.
В первую очередь требований к себе.
НЕ НУЖНО справляться. Важно просто потихоньку жить.
НЕ делать все, чтобы было идеально. А ПРОСТО делать.
Расставить приоритеты: ребенок чист и накормлен – отлично.
Есть что-то в холодильнике, что можно съесть – прекрасно.
Значит мама может поспать в то время, пока спит ребенок (если не высыпается), или потратить это время на себя (душ, еда, просто посидеть в тишине – если высыпается).
Рита, РАЗРЕШИТЕ себе НЕ СПРАВЛЯТЬСЯ.
А что касается помощи – не стесняйтесь, звоните друзьям, это не «надоедать», они же друзья,- поговорят, поддержат, что-то подскажут.
А еще можно найти себе помощника «на всякий случай» в реале – может это кто-то из соседей (познакомиться), или медсестра из поликлиники подскажет кого-то, с кем можно за плату договориться о помощи (няня на пару часов, или просто помощница по хозяйству). На самом деле, тут ведь не всегда нужно и оставить ребенка «на чужого человека» - можно просто находиться дома, но чтоб кто-то сходил за продуктами, или убрал в квартире.
Бабушки и дедушки далеко – но если муж на неделю уезжает, то может кто-то из них и согласился бы приехать для подстраховки. Тут тоже важно не бояться и спросить, может они только рады будут?
На площадке – можно первой заговаривать, кто-то да откликнется, ведь всегда можно завести разговор на «мамскую» тему – про прививки, памперсы, бутылочки, врачей, поликлинику или питание малыша. Я знаю людей, которые вот так познакомились, гуляя с колясками, и дружат семьями уже больше 20 лет)).
Рита, если коротко, то важно обеспечить себе возможность отдохнуть и пополнить свой ресурс (он не бесконечен), снять с себя часть задач и требований к качеству их выполнения, и самое главное – получать радость от того, что рядом с Вами живет ваше долгожданное чудо !
Держитесь))

«я почему-то внутренне не чувствую, что живу за ее счет» - Александр, это не то «внутреннее чувство», к которому обычно рекомендуют прислушаться, называя его интуицией.
Просто Вам удобно жить за чужой счет, вот и Вы и «не чувствуете» то, что помешает этому удобству.
«Талант» не имеет никакого отношения к ответственности за свою жизнь. Многие люди имеют талант к чему-то, но это «не освобождает их от ответственности».
Да и мама, я уверена, тоже хотела бы отдохнуть от 27 лет ответственности за «ребенка», возможно даже тоже перестать работать…Только ее никто не спрашивает, и ее желания не настолько учитываются, как ваши желания.
Ваша позиция – это позиция ребенка.
Наверняка до какого-то времени Вы действительно сможете так жить, а, возможно и всю жизнь, ведь когда мамы не станет, можно найти женщину, которая будет работать вместо Вас, чтобы Вы смогли на что-то кушать и одеваться (есть много неуверенных в себе женщин, готовых на все, только чтобы рядом с ними кто-то жил).
Хотите ли Вы этого на самом деле – просто быть «рядом» с кем-то, кто способен Вас содержать?
Думаю, что если Вам дан Талант, то даны и силы состояться в жизни как Самостоятельная Личность.
А это гораздо интереснее, чем сидеть на чьей-то шее, ограничиваясь теми возможностями, которые «предоставляет эта шея»)).