Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Милана, вопрос прививок не так прост, и на самом деле, очень много людей «за прививки», и очень много «против». И та и другая сторона имеет вагон причин, почему именно они правы.
Не знаю, если честно, можно ли «логически» решить эту проблему, потому, что те аргументы, которые попадались лично мне, и с той и с другой стороны, кажутся мне «правильными». Не знаю, как Вам покажется. Может тут и нужно решать интуицией.
С дочкой все в порядке, прививка не дала негативных результатов, а ребенок, по сути, теперь защищен от гепатита. В принципе, никакого негатива.
То, о чем Вы переживаете, по сути, можно назвать переживаниями о том, что « я оказалась неидеальной» - а разве такие бывают? И тут я призову не слушать тех «мамочек», которые рассказывают, что все обо всем знают и делают правильно – не правда, либо они говорят неправду, либо сами не знают, насколько заблуждаются.
По поводу психолога – можете попробовать, ведь Вам важно проговорить то, что Вас волнует, найти какие-то свои ответы, придумать свои «а если, то…», хотя, тут невозможно все учесть, и намного важнее просто поверить в то, что «все будет так, как должно быть», ведь самое главное у вашей доченьки уже есть – родители, которые любят ее и делают для нее все, чтобы она была счастлива)))

Анна, в вашей жизни на самом деле есть многое, что не так просто пережить, и Вам, наверное больше, чем кому-то другому, нужна поддержка.
Есть ли в вашей жизни люди, которых Вы считаете близкими, с которыми можно поделиться своими переживаниями или радостями?
Отношения с мужем можно корректировать, если вы оба этого хотите. Можно, например, изменить «способ взаимодействия», добавив в ваши отношения что-то новое, и это не обязательно про секс, это просто о том, КАК вы проводите время вместе, и проводите ли его вообще вместе, вдвоем?
Есть ли у вас возможность договориться с кем-то, чтобы отпустить вас двоих хотя бы на 1 день, освободить от детей и всех домашних хлопот?
Есть ли у Вас какое-то дело, которое приносит лично Вам удовольствие?
И есть ли возможность им заниматься?
А про ощущение ненужности – чаще всего это внутреннее ощущение самого человека. И бывает даже так, что человека окружают любовью и заботой на самом деле, а он все равно может чувствовать себя «ненужным» - так может проявляться потребность быть важным и нужным, которая не была удовлетворена в детстве.
А неудовлетворенная в детстве потребность в принципе может оказаться ненасыщаемой. Время прошло.
Но это не так и страшно. Ведь тогда человек может отделить то, что происходит сейчас (взглянуть на это в реальности, поняв, что это не про «ненужность») от своей внутренней потребности, тогда не происходит навешивания на других людей (мужа, друзей) того, к чему они не причастны.
А когда накатывает «я никому не нужна» - можно просто вспомнить, что возможно когда-то давно так и было, но ведь сейчас это не так.
Хотя бы потому, что вашим детям очень важно не столько то, что им приготовит или постирает мама (по сути, они вообще этого не замечают), как то, как она их обнимет, поиграет с ними, посидит у кровати, когда они засыпают, поможет в чем-то – это можете дать им ТОЛЬКО Вы, их мама… Дать им ощущение НУЖНОСТИ кому-то, которое в свое время Вы не получили.
А еще важно помнить, что Вы нужны самой себе, и той маленькой девочке, которая сидит внутри и так хочет быть нужной. Потому, что у нее теперь есть такой человек, которому она нужна – есть взрослая, уже опытная, много знающая Анна…

Знаете, «уйти не могу» - это больше про ваше внутреннее состояние, про чувство вины, которое навязала Вам мама за годы жизни с ней, а не про реальную жизнь.
Вы НЕ ВИНОВАТЫ в инвалидности мамы, и ее крик и плохое отношение к Вам – это ЕЕ ВЫБОР, как взрослого осознанного человека.
А Вы можете сделать СВОЙ выбор – не портить себе жизнь, а строить ее.
Можно найти жилье и договориться с кем-то из дома о помощи (за небольшие деньги, таких людей всегда можно найти, кто рядом живет и может пару раз в день зайти на час), а самой общаться реже.
Возможно, когда мама почувствует, что Вы живете своей жизнью, и она больше не может управлять Вами, то что-то в ней и изменится.
Но даже если этого не произойдет, Вам важно начать жить, ведь Вы еще молоды, и можете построить жизнь так, как захотите. И помогать маме можно, но только не жертвуя собой, а в меру своих возможностей.

Пожалуй, и я дополню свой ответ)))
«стану человеком или никем» - вот тут точно нужно менять, т.к. это слишком сильно завышает значимость (важность) поступления в ВУЗ, и вообще является искаженным суждением.
Вы – УЖЕ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК. Все. От рождения. Никому ничего не нужно доказывать. Это не нуждается в доказательствах или подтверждениях.
К тому же, судя по написанному Вами, Вы достаточно осознанный человек, который уже имеет свой опыт (и негативный, из которого смог сделать выводы, и позитивный – отношения со старыми друзьями), имеет свои ценности.
Просто Вы, как личность, можете раскрыть (реализовать) себя в интересной для Вас сфере.
Поверьте, даже если вдруг так случится, что сейчас что-то не так пойдет с поступлением, то все эти вопросы можно будет решить и через год, или пойти другим путем – их для самореализации больше, чем достаточно.
А курение. Ну, бывает. Раз так сейчас легче, то хотя бы не ругайте себя за это. Думаю, что когда почувствуете желание бросить – то сможете, всему свое время.
Вам важно сейчас где-то подпитываться энергией, можно и через общение со старыми друзьями, или через что угодно, что радует, приносит удовольствие (музыка, книга, фильм, чашка кофе, теплый душ, прогулка…).
И еще важно немножко снизить важность результатов учебы, потому, что здоровье и жизнь важнее.
Держитесь)))

К сожалению, родители не всегда готовы к «другим выборам» своих детей. Вам сложно, потому, что Вы хотите получить их одобрение. А они его не дают.
И, возможно не дадут.
Выбор – ждать этого одобрения всю жизнь, убеждать их разными способами. Можно и так.
А можно просто делать то, что решили сами.
НЕЗАВИСИМО от их отношения к этому.
Но это и есть ВАША жизнь и ВАШ выбор, как ее прожить.

Знаете, из того, что Вы написали, можно заметить, что это скорее не «я устал от жизни», а «я устал от той организации жизни, которую себе устроил».
Тогда менять нужно не «жизнь в целом» - с ней все в порядке, а тот способ, которым Вы ею «пользуетесь».
Судя по всему, Вы распределяете свое время не совсем эффективно, возможно это связано с некими вашими целями, которых Вы желаете достичь.
Тут можно искать пути решения в двух направлениях – «цели» (посмотреть, настолько ли они «ваши», нужны ли они на самом деле, или если нужны, то в каком объеме; и «способы», которые Вы используете для достижения этих целей.
Мало информации, но пока проявилось, что Вы для чего-то очень сильно стараетесь учиться, при этом жертвуя своим здоровьем и эмоциональным состоянием. Думаю, что тут есть над чем подумать, и есть что изменить.

Катя, очень мало информации, есть много важных вещей, которые повлияли на такое ваше решение.
Хотелось бы сказать Вам, что конечно, это ваша жизнь и только Вам решать, какой она будет.
Но.
Не стОит принимать решения для того, чтобы кому-то что-то доказать.
Никогда. Это «тупиковый путь».
Ваша задача – стать счастливой и построить свою жизнь так, как Вы того хотите.
Поищите ответы в своих желаниях, нравится ли Вам специальность, если нет, то что тогда нравится, чем и как хочется заниматься в жизни.
Вам хочется выйти из поля влияния своих родителей, и это нормально в вашем возрасте. Просто тут важно разобраться с эмоциями, которые могут помешать найти конструктивное решение, это можно сделать вместе с психологом «вживую». Чтобы не получилось «куплю билет – пойду пешком» просто для того, чтобы доказать свое право на выбор.
Право это – на самом деле ВАШЕ, просто распорядиться им важно осознанно.

Каждый человек в каждый момент времени поступает именно так, как может. Мог бы иначе – поступил бы.
Мы делаем наши «выборы» постоянно, и эти «выборы» основываются на нашем жизненном опыте и наших потребностях. «Неправильных выборов» - нет, все они – наш опыт, благодаря которому мы учимся, осознаем что-то новое, узнаем себя.
Возможно в тот период, когда Вы «выбрали» отношения с парнем, это было именно то, что необходимо для Вас в тот момент – поддержка, тепло, внимание, любовь, «нам хорошо вместе».
Когда это все Вас немножко «отогрело», у Вас появились силы на нечто большее, поиск нового.
«Ничего толком не выбрала» - так может быть, есть хочется «все и сразу», когда есть некая идеализация «как должно быть» (а она присутствует в вашем описании). А ведь на самом деле это не такой простой процесс. Многие меняют профессию со временем, а кто-то и не один раз.
Соглашусь с Диной Дмитриевной – Вам нужно перестать критиковать себя. Если есть возможность встретиться со специалистом вживую – это было бы хорошо.
А по поводу «поехала жить с парнем, а себя не реализовала» - а кто сказал, что это не совместимо? Разве «нам хорошо вместе» кому-то может помешать? Наоборот, у Вас есть то, что может добавлять Вам энергии на вашем Пути поиска Себя. Цените то, что есть. Даже если этот человек вдруг не будет с Вами «на всю жизнь», важно ценить то хорошее, что есть у Вас с ним сейчас. Потому, что вся жизнь – это про Сейчас.

Ирина, сложные обстоятельства вашего детства помешали сформироваться адекватной самооценке, и теперь Вам сложно «оценивать» то, что происходит только изнутри, от своего имени. Для Вас также является важным и то, что скажут другие.
И это мешает Вам наслаждаться жизнью, которая Вам нравится.
Ребенку жизненно важно получать принятие от родителей, и Вы в детстве всеми силами старались «заслужить» это внимание.
Пожалуй, «хорошая новость» в том, что теперь это внимание не является «вопросом жизни», и это важно помнить.
Помнить о том, что НЕ Вы – взрослая, любимая и счастливая женщина и мама нуждается в «положительной оценке». А та маленькая беззащитная Ирочка, которая до сих пор живет внутри Вас.
Но у этой малышки теперь есть Вы - взрослая, любимая и счастливая женщина и мама, которая УЖЕ МОЖЕТ утешить и поделиться любовью, которая теперь у нее есть в ее собственной семье.
Очень важно, что Вас поддерживает муж, и что Вы живете той жизнью, которая приносит Вам радость и покой.
А люди… Они разные бывают. Не все могут спокойно смотреть, как другой умеет радоваться жизни. От зависти ли, или просто они на самом деле считают, что жизнь нужна для того, чтобы иметь нервную работу – но это их жизни и их взгляды.
А Вам важно научиться опираться на Себя.
«Я – Другая. Я – Любимая, Счастливая, Спокойная. Мне хорошо.»
Каждый из нас по-своему видит эту жизнь и по-своему понимает «как это работает». Мне близко ваше понимание, и таких людей на самом деле очень много. Вы можете попробовать изменить круг общения, переключиться на тех, кто с Вами «в одной системе координат», кто Вас понимает.
Но. Это просто для того, чтобы немножко легче переносить родственников с их заморочками. И это не отменяет того, что Вам важно научиться принимать себя, ценить, опираться на себя и доверять Своему мнению больше, чем чужому.

Daria, никто не может знать, так ли будет дальше, или что-то изменится.
Но всегда есть возможность разобраться в причинах. Ведь судя по тому, что Вы пишете, нет полного понимания, почему именно такие чувства возникают.
Это может быть связано с работой, с людьми, с вашим отношением к переезду (чье это было решение, чем вызвано, почему уехали из города, в котором нравилось, что именно нравилось на глубоком уровне), с вашей жизнью там (особенно по сравнению с жизнью тут).
Возможно, разложив все «по полочкам», Вы сможете выделить для себя те важные вещи, реализация которых окажется на первом месте. А тогда и решение найдется.

Маша, каждый человек «созревает» в том темпе, в котором он может. Разорвать брак действительно не просто, и его можно понять.
Первое, о чем считаю важным сказать – забудьте слово «стыд».
Это ваша жизнь, ваши решения, и вся «внешняя оболочка», которая про «что люди скажут» пусть катится куда подальше.
Вы живете Настоящей Жизнью, СВОЕЙ, лЮбите, переживаете, меняете свою жизнь, не боясь решительных мер - разве важно то, что будут говорить о Вас люди, которые «живут чужой жизнью», не желая менять свою, даже если она им не нравится и обсуждая кто как «так/не так» поступил.
Вам сейчас сложно, но тут не только «объективная реальность» тяжелая, тут еще и Вы сами «добавляете» себе то, от чего важно отойти (в данном случае – стыд). Вам было бы хорошо лично встретиться со специалистом, чтобы «разложить все по полочкам», ну или по скайпу.
Из самого тяжелого - не исключен вариант, что ваш мужчина так и не сможет решиться на этот шаг (напрягает фраза «он не уверен в нас» - это уже не про жену и уважение к ней). Или окажется не таким, каким вы его видите. Так бывает.
Но Вы то при этом не станете «хуже» - ведь Вы то СМОГЛИ. Значит, сможете и пережить его «неспособность принять решение», или его нежелание это сделать.
И найдете того, кто готов будет ради Вас на то, чего Вы достойны.
Из того, что сейчас. С одной стороны Вы поддерживаете его, и это важно. Но. Поддержка в отношениях– это «дорога с двусторонним движением». Превращать ее в одностороннюю – это становиться нянькой.
Не чувствуете ли Вы, что ваших действий в этих отношениях больше, чем его?
Возможно, когда «за него» двигают его жизнь, он «притормаживает», а если дать ему возможность «побыть в вакууме» и принять решение самому, то он его и примет (конечно, нет никаких гарантий, какое именно).

Знаешь, в жизни каждого человека возникают такие вопросы, при этом у каждого на эти вопросы – свои ответы, мало того, «смысл» может меняться, ведь человек развивается, осознает новые для себя вещи, и начинает смотреть на мир иначе.
Если не получается «найти смысл» сейчас, возможно ты пока не готова к этому. Ведь, для каждого важного результата нужно время, например, ребенок формируется в течение 9 месяцев, а если его пытаться «вынуть» раньше – он не будет жизнеспособен.
«Я не верю, что все люди уникальны» - если считать, что «уникальны» - это «суперталантливы», то – да. Но так говорят о другом – о том, что внутри каждого человека есть то, что непохоже на других, что-то особенное. Можно не быть очень умным, но уметь дарить тепло ближнему.
Тебе только 15 лет, и ты можешь стать такой, какой захочешь, заниматься тем, что тебе интересно, искать новые смыслы, или просто жить, быть кому-то мамой, кому-то другом, получать удовольствие от общения с интересными людьми или книгами, путешествовать.
«Каждый день однообразный и серый» - можно завести себе правило, каждый день «раскрасить», т.е. сделать что-то такое, что радует, что угодно – почитать, порисовать, попеть, поговорить с подругой, выучить 10 новых слов, посмотреть интересный фильм, написать маленький рассказ, что угодно, но то, что радует лично тебя и не только как результат, но и как сам процесс.
А про «смысл» - прислушивайся к себе, но не ставь себе недостижимых целей (если бы человек в 15 лет уже так прям на всю жизнь смысл мог найти, то люди бы, наверное стали какими-то роботами, которые просто дальше «работают по программе»). Можно найти психолога в твоем городе и пообщаться, думаю, тебе будет интересно и поможет разобраться в том, что тебя волнует.
Ты пишешь, что хотела бы помогать людям – разве это не может стать «смыслом»?
На то время, пока ты так будешь чувствовать.

Даша, тут важно разобраться в причинах.
Можно предположить, что ваша «успешная жизнь» могла быть «не совсем вашей», т.е. происходило то, что Вам «рекомендовали как успешность», и что Вы восприняли, как «свое», не особо разобравшись, что из этого Вам нужно, а что нет.
Для чего 2 ВУЗа, для чего олимпиады, отличные оценки?
Что это все лично для Вас?
Какая жизнь лично Вам нравится, как Вы ХОТЕЛИ бы проводить свой день сейчас, или в ближайшем будущем?
Про «навсегда» я предложила бы не загадывать, потому, что человек меняется, и через несколько лет определенной жизни, получив некий опыт, он может захотеть попробовать что-то другое, и это нормально.
Работали ли Вы над внутренними вопросами со специалистом, когда были в стационаре?
Есть ли у Вас поддержка, человек (люди), который понимает и принимает Вас?
Родители могут и не понимать, и это не их вина, каждый из нас что-то может, а что-то нет.
Это ваша жизнь, и разобраться с этими вопросами важно именно Вам, потому, что родителям ваши выводы вполне могут и не понравиться. Но Вы уже взрослый человек (18 лет), и Вам важно найти именно СВОИ ответы на вопросы, поэтому работать со специалистом важно именно Вам, а не вместе с родителями. В этой базе много специалистов, можно найти того, кто в вашем городе и почитать его ответы, чтобы почувствовать, готовы ли Вы идти именно к нему.
Держитесь, попробуйте поразмышлять не о том, что «надо», а о том, что хочется.

Думаю, что на вашем месте любому человеку было бы непросто - ведь у Вас на самом деле нет опыта, Вы в другой стране, Вы делаете то, чего никогда раньше не делали.
2 месяца – это не так много, и не думаю, что это про «личность», возможно, это просто про то, что сам этот процесс непрост.
Может, конечно, быть и так, что потом, поработав, Вы поймете, что «это не мое». Но, думаю, что не попробовав сложно понять.
Часто помогает снять тревожность осознание того, что «если что – я всегда смогу вернуться к прежней жизни». Это успокаивает. К тому же, ваша «прежняя жизнь» частично все равно с Вами – все обстоятельства жизни остаются, кроме времени, проведенного дома.
А еще можно почаще вспоминать о том, что Вы смогли сделать в своей жизни, хоть было сложно – у каждого есть такие моменты, даже то, что Вы получили новую для себя профессию, да еще и в другой стране, на другом языке – Вы же Смогли это, значит сможете и другое, что захотите)))
Знаете, в вашем случае, возможно, подошло бы выражение «дорогу осилит идущий», а еще есть «глаза боятся – руки делают» - пробуйте, ищите то, что подходит, в любом случае, даже все эти собеседования – это ваш новый опыт.

«наш общий выходной, мы целый день проводим в постели, несколько раз занимаясь сексом. Но без моего оргазма, как бы оставляем на вечер, как десерт. « - может просто быть так, что, он то свой «десерт» получил, и, возможно, просто больше не хотел.
Был ли договор заранее про вечер, и знал ли он о том, что Вы не получили удовлетворение?
Можно предположить, что вследствие некой недоговоренности, у Вас могло возникнуть ощущение «чужести», если можно так сказать, вашего мужа (до этого «свой», а после стал «чужой», потому, что «свой» так не поступает).
Ваша невысказанная обида может находить выход в слезах.
А еще возникает вопрос, по какой причине, и часто ли так бывает, что Вы остаетесь без оргазма? Как к этому относитесь Вы, и как ваш муж?