У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Дмитрий Алексеевич Ратушный Дніпро

психолог    Дмитрий Алексеевич Ратушный
25-06-2011 Дмитрий Алексеевич Ратушный додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 76 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 24
Освіта
Днепропетровский национальный университет им.О.Гончара, факультет Психологии и социологии (2000г.) Харьковский институт последипломного образования. Специализация: психотерапия. Сертификат психоаналитической психотерапии (2003г.)
5-ти летний групповой проект УСП (психоанализ) (2014г.)
Регулярный участник семинаров по психоаналитической психотерапии (кляйнианский проект и др.)
Участник Днепропетровской психоаналитической супервизионной группы.
Досвід психологічної практики
Опыт работы практическим психологом - 20 лет (психолог высшей категории)
Працюю з запитами
✔️ супервізія для колегИндивидуальные, межличностные, семейные конфликты, нарушения самооценки, характера и сексуальной сферы, травматические неврозы и психосоматические заболевания, депрессии, навязчивости, панические атаки, со-зависимости, кризисы детского и подросткового возраста, расстройства пограничного, психотического спектра.
Використовую підходи та техніки
Психоаналіз

Краткосрочная психотерапия


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Дніпро, , Титова, 29

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 11. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки


Відповіді 1730
Задумуюсь бросать пить
Добрый день. Вопрос состоит в том, что у вас есть в жизни, чего хочется и чего не достает. Потому что, если с поверхности, пить люди начинают потому и для того, чтобы не отличаться или походить на кого то, некий идеал. Например отец пьет, зарабатывает и не бросает. Но это попытка спрятать себя, свою индивидуальность. Вам самому что нравится, кем вы хотите быть. Для чего вам не пить и не курить. Если вы это не узнаете и не найдете себя, будите напиваться до усирачки. Чтобы забыть кем вы являетесь или не являетесь
Дипрессия после аборта
Вы приняли решение, почему вы считаете, что оно плохое. Вы выбрали свою жизнь и безопасность, как вы посчитали тогда. Сейчас вы считаете как то иначе. Но тогда для такого решения были основания.
Не вижу смисла
Что случилось с вашими родителями?

И пока вы наверное не в состоянии пережить эмоции, сопровождавшие ту покинутость. Поэтому вы хотите навредить себе, переживаете агрессию к себе, но это-злость к тем, кто вас оставил.
Постепенно это необходимо пережить и психологически попрощаться с прошлым

... Вы её тоже ненавидите

Но наверное все же и любовь, нужда в ней присутствует также, иначе вы бы не направляли агрессию на себя

Ответ отредактирован автором 10-03-2021 18:50:20

Бесплатная рассылка интересностей!

психосоматика беременности чтоли
Так вы желали бы "не свободных отношений" с этим человеком?
Как справиться с депрессией
С депрессией, если это депрессия психологического происхождения можно постепенно справится, выяснив её психически механизм. Что вы подавляет и вытесняете в себе, от чего отказываетесь, блокирует в себя и почему. Какова цель. У депрессии, как и любого состояние есть смысл и мотив. Но поскольку вероятно так часто бывает, что эта психическая механика связана с личностью и функциями адаптации, одного понимания бывает мало. Необходим длительный путь психологической работы и изменений

Ответ отредактирован автором 10-03-2021 18:35:59

Проблема с восприятием новой информации.
Как вы сами считаете, что могло повлиять и вызвать такое состояние. Чувствуете ли вы подавленность, угнетенность, или снижение настроения, депрессивность или тревожность?
Трудности в общении
Вы сами говорите, что это маска, которая вас защищает, но удушает. Вы хотели бы быть более социальной и открытой, общительный, но перечисляет много обстоятельств изоляции. Наверное это в каком то смысле был привычный способ защиты. Но ваши мечты о противоположной-другой себе. Но мгновенно этого достичь не получается. А ваши желания этого настойчиво требуют. Это конфликт. Возникает чувство тревоги или стыда. Вы хотите влюбится и чтобы кто-то или через кого то решить эту делему. Но это - фантазия как это получить сразу. Но вам необходимо постепенно входить в социум и развиваться. А для этого самой идти на взаимодействие и общение.
Як зрозуміти чого я хочу насправді
Не так то, что вы сомневаетесь и не доверяете окружающим, хотя и нуждаетесь в чем то таком. Не принимаете любовь и не доверяете своей любви. Почему так-нужно разбираться
Самооценка
Что делать...
Изучать и понимать свои страхи и себя
Депрессивное состояние
Возрастные кризисы лишь потенцируют сложности, сформировавшиеся во взаимоотношениях с самой собой и с другими. И переживания, которые вы описываете - чувство преследующей критики, непонимания, затем тревоги и депрессии, желание уйти, замкнутость в себе, - все это также достаточно распространённая ситуация.
И конечно, как вы сами отмечаете, хорошо было бы если была возможность обсудить это с психологом. Регулярные встречи снизили бы напряжённость и укрепил бы чувство принятия себя.
Если у вас есть такая возможность или у близких, вы могли бы сказать им о такой вашей необходимости поработать с психологом. И вам и им стало бы легче
Дети
Добрый день. Это естественно, что дочка отреагировала на ваше отсутствие и появление второго ребёнка. Её интерес к малышке также понятен. Но вам необходимо установливать новый контакт и границы с дочерью в контексте настоящих изменений. Разговаривать с ней, активно объяснять что можно, что нельзя делать с малышкой. Кто она для неё и т. д. Т.е.,действовать вам не с позиции тревоги, страха, и непонимания, а наоборот, сопереживая её чувствам. Которые, как вы наверное догадываетесь, сейчас у неё довольно смешанные. Она была в паре с вами, а теперь вы - в паре с младенцем. Естественно она стремится в своей фантазии объединиться в пару с кем-то, например с отцом. Ему не стоит активно поддерживать эту фантазию. А напротив показывать, что вы остаётесь с ним в парных и поддерживающих отношениях. Что не противоречит а как раз показывает, что вы заботитесь о старшей дочери. Главный момент, что вам необходимо налаживать контакт, связь и доверие с ней на новом уровне.
Про запрос
Что то понять психолог конечно может, или если настолько высока его квалификация, понять многое из того по какому пути последует клиент в своём развитии и какого результата достигнет через годы терапии. Это психотерапевт может и сразу представить после одной или нескольких встречь. Но к этому или иному результату необходимо прийти клиенту. В связи с этим быть может и необходим запрос. Чтобы понять точку отсчёта в системе и дальнейшее движение, развитие. Хотя конечно, к понятию запроса многие психотерапевт сейчас относятся скептически. Это наследие некой устаревшей модели психической механики. Движения от поверхности.
Но как вы сказали возможно движение как бы и от "глубины". В некоторых школах психоанализа (Кляйнианской, в противоположность Эго-психологии) представляют именно так: Попытка придания формы тому что не было до этого сформулированно, и следовательно, не существовало

Ответ отредактирован автором 31-01-2021 22:01:17

Наладить контакт с дочкой
Ну тогда возможно в такой парадоксально форме самоповреждения и негативизма, дочь пытается обратить на себя ваше внимание. Тогда необходимо уделить ей внимание и компенсировать его отнятие
Что со мной не так?
В чем проблема - конечно очень сложно сразу сказать. Обычно так бывает в сфере межличностных отношений, что если идти с поверхности, то проблему начинают создавать наши способы адаптации к реальности или объекту привязанности (в данном случае, это ваш гражданский муж), и скажем так, - сверх компенсации каких то своих жизненных обстоятельств и психических событий. Поэтому в этом плане, конечно бросается в глаза то, что вы заявляет - "что со мной не так" (хороший вопрос с одной стороны), но в контексте ваших отношений, того, как вы их описываете, получается - это уже проблема. Бессознательно вы себя в чем то обвиняете, ущемляете, притесняете, - во имя какой то идеи улучшить или сохранить отношения. Страха утраты, отца ребёнку и т. д. Ну а поведение мужа оно как бы комплементарно вашему терпению и подавления и "мужеству"
Понятно, что если вы начнёте меняться и перестанете бессознательно принимать поведение и установки мужа по отношению к вам (а оно стоит сказать по какой то более глубокой причине вами желанно такое его отношение), тогда начнёт меняться и расстановка сил. Да, всегда есть угроза катастрофического изменения, если муж не захочет или не сможет поменятся вместе с вами. Но могут произойти и хорошие изменения. Когда вы перестаньте задавать вопросы через себя - ему. А начнёте обращаться прямо к себе и к нему. И выясните : Чего вы желаете, Чего боитесь, и в чем фрустрированны. И таким образом позволите себе проявить нормальную зависимость. Вы же об этом и говорите-что вы нуждаетесь, вы в положении не работающей мамы. А у него есть средства и заработки, которыми он мог бы поддерживать вас. Но конечно решиться на изменения, это всегда риск. Но без риска никакие изменения не наступят

Ответ отредактирован автором 29-01-2021 10:30:24

Не знаю как рассказать родителям
Если вы уверенны сами в своём выборе и желании. Если делаете это не для мамы или против мамы, что то же самое, то вам не сложно будет найти слова. Собственно то, как вы ей это скажите и донесете- быть может не самое важное. Как впрочем и то, что как вы говорите, она может быть против. Это её право иметь какое то свое мнение. Как и ваше право иметь свои желания и отстаивать их.
Конечно если вы сами хотите и не сомневаетесь. А если сомневаетесь, то тогда конечно все немного сложнее. Но надеюсь с мамой всегда можно это обсудить. Вы ей доверяете?
Публикації психолога 4

ОГЛЯДИ КНИГ І ФІЛЬМІВ

Інтерв'ю 14
УЧАСТЬ В ІНТЕРВ'Ю
психологічне   
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr