Здравствуйте. Неужели она настолько божественно хороша? Или существует еще что-то у вас или в поведении мужа, что подогревает ваши сомнения?
Требоапния вашего Я-идеала чрезмерно сильны. Он то вас и съедает и не позволяет развиваться. Хотя, с другой стороны, ясно, что это хороший стимул, для, как вы выразились, "самосовершенствования".
Но, ясно так же, что проблема еще немного в другом. Поскольку, когда мы выставляем проблему в каком-то одном свете, например застрявшем и безвыходном (униженном и т.п.), то тем самым мы отрицаем обратное. Например вы могли бы дать выход своему гневу и такой себе невинной черте характера мужа уважать людей за счет неуважения к вам.
Но стоит еще подумать о том, что вероятно в этом вы с ним похожи. Поскольку, вы в глубине души желаете в любом случае оставаться идеальной и не вступать в конфронтацию и конкурентную борьбу. А это сильно ограничивает ваше развитие, и наверное вообще отношения с людьми.
Попробуйте поговорить с мужем, если вы действительно ему доверяете. По всему кажется, что все сложится в вашу пользу, если нет еще чего-то, чего вы опасаетесь.
Успехов.

Здравствуйте. Вы начали с того, что проходите некое лечение. Возможно это нечто серьезное и влияет на вас. Например вы не уверенны в себе и сомневаетесь будет ли вас принимать муж и как отразится это на вашем мнении о самой себе. Короче, вызывает тревогу, связанную с вами самой и вашей женской ролью. Но, чтобы не думать об этих страхах и сомнениях вы обращаете весь гнев и претензии на мужа. Это помогает справиться с депрессией, но создает замкнутость и врагов. Попробуйте поразмыслить о своих страхах.

Здравствуйте Оля!!! Ну, похоже вас тянет к тому, чтобы быть втроем. Обычно это значит то, что вы не уверены ва себе, или стыдитесь чего-то и вам нужен помошник, посредник.
Также, все как-то перепутано. Кто кого бросил? Он вас? Вы его? Друг он вам - такой же как подруга.
Думаю есть некое удовольствие, чтобы все было так как есть. Стоит ли в этом разбираться?
Меня больше смущает не то, что вы получаете удовольствие от этих заигрываний с опасностью, а то, что вы наказываете себя за это и готовы сносить побои.
Успехов.

Здравствуйте. Я понимаю как вам больно, но уверяю вас это пройдет. Лучшее средство от депрессии, это - депрессия. Конечно, вам не хочется сейчас ее переживать. Вы пытаетесь упиваться болью и тоской и всем прочим. Кажется, что так не так больно (как психическая анестезия - утешение пустотой).
Еще, вы меня извините, но в словах "прожить всю жизнь с одним человеком" уже есть нечто невозможное, отчаянное, депрессивное.
Может от этого отношения и рушаться. Подумайте об этом. Хоть, это будет и не просто признать.
Счастье - в умеренности, иногда и в одиночестве.
Если все будет нормально, а я думаю что это так, из этой ситуации вы выйдекте окрепнувшим. Хоть и не без шрамов. Но, я думаю они не первые и не последние. А как говорится, шрамы...

Музыка, как и слова - это символическая форма питания и кормления, только намного более ранняя, довербальная. На уровне эмоциональных переживаний и смутных чувств, тревог. Как "музыка души". Возможно, у вас были некие болезненные и травматические переживания, связанные с близкими людьми, или их отсутствием. Впрочем, это не обязательно должно быть так.
К музыке у вас неоднозначное отношение. Когда только вы и она и кто-то третий, кто разделяет и предохраняет вас (наушники, человек в машине или дома)- все хорошо. Когда возникает пространство, или недостаток онного. Слишком много пространства и слишком тесная связь - все меняется в худшую сторону.
Впрочем, верно вам сказали предыдущие психологи, что следует разбираться в чувствах, рискнуть и раскрыть их кому-то, поговорить и т.п. Поскольку думаю дело здесь совсем не в музыке. Музыка - просто один из объектов (избранный конечно не с проста), с которым разыгрывается отношение. Типичная для вас ситуация и отношение, которое если постараться, вы наверное обнаружите и в других случаях.
Еще, я услышал в этом нотки шантажа и насилия над собой. Несвободы переживать. Того, что причиняет душевную боль.
Простым языком это называется депрессия. Вероятно, у вас есть не совсем хорошие чувства к кому-то, кого вы хотели бы удержать, но кто уходит и оставляет. Но, выразить эти чувства вы не можите и подавляете, направляете на себя. А затем уже все прочее.
С уважением и успехов.

Музыка, как и слова - это символическая форма питиния и кормления, только намного более ранняя, довербальная. На уровне эмоциональных переживаний и смутных чувств, тревог. Как "музыка души". Возможно у вас были некие болезненные и травматические переживания, связанные с близкими людьми, или их отсутствием. Впрочем, это не обязательно так.
К музыке у вас неоднозначное отношение. Когда только вы и она и кто-то третий, кто разделяет и предохраняет вас (наушники, человек в машине или дома)- все хорошо. Когда возникает пространство, или недостаток онного. Слишком много пространства и слишком тесная связь - все меняется в худшую сторону.
Впрочем, верно вам сказали предыдущие психологи, что следует разбираться в чувствах, рискнуть и раскрыть их кому-то, поговорить и т.п. Поскольку думаю дело здесь совсем не в музыке. Музыка - просто один из объектов (не с проста конечно выбран именно он), с которым разыгрывается отношение. Типичная для вас ситуация и отношение, которое если постараться, вы наверное обнаружите и в других случаях.
Еще, я услышал в этом нотки шантажа и насилия над собой. Несвободы переживать. Того, что причиняет душевную боль.
Простым языком это называется депрессия. Вероятно, у вас есть не совсем хорошие чувства к кому-то, кого вы хотели бы удержать, но кто уходит и оставляет. Но, выразить эти чувства вы не можите и подавляете, направляете на себя. А затем уже все прочее.
С уважением и успехов.

Музыка, как и слова - это символическая форма питиния и кормления, только намного более ранняя, довербальная. На уровне эмоциональных переживаний и смутных чувств, тревог. Как "музыка души". Возможно у вас были некие болезненные и травматические переживания, связанные с близкими людьми, или их отсутствием. Впрочем, это не обязательно так.
К музыке у вас неоднозначное отношение. Когда только вы и она и кто-то третий, кто разделяет и предохраняет вас (наушники, человек в машине или дома)- все хорошо. Когда возникает пространство, или недостаток онного. Слишком много пространства и слишком тесная связь - все меняется в худшую сторону.
Впрочем, верно вам сказали предыдущие психологи, что следует разбираться в чувствах, рискнуть и раскрыть их кому-то, поговорить и т.п. Поскольку думаю дело здесь совсем не в музыке. Музыка - просто один из объектов (не с проста конечно выбран именно он), с которым разыгрывается отношение. Типичная для вас ситуация и отношение, которое если постараться, вы наверное обнаружите и в других случаях.
Еще, я услышал в этом нотки шантажа и насилия над собой. Несвободы переживать. Того, что причиняет душевную боль.
Простым языком это называется депрессия. Вероятно, у вас есть не совсем хорошие чувства к кому-то, кого вы хотели бы удержать, но кто уходит и оставляет. Но, выразить эти чувства вы не можите и подавляете, направляете на себя. А затем уже все прочее.
С уважением и успехов.

Здравствуйте. Понимаете существует зависимость и со-зависимость. Это разные стороны одной медали. Вы оба участники этой регаты. Вы по многу раз повторяете слово контроль. Но, проблема зависимости как раз в том, что ее контролировать не возможно. И контроль (сверх - с вашей стороны) и безконтрольность (с его) - одновременно. Наркотик принимается с целью контроля (и как вы выражаетесь "желания стабильности") того, что не контролируется (и по определению нестабильно). Вы - для него наркотик, как и он - для вас. Ваш контроль дает ему чувство безопасности, как и вам ощущение стабильности и заботы.
Зависимые отношения будут постоянно продуцировать боль и неудовлетворенность.
Первый шаг - признать, что вы такая же зависимая от страданий, как он - от контроля, борьбы и неподчинения.
Второй шаг - это шаг назад. Чтобы взглянуть на все объективно. Да, это приведет к буре и возможно к разрыву отношений. Возможно, он начнет цепляться за вас так же, как вы это делали ранее с ним.
Однако, зависимые отношения - это и не отношения вовсе. Поскольку в них нет двух взрослых людей, осознающих себя. А только мать и младенец, готовые склеяться в страстном и гневном порыве.
Единственная возможность разрешить проблему, это - повзрослеть. А сделать это должен каждый сам за себя. Осознано, без силков.
Конечно зависимые "отношения" - хоть и "не отношения", но самые стойкие "отношения" из возможных.
Поэтому вам выбирать. Кто-то живет с зависимым и рожает детей, создает семью.
Если вам подходит быть "сверху" - возможно это ваше.
Но, и в этом случае зависимому нужен кто-то по определению более зрелый. Но не зрелей определенного уровня с которого зависимый уже не будет нужен "со- зависимому".
Снова ограничение, несвобода, самоконтроль...
Вам это нужно? Неужели ситуация настолько безвыходная?

Здравствуйте. Прочитав ваши дополнения и коментариии, складывается впечатление, что вы больше озабочены подругой и ее личностью, нежели Павлом. Она и ее несоответствие вашим ожиданиям раздражает вас. Вопрос, считаете ли вы ее своей подругой. Либо она просто ринг с грязью.
Здесь действительно следует разобраться со своими чувствами и идеалами. Возможно такая подруга и ситуации (где заведомо вы как будто остаетесь в проигрыше) вам необходимы как дополнение, чтобы себе казаться идеальной и защищенной.
Хочешь того или нет, но если действительно нужны отношения в конце приходишь к тому, что начинаешь строить их на прямую. Особенно если это касается противоположного пола. Без всяких подруг и т.п.
А то выходит, что все подруги и друзья, а подлинной и удовлетворительной близости так и не случается.
Поэтому, риск и проблема здесь думаю совсем в другом.

Здравствуйте. Откровенно говоря вашему вопросу не хватает глубины и широты. Как, почему влюбилась, когда раньше не обращала внимания? И, я думаю сам факт общения с соседом "только по социальным сетям", при том, что он - сосед, и вы, возможно, с ним часто сталкиваетесь "в живую", - сам по себе может вызывать "стеснение".
По сути, стеснительность, это и есть, когда слишком близко и слишком далеко в одно и то же время.
Еще вопрос, он знает о ваших чувствах?
Или это носит характер паранойи, обычной с соседями. Вы боитесь, что он узнает, поэтому скрываете свои чувства?

Здравствуйте. Ну не хочу вас растраивать, но действительно такое чувство, что вынужденная дистанция убила все чувства. Остались одни мысли.
С другой стороны, если у вас так хорошо работает голова, быть может она способна привести вас к чему-то другому, более подходящему и надежному.
Еще с одной стороны, кажется, что у вас существуют некие завышенные представления (идеализации) об эмоциональной близости. Возможно они как раз и уводят вас от этой самой близости.
Любые отношения - это ритмичные колебания близости и дистанции. Нет идеального человека. Такое бывает только в скзке.
Возможно вы вней и находились эти пол года - романтических отношений влюбленности.
Иногда конечно бывает так, что чувствительность и романтичность натуры достигают такой степени, что не возможно построить вовсе никакие длительные отношения. Но, это больше уже смахивает на наркотическую зависимость.
Не зря говорят, что отношения и чувства проверяются временем и умеренностью.

Здравствуйте Нонна.
Ну если рассуждать теоретически, то ваши сомнения вполне понятны и обоснованны. Поскольку, и в первом и во втором случае вы рискуете. Поскольку, как я понял, человека вы не так долго знаете. Он вам нравится, но не слишком проявляет инициативу. По логике, вроде как следует подождать. Но, ждать - значит отказываться. Обнаружить свои чувства - тоже риск потери и краха, поскольку вы не знаете его готовность и силу чувств.
С другой стороны, если вы уверены в себе, то можно и рискнуть. Но, что-то мне подсказывает, что это не самое логичное решение. Вы молоды, парень вас старше на почти 10-ть лет. Хоть это и ничего по сути не значит, но вы знакомы всего неделю. Десять лет и неделя. Думаю, следует еще немного подождать и понаблюдать.
Я конечно не знаю модель того, как вы строите отношения. Все зависет от вас.
Опять же по логике, парень старше, вроде как и мог бы проявить инициативу первым. Но возможно у него некий тип характера, который не позволяет ему сделать это.
Поэтому в зависимости от вашей модели и желания можно и "подсекать".
Просто, следует знать, что любой выбор и решение могут сработать или сейчас, или на будущее.
Если на будущее, то надо подождать. Ведь у вас происходит общение, а значит и развитие.

Здравствуйте.
Зависимость, зацикленость...много разных слов для одной и той же проблемы.
Не знаю, знаете ли вы, но зависимость от еды и прочих "наркотиков" скрывает лишь более глубокую зависимость от собственных эмоций и проблем в человеческих взаимоотношениях. Поэтому не важно, чем вы будете разжигать свой голод и поддерживать зависимость и тревогу на удобоваримом уровне. Чтением, письмом, диетами. Способов контроля много. Но, зачастую это не решает проблему, а только маскирует и укореняет ее.
Вообще, как возможно вы тоже знаете, пищевые зависимости, анорексии и булимии имеют некоторые специфические черты.
в плане развития, это очень ранние формы зависимости. Поэтому и трудно поддающиеся лечению.
Если это на самом деле проблема для вас, а не преходящее "увлечение", то советую подумать над тем, что как вы сказали "худели с девченками". А именно, чего вам хотелось бы и чего не достает в плане женской идентичности. И, снова, я говорю не о теле. А о ваших идеалах, желаниях и эмоциях. Отношения с родителями, с социумом, с собой... Какие они?
Чтобы выйти из зависимости, следует расширить для начала рамки, фокус. Расмотреть проблему более широко.

Добрый день. Ну, вопрос нормально ли, - думаю не совсем тот. А нормально ли скажем быть фанатом Аллы Пугачевой или Киркорова. Например, я знаю людей в районе 40, или более, которые слушают рок и потяжелее. При этом проффессионально, социально успешны, имеют семьи и т.п.
Скорее это вопрос психологии и развития. Не могу конечно не согласится с "подростковым возрастом". Что в этом случае могут иметь место вопросы инфантильности, зависимости и проблемы с выражением агрессии.
Однако увлечение и понимание, интерес к чему бы то ни было - это тоже не пустое и чего-то стоит. Один направляет свой интерес на классическую музыку, или картины, скульптуры, растения, животные... Другие на другое. Если это помогает развитию и жизни, так что в этом ненормального.
Хотя, конечно разобраться в любом вопросе всегда идет на пользу развитию. С уважением.

Здравствуйте. знаете, в подростковом возрасте часто оживают и заново проживаются конфликты, которые имели место в более раннем возрасте. Ну скажем в 4 года. Кроме того, как я понял у вас есть родной отец и сам факт его наличия где-то там, а не здесь, возможно, делает его привлекательнее, лучьшее. Хотя, со всем уважением, я не отрицаю, что ваш отчим реально может вести себя подобным неудовлетворительным образом.
Но, как говорится всегда следует начинать с того, что скрыто, а затем уже переходит к явному. Поскольку мотивация наших поступков всегда лежит глубоко, и не столь однозначна. Поэтому, учитывая это следует принимать взвешенные решения, и не запускать невротический стереотип развития.
Конфликт, в самой своей основе, как это ни странно как раз может относится к отношениям с родным отцом, его фигурой, образом.