То, что вы стараетесь выразить здесь, а именно мотив вины и сожаления, вам следует озвучить любимому человеку.
С уважением.

Здравствуйте Марина. Не надо быть психологом, чтобы предположить, что раз он три раза возвращался к жене, то он и в четвертый раз вернется к ней и к вам. Ясно, что она борется за него так же как и вы, и это придает ему цену и кураж. Другое дело, что дает это вам. Что такого ценного в этом мужчине, который больше напоминает игрушку в женских руках.
Просто, я хотел сказать, что даже не вникая во все тонкости, чисто практически следует признать, что так бы это все не закончилось. И, при таком его поведении, он не был бы стопроцентно вашим. А это вам совершенно не нужно.

Здравствуйте Наташа. Я не думаю, что ваши проблемы так глобальны, как вы себе это представляете. Хотя, это мало что решает, поскольку важно то, что мы думаем о себе, а не то, что имеет место по существу. Да, много боли, печали, депрессии. Но такой уж у вас возраст - чтобы грустить, печалиться и переживать детские идеалы. И, как сказал коллега - определяться с собственной сексуальной идентичностью.
Конечно, не обошлось без обстоятельств в вашей жизни и отношений родителей. Но, у кого их не было.
Скорее вы говорите о чувстве и страхе одиночества. И здесь любые фантазии, страхи, тревоги и гнусности хороши, чтобы не переживать фантазию страха столкнуться с еще большим одиночеством. Как ребенок, который тянет в рот все, что попало.
Не знаю конечно, что вам посоветовать. Возможно вам и следует к кому-то обратится и поговорить. Обзавестись подругой или друзьями Также, это этап и не смертельно, и не грозит вам сумашествием.
В конце концов многие сейчас говорят о школьных психологах. Не знаю как с этим обстоит дело в вашей школе, и каков его уровень и степень доверия. Можно получить больше вреда. Решать вам.
Спосибо за вопрос и доверие. Обращайтесь.

Здравствуйте Катя. Я не берусь что-то вам советовать. Посколько все выглядит очень сложно и не понятно чего вы сами хотите. Возможно, чтобы всем было хорошо и безболезненно. Но, так вряд ли бывает, без ущерба для вас и подобного слияния и запутывания.
Просто мои наблюдения состоят в том, что в этой групе все как-то вместе, очень близки и взаимозаменяемы. Все все знают, советуют. Но, опять же чего хотите вы?
Возможно вы просто хотите вырваться на свободу и освободится от подобного наваждения. Этим и обусловлена смена партнеров, друзей. Когда вам кажется, что отношения вас засасывают, вы сбегаете или утрачиваете чувства. Другие решают за вас. Но, что хорошо для вас - решать вам.
Думаю эти отношения в групе построены на основе родительско - детских отношений. Поэтому представляют конфликт подростковой эмансипации.
Если не стать автономной, самостоятельной, - еще не раз придется наступить на те же грабли.
Боль и переживания, надежды ваших родителей и друзей - оставьте разбираться им.
Другое дело, что часто такая их-ваша боль причиняет тайное удовольствие. Поскольку вы часть групы.
Уж извините за искренность, но возможно вы знаете как психоаналитики объясняют подобные треугольники. Как своего рода фантазийное желание быть частью родительской пары и сопричастной их тайнам.
Например, почему вы считаете, что когда все откроется, уйти должен он а не вы? Вы даже не расматриваете возможность отделения и того, чтобы оказаться в позиции третьего...

Здравствуйте Ольга. Мало что можно добавить к предыдущему коментарию. Школа и жизнь - это вероятно разные вещи. То, что вы блестяще учились конечно создает основу и является ступенькой. Но, мне показалось, что возможно у вас есть такое представление, что вот я выучусь, получу соответствующее образование, и тогда все будет хорошо. А, до этого я - ничто и должна довольствоваться ничем. Все это - последствие непроработанных идеалов и неуверенности в себе. Хотя знаете, мы сами себе это создаем и поддерживаем. Антидот фантазиям и идеалам - реальная жизнь и опыт. Любой опыт, предпологающий осознаность. Например, я не призываю вас идти работать в школу. Но, раз вы об этом заговорили, то интерестно было бы для вас самой понять, чем вас школа так отталкивает. Возможно первая профессия была выбрана не вами, а с подачи родителей.
Кроме того, именно это сопротивление и неприязнь необходимы для того, чтобы вы продолжали мечтать и надеяться на что-то иное, лучьшее, и чтобы это лучьшее не касалось, выгоняло или отвергало вас.
Согласен, что в такой ситуации и мышлении не исключен тупик.
Поэтому, говорить мне легче, чем вам делать. Однако, если есть возможность что-то реально сделать, следует делать. Иначе никак не выйти из этой ситуации. С корочкой или с двумя.
Удачи.

Здравствуйте. Это конечно возмутительно и затрагивает ваши чувства. И, поэтому следует поговорить с мужем. Или не говорить, - это вам решать. Другое дело, что от того, что вы об этом заговорите - он вряд ли так сразу изменится к лучшему.
Наверное в начале следует смотреть на отношения, их качество и состояние, а уже затем на такие вещи, как вы упоминаете. Все люди лгут. Другое дело, - как это отражается на их личности и существе, в том числе, отношениях с другими, с близкими.
Как он использовал вашу личную жизнь, точно так же вы заглянули в его. В этом смысле, - вы можете быть в расчете.
Однако конечно можно согласится, что это довольно не зрело и по юношески пользоваться подобной ложью. Но, уже здесь решать вашему мужу. Скорее это не делает чести ему, а не вам.
Вы то здесь, как говорится, каким...
Можно заподозрить, что это лишь симптом возможно каких-то иных сложностей или ваших неудовлетворенностей в отношениях с ним.
С уважением.

Здравствуйте Анастасия. Ну если пройтись по верхам (а, очевидно, что вы, как и любой другой человек, очень сложны и требуется больше информации и раскрытия, чтобы сказать что-то по настоящему стоящее). Так вот, если.... то, это может прозвучать банально, но наверное проблема в вас. Вы сами говорите, что человек вы сильный и самодастаточный. И, уже в этом можно уловить нотки того, что вы ни в ком ни нуждаетесь и презираете зависимость, и вероятно близость вообще. Нет, конечно отношения возможны и на этой базе. Например профессиональные, карьерные. Что не есть плохо. Но, вы ведь говорите о другом. И, в отношении этой близости присутствует некое сопротивление. Те отношения, которые вы описали - это и есть единственно возможные отношения близости в том формате, который вы приемлете. А именно, - не допускать близости и зависимости (иных теплых чувств, кроме холодной рациональной силы).
Когда любите вы - другие колеблятся и не подпускают вас. Когда вас - вы не подпускаете. Те - другие - мазохисты и в самом деле могут называть вас садистом. Хотя с садизмом вы можете и не иметь ничего общего. Думаю проблема шире и связанна как раз с тем, с чего вы начали. Что вам рано пришлось повзрослеть. Т.е., взять функции заботы и любви родителей на себя. Возможно преждевременно. А, инфантильные чувства могли запрятаться и остаться внутри. Возможно ваши родители развелись, или присутствовали напряженные отношения с отцом.
Ясно, что два и двоекратно независимых и самостоятельных человека во многом обладают инертностью - торможением в отношении объединения. С другой стороны может быть страх, подобный атомному взрыву в случае, когда напротив два зависимых полюса и части объединяться. Эта тревога и присутствует и предохраняется в случае садо-мазохизма. Ненавидеть (подобно принципу "разделяй и властвуй") - как ни странно, безопасней, чем любить.
А, еще боль. Вероятно в детстве, вы вынуждены были от чего-то отказаться, наложить запрет на что-то, отрезать себя от чего-то, что причиняло неимоверную боль, гнев и раздражение. А, сейчас этот запрет воспроизводится или в вас, или в поведении других, с которыми вы общаетесь, и которые являются объектами эмоционального переноса.
В любом случае с проблемами такого рода только лишь при помощи ума сложно справиться. Необходима долгосрочная психотерапия с возвожностью постепенного развития доверия, проявления и проработки чувств.
С уважением. Удачи.

Здравствуйте. Похоже все это время вы вели себя довольно жертвено и все силы и надежды посвящали ему. Так, что перестали жить своей жизнью, или вероятно, даже стали бояться этого. это - психологическая зависимость. Поэтому вам так сложно растаться с мужем, но и невозможно жить вместе с ним. Необходимо изменить позиции. до этого вы жили с упованием на будущее и на другого человека, как мать на сына, который наконец-то начнет работать и обеспечит ее. Необходимо просто еще немного потерпеть и попридержать себя. но, все рухнуло, поскольку невозможно сливаться с другим, без ущерба для собственного бытия и роста. Наверное, хоть вы и отмечаете наличие хобби, интересной работы, друзей и достойной внешности - не на последнем месте, вероятно до этого времени все это оставалось на втором месте, по сравнению с ним...
Необходимоменять приоритеты, мышление и ценности. И, свобода от зависимости, или пауза в отношениях - не худшая возможность, чтобы все осмыслить.
Хоть и больно, но может быть не бессмысленно.
Решать вам. Удачи.

Здравствуйте Кристина. Понимаете, сложно дать ответ на такой пространный вопрос. Что значит сойти с ума? Почему женщина убила своего сына? Потеря ощущения яркости жизни - депрессия, которую вы описываете, вполне может быть следствием страха, запрета на проявление агрессии. Кому вы желаете смерти и на что злитесь? Связано ли это со школой, с семьей, с родителями, или с чем-то еще? Страх сойти с ума, или подобные жалобы людей - вообще распространенное явление. Это всего лишь симптом, как страх темноты, или чего-то еще. За ним может скрываться что угодно.

Здравствуйте Вероника. Похоже, у вас довольно идеализированые представления и завышенные требования к противоположному полу, которые, как можно согласится с коллегой выше, могут скрывать инфантильные ожидания и желание скорее получать, нежели отдавать. Это и способно приводить к ситуации безвыходности и тревоги. Хотя, я солидарен с вами, что вам есть куда спешить, время здесь не главное. Вы могли бы то же самое чувствовать и говорить и в 33 и в 43.. И, все это - пешки, разменная монета, оправдания и самооправдание - альтернатива сопротивлению и нежеланию взрослеть, брать на себя ответственность. Часто мы предпочитаем оставаться в убежище, выставляя ситуацию так, а не иначе, даже если от этого и страдаем.
Конечно, взросление и принятие ответственности не простой, трудоемкий и длительный процесс. И, иногда не обойтись без того, кто поддержал бы и указал путь. Но, и это не самое важное. Всегда остается возможность отклонить, обесценить, превратить в ничто любую помощь. Поэтому, ответственность и решение все равно ложаться на вас. Или, оставаться в чисто женском коллективе или постепенно начать взрослеть.
С уважением.
PS: извините за неясности и неточности, поскольку пытался воспроизвести то, что случайно удалил.

Здравствуйте. По всей видимости, то, что ваш молодой человек напоминает вам маму - весьма существенно. Вы пишите, что мама умерла, отца - не было. Тотальное одиночество. Отсюда страх раставания подобный смерти, и такая тесная идентификация с человеком.
Вы говорите, что разум вам подсказывает, что следует растаться с таким ненадежным человеком. Но, разум ли это? Возможно опыт. Неоднократных потерь и возможно разочарований в вашей жизни.
Вероятно, растаться с этим человеком вам приказывает не совесть, а боль - страх переживания еще большей потери. Повторения опыта с вашей мамой и отцом.
Вы можете намерено отталкивать от себя любовь, чтобы не переживать боль и депрессию.
Я бы посоветовал вам не столько расматривать недостатки этого конкретного человека, сколько подумать о своих чувствах и желаниях.
Откровенно говоря, есть смысл в том, чтобы напротив попытаться углубить отношения с человеком. Подозреваю, что именно здесь вы встретите сопротивление.
Растаться, обесценить (в том числе и свои желания и права) и защитится от боли и тревоги легче, чем соприкоснуться и понять.
Только так вы сможете понять, ваш это человек или нет. А, даже если нет, - в дальнейшем не становится на те же...
С наилучшими пожеланиями.

Здравствуйте. Частичные (только секс, без любви) - удобные, безопасные отношения (или отношения зависимости) череваты тем, что однажды становятся небезопасными, поскольку они служат сокрытию чего-то, обратной стороны.Подлинная нейтральность - редкость в человеческих взаимоотношениях. Часто в игру вступает любовь или ненависть. А, отношения с женатым мужчиной, о чем вам зыведомо известно, - сложно назвать нейтральностью и взаимностью.Скорее, это - удобство для вас и для него, как вы сами сказали. Все было удобно, пока идеально. Пока все г. доставалось жене. Пока не было чувств к ней, идентификации с ребенком и т.п. Если вы так все искрене способны изложить, то вероятно у вас достанет искренности и взглянуть на саму себя и ситуацию под разными углами. Успехов.

Здравствуйте Елена. Порносайты - проблема замкнутых и по какой-то причине отстраненных людей. Которым легче полностью раскрыть свою сексуальность в фантазии, нежели в реальности. Хотя это верно не для всех мужчин. Для других, это - просто стимул. Однако предполагаю, что за такой увлеченностью всегда стоит некий конфликт эгоцентрического свойства. Неуверенность в себе, нереализованные идеалы, тревоги и т.п. Вы также упомянули, что у вас нет детей, - якобы по причине мужа. Мало информации. С уважением.

Здравствуйте Лиза. Мне кажется, вам так сложно по той причине, что вы привыкли чувствовать себя в безопасности, располагая вниманием или даже любовью "друга". Но, может быть что-то изменилось, и вы боитесь потерять эту привычную и безопасную ситуацию. Расположение сил, когда не вы, а он в вас нуждается. Можно согласится, что это не совсем справедливо по отношению к парню. Но, это же не новость. Вы всегда так к нему относились и он к вам.
Возможно вы боитесь, что если вы измените себе и проявите к нему внимание, - ситуация перевернется и он поведет себя по отношению к вам так, как вы вели себя по отношению к нему. Т.е., воспримет вас как друга и не более.
Так или иначе, только действия покажут, как все будет развиваться. И, пережить здесь больше следует что-то самой, нежели объяснить что-то мальчику.

Здравствуйте Екатерина. Не совсем понятно в чем стратегия. Кажется, что несмотря на потери раньше вы были более счастливы, когда контролировали других и свободно проявляли свои инстинкты, нежели теперь, когда контролируете и подавляете себя. Хотя, ясно, что и первое и второе создает нестабильность и разрыв.
Требования к другим и к себе на самом то деле преследуют цель самой быть идеальной и полностью удовлетворенной. А в этой ситуации, действительно, утрачивается Другой и его интересы. Вы себя заставляете думать о нем, тогда как он вам не столь интересен. Попадаете в ловушку вины и чувства неудовлетворенности.
Вероятно необходимо попытаться быть более естественной и подумать о себе, своих желаниях. Поскольку, как бы там не было, все начинается не от ума и сознательной стратегии, а с эмоций.