Преследования. Когда прошлое не отпускает.
12-01-2014- Иногда один из партнеров после разрыва начинает преследовать бывшего(ую) физически и виртуально. Что движет такими людьми?
- Какую стратегию выбрать для скорейшего прекращения преследований?
- Стоит ли принимать всерьёз угрозы о причинении вреда?
- Можно ли уже в начале отношений распознать элементы преследователя в человеке?
Иногда один из партнеров после разрыва начинает преследовать бывшего(ую) физически и виртуально. Что движет такими людьми?
элементарное чувство обиды, и как следствие, мести. даже если нет преследований физических, будут преследования собственной совести. кто знает что хуже?
Это тема зависимых отношений. Один партнер отказывается принимать уход второго. Жизнь без него (нее) не мила. Причины кроются в глубоком детстве. Для того, чтобы "вылечить" от зависимых отношений раз и навсегда нужна длительная терапия.
Таким человеком по моему мнению движет защита от определенного чувства. Этими чувствами и переживаниями могут быть многие модальности в зависимости от личной истории человека. Однако зама защита представлена в более общих терминах. Поэтому, когда человек кого-то преследует, он не желает переживать нечто, а как бы старается вызвать это в другом. Т.е., как если бы, меняется ролями. То, что преследует его самого он превращает в себя. И начинает преследовать. И если самому человеку страшно, то начиная преследовать и становясь агрессивным - страшно уже жертве (преследования). Если разобрать этимологию, корень самого лтинского слова persist (persecution mania -мания преследования), то оно имеет много общего с навязчивостью. Говорят например "персистирующие симптомы" - т.е. - повторяющиеся. Еще если посмотреть в словаре можно найти много интерестного. Скажем, это тоже, что активность, выживаемость и прочее. Поэтому таким людям это необходимо для безопасности через действие - отреагирование чувств, но не через переживание, проживание чувств.
Из опыта работы с такими ситуациями могу сказать, что в тех конкретных ситуациях имела место незавершённость и непроговоренность. Разрыв отношений был очень отрывчастым, не было озвучено это расставание как таковое. Когда один просто уходит, второму остаётся строить только догадки. И то, в свою пользу. Этот голод по информации и правде толкал человека на преследование. Один завершил отношения, а другой в них замер.
Поэтому если речь не идёт о зависимых отношениях, стоит вернуться к тому, как они вообще были завершены и был ли разрыв для обоих.
Як правило, це сильна емоційна прив*язаність до партнера. У когось це підсилюється заниженою самооцінкою, власністю, завишеним его та нарцисизмом і звичайно страхами.
Какую стратегию выбрать для скорейшего прекращения преследований?
просить прощение, лучше восстановить отношения. ведь просто так чувства не возникают. а если уж решили разорвать, то терпите. надо понимать, что это вырывание куска сердца. и если, по какой то причине вы это не чувствуете, то другой может переживать двойную боль.
Самая лучшая стратегия - это "выйти из игры", не поддаваться на "игры" бывшего партнера. Не играть ни роль Жертвы, ни роль Преследователя, ни роль Спасателя. Сохранять нейтральную позицию. Это может не понравиться и "бывший" начнет проявлять неадекватное поведение. Не пугаться. Если вы твердо решили выйти из отношений, такая позиция нейтральности будет самой оптимальной.
Вообще, конечно если размышлять психологически и оставаться в поле данных понятий, то преследование может сохраняться и благодоря бессознательному состоянию того, кого преследуют. Это конечно не значит, что все зависит от него, но разбираться следует с собойю Жертва и агрессор часто связанны, и еще иследует разобраться кто из них кто. Единственная стратегия - это - ясность для себя, и ясное сообщение для другого. Существуют в конце концов и административные и судебные меры
Если человек, который преследует психически здоров - стоит пойти на риск последнего диалога.
Также есть другой вариант - в транзактном анализе существует драматический треугольник Карпмана, в котором существует Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждому на каком-то уровне выгодно играть в эту игру с преследованием.
Чтобы завершить это, нужно выйти из игры. Посмотреть в какой роли каждый участник и перестать в ней быть.
Если же преследования не прекращаются стоит вернуться к тому, как отношения были разорваны. Иногда нужна юридическая поддержка или даже запрос в полицию.
Для початку, якщо це можливо, спілкування, проговорення образ, вибачення друг перед другом.
Потім, ввічливе дистанціювання, ігнорування в риториці "ми вже не пара, потрібно все відпустити і жити далі, вибач якщо я чимось образив(ла), ти зможеш найти собі іншого, кращого партнера".
*але дуже важливо розуміти, що кожен випадок індивідуальний, саме ця тема дуже специфічна, і будь яка із рекомендацій може мати обратний ефект, тому важливо все приміняти із обережністю. шукати, підбирати свій спосіб (самостійно або спілкуючись із психологом).
Стоит ли принимать всерьёз угрозы о причинении вреда?
Это всего лишь угрозы. Манипуляции, если хотите. Вернитесь к предыдущему пункту.
Все зависит от обстоятельств и от личности человека. В каком-то проценте случаев -вполне возможно.
Стоит анализировать человека. Если чувства безопасности нет - это повод заняться обеспечением этой самой безопасности. Неважно насколько угроза реальна. Необходимо получить это ощущение безопасности.
В більшості випадків не варто. Але! Зробити все можливе щоб перестрахуватись від цього.
Можно ли уже в начале отношений распознать элементы преследователя в человеке?
думаю. не всегда это можно предугадать. ведь это часто бывает впервые. но предотвратить можно. для этого нужно выбирать партнера тщательно и достаточно долго. встречаться с ним "за ручку". съесть с ним пуд соли. а потом выходить замуж и на всю жизнь. а если отношения начинаются с секса, а потом спрашивают"как тебя зовут?". то о каких распознаваниях может идти речь? дело сделано. по факту вы стали мужем и женой. и любое невнимание и ни дай бог взгляд не туда. будет расцениваться как супружеская измена. на закону это не так. а по природе человеческой так. вот и думайте. успехов!
Элементы преследователя можно распознать, если сразу увидеть развитие отношений по "зависимому" сценарию.
Относительная дистантность, отсутствие яркого интереса или даже холодность, а затем выраженная идеализация - наверное является предикторами возможных последующих реакций по этому типу
Обычно эти люди очень быстро входят в эмоциональный контакт и нарушают личные границы партнера. Они недоверчивы и часто дают интерпретации чувствам другого, вместо их обсуждения. Такие люди несколько настойчивы, временами агрессивны и имеют склонность к собственничеству.
Однако стоит понимать, что это не повод навесит ярлык на партнера. Человек с этими же характеристиками может и не преследовать.
Як правило, це не можливо. І часто цьому заважає закоханість.
Важливо працювати над собою, над самоусвідомленістю, певним дистанціюванням від того що відбувається між вами, щоб більше "бачити" партнера, ваші стосунки, помічати можливі поведінкові патерни які вам не Ок, перевіряти партнера на певну "адекватність", завищені ревнощі і т.д.
Важливі критерії, це уміння домовлятись, уміння чути один одного, уміння конфліктувати, вибачатись, змінюватись заради партнера. Якщо цього не має, задумайтесь чи ваша це людинка.
05-12-2023
Якщо ви психолог і хочете взяти участь в інтерв'ю, авторизуйтеся!
Знайти психолога
Статті наших психологів на тему переслідувань
Переслідування в мережі або онлайн-сталкінг |
Ще думки психологів
Почему мужчина или женщина может хотеть продолжения общения с бывшим любимым человеком после расставания? Когда общаются бывшие супруги, у которых есть общие дети, где грань наобходимого, нормального общения и чрезмерного вовлечения в дела бывшей семьи?
Устраивать проверки своим избранникам - хороший способ понять, как на самом деле относится к тебе человек, или признак паранойи и рассчетливости? Какова альтернатива?
Можно ли уже на стадии онлайн-знакомства и переписки определить, врет ли человек о причинах пребывания на зоне, о своих намерениях по отношению к женщине?
Питання на тему переслідувань