Боротися чи відпустити?

На це питання можуть відповісти лише конкретно взяті люди.
Іноді це прояв любові, бажання дати коханій людині вибір, шанс знайти інше щастя.
А в інших випадках це розуміння того, що любов минула чи не була нею. І тоді це вибір на користь пошуку свого шляху.

Наше життя дуже різноманітне, і шляхів у ньому безліч. Те, що підійде одному, зовсім не підійде іншому. Тому важливо шукати те, що правильно саме для вас. Мудреці кажуть, що коли любиш, то відпускаєш.

ні, звичайно

...ЩО означає без боротьби?Без боротьби з ким?Хіба людину можна примусити?Змусити любити?
саме ті, хто дійсно люблять — МОЖУТЬ ВІДПУСТИТИ.Але не викреслити, а зберегти вдячність...

Дивлячись, що називати боротьбою! Якщо боротьба — це переслідування, постійні дзвінки, благання залишитися, подарунки, спроби запросити на побачення чи виправитися — то це скоріше ознака залежності від того, хто бажає піти. І щоб заглушити страх втрати об’єкта залежності, той, хто бореться, намагається утримати його всіма силами! А якщо йдеться про залежність, то ми маємо справу з незрілими особистостями, і в цьому випадку про кохання говорити взагалі не доводиться.

Якщо ж розглядати боротьбу як бажання почути партнера, дізнатися причину його бажання піти, спроби діалогу — тобто конструктивні методи вирішення конфлікту в стосунках — таку поведінку я б назвала проявом кохання!

Все може бути дуже індивідуальним і залежати від характеру партнерів, від умов, за яких люди розлучалися тощо.
Але я допускаю момент, що якщо один говорить про бажання піти, а інший просто каже «ОК» і більше не робить жодної дії на шляху до збереження стосунків — так, напевно, цей чоловік не так сильно хоче залишатися разом.

Думаю, що однозначної відповіді немає. Кожна ситуація та позиція партнера в стосунках індивідуальна. Любов — це стан, який передбачає свободу бажати, відчувати, бути, вибирати, приймати рішення, діяти.

Каждый случай индивидуален, и нельзя использовать фразу «все» не любят, если отпускают партнёра без борьбы. В некоторых случаях даже нужно отпустить, чтобы завершить не до конца счастливые отношения и создать новые, лучшие. И это может быть необходимо как вам, так и вашему партнёру. Также, как правило, любые отношения — это обучение, получение опыта, и, возможно, вы уже получили нужный вам опыт, и Вселенная уже подготовила вам другие, более качественные отношения.

Я вважаю, що ігнорувати потреби людини не варто. Варто розібратися з тим, чому людина цього просить. Часто люди бувають сліпі до почуттів інших, осліплені власними. Якщо є бажання боротися — краще прийти до фахівця, який здатний побачити все як є та доступно передати потреби та прагнення партнерів одне одному.
Описані у питанні способи «боротьби» демонструють зневагу до почуттів іншого.

Для мене боротьба і любов — поняття взаємовиключні. Любов у стосунках може будуватися лише на повазі — тут немає місця ігноруванню чи протистоянню. Починаючи все більше любові давати собі, ви стаєте тим, хто не бореться і завойовує, а притягує до себе поважного та люблячого партнера.

якщо хочете ускладнити стосунки, тоді можете приступити до боротьби

За любов’ю не потрібно боротися.АДЖЕ любов перебуває в тобі самому.Любов необхідно берегти й розвивати.А людину, яку ви колись пестили своєю любов’ю, підтримати в важку хвилину й не заважати жити.Це її вибір!!

Тільки тоді, коли ви розумієте та усвідомлюєте, що вам це потрібно! І навіщо потрібно! Якщо вам доводиться постійно завойовувати увагу та любов партнера, якщо ви відчуваєте незрозуміле почуття провини перед ним/нею — читайте відповідь на перше запитання! Якщо ви дійсно накоїли — це інша справа! Але й у цьому випадку потрібно чітко розуміти, скільки днів/тижнів/місяців ви готові бігати за коханим/коханою безрезультатно? Якщо ви готові робити це вічно і не можете назвати конкретний термін — ваше становище незавидне!

Тут важливо сказати про ступінь «боротьби». Якщо це перетворюється на маніякальні спостереження за людиною, дзвінки по 20 разів на день, стеження, шантаж своїм здоров’ям (якщо ти мене кинеш — я щось із собою зроблю) тощо — тут людині важливо зрозуміти, чому він так сильно залежний від іншого, і в ідеалі попрацювати з психотерапевтом з цього приводу. Тому що тут важливий не об’єкт «любові», а думка, що «без значущого іншого — мене немає». І це має бути фокусом уваги в першу чергу.

Важливо не боротьба за любов, а важливо знати свої потреби, які ховаються за спробами ігнорувати прохання піти, бажання переконати, спокусити тощо.

Бороться или нет — это выбор, который зависит от множества факторов. От личностей партнёров, их жизненной истории, истории их взаимоотношений, наличия или отсутствия детей, материального положения, обстоятельств, из-за которых один из партнёров хочет завершить отношения. Исходя из совокупности этих факторов, вы решаете, использовать ли какие-то способы для удержания партнёра или нет.

Найефективнішим способом є розуміння себе та партнера. Іноді один із пари нав’язує своє «розуміння» іншому, мовляв «ти думаєш так і так, відчуваєш це і це», але часто це далеко від правди. Це не розуміння, а проекція своїх здогадів на іншого.
І це вірний спосіб відштовхнути від себе людину.

Любов до себе — ось головне на початку. Боротьба — війна, де ж тут любов?..

так. будь-який спосіб боротьби за любов є найкращим способом її знищити

Є.Найефективніший спосіб — це ЗБЕРЕГТИ свою любов і розвивати її, розуміючи, що в житті все мінливе, а ЛЮБОВ’Я ВІЧНА.І вона в ТЕБЕ.

Більш ефективні, звичайно ж, запобіжні заходи! Це включеність один в одного, коли ви поруч; це постійний пошук спільних інтересів; це стежити за підтриманням та розпалюванням пристрасті один до одного; це дотримання своїх меж та меж партнера; це, нарешті, вирішення конфліктів не взаємними поступками, а знаходженням третього варіанту — прийнятного для обох!

А якщо вже ваш партнер збирається йти, то універсального рецепту — як за нього боротися! — немає. Але він, можливо, знає відповідь! І якщо розмова вийде — у вас буде шанс!

Є:
- звернути увагу на себе, почати любити та приймати себе на 100%, самореалізовувати свій внутрішній потенціал, займатися улюбленими справами та ставати повноцінною особистістю без значущого другого. Тоді є шанс, що інший по-справжньому зверне увагу знову.

Це особиста робота над собою: здатність приймати та відпускати.

Самые эффективные способы — это искреннее общение и психологическая помощь, совместное посещение психолога. Если один из партнёров не готов или не хочет идти к психологу, то на консультацию идёт один партнёр — это тоже может быть полезным.
Также проанализируйте причины, по которым ваш партнёр хочет завершить отношения, подумайте, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

В этом случае стоит найти специалиста, который поможет понять причину этой зависимости и избавиться от нее. Скорее всего тут место имеет недосказанность и обрыв отношений, а не зрелый выбор двоих взрослых людей.

Чтобы нечто получилось, надо этого захотеть. Вы пробовали Это?
Чтобы двигаться дальше, важно завершить отношения. Как это делать, я могу рассказать на консультации.

обратить усилия. скажем, на себя. начать вести дневник про свой день, писать себе письма, встречаться с собой перед зеркалом. - и энергия выплеснута, и другой не задет

Если не получается "перестать"преследовать, то знайте ,ВЫ ЗАВИСЛИ!!!Посему Посильно ДОЗРЕВАТЬ,до понимания и себя и понимания, что ближний не ваш чемодан, и не ваша вещь.Приватизировать Душу не возможно.Но ее возможно понять, простить, поблагодарить и ВОЗВЫСИТЬ, до настоящей Любви.А настоящая Любовь не имеет ничего общего с ЗАВИСИМОСТЬЮ!!Лечитесь и Любите!!)))

Это происходит в случае, если окончание отношений, потеря не осознается.
Если не получается самостоятельно - нужно обращаться за помощью к специалисту! Проблема в том, что если это первый раз - это очень сложно! Сложно довериться чужому человеку еще и в такой неприглядной для клиента ситуации брошенности, ненужности! Тогда можно попробовать поискать поддержку у близких. Если есть такой человек, которому можно открыться, рассказать о своих чувствах, если это безопасно - это может быть очень полезно и целительно! Кроме того, на первых порах расставания и потери только поддержка и спасает!
Потом, когда рана затянулась, можно и к специалисту. Так как вы в эту ситуацию попали, возможны рецидивы!

Обратиться к психологу. Есть методики, которые позволяют разорвать эмоциональную связь или сделать ее более слабой. (применяются не сразу после расставания, а если человек не может отпустить второго уже некоторое время).
Если не получается обратиться к психологу - выделить себе время "сколько я позволяю себе горевать по человеку". Например 3, 4, 6 месяцев и после этого - составить план что хочу сделать после этого (то есть план занятий, которыми очень хочется заняться в будущем).
До этого посвятить достаточно времени на просмотры фотографий этого человека, мысли о нем, фантазии, слезы, письма (которые не отправлять).

Нужно разбираться, какие мотивы такого поведения имеются у человека. Возможно это прошлый болезненный травматичный опыт, который не пережит. Необходима работа с психологом.

Потрібно працювати над своєю самооцінкою, звернутися до психолога, пропрацювати "відпускання свого партнера", поставити цілі на майбутнє і рухатися до них.
Важливим може бути прописати всі недоліки партнера і відносин із ним. Діставати цей список кожного разу коли буде бажання зайти в соц мережі або щось написати.