Бороться или отпустить?

На этот вопрос могут ответить только конкретно взятые люди.
Иногда это проявление любви, делание дать любимому человеку выбор, шанс обрести иное счастье.
А в других случаях это понимание того, что любовь прошла или не была ею. И тогда это выбор в пользу поиска своего пути.

Наша жизнь очень разнообразна, и путей в ней множество. То, что подойдет одному, совсем не подходит другому. Потому важно искать то, что правильно для Вас. Мудрецы говорят, что если любишь, то отпускаешь.

нет же

...ЧТО значит без борьбы?Без борьбы с кем?Разве человека можно привязать?Заставить любить?
именно те, кто действительно любят-МОГУТ ОТПУСТИТЬ.Но не вычеркнуть, а сохранить благодарность....

Смотря что называть борьбой! Если борьба - это преследования, постоянные звонки, мольбы остаться, подарки, попытки пригласить на свидание или исправиться - то это скорее признак зависимости от того, кто желает уйти. И чтобы заглушить страх потери объекта зависимости, борящийся пытается удержать его всеми силами! А если речь идет о зависимости, то мы имеем дело с незрелыми личностями, и в этом случае о любви говорить вообще не приходится.
Если же рассматривать борьбу как желание услышать партнера, узнать причину его желания уйти, попытки диалога - то есть конструктивные методы решения конфликта в отношениях - такое поведение я бы назвала проявлением любви!

Все может быть очень индивидуально и может это зависеть от характера партнеров, от условий при которых люди расставались и др.
Но я допускаю момент, что если один говорит о желании уйти, а другой просто говорит "ОК" и больше не делает ни одного действия на пути ко второму - да, наверняка этот человек не так сильно хочет оставаться вместе.

Думаю, что однозначного ответа нет. Каждая ситуация и позиция партнера в отношениях индивидуальна. Любовь это состояние, предполагающее свободу желать, чувствовать, быть, выбирать, принимать решения, действовать.

Каждый случай индивидуален, и нельзя использовать фразу «все» не любят, если отпускают партнёра без борьбы. В некоторых случаях даже нужно отпустить, чтобы завершить не до конца счастливые отношения и создать новые, лучшие. И это может быть необходимо как вам, так и вашему партнёру. Также, как правило, любые отношения — это обучение, получение опыта, и, возможно, вы уже получили нужный вам опыт, и Вселенная уже подготовила вам другие, более качественные отношения.

Я считаю, что игнорировать потребности человека не стоит. Стоит разобраться с тем, почему человек этого просит. Часто люди бывают слезы к чувствам других, ослепленные собственными. Если есть желание бороться - лучше прийти к специалисту, который способен увидеть все как есть и доступно передать потребности и стремления партнеров друг другу.
Описанные в вопросе способы "борьбы" демонстрируют пренебрежение чувствами другого.

Для меня борьба и любовь взаимоисключающие понятия. Любовь в отношениях может строиться на уважении ..тут нет места игнорированию и противостоянию. Начиная все больше любви давать себе, Вы становитесь тем, кто не борется и завоевывает, а притягивает к себе уважающего и любящего партнера.

если хотите усложнить отношения, тогда можете к приступить к борьбе

За Любовь не нужно бороться.ИБО Любовь находится в тебе самом.Любовь необходимо беречь и развивать.А человека, который был обласкан вашей любовью, поддержать в трудную минуту и не мешать жить.Это его выбор!!

Только тогда, когда вы понимаете и осознаете, что вам это нужно! И зачем нужно! Если вам приходится постоянно завоевывать внимание и любовь партнера, если вы чувствуете необъяснимую вину перед ним/ней - читайте ответ на первый вопрос! Если вы действительно накосячили - это другое дело! Но и в этом случае нужно четко понимать, сколько дней/недель/месяцев вы готовы бегать за любимым/любимой безрезультатно? Если вы готовы делать это вечно и не можете сказать конкретный обозримый срок - тогда ваше положение незавидно!

Тут важно сказать о степени "борьбы". Если это превращается в маниакальные наблюдения за человеком, дозвоны по 20 раз в день, слежка, шантаж своим здоровьем (если ты меня бросишь - я что-то с собой сделаю) и др. - здесь человеку важно понять почему он так сильно зависим от другого и в идеале поработать с психотерапевтом по этому поводу. Потому что здесь важен не объект "любви",а мысль, что "без значимого другого - меня нет". И это должно быть фокусом внимания в первую очередь.

Важно не необходимость борьбы за любовь, а важно знать свои потребности, скрывающиеся за попытками игнорирования просьб уйти, желания переубедить, соблазнить и т.д.

Бороться или нет — это выбор, который зависит от множества факторов. От личностей партнёров, их жизненной истории, истории их взаимоотношений, наличия или отсутствия детей, материального положения, обстоятельств, из-за которых один из партнёров хочет завершить отношения. Исходя из совокупности этих факторов, вы решаете, использовать ли какие-то способы для удержания партнёра или нет.

Наиболее эффективным способом является понимание себя и партнера. Бывает, что один из пары навязывает свое "понимание" другому, дескать "ты думаешь так и так, чувствуешь это и это" но зачастую это далеко от правды. Это не понимание, а проекция своих домыслов на другого.
И это верный способ оттолкнуть от себя человека.

Любовь к себе, вот главное внвчале..борьба-война, ну где же здесь любовь?..

да. любой способ борьбы за любовь есть самым лучшим способом ее угробить

Есть.Самый эффективный способ, это СОХРАНИТЬ свою любовь и развивать ее, понимая , что в жизни все переменчиво, а ЛЮБОВЬ ВЕЧНА.И она в ВАС.

Более эффективны конечно же предупреждающие меры! Это включенность друг в друга, когда вы рядом; это постоянный поиск общих интересов; это следить за поддержанием и подогревом страсти друг к другу; это соблюдение своих границ и границ партнера; это наконец решение конфликтов не взаимным уступанием, а нахождением третьего варианта - приемлемого для обоих!
А если уж ваш партнер собрался уходить, то нет универсального рецепта - как за него бороться! Но сам он возможно знает ответ! И если разговор получится - у вас будет шанс!

Есть:
- обратить внимание на себя, начать любить и принимать себя на 100%, самореализовывать свой внутренний потенциал, заниматься любимыми делами и становится полноценной личностью без значимого второго. Тогда есть шанс, что другой по-настоящему обратит внимание снова.

Это личная работа над собой: способность принимать и отпускать.

Самые эффективные способы — это искреннее общение и психологическая помощь, совместное посещение психолога. Если один из партнёров не готов или не хочет идти к психологу, то на консультацию идёт один партнёр — это тоже может быть полезным.
Также проанализируйте причины, по которым ваш партнёр хочет завершить отношения, подумайте, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

В этом случае стоит найти специалиста, который поможет понять причину этой зависимости и избавиться от нее. Скорее всего тут место имеет недосказанность и обрыв отношений, а не зрелый выбор двоих взрослых людей.

Чтобы нечто получилось, надо этого захотеть. Вы пробовали Это?
Чтобы двигаться дальше, важно завершить отношения. Как это делать, я могу рассказать на консультации.

обратить усилия. скажем, на себя. начать вести дневник про свой день, писать себе письма, встречаться с собой перед зеркалом. - и энергия выплеснута, и другой не задет

Если не получается "перестать"преследовать, то знайте ,ВЫ ЗАВИСЛИ!!!Посему Посильно ДОЗРЕВАТЬ,до понимания и себя и понимания, что ближний не ваш чемодан, и не ваша вещь.Приватизировать Душу не возможно.Но ее возможно понять, простить, поблагодарить и ВОЗВЫСИТЬ, до настоящей Любви.А настоящая Любовь не имеет ничего общего с ЗАВИСИМОСТЬЮ!!Лечитесь и Любите!!)))

Это происходит в случае, если окончание отношений, потеря не осознается.
Если не получается самостоятельно - нужно обращаться за помощью к специалисту! Проблема в том, что если это первый раз - это очень сложно! Сложно довериться чужому человеку еще и в такой неприглядной для клиента ситуации брошенности, ненужности! Тогда можно попробовать поискать поддержку у близких. Если есть такой человек, которому можно открыться, рассказать о своих чувствах, если это безопасно - это может быть очень полезно и целительно! Кроме того, на первых порах расставания и потери только поддержка и спасает!
Потом, когда рана затянулась, можно и к специалисту. Так как вы в эту ситуацию попали, возможны рецидивы!

Обратиться к психологу. Есть методики, которые позволяют разорвать эмоциональную связь или сделать ее более слабой. (применяются не сразу после расставания, а если человек не может отпустить второго уже некоторое время).
Если не получается обратиться к психологу - выделить себе время "сколько я позволяю себе горевать по человеку". Например 3, 4, 6 месяцев и после этого - составить план что хочу сделать после этого (то есть план занятий, которыми очень хочется заняться в будущем).
До этого посвятить достаточно времени на просмотры фотографий этого человека, мысли о нем, фантазии, слезы, письма (которые не отправлять).

Нужно разбираться, какие мотивы такого поведения имеются у человека. Возможно это прошлый болезненный травматичный опыт, который не пережит. Необходима работа с психологом.

Потрібно працювати над своєю самооцінкою, звернутися до психолога, пропрацювати "відпускання свого партнера", поставити цілі на майбутнє і рухатися до них.
Важливим може бути прописати всі недоліки партнера і відносин із ним. Діставати цей список кожного разу коли буде бажання зайти в соц мережі або щось написати.