Прошла любовь... давай до свиданья!

У каждого человека свое представление о том, какие отношения ему подходят. Это представление формируется в процессе всей жизни. Все начинается с опыта отношений в родительской семье, далее опыт, который приобретается в процессе построения дружеских отношений, любовных. Длительные отношения часто сопровождаются кризисами, во время которых кажется, что они себя изжили, а на самом деле в них еще есть ресурс и партнеры его находят. В отношениях очень важен чувственный компонент. Одним из признаков возможного окончания отношений является замена чувственного переживания «Я хочу быть с этим человеком», на фразу «Я должен/должна с ним быть».

как только разговаривая друг с другом, вам стало тяжело смотреть в глаза друг другу, считайте, что разрыв отношений прийдет: рано или поздно... а вот жить ли вам или не жить с изжитыми отношениями это зависит от вас и обстоятельств, в которых вы оказались

Не думаю, все люди разные, так что и признаки для каждого свои. Единственное, что не всегда то что кажется изжившим себя, оказывается таковым, т.к. в отношениях случаются кризисы, после которых они продолжаются, даже становятся глубже. Уверена, что преждем чем принять решение, надо дать себе время прочувствовать это кризис или конец.

По моему мнению, таких признаков не существует. В каждых отношениях - свои ценности, каждые отношения живы по-своему и своим, поэтому и "изживают себя" они по-разному.

Не думаю, что есть некие признаки, являющиеся закономерными для всех пар.
Если говорить о крайних проявлениях, то конечно, не стоит оставаться в отношениях, где есть место насилию, как эмоциональному, так и физическому.


Что касается динамики отношений, то она включает в себя определенные стадии развития, характерные для всех человеческих отношений.
Есть 2 замечательные книги, супругов Д. и Б. Уайнхолд, «Бегство от созависимости», и «Бегство от близости». Так очень четко и структурно описаны данные стадии, и они сопоставляются со стадиями развития каждого человека, начиная с младенчества.
Этих стадий 4:
-созависимость (в отношениях она примерно соответствует периоду ухаживания, так называемой конфетно-букетной стадии, а также началу совместной жизни);
-контрзависимость (отделение, закономерно следующее за слиянием, когда человек «вспоминает», что кроме возлюбленного, в жизни еще есть друзья, увлечения, и т.п.).
Также, на этой стадии становятся явными естественные различия, роль и значение которых партнеры часто стараются игнорировать.
Основные трудности в отношения возникают чаще всего именно на этих стадиях. Людям может казаться, что они вступили в брак, либо начали встречаться «не с этим человеком», они чувствуют себя обманутыми, испытывают разочарование, и обвиняют партнера.
Однако, это не является тупиком, и при обоюдном желании работать над отношениями, анализировать свои поступки, мотивы, возможен переход отношений к следующим стадиям. Этими стадиями являются независимость и взаимозависимость, или партнерские отношения.
Такая форма отношения предполагает сохранение психологической автономии и уважение к индивидуальности партнера, а также наличие у пары общих интересов, целей и ценностей.
К сожалению, в сознании людей слишком глубоко укоренились совершенно не соотносимые с жизнью установки касательно отношений.
В совокупности с наличием эмоциональных травм, которые есть у каждого из нас, это приводит к тому, что многие отношения заканчиваются, так по сути и не начавшись.

Признак того, что отношения нужно прекратить – жестокость партнера. Не имеет значение какое насилие, словесное, физическое, эмоциональное.

Признаки того, что отношения себя изжили не столь однозначны. Датский журнал «Секс и супружеская терапия» (2020) приводит наиболее частые причины развода (выборка из 2000 человек):
- отсутствие в отношениях любви/близости
- проблемы с общением
- отсутствие сочувствия/уважения/доверия
- отчуждение партнеров.
По отдельности каждый из признаков еще не указывает на конец. Можно обратиться за помощью к специалисту прежде, чем подавать на развод. Но если пара действительно делала максимум и это не помогло, стоит признать, что им уже не по пути.

Исходя из опыта моей практики, самыми непреодолимыми (либо трудно поддающимися корректировке) являются различия на уровне фундаментальных ценностей, что в последствии приводит к отчуждению. Сюда относятся темы финансов, здоровья (от элементарной заботы о себе, заканчивая зависимостями), дети (один партнер хочет, другой нет, или не может), где жить (один хочет переехать в другую страну, второй не согласен) и т.п.

Добавлю еще один признак. Вы это чувствуете нутром. Причем ощущение стабильное, длительное по времени. Периодически оно слабеет за счет сомнений, но в целом уверенности больше, и наблюдается тенденция к ее усилению.

Отношения это добровольный союз людей. Важно в процессе окончания отношений понимать, что это личный выбор «Я больше не хочу быть с тобой» и партнер за него не несет ответственности. За то, что происходило в отношениях несут ответственность оба, но решение о разрыве, как правило принимает все таки один. Это ооочень редкий случай, когда пара единодушна в своем мнении, что отношения изжили себя. Помогает завершить отношения понимание причин своего выбора, ответственности за свою жизнь, и по возможности ясное донесение это информации и своих переживаний до партнера.

если вы решили закончить отношения, то заканчивать их нужно сразу ... потому что любое промедление, может нанести еще большую травму... откровенный разговор без оскорблений - сложное дело, но никто и не говорит, что это просто ...

Отношения надо заканчивать твердо и сразу, спокойным разговором в формате "я-сообщений". Т.е. "я больше не хочу быть с тобой, потому что мои чувства прошли и я изменилась" , а не "я ухожу от тебя, потому что ты такой-сякой". Иначе это будет как рубка хвоста по частям.

Прежде всего, я бы предлагала обратиться к себе с вопросом: действительно ли я хочу выйти из этих отношений? Почему я хочу это сделать?

Потом, если есть уверенность в своем желании выйти из отношений, стоит спросить себя: а в чем затруднение? Что такого делает мой партнер по бывшим отношениям, желающий их продолжения, что мешает мне выйти из отношений? Или чего я боюсь такого, что он сделает? Почему я вообще задаюсь этим вопросом - ведь выйти из любых отношений - мое неотъемлемое право. Как другой ограничивает меня в этом праве или как я сам это делаю?

И, ответив себе на эти вопросы, сообщить партнеру по бывшим отношениям, по возможности бережно и нетравматично, что отношения УЖЕ закончились.

Если у человека, выходящего из отношений, достаточно сил и хорошего отношения к партнеру, которого он оставляет, то для партнера мог бы быть полезным разговор о том, что он, партнер, не виноват в прекращении отношений, не плох сам по себе, а... и откровенно поговорить о причинах того, что отношения изжили себя. Если, конечно, причины не выглядят как "ну ты сам виноват!")))) Последнее - неполезно.

Конечно, в такой ситуации сложнее всего приходится партнеру, являющему инициатором завершения отношений. Основное сочувствие, как правило, достается «оставленному» партнеру. При этом «оставивший», в глазах родных и знакомых выглядит злодеем и агрессором.
На самом деле, в подобной ситуации нелегко обоим.
На мой взгляд, необходимо честно и откровенно поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию, проговорить, что именно не устраиваетТон общения должен быть спокойным, миролюбивым, важно избегать критики и обвинения.
Возможно, после разговора, люди смогут найти способ сохранить отношения, ведь порой решение о разрыве может приниматься в пылу эмоций.
Но, даже если этого не случится, то важно расстаться так, чтобы каждый в глубине души чувствовал «Я в порядке, и ты в порядке. Мы оба хорошие, достойные люди, просто возможно нам и правда не по пути». Это конечно нелегко, ведь многие из нас усвоили неконструктивные способы расставания, где есть только взаимные упреки, обвинения а зачастую и оскорбления.

Нет правильного или «лучшего» способа расстаться. Все отношения разные. Поэтому нужно учитывать личность, потребности и чувства вашего партнера.
В большинстве случаев лучше сообщить о своем решении в живом разговоре. Если опасаетесь бурной реакции, лучше это сделать в общественном месте.
Сказать честно и прямо о своем решении, при этом не обвинять партнера, а говорить о своих чувствах, н-р, «Я думаю, что наши цели больше не совпадают».
Проявить сочувствие, н-р, разделить обиду по поводу несбывшихся надежд «И у меня была надежда, что мы будем вместе, и мне жаль, что этого не произойдет».
Если расставание стало неожиданностью для другого человека, он может попытаться спорить, возражать или приводить причины, по которым вам следует остаться вместе и попробовать еще раз. Но если вы окончательно решили, то уступка лишь отсрочит неизбежное.

Прислушаться к себе и понять какие чувства вызывает эта угроза. В основном это страх, ярость, чувство вины, иногда это может быть и эйфория «Боже, как сильно он меня любит». Прочувствовать хочется ли тебе и дальше жить с такими переживаниями в отношениях? Важно понять, что если человек прибег к такому способу решения своих проблем, то он/она может и дальше так поступать. Именно он/она, а не ты. Что в этом случае делать каждый решает для себя. Уйти или остаться. Порекомендовать обратится к психотерапевту или искать поддержки у друзей и родных. Играть в Бога и «Это я руковожу нашими жизнями» или жить своей, а ему/ей оставить его.

часто это манипуляция, в действительности самоубийцы, если они действительно хотят узти из жизни, не станут говорить о своем решении

Это обычный эмоциональный шантаж. Мы не несем ответственность за жизнь другого человека и за то что он решает с ней сделать.
И даже если такое случится, вины ушедшего тут нет.

Это - его жизнь и его выбор.
Раз поддавшись на такую манипуляцию (а это очень похоже именно на манипуляцию), Вы:
а - обеспечите себе нахождение в отношениях, в которых не хотите быть, но вынуждены из страха перед угрозой
б - спровоцируете бывшего (бывшую) на повторение манипуляции (ведь один раз получилось)

Не стоит так "украшать" свою жизнь и приучать другого к деструктивным формам манипулирования как успешным. Лучше взять на себя ответственность за свою жизнь и оставить другому ответственность за его жизнь, что бы он с ней ни выбрал сделать. Это - правда его право и только его ответственность.

Такое поведение является эмоциональным шантажом, и если оно проявляется в ситуации разрыва отношений, то скорее всего, оно использовалось и ранее, просто не в столь очевидной форме. Люди, которые угрожают суицидом, на самом деле, не склонны к его совершению, это просто инфантильная по сути попытка получить желаемое.
Если есть желание, можно выслушать, позволить человеку «выпустить пар», ведь он и правда злится. Однако, важно следить, чтобы проявление эмоций не перешло в оскорбления или насилие.

Когда слышишь угрозы покончить с собой, ситуация может казаться безвыходной. Иногда сложно понять это просто угрозы или действительно суицидальный кризис. Понимание разницы между предупреждающими признаками самоубийства и признаками угроз, как способа манипуляции, позволит вам чувствовать себя в большей безопасности.
Вы можете позвонить на 7333, это горячая линия предотвращения самоубийств Lifeline Ukraine, работает круглосуточно. Опишите ситуацию и вам подскажут как себя вести и что делать.
Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и нужно реагировать быстро - телефон скорой помощи 103 или полиция 102.
Обратитесь к его или ее родственникам, друзьям, объясните, что происходит, чтобы они могли присмотреть, помочь, поддержать.
Если вами пытаются манипулировать, играя на вашем чувстве страха, можно сказать:
- «Ты знаешь, я понимаю, что тебе сейчас плохо, ты злишься, тебе обидно, но я не буду _______».
- «Я думаю, что отношения должны основываться на любви и уважении, а не на угрозах. Я действительно переживаю за тебя, но это будет твой выбор».
- «Ты видишь, что эти отношения стали нездоровыми, и я действительно не хочу, чтобы с тобой случилось что-то плохое. И я могу попытаться найти возможность помочь тебе, но я не буду ______».
Помните, что у всех нас бывают трудные времена и мы можем выбирать, как нам справляться с этими эмоциями. В конечном счете, вы не можете нести ответственность за действия другого человека.

Стоит, только если этого хочется обоим. Иногда остаться друзьями получается, иногда нет. Часто возобновить отношения в новом формате дружбы, получается только после того, как оба смогли принять свой новый статус и пережить разрыв отношений.

остаться друзьями после разрыва любовных отношений можно только в том случае, когда в вашем союзе преобладали дружеские отношения и вы не наносили друг другу "ударов ниже пояса", если же все-таки у вас телесная близость была важнее духовной ... лучше к вопросу о дружбе не возвращаться

Для меня в этом желании дружить есть что-то нездоровое. Еще Эрик Берн писал, что из Дружбы можно перейти в Любовь, а вот из Любви в Дружбу нет.
По моим наблюдениям это желание "остатья друзьями" вызвано или желанием сохранить контроль над партнером, а значит и сохранить надежду вернуться или же желанием потешить самолюбие "для всех хороший, дружу даже с бывшими".
Думаю что оставаться в цивилизованном общении следует только в двух случаях- когда у пары общий ребенок или когда общий бизнес или узкая профессиональная среда

Вопрос - зачем?

Потому что если ответ на вопрос "зачем?" существует, то тогда понятно - стоит ли этот ответ неизбежных моральных затруднений, душевных усилий и работы (и еще непонятно, получится ли, не впустую ли будут эти усилия)

А если ответа на вопрос "зачем?" нет, то и "оставаться друзьями" - зачем?

Насчет «стремиться» - не знаю, а вот насчет «возможно» - уверена. Если в основе отношений есть общие интересы, ценности, и личность партнера значима не только в эротическом, но в и в человеческом плане. А также, если оба партнера обладают достаточно устойчивой, адекватно высокой самооценкой. В таком случае, после завершения отношений возможна дружба, искренняя человеческая поддержка друг друга.

Если в отношениях присутствовало насилие, оскорбления, неуважение, манипуляции, то о какой дружбе может идти речь?
Даже, если отношения были здоровыми, но не сложились, то идея очень сомнительная. Построить мост от любви к дружбе очень сложно. Небольшой шанс есть, если изначально были дружеские отношения, которые потом переросли в романтические или это была вообще больше дружба, чем любовь.
А если отношения строились на сильной эмоциональной, а тем более сексуальной составляющей, то «дружить» не получится.
Гораздо важнее найти ответ на вопрос «а зачем мне эта дружба».
- Я хочу смягчить боль, потому что чувствую вину за расставание?
- Страх одиночества говорит «лучше что-то, чем ничего?» Или не могу быть сам, пока не найду кого-то еще?
- В глубине души я надеюсь, что мы снова будем вместе?
- Мне нужна поддержка (он или она знает меня лучше других).
Дружба, основанная на потребности вроде «Без тебя моя жизнь ничто, не оставляй меня» носит нездоровый характер для любого человека.
Между бывшими супругами, у которых есть дети, лучше переводить в конструктивные родительские отношения.
А вообще, можно себе задать только один вопрос: «Когда-нибудь у моего бывшего (бывшей) появится новая любовь. Я смогу слушать счастливые подробности их отношений?» Если ответ «о, нет!», тогда это история не про дружбу.