Чтобы было плевать в нормальном смысле слова, необходимо проработать - понять чувство вины и те мысли, чувства, которые остаются непроработанными внутри в отношениях с этой подругой. А для этого вам необходимо допустить что вам не плевать и какие то важные для вас струны затронуты. А если обесценивать это и избавлятся-просто плевать, ну что ж тогда плевать. Тогда это не к психологам. Может каким нибудь гипнологам. Но это уже ирония

Снова таки, "ленивая," и подавляемая часть вас, с которой вы боритесь- быть может и есть та самая живая и потенциально способная дейчтвовать и совершать нечто естнственныс образом. Но она может быть глубоко отринутой и угнетаемой, а более сознательная Вы, так которая борится, в итоге лешается мотивации, которая остается заключенной и непризнаной там внутри. Но это все, конечно, теория.
Однако, если продолжить, то вы возможно догадываетнсь, что это довольно динамическая внутренняя ситуация "борьбы и покорения" себя и неподчинения самой себя-самой себе. Можно сказать, революционная ситуация, которая может делать ситуацию застрявшей и однотипно повторяемой: Ваша живая, "ленивая" "потерянная" часть например на время просыпается и рождает идею. И даже начинает какое то время следовать ее реализации. А вы такая, другой частью себя: " А ну иди сюда, что ты тут расходилась... контактов захотела..." и снова ее раз - усыпили, напугали... Еще выйдешь из под моей власти и уйдешь куда дальше...
Так безопасней, но непродуктивней. Модели эти мы можем унаследовать от родителей или обучаться им во взаимоотношениях с ними.
Ну это так, один из возможных примеров. Возможно он вам не подходит, но вы можете поразмыслить над своим. Созданием своей модели внутреннего мира

Не очень хочется банально говорить, но в вашем возрасте нормально противится авторитетам и желать вести себя нонконформистски. И с одной стороны родительский голос отца или матери говорит: так нужно себя вести, так - хорошо, они хорошо к тебе относятся... И вы это с одной стороны принимаете, поскольку с одной стороны, они (родители-цензоры-внутренние голоса) часть вас, а с другой - 😈 злоба закипает и бунт. Как в поэме Дж. Милтона "Потеряный рай" Люцифер говорит: "Уж лучше править в аду, чем прислуживать на небесах"

Может быть в том и дело, что вы постоянно в борьбе с кем-то в себе и не представляете себя, вне этой борьбы. Постоянно хотите быть лучше, свысока, вне формального процесса, который вас чем то угнетает, подавляет, посягает.
Если так, то с кем это борьба, вам лучше ответить?

Добрый день Виталий. Увы, не очень понятно, что вы имеете в виду под Психастенией. Во первых, это все же несколько устаревший термин, хотя конечно и используется, но в классике. Поэтому когда вы говорите о себе в третьем лице как о психотипе или кейсе, то это также не добавляет ясности. Вы - личность с индивидуальным чертами, характеристиками, особенностями переживаний. Психастения-ярлык. Точно так же не существует специалиста, который бы исключительно успешно решал такие вопросы. Выбирайте специалиста личностно и я уверен вы многое откроете в себе важного

Вы можете повлиять на свою часть отношений. Парню необходимо время чтобы пережить расставание с вами и вам также необходимо время на переживание всех чувств. Безусловно он может вас добиваться, преследовать и если это переходит границы, то конечно тогда есть правоохранительные органы. Но если эта история о другом, то испытывая страх и не отвечая, блокируя, довая ему знать о новом парне, - вы все же обнаруживает определённое отношение. Которое вероятно вам необходимо лучше понять и выдержать. И когда у вас это получится, более чётко определится с рамками, границами ваших отношений с бывшим.

Проблема уже в самом чувстве вины. Когда оно существует и сильное, то хочется его отыгрывать на себе и на других. Таким образом избавляясь. Если вы жертвуете собой, подстраиваясь настолько во всем под мужа, желая его одобрения, внимания и т. д., то, как бы, поймите, - логично, что он проявляет к вам какую то агрессию, придирки, недовольство. Этого как бы требует само отношение, которое между вами бессознательно проигрывается. Вы жадно и виновато требуете внимания, а он жадно и агрессивно вам в нем отказывает.
Вина - сложное комплексное чувство. Стержневое, оно вбирает многие аспекты личности. Естественно оно имеет глубокие основания и причины в жизненной истории человека. Понять их и уменьшить данную склонность можно в процессе анализа личностной истории

Ответ отредактирован автором 11-11-2020 18:16:52

Если вы говорите, что это давняшняя особенность, ещё с детства и насколько она обусловлена или нет физиологическими особенностями (были ли какие либо органические заболевания или поражения нервной системы?), тогда может быть конечно и такой вариант, что вы вытесняете какие то зрительный стимулы (по типу того, что Фрейд описывал как отговорки, ослышки, и соответственно... зрительно игнорирование). Но это нечто достаточно специфическое, и прежде чем об этом говорить, следует исключить все иные возможные причины. И - почему именно сейчас решили обратится с этим вопросом?

Ответ отредактирован автором 11-11-2020 12:20:26

Добрый день. По хорошему вам не лишним было бы понять основание данной тревоги и страха. Потому что если страх не проанализирован и не понят, то защитой от него. Так сказать - контролем и подавлению страха - служит, как вы говорите, - злость, агрессия. И поэтому может установится замкнутый круг. Страшно-злюсь. А злость вызывает новые фантазии страха-нападения. И это цепляется, фиксируется, как бы находит вас.
А причиной - скрытая внутренняя динамика. Может быть действительно нужно было бы разобраться более подробно с учётом отношений и чувств. В чем состояла та исходная ситуация с девочками в детстве. Как и почему вы оказались крайней. В каких отношениях вы были. Потому что уверен, что это воспоминание-лишь пример тому, как функционирует ваша психика и система отношений. То что вы описываете вероятно не только частная ситуация, а отражается и на других сферах жизни

Ответ отредактирован автором 10-11-2020 15:37:33

Вы говорите о том, что чувствуете себя и свои усилия по желанию иметь хорошую рабочую атмосферу - никем не понятной, ненужной, а вместо этого - манипулирования, преследуемость и не справедливый гнёт. И наверное это вызывает праведный гнев и невольное желание бороться с такой окружающей действительностью. Что только усиливает напряжение и угнетенность

Ответ отредактирован автором 10-11-2020 15:18:05

Хотелось вас спросить - какие варианты есть. Но вы уже кажется сами ответили, что вариант - поменять шило на мыло-ничего не даст. И что вы ожидаете повторения.
Тогда что остаётся? Искать способы адаптации. А для этого не лишним было бы понять - какие личные чувства и переживания вы соотносите с тем, что находитесь в данной ситуации. Если вы поймёте какое значение имеет для вас нахождение в таком коллективе и что столь невыносимо и непримиримо - тогда у вас появится больше свободы и потенциала адаптации

Смотря как подходить к вопросу психического. Как продолжению физического и детерменированного им. По сути, тому, к чему вы аппелируете - объективному. Но психические переживания субъективны по определению. Поэтому, с этой стороны можно было бы говорить, что в каком то смысле - все является чем - то внушенным, вымышленным. Зависящим от желания, личностной мотивации. И порой не вполне осознаваемой. А не чем то достоверно объективным и фактическим, как будь то дерево или камень.
Вопрос думаю в другом. В том что вы не желаете верить и доверять субъективным психическим переживания, как чему то объективно существующему. Не важно в каком смысле. Просто на том основании, что у вас возникают психологические проблемы.
Потому что отрицание как одного так и другого (объяснение депрессии самовнушение, а самовнушение - меланхолическим характером и т. д.)- в итоге приводит к постоянным сомнения, тревожности, страху и запутанности. И невозможности начать любую терапию, (медикаментозную или/и психологическую). И просто недоверие всему, всем и себе

Ответ отредактирован автором 10-11-2020 12:32:20

... С той лишь оговоркой, что понятие нарциссизма имеет и теневую сторону. В норме, как утверждают психоаналитики, эта стадия развития, соответствует достаточно раннем возрасту- становления личности и эмоционального, псих-сексуального развития. И когда подобные аспекты сохраняются во взрослом возрасте, либо происходит откат к подобным формам сексуальности. То это может носить форму защитного нарциссизма. Негативный нарциссизма подразумевает ненависть и зависть к половым различиям, противоположном полу и вообще понятию инаковости, следовательно, будет в значительной степени тормозить, препятствовать формированию идентичности, полоролевой и личностной. Но конечно, необходимо для начала выяснить, имеет место это как долговременная сложившейся черта характера и поведение, или как защитная реакция на какие то события, или как то иначе

Добрый день. Вы использовали специфическое название - испанский стыд, если просмотреть описание того что это такое https://yablyk.com/768752-what-is-spanish-shame/
, то можно без труда обнаружить центральную линию идентичности с другим, т. е. - некой общности, связи, эмпатической привязанности. Наверное если такое возникает, это скорее говорит о довольно развитом уровне отношений. Другое дело, что стыд- довольно базовая эмоция, как и тревога, страх, и другие. И связанно с самоидентификацией, самооценкой, т. е. чем-то, довольно глубоким. Поэтому, наверное вы сами осознанно или неосознанно это чувствуете, и берете паузу чтобы разобраться

Добрый день. Память, мечты, концентрация на чем-то... - это все связь с реальностью, в которой вы пережили стресс, и от которой по всей видимости защитились эмоциональным уходом. И любовь и ненависть - это различные аспекты чувств, обуславливающие связь с этой внутренней эмоциональной реальностью. Если нечто в ней вас травмировало, и ваша психика защитились, то ясно что вы не желаете контактировать не с ненавистью, ни с любовью в себе. Потому что любовь способна потянуть за собой ненависть и горечь, возникшие в качестве ответа на травму. Безчувствие возможно более радикальная мера нежели злость и агрессия, хотя не обязательно. У каждого свои способы защиты от переполняющих эмоций. Поэтому хочется надеяться, что это временная мера и и способность переживать чувства и эмоции вернётся. Хотя не без того, что для этого вам вероятно необходимо постепенно сознательно и бессознательно прожить печаль и пережить утрату. Существует даже такое состояние - анестетическая депрессия (т. е. - как бы лишенная чувств). Но то, что это - депрессия, - говорит о том, что это защитное состояние, которое должно быть психически проработано.

Ответ отредактирован автором 09-11-2020 10:02:46