Здравствуйте. Вы описываете смешанные чувства. С одной стороны вас тянет к Жене, и вы хотите ее вернуть. Выгораживаете ее и говорите, что не она вас предала, а виновата Ангелина. Но думаю вы обижены и на Евгению, и в душе считаете что она вас предала. Обида толкает вас прочь в одиночество и отчаяние. Постарайтесь не культивировать месть, а прийти в себя и успокоиться.
Вообще же проблема кажется в том, что вы неоднократно настаиваете на том, что вам нужна ОДНА единственная, самая лучшая. Но, ведь вначале вы говорили, что дружили даже вчетвером и это получалось.
Постарайтесь вначале разобраться со своими чувствами. Поскольку, вероятно, не они вас отталкивают и не желают дружить, а вы не можете им простить, что они имеют то, что у вас отняли.
Взрослый мир таков, что всегда будет находится кто-то иной - третий. И, чем скорее вы примете это обстоятельство, тем легче вам будет потом. Не думайте об Ангелине, а подумайте о себе. Чего вы хотите. И. если этого, то предложите свою дружбу Жене снова.

Извините предыдущий ответ адресовался не вам. Ошибка.
В вашем случае, я обратил внимание на ваш возраст, в котором многое и часто меняется. Настроение, желание и т.п. Вы взрослеете. возможно вам хочется чего-то нового, а оторваться от прежней компании сразу не получается. Поэтому этот конфликт может получать разрешение в виде раздражительности и т.п.

Здраствуйте. Похоже вас больше всего досадует то, что этот человек открыто демонстрирует независимость от вас и тем самым, пренебрежение. Вероятно вы также чувствуете, что он таким своим поведением ставит вас в зависимое положение от себя. Прошу прощение, но думаю здесь вопрос личных чувств, как и впрочем во всех случаях. Наверное вы также особо цените свою независимость. Поэтому это так болезненно. Но, все было бы ничего, если бы этот человек вам был безразличен. Вероятно, это и не ваша проблема, а его. В этом случае ничего не поделаешь, и просто следует терпеть, либо прямо поговорить с ним. Однако, это хоть и не в последнюю чередь, в первую все же следует задать вопросы себе. почему вы хотите его опекать и быть матерью для как вы сказали - ребенка. Люди тонко это чувствуют, и могут пользоваться и напрягать наши потребности (если у них есть соответствующие, дополняющие ваши; он может быть весь такой независимый и игнорирующий, но на самом деле, - иметь проблемы с близостью)
Если вы ослабите свою потребность контроля, возможно и он изменится. Если же нет. Поговорите с ним, подумайте и установите ясные и четкие границы.

Здраствуйте. Похоже вас больше всего досадует то, что этот человек открыто демонстрирует независимость от вас и тем самым, пренебрежение. Вероятно вы также чувствуете, что он таким своим поведением ставит вас в зависимое положение от себя. Прошу прощение, но думаю здесь вопрос личных чувств, как и впрочем во всех случаях. Наверное вы также особо цените свою независимость. Поэтому это так болезненно. Но, все было бы ничего, если бы этот человек вам был безразличен. Вероятно, это и не ваша проблема, а его. В этом случае ничего не поделаешь, и просто следует терпеть, либо прямо поговорить с ним. Однако, это хоть и не в последнюю чередь, в первую все же следует задать вопросы себе. почему вы хотите его опекать и быть матерью для как вы сказали - ребенка. Люди тонко это чувствуют, и могут пользоваться и напрягать наши потребности (если у них есть соответствующие, дополняющие ваши; он может быть весь такой независимый и игнорирующий, но на самом деле, - иметь проблемы с близостью)
Если вы ослабите свою потребность контроля, возможно и он изменится. Если же нет. Поговорите с ним, подумайте и установите ясные и четкие границы.

Согласен с мнением выше, что вы возможно изначально пошли на зависимые отношения. Так обычно бывает, когда существует некая внутренняя проблема, эмоция, или безвыходная ситуация, которая не желает разрешаться.
Подобные отношения - это лишь следствие внутреней боли, садизма или чего-то другого. Что, в свою очередь может быть защитой еще от чего-то. Эту цепочьку очень сложно разорвать, если она уже запущена. Возможно проблема на поверхности, а возможно - глубоко в личности. Требуется длительная работа.
Садо - мазохизм - это одна из главных ипостасий влечений. Потому так цепка и привычна, широко распространенна.

Ну конечно возникает много вопросов. Скажем, каковы ваши отношения с братом? Есть ли у вас родители, и какие с ними отношения? Т.е., что служит основой такой напряженности и однозначности восприятия ситуации. Так ли на самом деле все плохо?. Или есть что-то и хорошее. Я подозреваю, что это хорошее, также заключенно в отношених с братом. Наверное просто оно скрыто под семью печатями грязи и мерзости.

Здравствуйте, я тоже не хочу вас обидеть, но вероятно уже сейчас начну это делать.
Думаю что проблема также в определенной противоречивости. От того, что вы думаете, что к вам "лезут", вы можете замыкаться. Затем чувствуете одиночество. Одиночество, по определению, требует разрядки в общении. Возможно вам хочется общаться, но вы убегаете от этой потребности. Люди видят это и пытаются общаться с вами. Не поймите меня превратно, но как говорится "с чем боролись на то и напоролись".
Вы где то указывали на чужое любопытство. Что дескать это плохо.
Я считаю, что нет ничего плохого если бы вы сами проявили свое любопытство. Наказания за это не последовало бы, и само собой разрешило многие ваши проблемы.

Да, действительно вы пишите вначале "всегда долго отходила от симпатий и влюбленности", и затем еще "Не хочу, чтобы ко мне относились как к фарфоровой кукле, хочу эмоций, всплеска".
Возможно эти две вещи связанны. Как уже говорилось выше, серьезные отношения череваты "тягомотностью" и затем еще разочарованием и наступлением депрессии.
Легкий флирт, игра - всего этого помогают избежать. Возможно на это вы и купились. Этим он вас соблазнил.
Я имею в виду то, что вы сильнее переживаете депрессию делает вас податливой к подобным легким отношениям с "плохими" парнями.
Как говорится и это и то проходит. Главное, чтобы не без выводов и без опыта.
На чем вы остановитесь - будет вашим выбором.

Могу ошибаться, но вы пишете, что А. - таки имел определенные достоинства и вызывал ваш интерес. Даже если не сознательный. Ваш муж выглядит как некая противоположность А. Выбор по типу реакции ухода. Возможно А вызывал у вас в тот период обиду и противоречивые чувства. Со временем мы склонны забывать обиду, если она не слишком глубока и не служит другим целям. Хорошее, а в данном случае, - это ваше желание вытесняет плохое. Вот он вам и начал снится.
Повторяю, что могу ошибаться, но возможно вы испытываете потребность идеальных отношений (идеального мужчины и т.п.).
Сны - это еще не катострофа. Например зависимым людям на этапе отказа от объекта зависимости начинают снится сны о том, как они употребляют этот объект. Со временем это проходит. Хотя понимаю, что это болезненно.
Боль доставляет нам не что-то ужасное и опасное, а просто наше желание.

Ответ действительно содержится в ваших словах "у меня родители и родная сестра больше переживают за то что скажут окружающие люди". Кажется в вашей семье все переадресовывают ответственность и вменяют зависимость другому. Вы также это делаете, зависите от своих близких, хотя возможно не осознаете этого. Вместо переживания тревоги, связанной с потребностью и зависимостью переживается контроль. Отсюда чувство вины и еще большая тревога и зависимость.
Вина и тревога от того, что никто в подобной системе отношений не желает услышать другого.
Попытайтесь прислушаться к себе, своим чувствам и желаниям, а не пытаться чтобы их услышал другой - мать, отец, сестра.
Вам станет легче, когда у вас это получится и вы действительно перестанете так волноваться за то, что думают и желают другие.
В коце концов, если таково ваше решение, им придется примериться.
Другое дело, что вам хочется, чтобы они были рядом. Как и им, то же самое в отношении вас. Здесь уже придется идти на компромисы

Благодарю за уточнение. Я ни в коей мере не пытался вас обвинить, или сказать, что следует мириться с данной проблемой. Ваша реакция показывает, что проблема насущная, живая и вы не намеренны с ней мирится.
Просто, я пытался сказать, что чувство вины может возникать там, где существуют перегибы в плане ответственности. Как в одну, так и в другую сторону. Либо подавлять себя, либо становится раздражительныи и требовательным к другому.
А еще знаете, что вы правы. Одно другому не противоречит. Можно разговаривать и скандалить, переживать борьбу одновременно. Как можно кричать и не слышать себя. Это вызывает чувство вины.
Вкратце повторюсь. Моя идея заключалась в том, что как не парадоксально, но желание абсолютной близости и взаимопонимания может вызывать непреодолимый разрыв.
Я осознаю, что не даю вам ответа, который вы желаете. Вероятно ваша, как и любая другая проблема требует более тщательного обдумывания.

То, что вы переживаете сейчас, вы вполне бы могли начать переживать скажем в 20 - 25 или 30 лет. Суть не изменилась бы, а время было бы потраченно. В этом я с вами согласен, что вы начали переживать это раньше других, как и во всем, что вы перечисляете ( в сравнении со сверстниками). По вашему внутреннему рассписанию. Родители и вы сами себя инвестировали, раздули, а сейчас появилась депрессия. Притом особого свойства.
Вы спрашиваете, как вернуть себя прежнюю. Я думаю прежнюю себя уже не вернуть, как не вернуть детство. Хотя вы все еще достаточно молоды. И могли бы еще наслождаться этим самым детством, если бы не внутренее расписание (действительно имеет место сложный микст обычных подростковых реакций и вашего внутреннего сценария).
Вы можете создать себя новую и повзрослеть естественным, а не насильным путем. Конечно если вы не пианист, которые начинают заниматься еще в детстве. А к 16 -ти годам уже или гениии, или все надежды - рухнули.
То, что вы задаете такие вопросы уже говорит о том, что у вас есть все шансы продолжить себя создавать.
Скажем для начала самой выбрать институт. Или по крайней мере задуматься об этом. Возможно у ваших друзей в отличии от вас просто отсутствует физическая возможность сделать это.

Честно говоря, прочитав вашу жалобу, я сам не понимаю почему вам только 14. Или точнее, почему вы сами считаете, что вы еще маленькая. фактически самый что ни на есть пик подросткового возраста. Уж совсем не его начало. Подозреваю, что ваши подружки ровесницы так уж во всю красятся и встречаются с мальчиками. Я конечно не имею в виду секс. Но, и нравойчений вам читать не хочется. Скорее кажется, что ваши родители хорошо над вами "поработали", и вы в душе с ними солидарны, хотя гармоны и реальность говорят иное.
Здесь скорее следует прислушаться к себе. А эксцессов с родителями вам не избежать. Без этого вы не повзраслеете. Их задача подавлять и шлифовать, вам - сопротивляться и создавать свою форму.
С наилучшими пожеланиями

Никто вам не скажет иного, кроме того, что для начала следует собраться. Слезы и истерика лишь затуманивают вам мозги и делают ситуацию все более отчаянной. Конечно поплакать надо. Но вы ведь сюда пришли решать проблему. Если так, то постарайтесь прийти в себя, пережить начальное потрясение, и подумать, что возможно в этой ситуации сделать. Конечно, если вы хотите что-то делать.
Например, ваш муж перечислил многие ваши хорошие качества, чем конечно оставил вам надежду, как выразилась колега выше, - на мазохизм. Но, не только. Возможно и даже вероятно, что он тоже переживает депрессию. А на этом можно умело сыграть, если не ставить себя в роль беспомощной жертвы, которую оставили.
Как говорится, на бессознательном уровне не важно кто кого оставляет. Депрессия переживается одинаково. А значит вы в равных правах и условиях. Хотя, вы и он можете думать иначе.
Но, это ваш инструмет мышления и ваша жизнь, ваш муж... И, вы можете это изменить.
Хочется даже сказать, и даже не потому, чтобы вас подбодрить, что у вас как у женщины (особенно если верить вашим словам и тому, что ваш муж действительно сказал то, что он сказал) даже больше рычагов, чтобы повлиять на эту ситуацию.
Очевидно, что он от вас зависит, и на что-то обижен, раз он сказал то, что сказал.
Но, умаляю вас не следует исполнять его желания и этим себя унижать. Быть такой же сексуальной как та другая, или что то подобное. Вы такая как вы есть и вы на своем месте.
Конечно задуматься над чем-то может и следует, но исключительно пока для себя. Сравнивать же ни в коем случаею
В его мышлении вы - не такая, а вот та - идеал...
Так не надо же подтверждать его представления.
Пусть сомнения возникнут и у него, если вы воспримите ситуацию без истерик, со спокойным сердцем и рассудком.
В ситуации паники и страха потери, мы пытаемся подумать на перед. И, за себя и за него. Увы это невозможно. Время покажет, держитесь.

Вы говорите, что вы оба - эмоциональные. Но, это не значит, что вы одинаковые. Впрочем, это и не значит, что вы не можете быть вместе. Скорее наоборот. Различия только и делают возможным союз.
Также вы пишите, что "Он знает, как меня это расстраивает, я объяснила, что не чувствую себя желанной и любимой женщиной...". Вероятно, вы чувствуете вину, но этим можете и вызывать ее у своего мужа, чем отнюдь не способствуете укреплению вашего союза.
Кроме того, вы уж меня простите, но бросаются в глаза противоречия. Вы пишите " довольно часто ссоримся, но стараемся решать конфликты мирным путем", или "В нем много положительных качеств, не хочу его терять". Как если бы вы готовы его потерять, если он не изменит к вам отношения.
В определенном смысле вы зеркально повторяете то, что видите в нем, и что вас не устраивает ("я сама начинаю охладевать и становиться равнодушной к нему")
А еще вот это "Мы с мужем одногодки, женаты полгода, до свадьбы полгода жили вместе..." В этом может быть какая-то магия. Но, можно подумать, что те полгода, что были до брака сейчас у же в браке истекают. И ваша бессознательная психика, как если бы она одна на двоих реагирует так, что "пора раставаться". Что было до этих полугода. Я не могу поверить, что вас связывает только то, что вы одногодки и жили полгода там и здесь. Была же еще какая-то история. Даже если не совместная. Она может наполнить и привнести эмоции в вашу жизнь.