Здравствуйте. знаете, в подростковом возрасте часто оживают и заново проживаются конфликты, которые имели место в более раннем возрасте. Ну скажем в 4 года. Кроме того, как я понял у вас есть родной отец и сам факт его наличия где-то там, а не здесь, возможно, делает его привлекательнее, лучьшее. Хотя, со всем уважением, я не отрицаю, что ваш отчим реально может вести себя подобным неудовлетворительным образом.
Но, как говорится всегда следует начинать с того, что скрыто, а затем уже переходит к явному. Поскольку мотивация наших поступков всегда лежит глубоко, и не столь однозначна. Поэтому, учитывая это следует принимать взвешенные решения, и не запускать невротический стереотип развития.
Конфликт, в самой своей основе, как это ни странно как раз может относится к отношениям с родным отцом, его фигурой, образом.

Здравствуйте. Что было у вашего бывшего парня, чего нет у нынешнего. По чему вы тоскуете?

Здравствуйте. Ну похоже все эти симптомы и жалобы могут связанны с тем, что вы злитесь, испытываете гнев и т.п., но подавляете и сильно контролируете свои эмоции, в том числе, направляете на себя. Как при любой депрессии, которая переживается тяжело, - это попытка зацепиться и сохранить отношения (по крайней мере внутри, в мечтаниях). Надежду на то, что все могло бы быть иначе. Что можно не переживать депрессию, а как-то все сохранить. Советы тут врядли помогут. По тому как вы описываете свои переживания, можно судить, что вы умный человек. Единственно, как говорят философы, все пройдет и это тоже. В таком состоянии кажется, что это - все, конец. Но, если с вами подобное уже происходило, и даже если нет, - вы удивитесь, насколько легче вам станет по прошествию времени. Хотя конечно, в данный момент очень сильно хочется это отрицать. Ведь это противоречит иллюзии, что боль, а значит и любовь - будет всегда.
С уважением.

Здравствуйте, Кэт. Ответ психолога выше в общем то верен, с одним дополнением. А именно, что отношения на уровне матери и соответствующие фантазии и страхи вероятно имеют место у всех людей в младенчестве и детстве. Я бы назвал это уровнем базового сомнения или доверия. "Быть вместе или быть раздельно, быть внутри или быть снаружи". Недостаток и потенциальная неразрешимость этой позиции в том, что не предполагается среднего, разделения и способности выносить отдельность. Есть только полярность. И на каждом полюсе - близости или дистанции испытывается что-то неприятное - страх, тревога, или вина, гнев.
Не следует заблуждаться, как бы не хотелось, что - слияние и власть, контроль и одиночество - это любовь. Это - зависимость.
Другое дело, что мое дополнение относится к тому, что у ребенка у которого, например, не было отца, либо по каким либо причинам его позиция была слабой, указанные дилемы и чувства на уровне матери переносятся на образ отца - мужчины и не прорабатываются. Конечно, это - не ответ на ваш вопрос. Снова я согласен, что здесь возможно необходима психотерапевтическая работа.
Но, следует понимать, что есть такое понятие как перенос, и пока у вас существует неосознанное желание слияния, либо отдаления (одно из них может осознаваться в данный момент, а другое - вытеснятся) будет находится партнер, который будет отыгрывать обратную сторону ("вы к нему со всей душой, а он от вас; вы решили взять паузу, а он говорит, что он вас любит..."). Соответственно вы будете страдать, хотя и получать при этом скрытое сада- мазохистическое удовольствие. Удовольствие от того, что все остается на своих местах. Помните с чего мы начинали. С потребности в безопасности и любви матери.
Единственный выход - понять это все. Так сказать попытаться охватить умом, внести ментальную дистанцию. Только так можно прекратить навязчивое повторение и страдание. Но тут конечно вам решать и произойдет это не сразу. Поскольку данный вид сопротивления очень цепкий и устойчивый. Это и понятно, если подумать с точки зрения младенца, который просто борится за свою жизнь, выживание и представляет (сам себя убеждает в том), что он умрет без матери, не сможет жить (без близкого человека и его оберегающей функции) и т.п.
Но, вы не пугайтесь. Вы же не младенец, а взрослый человек. Я это говорю потому, что если бы вы были только младенцем, у вас бы не было шансов вырости. Именно обращение к своему взрослому уму поможет понять младенца, который живет в каждом из нас.
С уважением.

Здраствуйте. Вообще, то что вы описываете уместно назвать максимализмом, перфекционизмом, или нарциссизмом, как будет угодно. Проще говоря отрицается чувство зависимости, а гнев и беспомощность от невозможности получить свое - заслуженное внимание - (нарциссическое удовлетворение) прячется за идеализированным образом себя. Это - психология "как бы" - как бы и так и иначе, и больной и здоровый. Так как на самом деле? Ответ на этот вопрос, если бы и не решил все дилемы, то по крайней мере был бы первым шагом к выздоровлению, в смысле, - выходу из данной психологии самости.
Извините, что говорю несколько с раздражением, поскольку сам страдаю...
Кстати говоря, всегда хотел отметить эту особенность, о которой вы сказали. А, именно, что все это общение в интернете, и не более... - помогает как раз тому, чтобы ваша (именно эта проблемма, а возможно и любая другая) - оставались как есть, не решались, не касались и т.п.
Вы сказали, что вы любите скрываться, чтобы к вам обращались. Не раскрываться, скрываться - значин не быть зависимым, не ощущать, не переживать реальные потребности вашего Я. С уважением. Психиатр вряд ли поймет эту проблему. А если и поймет (поскольку она понятна любому человеку), то вряд ли поможет. Здесь нужен психотерапевт, при том опытный.

Не уверен, что точно вас понял. Согласен, что идеальное состояние, - это доверие и расслабленность. Но, идеализация вас, которую вы привели в пример со стороны мужа может защищать от стыда, скованности и зажатости. Звучит так, как буд-то он вам завидует и считает вас лучше, чем он сам. Стыдится себя в присутствие вас. Недостойным вас и т. п. Возможно в этом есть и ваше участие. Ваша скованность и нежелание признавать некие собственные ограничения. Хотя, опять же я не берусь утверждать. Вероятно, если вы достаточно долго встречались и живете, проблемма распределена между вами в различных пропорциях. Попробуйте подумать. И больше говорить. Узнавать как хотелось бы как нравиться... Не делать этого, значит откладывать проблемму в чулан. Конечно, часто такое задвигание проблемы происходит по той причине, что существуют острые подводные камни в виде сильных эмоций, на которые не хотелось бы наталкиваться (в случае стыда, чаще - это обида и гнев, проще говоря, - эгоизм и чувство раненного достоинства).
Хотя, расщепление на "мадону" и "проститутку", которое вы привели довольно типично, и помогает решить, либо избавиться от данного рода проблем.
Не устраивает быть мадоной, попробуйте быть проституткой. Что вам терять, вы же за мужем. Попробуйте выйти из роли жены. Может это накладывает ограничения. Может это и не решит проблему совсем, но расслабит и внесет искру. С уважением.

Здравствуйте Юлия.Вы постоянно говорите, что вас это не волнует, что виноват он (это его проблема и заморочки), а не вы. При этом, вы извиняетесь и объясняетесь, как если бы были виноваты, или чувствовали, что вас нагружают виной. Вообще, я так понимаю, и подозреваю, что эта, как и любая другая проблема - проблема чувств и отношений. Сексуальность может быть просто верхушка айзберга или обрамление более глубоких вещей. Стыд же действительно относится к тому уровню отношений, где оба человека очень связанны. И, не стоит это отрицать. Возможно это и не ваш стыд и комплекс, но на всякий случай, раз вы не расматриваете иных указанных вами вариантов разрешения проблемы, стоит задуматься, что более глубокое вы чувствуете в этой ситуация. В чем ваше участие, вина и возможно раздражение?. А не просто отрицать и заявлять, что это - его проблема. Каждый человек, если он проделывает психологическую работу и обращается за помощью, - делает это для себя. Вы могли бы извлечь выгоду и облегчение из размышленией о вашей печале, вине, раздражении и т.п. И, быть может более откровенно поговорить с мужем. С уважением.

Здравствуйте. Что можно сказать. Во первых, что никакие советы и подбадривания не устранят вашу боль. Так или иначе депрессию придется переживать, и это нормально. Во вторых, может потому что это впервые, это ощущается как конец света. Но, уверяю вас, это не конец света, а лиш путь к новым знаниям, силе и выносливости, и по существу, к новой более зрелой любви и уважению. В третьих депрессивные переживания и страх, тревога раставания толкают нас на самоунижение и умаление себя. Мы начинаем цепляться за объект, который, если разобраться, нам ненавистен и и вызывает злость, агрессию. Который нас предал, отверг...
Кажется, что ненависть, страдание и нелюбовь к себе сохранят объект, который нас так сильно ранил.
Это - закономерный путь переживаний, но он никуда не ведет (вы говорите: "Мысли в голову разные лезут,что я больше никого так не полюблю,что другие мне будут неприятны,что такого хорошего как он больше нет. Что меня никто так не полюбит". Это вам нашептывает депрессия и мазохизм. Но их следует гнать прочь. Мы лжем сами себе, потому что не в состоянии пережить боль и оставить в прошлом юношеские идеалы. С этим или с другим человеком, но вам пришлось бы это сделать. Хотя конечно, каждый в праве побороться за свою любовь.
Для того, чтобы о чем-то говорить не впустую, следует знать и видеть вас. Депрессия всегда очень индивидуальное переживание. Если вам будет настолько непереносимо, вы всегда можете обратится к психологу очно.

Здравствуйте. Если уж называть все своими именами, то нелюбовь к себе - это ненависть к себе. А как говорится от любви до ненависти..., и хочется верить, что также и наоборот.
Так вот, ненависть к себе и обида на себя. "Почему я не такая как все". Почему они себя любят, а меня нет.
Обида и ненависть, зависть... А значит есть чему завидовать. Значит есть любовь в себе и к себе.
Зависть - не всегда пустота и нехватка любви в детстве, как вам говорили. Хоть и не без этого. Ненависть и зависть способны уничтожать то, что есть.
Нелюбовь создается каждый миг. Перестаньте себя нелюбить и полюбите.
Специальный психотерапевт не даст вам любовь к себе. Она дается по праву рождения и просто вышло так, что заблокирована. Раскрывайте свои чувства людям как можно более полнее, и она - эта способность уважения к себе разморозится.
Психотерапия лиш тем хороша, что создаются специальные условия, где процесс самораскрытия и самовыражения течет быстрее. Все, более ничего. Хотя магия психотерапии на этом не ограничивается. Но, это уже уловки каждого конкретного психотерапевта.

Своим срывом он вас пытается так же контролировать. Своего рода, - дает достойный ответ, востанавливает самооценку в ответ на ваше стремление подавить его, контролировать и удержать возле себя.
В специальной литературе по зависимостям проводится важное различие между зависимым и со-зависимым. Т.е., кто первоначально бредит и контролирует, а кто ведется на его контроль.
Если в этом вопросе не определиться, можно долго еще купаться в мутной воде. Хорошо если обоих это устраивает. Первоначально зависимого человека - в том то и дело, - что это полностью устраивает. Он и не задает подобных вопросов

Здравствуйте. Вообще, как все в психологии, одна схема скрывает другую. Одна зависимость - другую. Как это не было бы парадоксально, но употребление - может быть выходом и попыткой освободится из затруднительной ситуации. Он пьет - вы его контролируете, страдаете. Это - его и ваша схема. Даже скажем так, - его желание и быть с вами и одновременно быть полностью свободным. Это - схема зависимого человека, когда они будучи зависимыми отрицают всякую зависимость.
Проблема зависимости - очень сложная и глубоко уходящая вещь. Если вы думаете, что если он формально не употребляет, то он перестал быть зависимым, то вы ошибаетесь. Кроме того, зависимость - социальная, межличностная проблема. Она и в вас и в нем. У вас страх его потерять и контроль. У него желание желание освободиться от любого конфликта и не испытывать неудовольствие, ограничение. И в его и в вашем случае - две стороны одной зависимости.
Вы - не одно целое, не один организм, свитый пуповиной. Он и Вы - два отдельных живых существа. Зависимость увы нивелирует это обстоятельство, и получается одно целое и неизвестно что. Но уж точно нежизнеспособное, или дающее время от времени сбои. Как вы сами имеете шанс убедится. Простите за откровенность. Но, срыв - это еще не конец света. Вы ведь пережили вместе не один срыв. Как и не один контроль...

Его тараканы - это действительно его тараканы. И, понимать их - это уже другой путь. Но, я не уверен, что отказаться от него - это самый легкий путь.
И, вы все таки определитесь барышня-вы или преподаватель, а он - мужчина или ученик, а то все как то ближе к сути ("онона")... Простите за юмор.

Здравствуйте. Я честно говоря тоже так понял что ребенок здесь ни при чем. Просто есть чувства у той женщины, и вероятно вас также больше волнует та женщина, либо некая ее активная позиция, которой она воздействует на вас и вашего мужа.
Потому, что если бы только ребенок, то пусть бы контактировал со своим отцом и только.
Можно уловить нотки опасной любви в агрессии той женщины...

Здравствуйте. Не знаю, мне кажется вы слишком оберегаете отношения, действительно как родители оберегают детей. Вы мыслите консервативно и конструктивно, а ваша девушка возможно радикально и эмоционально. Старайтесь меньше проявлять контроль, а больше чувств и участия в ее жизни.
Действительно страх чего-то (скажем потери и депрессии) часто к этому же и приводит.
Контроль - защита от депрессии.
Вы еще довольно молоды, как я понимаю, и не следует записывать себя в будущее, если оно еще не настало. Свадьба - это хорошо, но посторайтесь жить сегодня и избавиться от тревожности и контроля.

Может быть и поможет. И, даже наверняка вы что-то узнаете и проясните. Но, снова, кажется нужно лучше знать ваши чувства, чтобы отвечать на подобные вопросы. Поэтому, только вы знаете... Другое дело, что возможно вы сами держите нечто от себя подальше. Хоть и мучительно и больно, но лучьше вы подождете...
Потому, что наверное опасаетесь, что все обернется как-то плохо, не так как вы хотели бы и мечтали.
В любом случае, если вы чувствуете что достаточно близки и взаимосвязанны, не следует особо ждать и терять время. можно и поговорить. Отношения строятся на реальных связях, а не на защитах и фантазиях.