Question

04-07-2012

Добрый день! Помогите разобраться в ситуации. Замужем 9 месяцев, до этого встречались 1.5 года. Любим друг друга, но периодически в сексе всплывает проблема, которая никак не решится. В самый ответственный момент у мужа не получается :( И видимо поэтому у нас секс происходит все реже и реже. Иногда мне вообще кажется, что он ему в принципе не нужен. Хотя если верить его рассказам, то он раньше был очень даже активен в этом плане. Но вот со мной все по-другому. С какими-то мимолетными знакомыми он не заморачивался и он был в сексе на высоте (с его слов), а со мной он не может расслабится и поэтому все как-то не так. На мой вопрос, а как в его понимании "хорошо", он ответить затрудняется. Меня же в сексе с ним все устраивает, в плане качества секса, хотя хотелось бы чаще. Но он себя уже накручивает, что мы типа несовместимы в сексе и т.п. Мне же кажется, что это скорее тараканы в его голове, а не какие-то объективные причины. Он достаточно сдержан в проявлении эмоций и, мне кажется, у него есть какие-то комплексы и блоки. Например, он не может расслабится и просто потанцевать, попеть, в боулинг сходить. Может он боится показаться смешным, и потому ему удобнее сдерживать себя. Все бы ничего, если б ни невозможность расслабиться не переходила в постель. Но конечно же не исключено, что есть и моя вина и я что-то делаю не так. Но он опять таки не может ответить на этот вопрос. Вообщем, что мне делать??? Вариант развестись и найти другого или любовника не рассматривается. И также вариант не заморачиваться мне, так как заморачиваюсь не я, а он :(

Вопрос от: Юлия; Возраст: 29

понравился вопрос?

04-07-2012 22:30:42Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Хочу только уточнить, что меня не не волнует эта проблема, просто я прекрасно понимаю, что случается такое, что желание вдруг резко пропадает в самый неподходящий момент, где-то кто-то не достарался или перестарался. Я уверена, что такое бывает у каждого первого, в том числе такое случалось и у меня. Но я не считаю, что надо из этого делать трагедию и грузиться. Мой же муж видит в этом какую-то колоссальную проблему. Я рада, что мне ответили Вы (мужчина психолог) и поэтому хотелось бы узнать именно мужскую точку зрения в этом вопросе. И еще мне непонятно, почему если я такая "хорошая, умная, красивая и т.д." именно это становится преградой в нормальных отношениях в сексе. И это не моя выдумка или что-то еще. Это утверждения моего мужа. И не только его, так как про аналогичные причины я слышала и от своих знакомых и читала на тех же форумах.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2012-07-04 21:50:52

Здравствуйте Юлия.Вы постоянно говорите, что вас это не волнует, что виноват он (это его проблема и заморочки), а не вы. При этом, вы извиняетесь и объясняетесь, как если бы были виноваты, или чувствовали, что вас нагружают виной. Вообще, я так понимаю, и подозреваю, что эта, как и любая другая проблема - проблема чувств и отношений. Сексуальность может быть просто верхушка айзберга или обрамление более глубоких вещей. Стыд же действительно относится к тому уровню отношений, где оба человека очень связанны. И, не стоит это отрицать. Возможно это и не ваш стыд и комплекс, но на всякий случай, раз вы не расматриваете иных указанных вами вариантов разрешения проблемы, стоит задуматься, что более глубокое вы чувствуете в этой ситуация. В чем ваше участие, вина и возможно раздражение?. А не просто отрицать и заявлять, что это - его проблема. Каждый человек, если он проделывает психологическую работу и обращается за помощью, - делает это для себя. Вы могли бы извлечь выгоду и облегчение из размышленией о вашей печале, вине, раздражении и т.п. И, быть может более откровенно поговорить с мужем. С уважением.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2012-07-04 23:16:50

Не уверен, что точно вас понял. Согласен, что идеальное состояние, - это доверие и расслабленность. Но, идеализация вас, которую вы привели в пример со стороны мужа может защищать от стыда, скованности и зажатости. Звучит так, как буд-то он вам завидует и считает вас лучше, чем он сам. Стыдится себя в присутствие вас. Недостойным вас и т. п. Возможно в этом есть и ваше участие. Ваша скованность и нежелание признавать некие собственные ограничения. Хотя, опять же я не берусь утверждать. Вероятно, если вы достаточно долго встречались и живете, проблемма распределена между вами в различных пропорциях. Попробуйте подумать. И больше говорить. Узнавать как хотелось бы как нравиться... Не делать этого, значит откладывать проблемму в чулан. Конечно, часто такое задвигание проблемы происходит по той причине, что существуют острые подводные камни в виде сильных эмоций, на которые не хотелось бы наталкиваться (в случае стыда, чаще - это обида и гнев, проще говоря, - эгоизм и чувство раненного достоинства).
Хотя, расщепление на "мадону" и "проститутку", которое вы привели довольно типично, и помогает решить, либо избавиться от данного рода проблем.
Не устраивает быть мадоной, попробуйте быть проституткой. Что вам терять, вы же за мужем. Попробуйте выйти из роли жены. Может это накладывает ограничения. Может это и не решит проблему совсем, но расслабит и внесет искру. С уважением.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-07-05 13:30:37

Здравствуйте, Юлия!

У вашей проблемы может быть несколько причин. Причём как с его, так и с вашей стороны. Потому как мужчина может чувствовать зажатость как по причине собственных комплексов и юношеских проблем, так и из-за поведения женщины. Что так, а что не так, стоит разобрать на очной консультации у психолога. Прийти желательно вдвоём, но консультироваться раздельно, чтобы не смущать друг друга. По интернету этого точно не исправить.

Проблема в постели с мужем