Психологиня Тетяна Геннадіївна Миснікова Львів Галицький район

Здравствуйте!
В таких вопросах часто помогает собственная система ценностей : если обещали ждать из армии,хранить верность,несмотря на соблазны, то придерживайтесь своей линии поведения.Это и придаст Вам уверенности в своей позиции!Похоже на защитную территорию вокруг Вас.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Денис!
Из мужчин - только психиатры,но не занимающиеся психотерапией :)
по сему: 050 606 5244 Бушко Наталья
050 522 3064 Олена Яцина
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Ольга!
**потребность получать друг от друга то,чего нас лишили в детстве**- может быть не самым большим ресурсом для отношений.Ваши взаимные ожидания изменений затянулись,вы оба привыкли к ссорам,но ждать,что кто-то вдруг все осознает,повзрослеет и РОЛИ в отношениях изменятся- уже поздновато.Причина проста- вы беременны,скоро станете мамой.На фоне всей вашей запутанности сейчас уже надо подумать о том,какие вы будете мама-папа.Договоритесь о походах на курсы для будущих родителей,совместных или несовместных родах.Возможно эти действия помогут понять дальнейшие мотивы отношений,изменений,и что для каждого из вас означает понятие *семья*.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Ксения!
Если в таком же формате все продлится еще 3-4 года,с не планированными совместными отпусками,случайными встречами,что это будет означать для Вас?Как это связано с эмоциональной раскачкой и ожиданием?
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Лиза.
После того,как мы теряем близких людей,наступает период траура,осознания потери.Это время нужно для того,чтобы отпустить этого человека.О нем остается память.
Вы пишите,что Вы человек закрытый,3года назад был трудный период,потом предательство мужчины.Для 20 летней девушки - много испытаний,но тот период вовсе не означает,что и дальше в жизни будут только потери.И уж совсем не характеризует Вас,как недостойного человека.
Чтобы разобраться с тем,как все эти переживания повлияли на ваше восприятие себя,и понять,что сейчас хотите,как видите себя дальше и не заталкивать себя еще больше в проблему- как раз и есть специально обученные люди- психологи.но только не в интернет-режиме,а в живую.
Успехов Вам !

*БОроться* за парня - значит конкурировать с его мамой,а значит втягиваться в отношения с ней.До тех пор,пока Вы вместе с Вашим парнем не определите границы вашей пары,и он для себя не решит,что он *волевой и смелый* в отношениях с вами мужчина,до тех пор будет всплывать история отношений с мамой.Но: то,как выглядит проблема,рассказывали только Вы.А как бы описал ситуацию Ваш парень?Возможно на данном этапе отношений его позиция может оставаться прежней.Вопрос в том,что каждый из вас ждет от этих отношений?От этого и зависит его готовность менять свои отношения с мамой.
С уважением,Татьяна

Катя,постарайтесь исходить из того,что Вы- это уже взрослая барышня,и родительский опыт не может быть для Вас единственной точкой отсчета.Взрослея,строя свои отношения,Вы меньше идентифицируетесь с образом мамы.То что с Вами происходит- хорошее подтверждение того,что вы развиваетесь,анализируете,переживаете и ,как,результат,отделяетесь от родительских стереотипов отношений.Успехов Вам!

У вас обоих есть истории,которые предшествовали актуальным отношениям.Неплохо бы посмотреть,кто из вас и с чем пришел в сегодняшние отношения,разобраться,какие виды поведения,переживания не нужно *оживлять*и продолжать.Также на ваши отношения влияют те ценности,которые каждый из вас принес из родительских семей.Только закончив все эти истории прошлого,вы наконец то сможете начать строить СВОИ отношения в паре.И еще: в Вашем рассказе роль семьи для Вас очень перегружена ожиданиями,картинками будущего,несколько идеализированного.А оно возможно лишь при очень четких и последовательных изменениях сегодня!Если ваша пара принимает решение учиться быть вместе,то только после можно обсуждать правила,роли,функции,ожидания и тп
С уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Точно могу порекомендовать специалиста только во Львове.С пищевыми расстройствами работают в комплексе,не только с психологом,в тч эндокринолог,гинеколог,подключают диетолога.
С уважением,Татьяна

Мария,хочется Вас поддержать,но только в реалистичном отношении к происходящему.В этих отношениях очень много ваших чувств,поддержки,специальных знаний,ожиданий.Попробуйте поговорить о своих переживаниях-ожиданиях с молодым человеком и определить формат отношений.Чем четче рамки- тем яснее,спокойнее,комфортнее вы сможете себя чувствовать.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте!
**Оставаться в отношениях как они есть сейчас- Вам не комфортно,а выйти из них- ошибка **Похоже,Вы заложница какой-то своей идеи о том,чем являются эти отношения.Вы пишите,что партнер ориентирован на дело,а на нежность это больше ваш ориентир получается?
Попробуйте себе ответить на вопрос,что для вас важнее в этой истории: работа или личное?И,в соответствии с ответом,и выбирайте стратегию поведения.
С уважением,Татьяна

Попробуйте не становиться заложницей *стандартов* желтых журналов,эры пластических надувательств и раздувательств! Ведь для продолжения отношений,где важнее эмоции и взаимные чувства размер груди не помеха!
С уважением,Татьяна

Если Вы действительно так перерабатываете, тем более качественно не отдыхаете,не можете отключиться,это все уже влияет на отношения с мужем,то:
-почему бы не поговорить о дополнительном отпуске,пусть за свой счет в компании?
-после отдыха,набравшись сил,поговорить с менеджером по персоналу : как он видит создавшуюся ситуацию и выходы из нее
-возможно,Вы заложник внутренних правил структуры,где трудитесь: там принято перерабатывать,задерживаться,чувствовать себя поглощенной этой структурой
-если Вы перестанете перерабатывать,задерживаться,что это изменит в отношениях с мужем?если в отношениях будет комфортнее,Вы будете меньше переживать из-за работы?
-если Вас слишком много на работе,значит вас мало в отношениях,вы чувствуете себя виноватой,напряженной из-за этого.Попробуйте изменить балланс в сторону отношений,возможно там почерпнете ресурс для работы!
с уважением,Татьяна

Здравствуйте!
В интернет-режиме невозможно лечиться,да и весь контекст проблемы лучше рассматривать при очной встрече с психотерапевтом.Хочется просто поддержать Вас и подтолкнуть к решению!Успехов!

Здравствуйте! Вы пишите, * что говорит,что любит,что идеал,что нужна ему* - это уже очень много в смысле признаний ! Сексуальные отношения согласился отложить!Чего же боле?!А на вопрос *кто я для тебя* люди в возрасте гораздо старше Вас зачастую тяготятся ответить...Вы не обозначили возраст парня и сколько существуют эти отношения,но все же, попробуйте не забегать вперед и раньше времени не стараться расставить все точки над И.
с уважением,Татьяна