У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Неопределенность в отношениях

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Неопределенность в отношениях
Здраствуйте! Вопрос по поводу отношений – я запуталась и не знаю, что делать. Мы с парнем вместе ведем дело. Я всегда мечтала о том, чтобы заниматься с любимым вместе общим занятием. Мы сошлись на почве общего творчества, и я знаю, что без меня в этом у него не будет такого совместного продвижения, как сейчас. Мне это тоже интересно, но качество отношений для меня не менее важно. Он довольно сдержанный товарищ, и, когда мы до отношений регулярно встречались по делу-и плюс флирт (как со всеми), я и не могла подумать, что у него ко мне есть чувства. Но позже он стал их проявлять и сам сделал шаг к сближению. С тех пор мы вместе. Но дело в том, что его сдержанность и ориентированность на дело иногда заставляют меня думать, что я ему как девушка не нужна. Мы можем встречаться и обсуждать какие-то планы и вести себя как деловые партнеры, потом пару проявлений нежности (очень мало) и расходимся. После таких встреч он в восторге, а мне плохо. А иногда мы как очень родные люди, все тепло. У меня никогда такого раньше не было, и для меня как-то дико провести 2 часа в кафе с любимым, обсуждая дело, без особых нежностей, и он в таком режиме может быть несколько дней. Я начинаю тихо сходить с ума и чувствовать себя использованной. Иногда я говорю, что мне нужно больше внимания, и он старается, и в эти дни я чувствую себя очень счастливо. Но на долго его не хватает. Когда я дохожу до ручки и внутренне его отпускаю и настраиваюсь на одиночество и думаю, что я ошиблась в выборе человека – он начинает себя теплее вести и я опять чувствую отдачу. При этом его в наших отношениях все устраивает, а я (по его словам), «недовольная». Иногда уже настроена расставаться и предлагать ему просто сотрудничество (он считает, что каждый выбирает с кем ему быть – и не будет держать), а потом думаю, я же его люблю и не хочу потом жалеть. Как себя вести в таких отношениях, чтобы не совершать глупостей и вести себя соответственно ситуации?
Вопрос от: ; Возраст: 22

11-12-2012 13:49:03Дополнение от автора
Пытаюсь проявлять лучшее, принимать человека таким какой он есть и помагать, но часто катострофически не хватает тепла. Искать параллельно кого-то не считаю норальным, а решение рассаться, возможно, будет ошибкой...


психолог онлайн
1
Алла Юрьевна Лыкова
Здравствуйте!
**Оставаться в отношениях как они есть сейчас- Вам не комфортно,а выйти из них- ошибка **Похоже,Вы заложница какой-то своей идеи о том,чем являются эти отношения.Вы пишите,что партнер ориентирован на дело,а на нежность это больше ваш ориентир получается?
Попробуйте себе ответить на вопрос,что для вас важнее в этой истории: работа или личное?И,в соответствии с ответом,и выбирайте стратегию поведения.
С уважением,Татьяна

👍 рекоммендовать:

11-12-2012 20:39:17Дополнение от автора
Задумалась..начиналось все с моей симпатии, это было основным двигателем того,что я ему помогала. Он талантлив, но ему не хватало оптимизма и определенных знаний, котрые есть у меня. А сейчас уже не представляю себя без этого занятия в своей жизни..
Но когда я в подвешенном состоянии , то и в деле к сожалению ничем помочь не могу, голова не соображает, лезут тревожные мысли, ревность, какие-то навязчивые фантазии, я очень боюсь быть обманутой или использованной, пытаюсь себя настраивать на то, что в жизни все не просто так и для чего-то и не нужно ничего бояться, но в меня что-то как будто вселяется и я извожу себя , ощущение , что едет крыша.


психолог онлайн
Мария,хочется Вас поддержать,но только в реалистичном отношении к происходящему.В этих отношениях очень много ваших чувств,поддержки,специальных знаний,ожиданий.Попробуйте поговорить о своих переживаниях-ожиданиях с молодым человеком и определить формат отношений.Чем четче рамки- тем яснее,спокойнее,комфортнее вы сможете себя чувствовать.
С уважением,Татьяна

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Мария.
Я услышала ситуция таким образом:
- Вы вместе с молодым человеком ведете дело.
- занимаетесь творчеством, и у Вас лично много идей.
- мужско-женская сфера представленна в ваших отношениях меньше, чем деловая (по Вашему ощущению),и Вы этим неудовлетворены.
- иногда Вам хочется расстаться с ним как с мужчиной, но Вы любите его и сейчас не готовы терять.
- при этом, Вы ощущаете себя использованной, и "тихо сходите с ума".
Это так, я верно поняла, или нет?
Скажите, какой вклад вносит каждый из вас в общий результат?
И что для Вас значит быть использованной?
Что Вы лично даете, и что берете из сложившихся отношенияс этим парнем?
И что любите в нем?

👍 рекоммендовать:

12-12-2012 13:02:57Дополнение от автора
Спасибо за ответы. Да , все правильно. Мы совместно ведем музыкальный проект. В деле процентов 80 - его вклад,я уделяю этому меньше времени,но то, что я умею, для него недоступно и без этого успеха не было бы..Мне не жалко делиться способностями, но в начале я вообще думала,что он со мной из-за своего прогресса в творчестве,позже он начал проявлять чуткость и чем дальше, тем мне было с ним спокойней,до тех пор, пока я не начала ревновать.Он крайне к этому плохо отнесся,по началу со мной об этом разговаривал, старался помочь(не отвечая на мои распросы - "у меня свои моральные ограничения"), но свой круг общения не открывал(только пару самых близких человек).А я переживала и домысливала себе остальное. Быть исользованной - это то, что человек со мной поддерживает личные отношения из-за того, что я помогаю реализовывать его музыкальную мечту (я хоть и многое знаю, но о такой карьере никогда не думала). И в силу его холодности я не всегда могу понять, это эмоциональная скованность или равнодушие.Сам же он как-то сказал, что "я в отношениях сухарик". Я даю - любовь, помощь, настроение, поддержку, искреннее отношение,содействие в планах, с тех пор как мы вместе начали писать музыку, медленно,но уверенно успех растет. Получаю заботу (когда видимся),иногда моральную поддержку,возможность делать общее интересное дело и реализовываться в нём. А люблю в нем то, что он разносторонний, интересный, талантливый,не ленивый, на сколько я вижу по отношению к близким - ответственный, и очень любит свое дело (обожаю, когда человек увлечен чем-то). Хмм, подумав, вот обнаружила, что я в нем люблю то, на что жаловалась в своем вопросе. Он привлек меня тем, что любит музыку,спорт, ролики и т.д., а потом начала "страдать"из-за того, что мы много о музыке общаемся и что он ходит кататься на роликах. Мое недовольство это эгоизм? Иногда ко мне в голову приходят фантазии по поводу того, что он хочет быть с другой, и говорит ей, что со мной он просто работает. Эти мысли меня сьедают и доводят до ужасного состояния. Я ему несколько раз говорила - если захочешь быть с кем-то другим, скажи мне. Он чуть ли не смеется (а иногда ему не до смеха) и говорит - хорошо. Так что же это?..


психолог онлайн
Мария, а фантазии про другую девушку, они обоснованы, или заранее себя пугаете?

👍 рекоммендовать:

19-12-2012 10:16:54Дополнение от автора
Наверное заранее пугаю.
Но он чересчур яростно отстаивал свое право на независимость и хотел чтобы я ему доверяла - в этом я его могу понять. И он говорил мне сам, что с этими эмоциями я должна справляться сама и если он будет по каждой своей знакомой мне обьяснять кто это, мои подозрения будут получать пищу и тревога будет расти. В последнее время я подхожу к состоянию доверия и решила не дергать его своими подозрениями. Стала сама спокойней и отношения стали лучше.
Но это требовало немалых усилий )
Был момент, когда он мне сам показывал свой телефон и там 2 раза видела звонки от знакомой какой-то и тут же начала себя накручивать - о чем же они общаются , еще и регулярно, значит. Хотела сама справиться с мыслями, но через неделю не выдержала и спросила, кто это, он в начале вообще не понял о ком речь, а потом сказал, что не будет поддаваться моим слабостям и что-то обьяснять, справляйся с эмоциями сама. Я накрутила себе бог весть что и сказала чтобы он если захочет быть с кем-то, то пусть скажет мне. А он сказал, что он там, где хочет быть, и в данный момент ему хорошо о мной. Ну вот так.. Просто он нравится многим, и требуется много сил, чтобы не опускаться до ревности. Иногда мне приходится себя убеждать в том, что я одна и неповторимая. Он не из тех, кто будет обманывать, но меня пугает момент флирта с другими, но ведь нужно понимать, кто для кого что значит в жизни..я знаю, что в серьезном плане никто ему не нужен больше, а и если и нужен будет - держать не буду, но момент флирта-игры мне нужно научиться воспринимать спокойней..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Великий Ґетсбі
книгаВеликий Ґетсбі теми: відносини смысл жизни самореализация
Пациенты (2015)
фільмПациенты (2015) теми: психоаналіз психотерапія віра
qr