Ясно, ну вы тоже не берите на свой счет. Вы то себя лучше знаете.

С одной стороны наверное это можно назвать Юностью, т. е. такой возростной особенностью вашей личности и желаний. И если так, то это - "нормально". Ну и понятно, что у вас коллебания в плане оценки этого как "хорошо" или "плохо". Поскольку это выбор между новой собой и неизвестностью и прежней. Новое может пугать и вызывать чувства страха и вины, но манить свободой и развитием.
Возможноту вас у самой есть ответ почему вам может это казаться плохим или возникать сомнения хорошо это или плохо

Вглядется в себя то можно, и возможно даже нужно, только сладкий сон рискует тогда стать кошмаром, ну а если не совсем уж кошмаром, то не таким райским местом.
А мечты о рае и золотом веке собственно есть у всех, однако вы жалуетесь на эти завышенные ожидания, а значит усматриваете в них защиту от чего то.
Например наверное можно было бы в качестве синонима Супер, завышенные - сказать Суперэгоистичные. Но все же Эго.
Какие ваши эго-желания лежат за Супер?
Вы себя упрекаете или кичитесь. Говорите-не знаю, как... Или - все имею...
А если вот без этого... То к чему приходите в итоге. Чего желаете, хотите, чего лишенны, или что скрываете от себя
Но это так,... размышления
Даже ответы на эти вопросы вам не дадут "исцеления", если вы его желаете конечно.
Необходима определенная психологическая работа. Но для начала нужно сформулировать задачи. Понимание своих переживаний и чувств в этом помогает

Ответ отредактирован автором 12-12-2020 20:46:56

И в чем ваш запрос к психологу?

Вы называете это Паранойей,...может быть и так (хотя выглядит все же как некоторое преувеличение). Можно называть и по другому... Как навязчивые, контрастные мысли, фобии. Однако и это будет только другим ярлыком. Конечно дифференциальная диагностика и исключение иной патологии всегда полезно (консультация психолога, психиатра и т. п.) Однако важно быть может посмотреть и на сам процесс, без этих ярлыков. Хотя бы просто в качестве эксперимента. В том смысле, просто какие чувства вы испытываете. Какие центральные чувства у вас доминируют. И почему эти чувства и так сложилось. Возможно чувства вины, стыда или какие то еще глубже за ними. Рассмотреть и понять это и смысл этих чувств вы должны сами (психолог конечно в помощь; идеально проработать и проанализировать чувства и их смысл совместно). Потому что если вы избегаете идентификации этих чувств, эмоций и осознания их смысла, то в итоге получается то, что вы описываете. Вина и страх, сомнения, что вы сделали то, что подумали. А подумали, потому что не почувствовали, не узнали и не пережили чувство. Отринули. И поэтому наказали себя. Мыслью, что вы какая то не такая, и что то совершили плохое. Перевели своего рода мысль в действие. А на самом деле, чтобы эти мысли и страхи уменьшили такую власть над вами, необходимо внимательно отнестись к своим эмоциям и чувствам. Тому что вы чувствуете, переживаете, испытываете. И почему.
Действительно всю эту простую с виду работу по изменению деятельности психического аппарата - крайне сложно и порой невозможно проделать самостоятельно, без помощи. Психика отчаянно сопротивляется установившемуся статус кво.
Поэтому полезна неспешный психологический анализ с профессионалом - психологом или психотерапевтом

Ответ отредактирован автором 22-11-2020 03:18:27

Из того как вы рассказываете, действительно складывается впечатление что вы скорее склонны винить себя и возможно даже поспешно наговаривать что то. Такая поспешная аппеляция к себе, вина и сверхответственность - не всегда должная ответственность. Та, которая реально затребована и необходима.
Возможно таков ваш личностный стиль, но можно задуматься и о том почему вам необходимо так поступать. И что стоит за этими извинениями.
Можно предположить, что это ваши - чувствительность и обида. Потребность вашей детской части иметь больше внимания, тепла и ограждения от одиночества. И нежелание прощать и принимать, если вы не получаете этой абсолютной любви. А затем перекладывание и страх, что вас не простят и выберут сторону ребенка.
Возможно у вас внутри имеют место неосознаваемые сомнения чью сторону выбрать- своих детских чувств или внешней реальности.
А все что вы описываете, - это некий компромис между желанием отбросить, подавить обиду (за то что вас не достаточно поддерживают в трудные времена) или обидется и наказать себя (но через дочь). Но и их этим (фантазируемым решением дочери вас не прощать и отвергать) - вы наказываете также. Потому что они с вашим уходом - теряют. Как впрочем и вы

Ответ отредактирован автором 22-11-2020 02:52:08

"Доброй" Вам кромешной ночи, холодной, темной, безлунной, совершенно непроглядной и непролазной)))
Т. е. Вы говорите, что у вас никогда не было друга, способного понять вас. Получается если бы он был и был способен понять вас полностью, то он бы возненавидел вас, как вы ненавидите всех... И тогда кажется он у вас есть - Вы сами..
Вы так скурпулезно и подчеркнуто себя и вся распинаете, что кажется в этом действительно есть нечто юношеское - желание поляризировать все на черное и белое. Так чтобы совершенно не соприкасаться с чем то иным. Не знаю для чего вам это? Возможно это борьба за себя и свою независимость, автономию и личность.
Но такая филигранная нарезка и отчуждение, - они же работают и против вас. Действительно ничего хорошего не поступает кроме пустоты, отчаяния, безысходности и режущей боли.
Сложно поверить что в аашей жизни, семье все было уж настолько тотально. Но даже если было, зачем вам это поддерживать теперь. Это самопреследование? Подросток не может быть вечным. Он подошел к тому, чтобы рости и вырости

Возможно у вас внутри обострился конфликт между тем, что надо, следует и тем, что хочется, желанием. И он вас разрывает. Сознательно вы себя заставляете и принуждаете вернуть на прежний лад. А по существу чувствуете выжатость и истощение. Поэтому как в любой системе, в которой возник конфликт, который угрожает ей деструкцией, чтобы этого не произошло необходимо произвести преобразования.
Любая система, личностная адаптация, в том числе, характеризуется определенной ригидностью, цеплянием за старые надежные способы, которые в новых условиях перестали быть столь эффективны. Поэтому чтобы вернуть гибкость и адаптацию, необходимо понять какие моральные установки, принципы и идеалы- вносят сопротивление и скрепят как не смазаные шарниры.
Каковы необходио заменить, а какие изменить

Ответ отредактирован автором 22-11-2020 01:55:15

Вами управляет не мама, а ваше чувство вины. Вы говорили о том, что вы должны ей за годы, которые она вас ростила. Так что получается- расплачиваетесь тем, что все это отменяете (взрослость) и снова становитесь беспомощным ребенком, зависимым от помощи мамы... Типа - так не должны.
А уже вина, точнее невозможность ее принять и выдержать, - включает гнев. И это тоже может быть ваш гнев.
Понятно, что мама участвовала в формировании ваших личностных реакций. И почему сформированна такая сила вины и зависимости - в этом необходимо разбираться.
Однако и верно то, что вы взрослая. И способны в связи с этим принимать ответственность за себя и формировать себя самостоятельно. Но пока вы обвиняете кого то (неважно маму или кого то другого) в том, что чувствуете и переживаете, - вы остаетесь несвободной, зависимой и подчиненной воли другого (мамы)
Это первое что необходимо осуществить- принять ответственность... Все что вы испытываете- испытываете вы сами. Это ваша жизнь и ваша проблема. Не мамы!
А далее уже, если вы захотите разобраться и понять все это лучше, добро пожаловать к психологу.

Ответ отредактирован автором 22-11-2020 01:36:08

А какие у вас самой есть догадки на этот счет. Потому что по умению поставить вопрос, можно судить, что у вас существует и способность дать ответ. Кроме того это будет ваш ответ, что намного важнее

Согласен с коллегой выше, что вы возможно неосознанно чувствуете себя жертвой таких окружающих обстоятельств. И законен вопрос-что вы можете сделать в этой ситуации. Похоже вы также бессознательно отвечаете себе на него - ничего, и чувствуете себя беспомощной.
Хотя кое что вы все же могли бы. Например, чисто для себя понять и решить, что вы не будите оправдовать свою эмоциональную ситуацию и беспомощность, страх тревожность и другие эмоции - поведением других людей, мужа, свекра. Вы - человек, который потенциально имеет право на решение, власть изменения своей жизни. И это не значит что вам нужно разводится обязательно, разъезжаться или снова запугивать себя безвыходностью и обреченностью на беспомощность и терпение.
Вам просто необходимо для начала вернуть власть за свою жизнь себе. У вас как и у любого человека, и я слышу в вашем вопросе это понимание и способность. Просто необходимо это доразвить и покинуть окончательно зону роли жертвы. И внешние обстоятельства и поведение мужа и других тогда уверен изменится. А если нет, существуют все равно варианты

Ответ отредактирован автором 20-11-2020 00:57:09

"Я часто боюсь выражать мнение, на решительных действий тяжело иду, всегда ищу поддержку"

- Ну за вас это никто не сделает, никакая полиция, ни даже близкие. Они окажут вам помощь, только если вы сами решите это для себя однозначно. Без этого процесса осмысления и принятия решения, вы как это нелепо бы звучало, - будите находить поддержку в таком садистическом и запугивающем поведении парня, как вы описываете.

Что между вами происходило до этого. Это все имеет значение. Какова история ваших отношений и чувств. Если вы это все хотите просто вычеркнуть и "заблокировать", без проживания и поиска решения, тогда это становится инструментом насилия и преследования

Ответ отредактирован автором 20-11-2020 00:40:21

Вы сами кажется отвечаете на свой вопрос. Если я правильно понял, что ваша мама избегала вовлеченности в отношения с вами. И вы воспринимали ее как отталкивающую и невосприимчивую. То вследствии этого дефицита и желания восполнения близости и взаимности, вы входите в эту позицию отрицания этого травматического и печального обстоятельства и сверхкомпенсируете требовательностью и нарушением границ другого человека, вторжением. Т. е., вы разыгрываете этот сценарий, бессознательно перенося со старых неудовлетворительных отношений на новые, в попытке изменить прошлое. Но всегда так происходит, что это приводит только к повторению травмы и неприятных переживаний и эмоций прошлого.
До тех пор, пока мы просто не поймем и не примем прошлое как оно есть и было, откажемся от всемогущей идеи как то его поменять к лучшему.
Что то хорошее может появлятся и укреплятся тогда, когда мы осознаем и признаем навязчивое истерическое нежелание воспринимать прошлое и просто принимать как оно есть. Без возможности его исправить, а точнее - отменить

Когда ситуация разрешается внутри, она обычно разрешается и вовне. Это если вы интересуетесь со стороны психологии. Но похоже для вас ситуация внутри вас еще не однозначно решена. Не все проработано. Вы что то желаете вернуть назад, отменить и т. д. Т. е. некое раставание, разделение еще не прожито, не пройдено. Черта четко не проведена. Отношения психологически не законченны. Не у него, ни у вас. Взгляните на это как на зеркало-поведение бывшего. Что оно вам зеркалит. О чем заставляет думать. И в чем вам следовало бы еще разобраться. Если вы конечно хотите эту черту подвести. Вы вполне можете желать чего то иного. Например бессознательно продолжать эти отношения в каком то таком садо-мазохистическом формате: преследователь-испуганная жертва.
Вам необходимо спокойно проанализировать это все для себя и прийти к какому то взвешенному решению. Вы же его тоже заблакировали и блокируете по каким то мотивам и эмоциям. Каким, что вы переживали в отношениях? Ну и т. д.
Идея же полиции затребована тогда, когда все психологические моменты пройденны и ясны, но преследование продолжается. А без этого, - полиция выступает таким же инструментом не решения проблемы, а на против затягивания. Он вас запугивает, вы - его. А сомнения, страхи продолжаются и собственно эти отношения также в таком застрявшем формате.
Поэтому не столько ищите советы в стратегиях, а - ясности в своих чувствах и желаниях.
Полиция действительно не поможет, если вы не переживете психологического раставания. А это процес переживания и обдумывания, который вы должны пройти прежде сами

Ответ отредактирован автором 20-11-2020 00:08:43

Добрый вечер Лия. Выглядит так, что вы выбираете профессию под диагноз. Или себя подгоняете под диагноза, а диагноз под профессию. Что уже наверное является проблемой, но в то же время сообщает о чем-то важном.
Даже если, рассуждать с учетом данного диагностического ярлыка, то шизотипическое р-во довольно емкое и размытое понятие. В том смысле, что здесь фигурирует основа "тип". Т. е. - некий тип личности. Например, шизоидный тип личности- это просто один из видов личности. Поэтому шизотипическое... вариант пограничного между типом личности и возможно чем-то болезненным.
Т. е.,на эту тему можно много рассуждать, однако важно то, что я говорил в начале. Что для вас диагноз несет главенствующую, руководящую роль. Но так не должно быть. Хотелось бы чтобы вы перестали использовать такой механизм защитной адаптации себя. И подошли к себе вне диагностических рамок. А в первую очередь с точки зрения своих желаний и талантов. Наверное в чем то вы были бы правы, когда говорите о том, что в рамках этого всего вы могли бы быть эффективны и в качестве психолога, художника или библиотекаря. Но наверное я встречал людей, которым был выставлен такой диагноз. И они могли быть и строителями и механиками и физиками и математиками. Короче, кем угодно.
Да, если вам официально выставили подобный диагноз и поставили на учет и вы будете в последующем официально трудоустраиваться с получением сертификата от психиатра, то могут быть ограничения с некоторыми специальностями.
Но мне кажется вам не стоит на данном этапе на этом фиксироваться, а руководствоваться своими склонностями и желаниями.
Ну, и повторюсь, вероятно следует разобраться, что для вас значит диагноз шизотипического р-ва. Какой смысл вы в него вкладываете и значение

Ответ отредактирован автором 17-11-2020 21:25:06