стоит ли жене слушать дочь и рушить отношения

Question

Добрый вечер, несколько дней назад был серьезный конфликт с женой по бытовым причинам но конфликт был очень серьезным(без рукопрекладства, но с криками на протяжении нескольких дней) ребенка старались не вплетать но она слышала моменты разговоров. У жены есть дочь от первого брака 7 лет. В данный момент мы с женой помирились но она не знает как сказать дочери об этом так как та категорически против. как обяснить дочери и стоит ли жене переживать по поводу того что ребенок ее возненавидит. Жена хочет быть со мной как и я с ней но брак на грани из-за решение дочери

Мира Кода (Киев) · Answer

Добрый день! 
Если честно, данный текст который вы написали, не совсем понятен. 
Что ваше жена должна сказать дочери? И почему та, должна ее ненавидеть? Почему брак на грани из-за решения дочери? Какое решение?

Мира Кода (Киев) · Answer

Ну, во первых, в браке состоите вы и ваша жена, и решение о сохранение или расторжения брака вы должны принимать вместе с женой, 7-летняя девочка, я думаю, в этом вопрос не компетентна. 
А во-вторых, нужно взять перерыв, чтобы все успокоились, и перевели дыхание, а потом поговорить с дочкой и пытаться с ней устанавливать близкие и доверительные отношения, чтобы фраз типа «ты его любишь, а меня нет» не было. Ее присутствие во время ваших ссор плохо сказывается на ее психики и ее отношения к вам. 
Нужно научиться разрешать конфликты экологично, в правильном месте и в правильное время, а не где попало и в присутствие детей. 
Ответ отредактирован автором 21-11-2020 21:24:54

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ответить однозначно нельзя, так как много нюансов, которые могут влиять на то, кого и как поддерживать.

По поводу чего вы ссорились? Что девочка слышала?
Какие у вас с ней отношения?
Как давно вы женаты? 
Почему девочка категорически против вашего примирения?

Вита Кудренко · Answer

В вашей ситуации слышиться, что вроде как 7-летяя девочка принимает решение останитесь вы в браке или нет. Как-то много ответственности и власти у ребенка. Увы, но это дети подстраиваются под  "родителей" , а не наоборот.
Здесь, неплохо бы поговорить вам вместе с женой, и спросить дочь  , чего конкретно она испугалась, обьяснить , что произошло(на доступном для ребенка языке) Дайте время это переварить, и начинайте выстравивать с ней доверительные отношения. Говорите, как важны они с мамой для вас, как вы любите ее маму и очень хотите быть вместе..Как-то так

Вита Кудренко · Answer

И еще..не советую вам ее ругать или наказывать, все-таки вы не отец. У нее есть мама, пускай эти вопросы решает мама с ней . Вы можете быть для нее другом, вы же не будете ругать друга за учебу и т.д. Пробуйде обьяснять, договариваться, если это будет искрене дети очень на это откликаются.Удачи вам!

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Критиковать и ругать можно по разному. Иногда этим можно очень сильно обижать, обесценивать и ранить человека. Тем более ребенка.

Разговаривали ли вы с девочкой о том, что произошло? 
Знаете ли вы о том, как она перенесла эту ссору, какие чувства и переживания у нее были?
Попросили ли прощения в том числе и у нее за то, что так повели себя и за то, что она стала свидетелем этой ссоры, которая длилась долго?
То, что вы можете называть разбалованностью, может быть нехваткой внимания, страхом потерять маму (отца же нет). И тут вы кричите, обзываетесь.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Из того как вы рассказываете, действительно складывается впечатление что вы скорее склонны винить себя и возможно даже поспешно наговаривать что то. Такая поспешная аппеляция к себе, вина и сверхответственность  - не всегда должная ответственность. Та, которая реально затребована и необходима.
Возможно таков ваш личностный стиль, но можно задуматься и о том почему вам необходимо так поступать. И что стоит за этими извинениями. 
Можно предположить, что это ваши - чувствительность и обида. Потребность вашей детской части иметь больше внимания, тепла и ограждения от одиночества. И нежелание прощать и принимать, если вы не получаете этой абсолютной любви. А затем перекладывание и страх, что вас не простят и выберут сторону ребенка.
Возможно у вас внутри имеют место неосознаваемые сомнения чью сторону выбрать- своих детских чувств или внешней реальности.
А все что вы описываете, - это некий компромис между желанием отбросить, подавить обиду (за то что вас не достаточно поддерживают в трудные времена) или обидется и наказать себя (но через дочь). Но и их этим (фантазируемым решением дочери вас не прощать и отвергать) - вы наказываете также. Потому что они с вашим уходом - теряют. Как впрочем и выОтвет отредактирован автором 22-11-2020 02:52:08

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

стоит ли жене слушать дочь и рушить отношения

Відповіді психологів