стоит ли жене слушать дочь и рушить отношения

Добрый вечер, несколько дней назад был серьезный конфликт с женой по бытовым причинам но конфликт был очень серьезным(без рукопрекладства, но с криками на протяжении нескольких дней) ребенка старались не вплетать но она слышала моменты разговоров. У жены есть дочь от первого брака 7 лет. В данный момент мы с женой помирились но она не знает как сказать дочери об этом так как та категорически против. как обяснить дочери и стоит ли жене переживать по поводу того что ребенок ее возненавидит. Жена хочет быть со мной как и я с ней но брак на грани из-за решение дочери
Вопрос задан: ; Возраст: 25


консультация психолога онлайн
Добрый день!
Если честно, данный текст который вы написали, не совсем понятен.
Что ваше жена должна сказать дочери? И почему та, должна ее ненавидеть? Почему брак на грани из-за решения дочери? Какое решение?

комментарий
рекоммендовать:

21-11-2020 20:53:34Дополнение к вопросу
Жена боится сказать дочери что мы помирились и снова будем жить вместе так как та категорически против. Падчерица говорит ей что ты выбираешь его а не меня(кстати родного отца она не разу не видела и не общалась раньше мама все время уделяла ей), может сказать жене что то типа "ты любишь его а меня нет и тд." Вообщем жена боится что ребенок ее возненавидит и отвернется. Вопрос в том стоит ли жене идти на поводу у дочери в принятии решений сходится нам или нет и если принять решение все таки забыть все обиды и не разводится, как сказать об этом дочери.


консультация психолога онлайн
Ну, во первых, в браке состоите вы и ваша жена, и решение о сохранение или расторжения брака вы должны принимать вместе с женой, 7-летняя девочка, я думаю, в этом вопрос не компетентна.
А во-вторых, нужно взять перерыв, чтобы все успокоились, и перевели дыхание, а потом поговорить с дочкой и пытаться с ней устанавливать близкие и доверительные отношения, чтобы фраз типа «ты его любишь, а меня нет» не было. Ее присутствие во время ваших ссор плохо сказывается на ее психики и ее отношения к вам.
Нужно научиться разрешать конфликты экологично, в правильном месте и в правильное время, а не где попало и в присутствие детей.

Ответ отредактирован автором 21-11-2020 21:24:54


комментарий
рекоммендовать:

21-11-2020 21:32:39Дополнение к вопросу
Большое спасибо !!! по поводу не ссорится при ней это и так понятно, но ваш ответ придал уверенности в возможности решения этой ситуации


консультация психолога онлайн
Ответить однозначно нельзя, так как много нюансов, которые могут влиять на то, кого и как поддерживать.

По поводу чего вы ссорились? Что девочка слышала?
Какие у вас с ней отношения?
Как давно вы женаты?
Почему девочка категорически против вашего примирения?


комментарий
рекоммендовать:

21-11-2020 21:57:27Дополнение к вопросу
Все началось с того что я остался без работы и из-за карантина не могу найти что то постоянное, но на подработках стараюсь принести какие то деньги и плачу за квартиру, жена начала упрекать тем что сижу дома, начала задерживаться на работе и на простую просьбу звонить когда задерживается так как работает до 22 и я переживаю начала конфликтовать что я ее постоянно контролирую... я посорился с родителями дома тоже конфликты с женой, жена не поддержала меня в трудную для меня минуту и я остался на едине со своими мыслями.... Стараюсь не напиваться никогда даже на праздники но два дня хоть жена и выходная она забирала дочь к друзьям оставляя меня одного я выпивал не крепкие напитки, а слабоалкоголку но в больших количествах... знаю что это моя ошибка и такое повидение не допустимо смог собраться взять себя в руки и поговорить с женой до разговора уже два дня жил отдельно... во время конфликтов дома дочь услышала оскорбления но не поняла к кому они были а были они аля "ну да я же такой **** я знаю ты достойна большего и тд" она решила что это в адрес матери и теперь говорит что боится меня хотя я никогда не проявлял агресию в жизни не на кого не поднял руку и вообще в плане семьи я быстрее обвиню во всем себя и попробую найти консенсус чем позволю себе обидеть кого то из них... с женой мы все обсудили она признала что не права что оставила меня на едине со своими мыслями я признал что не прав в своих поступках... с женой жизнь наладится я уверен но вот что делать с дочькой ведь все таки боюсь что если она меня не простит завтра когда приедет жена все таки примет волевое решение расстаться

21-11-2020 22:08:20Дополнение к вопросу
Женаты два года.. отношения с дочерью не без нюансов но в целом не плохи можем вместе погулять разговариваем играем дурачимся, но она остро реагирует на критику и очень вспыльчивая когда я могу нарушать за учебу или за хамское поведением со взрослыми... Тогда она сразу все воспринимает в штыки.. так же не секрет как для меня так и для жены что дочь сильно розбалована и привыкла быть центром маминого внимание ведь мама во все потокает ее прихотям а как только мама в чем то откажет то тоже стает плохой


консультация психолога онлайн
В вашей ситуации слышиться, что вроде как 7-летяя девочка принимает решение останитесь вы в браке или нет. Как-то много ответственности и власти у ребенка. Увы, но это дети подстраиваются под "родителей" , а не наоборот.
Здесь, неплохо бы поговорить вам вместе с женой, и спросить дочь , чего конкретно она испугалась, обьяснить , что произошло(на доступном для ребенка языке) Дайте время это переварить, и начинайте выстравивать с ней доверительные отношения. Говорите, как важны они с мамой для вас, как вы любите ее маму и очень хотите быть вместе..Как-то так

комментарий
рекоммендовать:

21-11-2020 22:22:26Дополнение к вопросу
Спасибо большое за ответ!


консультация психолога онлайн
И еще..не советую вам ее ругать или наказывать, все-таки вы не отец. У нее есть мама, пускай эти вопросы решает мама с ней . Вы можете быть для нее другом, вы же не будете ругать друга за учебу и т.д. Пробуйде обьяснять, договариваться, если это будет искрене дети очень на это откликаются.Удачи вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Критиковать и ругать можно по разному. Иногда этим можно очень сильно обижать, обесценивать и ранить человека. Тем более ребенка.

Разговаривали ли вы с девочкой о том, что произошло?
Знаете ли вы о том, как она перенесла эту ссору, какие чувства и переживания у нее были?
Попросили ли прощения в том числе и у нее за то, что так повели себя и за то, что она стала свидетелем этой ссоры, которая длилась долго?
То, что вы можете называть разбалованностью, может быть нехваткой внимания, страхом потерять маму (отца же нет). И тут вы кричите, обзываетесь.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Из того как вы рассказываете, действительно складывается впечатление что вы скорее склонны винить себя и возможно даже поспешно наговаривать что то. Такая поспешная аппеляция к себе, вина и сверхответственность - не всегда должная ответственность. Та, которая реально затребована и необходима.
Возможно таков ваш личностный стиль, но можно задуматься и о том почему вам необходимо так поступать. И что стоит за этими извинениями.
Можно предположить, что это ваши - чувствительность и обида. Потребность вашей детской части иметь больше внимания, тепла и ограждения от одиночества. И нежелание прощать и принимать, если вы не получаете этой абсолютной любви. А затем перекладывание и страх, что вас не простят и выберут сторону ребенка.
Возможно у вас внутри имеют место неосознаваемые сомнения чью сторону выбрать- своих детских чувств или внешней реальности.
А все что вы описываете, - это некий компромис между желанием отбросить, подавить обиду (за то что вас не достаточно поддерживают в трудные времена) или обидется и наказать себя (но через дочь). Но и их этим (фантазируемым решением дочери вас не прощать и отвергать) - вы наказываете также. Потому что они с вашим уходом - теряют. Как впрочем и вы

Ответ отредактирован автором 22-11-2020 02:52:08


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr