Милые бранятся только тешатся?

Милые бранятся только тешатся

Нет семьи, в которой никогда не было бы ссор.  Пары, которые никогда не ссорятся, вызывают недоверие. Но ссора ссоре рознь.  Иногда мы благодаря ей снимаем накопившееся эмоциональное напряжение. Например, у вас на работе проблемы, придя домой, вам хочется отвлечься, расслабиться, «забиться в угол». А тут партнер: «Почему ты на меня внимания не обращаешь, наверное, что-то скрываешь». Вы не выдерживаете, начинается бурная ссора, после которой следует бурное примирение. Таким образом, снимается напряжение.

Куда страшней ссоры, возникающие из-за конфликтной ситуации, которую не могут разрешить супруги. Это не просто «чашка не на том месте», это вопросы, касающиеся власти в семье, взаимоотношений с родственниками, финансовых вопросов, территории.  Ссоры, которые не способны разрешить такие конфликты, очень опасны. Они ранят, изматывают и не приводят к желаемому результату.  О том, что это конфликт свидетельствует  чувство недосказанности, неудовлетворенности. Послевкусием от такой ссоры остается ощущение тяжести на душе:  ничего не изменилось или стало еще хуже.

В конфликте мы ведем себя по-разному. Это зависит от ситуации и наших личностных особенностей. Конфликтов между партнерами бывает несколько  разновидностей:

  • Например, конфликт норм или конфликт идентификации. Что должен делать мужчина, а что женщина в семье.  Например, я знаю семью, в которой супруги не могли решить кто будет застилать кровать. Она говорила, что в ее семье это всегда делал папа, поэтому это мужская обязанность. Муж считал, что это ниже его достоинства. Казалось бы ничтожное противоречие. Но если не договориться, оно может обрасти как снежный ком, и превратиться в не решаемый конфликт. Здесь поможет взаимная договоренность, компромисс.

    Если ты не хочешь делать этого, сделаю я. Но в другом уступишь  ты. Важно желание обоих партнеров уступить.

  • Следующий тип конфликта – это конфликт власти. Кто главный в семье? Здесь возникают противоречия в стиле «кто в доме хозяин»: «Я – мужчина, значит я главный» или «Я хитрее и все равно все будет по-моему». Часто главным себя считает тот, кто больше зарабатывает. И, если вторая половинка не согласна, небольшой конфликт может перерасти в неразрешимый.

    читайте также:

    Конфликт - топливо для отношений Ваш муж ну очень любит пирог с яблоками и утренний секс. И, возможно, вы любите тоже самое: и пирог с яблоками и секс по утрам. Прекрасно, никаких проблем. Но если нет и вы идете на это для того, чтобы сделать приятно любимому, а он уже в который ра

    Как живут созависимые? Зависимый человек болезненно зависит от своего «предмета обожания», психоактивных веществ, игр… А созависимый – эмоционально зависит от него, состояния интенсивности его зависимости.

    Здесь также важна договоренность и умение поделиться властью, что, кстати, является признаком сильной личности. Только слабые люди дерутся за власть, но не могут распоряжаться ею с пользой. Важно научиться сотрудничеству. То есть определить сферы ответственности. За это отвечаешь ты, а за это – я. В случае надобности мы можем заменить друг друга.

  • Самый сложный конфликт – латентный (скрытый). Это когда  внешняя, демонстрируемая  причина ссор не соответствует внутренней. Например, не закрученный тюбик зубной пасты или не вовремя закрытое окно ведет к бурным выяснениям отношений, или наоборот к длительному тяжелому молчанию. Проблема в том, что причина конфликта кроется гораздо глубже. Это может быть сложности в сексуальных отношениях, личная нереализованность, вторжение в границы семьи чьих-либо родителей, скрываемые болезни и т.д. Пара старается избегать решения конфликта. Но это не дает результата. Для решения паре придется посмотреть правде в глаза, возможно с помощью специалиста, и попытаться найти причину конфликта. Но если нет такого желания, тогда нужно постараться осознать это и как можно меньше придираться друг к другу.  Можно попробовать найти для себя занятие по душе – хобби, увлечение, просто общение с приятными людьми.
  • Тупиковым можно назвать конфликт садомазохистский. Это когда люди не могут жить друг без друга, но и не могут вместе. Вмешиваться в такие отношения дело неблагодарное. Для таких семей ссоры и есть смысл отношений. Скорее всего,  в таких парах люди не могут держать баланс между связью и автономией. Поэтому бурные расставания приводят к бурному сближению. В таких отношениях всегда кто-то идет на уступки.

В конфликтах каждый решает для себя сам, что он готов уступить и насколько важны для него эти отношения. И если жить без ссор невозможно, то нужно помнить что в этих ссорах важно не потерять самого главного – уважения к себе.

У Психолога » Семейная психология » Милые бранятся только тешатся?
психолог

понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии semeynaya-psiholohiya Родной как иностранный

Изучая «язык семьи» своего мужа, знайте, что и для него многие ваши слова и поступки могут восприниматься как иностранный язык.

статья по психологии semeynaya-psiholohiya Любовь и отношения в декрете

Жадный для своей женщины мужчина - глупый мужчина! Он сам обделяет себя в удовольствиях! Хочешь ту женщину, в которую влюбился? А не этот «ад» и вечно недовольную стерву в декрете?!!

Все публикации раздела Семейная психология >>

 
Комментарии к "Милые бранятся только тешатся?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr