Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Добрый день.
Вам тяжело скрывать свои чувства. Если дальше так будет продолжаться, Вам станет еще труднее. И, это точно не будет на пользу вашим отношениям.
Можно об этом и поговорить. О чувствах. О том, что с Вами происходит, когда он там, когда общается с другой девушкой.
Не обозначайте это только одним словом "ревность".
Это же целая гамма чувств - страх потерять его, тревога, огорчение и многое другое. Вам про Ваши чувства видней и понятней.
Говорить про чувства безопасно. Только говорить искренне, не обвиняя партнера в том, что с Вами происходит.
Он в этом не виноват, но он точно теперь будет знать, что происходит с важным для него человеком, когда он общается с другой девушкой. И, тогда, уже будет принимать решение, что с этим делать дальше.

Добрый день.
То, что с Вами происходит - процесс сеперации (отделения от родителей).
Это соевршенно нормальный процесс, но всегда болезненный.
Он начинается с подросткового возраста и продолжается в юношеском. Судя по всему Вы его еще не прошли. Не бойтесь своих чувств.
Родители - не боги, они люди. Со своими недостатками и достоинствами. Призная это, Вы поймете, что чувствуете раздражение, гнев не на маму, как святое существо, а на человека, коим она является.
Вы просто выросли, и пытаетесь оторваться от родителей.
Скорей всего ваши отношения с мамой - обоюдный страх о том, что будет дальше с вами. Мама боится, что без нее Вы не справитесь, "наломаете дров", а Вы - что нельзя бросать маму, она тоже не справится.
На самом деле, эту ситуацию нужно принять, можно обсудить.
Учительница - человек, который, возможно принял Вас, как более взрослую. Поэтому Вам и было с ней комфортно.
Желаю Вам удачи и дальнейшего взросления.

Уважаемая Елена.
Сейчас Вам очень не просто.
Тут дело не в свекрови, или других родственниках. Дело в ваших отношениях с мужем. А если точнее в границах вашей семьи.
Изначально у вас получилось так, что ваши семейные границы стали нарушать все родственники. И ваши и его. А сейчас - борьба за то, кто лучше, чьи родственники лучше, ближе, чьи традиции более хороши.
Вот в этом кроется опасность.
Самое важное для семьи объединиться, принести традиции и правила двух семей, но построить свои. И отгородиться от прошлых семей.
Это не должны быть жесткие непроницаемые границы. Они должны быть гибкие, построенные на уважении к семьям супругов, какие бы они не были. Но, достаточно непроницаемые в прямом и переносном смысле. И территориально, и эмоционально.
Сейчас у вас кризис, связанный с беременностью и рождением ребенка. И главное - пережить его нужно вместе, а не порознь. Кризис как трамплин. Он или семью ведет вверх, к дальнейшему развитию. или бросает вниз, к разрушению.
Думаю что можно сейчас сделать, это начать вести диалог с мужем о вас как о семье, о будущем. Перестать "мериться" чьи родственники лучше. Поверьте, это только приведет к новым конфликтам. Лучше подумать на какой компромисс каждый из вас готов ради сбережения семьи и родителей для вашего ребеночка.
Желаю удачи!

Здравствуйте.
Похоже Ваш друг боится близких отношений. Опыт - дело серьезное. В один миг не выключишь.
Вы ему хотите помочь? Как кто? как друг? Как любимая женщина?
Как друг Вы и так рядом. Думаю, что молодой человек боится очароваться, чтобы не разочароваться. А возможно, для него прошлые отношения еще не окончены.
Пока он не закончил с тем что было вряд ли он сможет начать что-то новое, и главное полезное. Думаю он это чувствует.

Здравствуйте Лилия.
Большинство мам на свете боятся за своих детей. А потом они еще боятся того, что они этого боятся, так как знают, что этого делать нельзя.
И это нормально переживать за своего ребенка.
Думаю Вам нужно посмотреть на ваши страхи, подумать зачем они Вам, что они Вам дают?
Когда видишь и знаешь врага в лицо - он не такой страшный.
Обратитесь к психологу. Удачи Вам.

Здравствуйте Елена.
Мысли о разочаровании посещают многих людей.
Особенно, когда прожит какой-то период времени, и один из супругов как-бы идет дальше, а другого все устраивает.
Семейный кризис - неотъемлемая часть жизни семьи. Так она развивается. Похоже, что ваша семья сейчас в кризисе.
Кризис приходит на разломе изменений. Похоже подошло время перемен. Но это не значит , что они должны быть кардинальными.
Думаю, что сначала нужно обсудить то, что происходит. И то, что друг друга не устраивает. И совместно обдумать что делать дальше с нашей семьей.
Ваш муж говорит, что не будет меняться. Значит ли это, что он готов потерять семью, лишь бы не меняться? Спросите у него. И, возможно меняться и не стоит, а нужно посмотреть на отношения между вами. На их близость - дальность; открытость - закрытость; сотрудничесто и т.д. И здесь что-то изменить. Может быть Ваш муж и не догадывается о том, что так все плохо.
Подумайте об этом.

Хотите дождаться трагедии?
Может лучше предугадать и найти способы выхода. хотя бы поискать.

Должен! Может он уже сработал давно? А Вы его не хотите слышать?
Как Вы его опознаете Ваш инстинкт?

Добрый день Марина.
Сейчас важно сохранить себя. Умереть, для того чтобы кто-то что-то понял, Вы же понимаете, не выход. Если это можно так назвать.
Вы сейчас говорить о желании наказать его за ту боль, которую переживаете. Такой способ наказания не принесет никому облегчения. Вы же можете уйти? И тогда не обречете ваших близких и родных на страдания.
В вашей семье что-то не так. Что-то с взаимным доверием. Вы ему не говорите. он Васм не верит. Думаю нужно совместно налаживать отношения. А это работа. Долгая и обоюдная.
Желаю Вам здоровья и мудрости.

Вы сами отвечаете на свои вопросы. Откуда ж мне знать, что движет молодым человеком. Может то, может другое, а может третье.Если Вы пока не поняли за то время, что вместе. То здесь можно только догадываться. Информации очень мало. Лучше пообщаться с психологом очно или по скайпу.

Т.е. Вы уже сами понимаете, что ждете, что кто-то примет решение, кто-то что-то сделает. Прекрасный принц, например.
Или ждете, что Ваш муж своим еще худшим поведение избавит Вас от чувства вины, которое есть у Вас, за то, что бросите его.
Думаю, что формат общения здесь не слишком поможет Вам. Стоит идти на очную консультацию. Причем, нужна работа. И обязательно над собой. По принятию ответственности, по избавлению от вины, от созависимости. И т.д.
Хотя бы по скайпу.
Желаю Вам удачи.

Этот разговор лучше начать не в очередной момент обидной ситуации. А в спокойной атмосфере наедине.
Говорить о своих чувствах безопасно. Поэтому говорите не о его "плохом поведении", а о своих переживаниях и тревогах.
Обдумайте сначала что Вас тревожит, смущает, вызывает непонимание.
Вот такими словами и можно общаться. Говорить о прояснении ситуации, касательно денег.
Это не так страшно. Возможно он и не подозревает о Ваших тревогах.

Ваш муж зависимый?
Думаю, что была бы полезна работа по созависимости.
Скажите, а сколько Вы еще готовы Так жить?
Что еще должно случиться, чтобы Вы начали что-то изменять?

Хотите научиться читать мысли?
Если отношения серьезные, каждый из пары уважает чувства другого.
Если ситуация вызывает негативные чувства, ее можно не обговаривать. Но, это снежный ком. А он когда-нибудь точно станет тяжелым.

Т.е. Вы заключили договор?
И кто его не выполняет?