Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте Yolli. Вы сейчас находитесь в периоде, когда Ваша жизнь занята малышом, все время уходит на него и семью. Поэтому понятны Ваше ощущение себя и чувствуете домработницей и нянькой.
Чувства - это то, с чем не стоит бороться, потому что они в основном приходят спонтанно. Плохо, что люди их не выражают, прячут в себе, или выражают не конструктивно.
Сложгно любить чужого ребенка. Это нелегкое испытание для Вас. Но, если Вы и дальше не будете проговаривать проблемы с мужем, это станет угрозой ваших отношений. Важно чувства высказывать, но не в обвинительной или другой негативной форме. Нужно говорить о том, что чувствуете Вы, что Вас угнетает, раздражает. Дети - они не могут быть такими как мы хотим, взрослые. Их нужно принимать и по-возможности понимать.
Возможно это не столько раздражение на ребенка, сколько притензии к мужу. А малыш - заложник невысказанных претензий и чувств. На него злиться легче. (но это мое предположение).

Здравствуйте Serena. Хочется еще узнать как появился свет?

Здравствуйте ni.tanya. Ваши взаимоотношения и вправду запутанны. Не понятен вопрос к психологам. Похоже Вы сами не можете определиться нужен ли Вам этот человек. Похоже каждый не доверяет и ждет проявления доверия с другой стороны. Кто в этом запутанном клубке должен принять решение?

Здравствуйте, Ляля. Скажите, а как на ее поведение реагируют другие? Подруги - привыкли, не разбежались. Сын - для него это не проблема. А ваши родственники? Кто-то еще считает ее грубой? Кто-то Вам об этом говорил?
Возможно у вас с мужем совершенно разные семьи (родительские). Наверное Ваша мама человек другого склада, и по-иному общается. Вы к этому привыкли. Так часто бывает, что муж и жена "родом" из семей с разными стиями поведения, взаимоотношений. Трудно с этим смириться. Приходится подстраиваться или пытаться все пределывать на свой лад.Есть еще третий вариант - говорить друг другу о том, что обижает, что не приятно. Иногда противоположная сторона совершенно не догадывается о Ваших чувствах, т.к. для них все совершенно нормально, как обычно. Выбор за Вами, что для Вас более преемлемо.
И про родственников. Думаю они достаточно взрослые люди, которые могут понять ил постоять за себя, если их что-то слишком оскорбляет. Не стоит брать всю ответственность на себя.

Здравствуйте, Сильва. Вы были так очарованы новой родственницей, что теперь разочарование для Вас - сильный удар. Не удивительно. Наверное Вы осознанно или неосознанно в своей жизни искали идеал. И, наконец нашли. А потом, этот идеал оказался просто женщиной, со своими обидами и неудачами. Возможно в Вашей жизни не было человека, на которого Вы хотели быть похожей. А тут нашелся.
Хочу немного Вас успокоить. У каждой медали есть две стороны. Не стоит теперь кидаться на другую сторону. Я много работаю с семьями, и твердо знаю, что всегда виноваты обе стороны. Не стоит теперь слепо верить в то, что только другая сторона была права, иначе пройдет время, и Вы почувствуете себя вновь обманутой.
Думаю что свекровь слишком близко вошла в вашу с мужем семейную жизнь. И, именно Вы ее туда впустили. Теперь происходит обратное. Вы хотите просто вытолкнуть ее из вашей жизни. Но, так просто все процессы не происходят. Нужна нейтральность. Сейчас важны ваши взаимоотношения с мужем. По-моему Вы супружеские проблемы свекрови спроицировали на ваши супружеские проблемы. Ваша семья - другая семья. Ее нужно строить заново, не искать в поведении мужа поведение своего свекра.
Думаю важно для Вас сейчас работа с
семейным психологом.

Здравствуйте Сергей. У меня создалось впечатление, что вопрос Вы поставили не точный. Скорее здесь речь о том, что Вы влюблены в женудруга. Но, судя из Вашего письма, она любит именно его, друга.
"Чужая семья - потемки". Возможно в этой семье дела обстоят не так, как видите Вы. Возможно, именно такой мужчина нужен был такой женщине. Конечно, не вызыват уважение то, что он плохо говорит о своей жене. Но, Вы же это слушаете.
Хочется открыть ей правду? А Вы уверены, что она Вам, почти не знакомому человеку поверит? У меня впечатление, что нет. В этой ситуации, наверное, более адекватно говорить с другом.

Уважаемая Зоя. Обратите внимание, что не просто так в данных о себе обозначение: возраст. Это очень важно. Вызывает затруднение любой ответ, не зная Ваш возраст. Не думаю, что Вам 2 года.

Здравствуйте Лили. Только Вам решать, стоит ли показывать свою обиду. Насколько важен для Вас этот человек? Вопрос еще в том как показывать?
Обычно обижаются демонстративно люди, которые хотят что-то таким образом добиться. Они вызывают чувство вины у другого, и таким образом манипулируют. Это, так называемый детский вариант поведения. Взрослый вариант - это конструктивное, понятное для обоих решение проблемы. Т.е. выражение своих чувств не унижая и не заставляя другого чувствовать свою вину, на равных.
Вы можете открыто сказать этому человеку о том, Что обидного для Вас в его действиях,и что бы Вы хотели взамен.
И второе. Сколько времени Вы еще готовы делать вид, что все нормально. И, что будет когда не сможете это делать?

Здравствуйте, Максим. То, о чем Вы написали - очень грустно. Ваши переживания понятны. Чувствуется в словах обида на отчима, а особенно на маму. Что в такой ситуации можем мы здесь, на форуме? Только поддержать, посочувствовать. Судя по Вашему письму - Вы не по годам взрослый человек, пытаетесь понять происходящие события, но получается с трудом. Только Вашей маме решать как организовывать свою жизнь и отношения с близкими. Только ей.
Вопрос, который Вы задаете относится только к маме. Только она может ответить, почему? Возможно не стоить ставить ее перед выбором. Думаю этот человек ей дорог, иначе она бы с ним не жила. Попробуйте всетаки поговорить с мамой, не о выборе между вами, а о том, что чувствуете Вы в этой ситуации.

Здоравствуйте Amilana. Вы так много и так эммоционально пишете о своих чувствах.У меня возникают вопросы. Почему Вы расстались с прошлым молодым человеком, что было причиной?
Почему и куда делось то ощущение - Я встречалась с тем кого хотела.
У меня есть ощущение, что для Вас важно добиться цели. А что будет потом? Где-то еще такое поведение проявляется в Вашей жизни?

Здравствуйте Obsession. Итак, постепенно перели к взаимоотношениям с мужем. Конечно, мы все родом из детства. Жаль, что не переделать того, что было в прошлом. И, если Вы болеете этим до сих пор,то что для Вас важно сейчас. Отец уже никоим образом Вас не обижает. А обиды живы. Нужно работать над этим с помощью специалиста. Если конечно для Вас это сейчас актуально.
По-моему вопрос более остро стоит о взаимоотношениях с мужем. Даже если это перенос фигуры отца на мужа, тогда что? Важно посмотреть на ваши отношения сейчас. И попытаться что-то наладить здесь и сейчас.Обратитесь к семейному психотерапевту.

Здравствуйте Amilana. Если отвечать на вопрос в заглавии - конечно Вы влюблены.
Согласна с коллегой. Думаю у парня сейчас много проблем, поэтому ему трудно. Терпение, терпение. Попытайтесь быть его поддержкой. Для этого нужно немного отодвинуть свои чувства и желание немедленно обладать объектом. Ваши выяснения отношений могут восприниматься сейчас как требования.

Здравствуйте lily. А что вы вместе делали до появления компа? Что-то изменилось в ваших отношениях,если понадобился третий.
И еще. Я поняла, что вы об этом разговаривали. Но... разговаривали так, что "он просил прощение", т.е. он был виноват? А в чем?
Отношения в семье строят оба, поэтому когда они не строятся вина обоих. В чем Ваша вина? Что Вы делаете такого, чтобы отношения ухудшились? Вопрос не простой. Попытайтесь ответить на него, возможно это поможет делать обратное, и отношения стабилизируются.

Уважаемая Иринка. Это хорошо, что Вы решили все-таки что-то делать. Генограмму вы конечно составите. И, что потом? А если окажется, что в вашем роду одни "святые", что будете делать? Вы больше хотите узнать "кто виноват? или все же важнее "что делать?".
В одном вы совершенно правы - нужен семеный психотерапевт, что бы разобраться в семейных взаимоотношениях. Желаю удачи.

То, что Вы описали больше похоже на составляющие темперамента, скорость психических реакций, процессов.
На мой взгляд - интеллект умение адекватно реагировать на различные, в том числе не стандартные.
Я бы поставила вопрос так, как Вы узнаете о том, что Вас считают...?
Кто эти люди? Почему это настолько травматично для Вас? Как бы Вы узнали, что они по-другому к Вас относятся?