Question

25-06-2009

Читала из предыдущих вопросов других людей, что изменить ни свекровь, ни мужа нельзя.. Но никак не могу изменить своё отношение к ней. Свекровь - бывшая военнослужащая, привыкшая общаться командным тоном (даже со своими подругами)
Не то, что она плохо со мной разговаривает, пока я молча слушаю - всё происходит с милой улыбкой, но когда я что-то пытаюсь сказать, она просто игнорирует или перебивает! Мы живём в квартире, купленой на её деньги. И разумеется она считает, что вправе там всё делать по своему усмотрению..покупка мебели, гардин - всё как ей нравится..может например прийти по какому-то вопросу, когда меня нет и переставить по своему усмотрению всё на кухне - мелочь, но неприятно. В такие моменты я чувствую себя будто в гостях, а не дома. Я ещё более менее принимаю всё это, но когда она также общается с моими родственниками (перебивая и не слушая) меня это просто вводит в ярость. Мне как бы стыдно за неё перед моими родными. Я понимаю, что возможно это не специально со зла, а она так привыкла, но ведь она взрослый человек и может постараться что-то поменять в себе, значит просто не хочет. Муж говорил с ней по этому поводу - бесполезно. Из-за этого я не хочу приглашать её, когда ко мне приезжают родственники, а она как на зло рвётся со всеми перезнакомиться и обижается, когда я её не зову. Вроде бы кажется это всё такими мелочами, может это и так, но почему для меня это просто громадная проблема? и внутри накапливается раздражение к ней. В общем, как мне изменить своё отношение к этому? только не пишите - поговорить со свекровью, я же не могу сказать ей: уважаемая, перестаньте командовать, перебивать моих родителей и втыкать в телек, когда они вам что-то говорят :)

Вопрос от: ляля; Возраст: 22

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

25-06-2009 17:26:50Дополнение от автора

Муж не видит в этом проблемы, он привык к её такому поведению и говорит, что я делаю из мухи слона. Я не могу высказать ей что-то в резком тоне (почему?.. не знаю. говорить то, что думаю, в любом тоне я могу как ни странно только с мамой и мужем - самыми близкими, она в эту категорию не входит), в мягком - она не реагирует. Что я могу сделать? каким-то образом снизить своё раздражение, как? это происходит почти рефлекторно, помимо моей воли, внешне я спокойна, внутри - злость.

26-06-2009 10:57:10Дополнение от автора

Спасибо всем откликнувшимся!

Maрианна Наумовна Лапина, действительно, наверно мне не стоит "опекать" родственников и брать ответственность, надо подумать, почему я так рвусь, чтобы произвести хорошее впечатление во всем, включая свекровь..

Владимир Витальевич Ланько, спасибо за пояснение мотивации её поведения. почему я взяла на себя эту роль? - я всегда всё воспринимаю близко к сердцу так сказать. Если бы я проще (пофигистичнее:) относилась ко всему, я бы вообще не замечала этих ролей и игр. Но для меня вообще много значит семья и то, что там происходит, для меня важен комфорт там, так сказать надёжный тыл, поэтому и стараюсь его создать(либо изменяя окружающее, либо отношение к нему, последнее конечно хуже получается)

Павел Леонидович Басанский, большое спасибо за "Психологическое айкидо"!! думаю, эти рекомендации пригодятся мне не только в отношении со свекровью.. Если конечно чесно постараюсь поработать над собой.. Постараюсь. )

Спасибо за внимание ещё раз.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

15-10-2008 взаимоотношения со свекровью

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2009-06-25 17:09:44

Здравствуйте, Ляля.
Я понимаю что такое вежливость и терпеливость.
Но, если вы не можете сказать ей то, что у вас так наболело, что так и просится наружу...
ТО.
что вам еще мешает это сделать?
что вы еще можете предпринять в связи с этим?
и чем занят в это время ваш муж?

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-06-25 17:53:17

ляля, ну у меня был случай с клиенткой, где свекровь лишала её родительских прав, придумывая разную ложь; покупала и прятала еду от сына и невестки..... У вас ещё не монстр она, а просто хочет внимания и покомандовать.

Евгений Иоанно · Answer 3 · 2009-06-25 20:44:10

Здравствуйте,ляля! А как она узнает, что Вас раздражает и, что Вам не нравится если Вы будете молчать. Говорите о том, что Вы чувтвуете, когда она так поступает, не оценивая ее поступков и ее как личность. Удачи.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 4 · 2009-06-25 20:49:09

Здравствуйте, Ляля. Скажите, а как на ее поведение реагируют другие? Подруги - привыкли, не разбежались. Сын - для него это не проблема. А ваши родственники? Кто-то еще считает ее грубой? Кто-то Вам об этом говорил?
Возможно у вас с мужем совершенно разные семьи (родительские). Наверное Ваша мама человек другого склада, и по-иному общается. Вы к этому привыкли. Так часто бывает, что муж и жена "родом" из семей с разными стиями поведения, взаимоотношений. Трудно с этим смириться. Приходится подстраиваться или пытаться все пределывать на свой лад.Есть еще третий вариант - говорить друг другу о том, что обижает, что не приятно. Иногда противоположная сторона совершенно не догадывается о Ваших чувствах, т.к. для них все совершенно нормально, как обычно. Выбор за Вами, что для Вас более преемлемо.
И про родственников. Думаю они достаточно взрослые люди, которые могут понять ил постоять за себя, если их что-то слишком оскорбляет. Не стоит брать всю ответственность на себя.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2009-06-26 00:04:00

С военными такая история. Некоторые становятся военными в силу своего характера. И во время службы - укрепляются в этом.
А слушают военные в таких случаях:
1. если перед ними их начальство
2. если это равный по должности или званию
3. если вы младший по должности и вам дали право говорить.
Отличие с мирной жизнью простое - в армии назначают. В жизни - каждый выбирает свою роль сам.
Но, как правило, военные хотят организовать "как лучше", чтобы не ударить в грязь лицом перед командованием. И управляющие действия в первую очередь - такой своеобразный способ "наведения порядка и обучения".
Но если она так командует там, где находится, то почему вам надо становиться рядовым и видеть в ней командира?
Как это вы так легко включаетесь в игру командир - проштрафившийся солдат?
Такое впечатление, что кто-то вас назначил на эту роль. Кто?
Когда еще вы сталкивались с таким стилем общения?

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2009-06-26 03:25:53

Здравствуйте, Ляля!
Дело в том, что самодурство - это нормальная для армии вещь.
А у вашей свекрови непомерно развитое эго и единственное стремление всё контролировать и над всем и всеми иметь власть. Вот ваша свекровь и тиранит всех. А сыновья у таких матерей обычно или сломленные люди или философы, ничего не воспринимающие (защита такая).
Для вашей ситуации есть замечательный метод и называется он "Психологическое айкидо" или "Метод психологической амортизации". Автор этого метода - Литвак М.Е. В интернете эта книга есть. Есть и на книжных рынках.
Суть метода в том, чтобы эмоционально не вовлекаясь, согласиться с действиями и словами агрессора (а свекровь занимает именно эту позицию), а затем даже опередить его, предложив сделать именно то, что агрессор и сам собирался сделать (и думал, что остальные будут против). И тут у неё наступает шок - она не знает, что ей дальше делать. Ведь ситуация стала развиваться совсем по-другому сценарию, чем она ожидала. И всё - это ваша победа. Противник победил себя сам. Её же агрессия по ней же и ударила.
Парочка таких ситуаций - и она от вас отстанет. Её здоровье будет ей дороже.
Иначе - выпьет из вас все соки и ещё обвинит вас в этом.
Я сталкивался с такими. И этот метод срабатывал всегда отменно.
Удачи вам!

пресловутые отношения со свекровью