Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Не лучшее средство для решения проблемных ситуаций уход от них! Возможно Вам может помочь психолог справиться с этим. Тогда Ваша голова будет занята книгой, а не "хождением по-кругу" своей проблемы.
Желаю удачи и вдохновения.

Здравствуйте , grey. Конечно важно отстаивать свои права, чтобы не потерять себя. Но для этого не обязательно выбирать : или... или. С мужем нужно договориться об опереденных правилах для вашей семьи. Важно обговаривать то, что волнует во взаимоотношенияхОсобенно важно говорить о том, что Вы пишите здесь. О взаимной поддержке и понимании тревог, проблем и желаний друг друга. о потребностях.
С мамой, на мой взгляд нужно тоже это обсудить. Вы ведь выросли. Помогите ей понять, что Вы не можете оправдать всех ее ожиданий. И, если Вы будите плохим юристом, как ей это? А если вы станете отличным дизайнером? Да еще счастливым от того, чем занимаетесь? Думаю стоит набраться смелости и поговорить с позиции взрослого и равноправного члена семьи.

Вы все правильно сделали. Именно Ваше понимание и поддержка поможет и дальше мужчине чувствовать себя полноценно.

Вы напрасно злитесь. Своим вопросом я пыталась уточнить что Вы хотели бы услышать и понять. Совет? О чем? Как поменять отношения? Трудно из одного сообщения понять всю суть ваших отношений. И советов здесь не дают. Помогают разобраться, понять ситуацию.
А из того, что Вы начинаетесь злиться и обвинять в некомпетентности, можно сделать вывод, что для Вас не преемлемы ситуации, когда все идет не в том русле, которое Вы запланировали. Когда Вы быстро не получаете ожидаемого результата. Нежелание понять мысль, чувства, внимание другого приводит к разладу в отношениях. Думаю тоже происходит и в реальной жизни.

Что бы Вы хотели услышать?

Здравствуйте Карина. Звучит как обида на всех и на вся. Кто Вас обидел? Есть ли хотя бы один человек - достойный? Или все такие, как Вы описали?

Здравствуйте In4ik. Согласна с коллегой, что истерика - модель поведения, при котором можно чего-то добиться. И, она работает до какого-то времени. Похоже, что таким образом Вы пытаетесь его "притянуть", а просходит отталкивание. Т.е. эта модель не работает. Это детская модель. А Вы уже не ребенок, и пытаетесь строить отношения взрослые. Для взрослых отношений важны партнерские отношения. Ты - мне, я - тебе, на равных. Это касается и коммуникаций. Ваш партнер сообщает причину того почему не может приехать, надеется получить в ответ такую же взрослую коммуникацию, а получает детскую - "истерику". Наверное ему это не нравится.
Возможно вам обоим нужно пересмотреть ваши взаимоотношения. Обговорить модель развития отношений.
Лучше обратиться очно к психологу.

Здравствуйте Геннадий. Интересно, а Вы его увидите, дракона? Или готовы спорить всегда, убеждая в своей правоте?
Вы так подробно все о себе написали, что сложилось впечатление, что о себе -то Вы точно все знаете и понимаете, вот только не понимаете, почему Ваши девушки не готовы принять Вас таким как есть. А почему?
У меня сложилось впечатление, что Вы готовы переделать всех, но при этом Вас должны принимать именно таким как Вы описали в своем письме. А почему Вы не готовы принять девушек такими как они есть. Получается, что Вы настолько неуверенны в их силах, умственных способностях, умении исправить ситуацию? Именно это Вы показываете своим поведением.Такое трудно понять и простить.
У меня возникла ассоциация папы и ребенка. папа любит дитя только тогда, когда он делает все правильно, не ошибаясь. Да, он любит ребенка, при этом исправляя все ошибки сам. А как же ребенок научится ходить не падая? Неужели для этого его нужно поставить и пусть стоит, пока ножки не окрепнут?

Здравствуйте Ксения. Возможно, что в период, когда женщина дома с ребенком, ей действительно не хватает каких-то новых ощущений. Мир замкнут вокруг семейных дел, которые увлекательными не назовешь. Думаю, что именно в этот момент в вашм подсознании стали всплывать яркие картинки из прошлого. Вероятно ваша личная и супружеская жизнь нуждается в переменах, во встряске. Но не думаю, что другой мужчина будет хорошим вариантом для такой встряски.
Попробуйте на время, оставить ребнка с родными провести время вдвоем с мужем, хотя бы несколько дней.Думаю это поможет Вам "вылечиться".

Svetlana, а кто или что Вам говорит, что именно внешность виновата?
Возможно в Вашей жизни были какие-то ситуации, связанные с этим?

Здравствуйте Ирина. Семья - это действительно труд. Сначало все держится на эмоциях, взаимном желании. Проходит время и эмоции притупляются, исчезает острота. И это нормально. Можете себе представить семейную пару, которая через 10 лет супружеской жизни так же с трепетом встречается, так же эммоционально переживает близость?
Неправда, что "быт убивает". Это может произойти, если не перестраивать отношения, причем совместно, исходя из новых жизненных обстоятельств, увлечений, пополнений в семье.
Первым и самым важным шагом для этого является обсуждение новой ситуации, новых ожиданий друг от друга.
И если кто-то из партнеров не готов в данный момент для романтических изобретений, важно это понять и поддержать его.
Поддайте сами "перчинки" в свои отношения. Это понравится обоим.

Здравствуйте Кристина. Согласна с коллегами. Возможно прошлое не дает создать новое настоящее. Не зря Вы начинаете письмо со своей трагедии, и чувствуете связь между этими событиями. Иногда, после потери любимого, человек подсознательно испытывает чувство вины перед ним за то, что идет на новые отношения. Как бы запрещая быть себе счастливым. Как будто бы влюбиться еще раз - предать память о любимом.
Думаю что если эта проблема Вас тревожит, то нужна работа с психотерапевтом.
Удачи.

Здравствуйте Svetlan4ik. Вы так и не сказали ничего о маме ребенка. Где она?
У меня впечатление, что у всех взрослых в этой семье огромное чувство вины перед ребенком. Отсюда соответствующее отношение и взрослых - виноватых и ребенка, которых знает что они виноваты и манипулирует. Но, возможно он просто сильно ревнует отца, и относится к Вам как к сопернице (то ли матери, то ли своей сопернице - ребенка)
Я понимаю, что Вам важно услышать наше подтверждение тому, что Ваш муж неправильно воспитывает ребенка. А что он считает? Как к этому всему относятся те, кого ребенок оскорбляет? Почему бы каждому не постоять за себя. Ему же только 12?
По-моему важно обговорить это с мужем. О том, что Вы готовы постоять за себя. Отец ребенка - взрослый человек и может тоже позаботиться о себе.
Вам бы я посоветовала пойти к семейному психологу. Он поможет Вам разобраться в перепутанных детско-родительских и супружеских отношениях.

Здравствуйте Ирина. Очень сочувствую Вам. По-моему Ваш муж все для себя решил. Но пытается "облегчить" уход, "сидя на двух стульях". Не знаю как это для Вас. То ли и правда легче, когда он немного здесь немного там. То ли вдвойне тяжело его видеть и мучаться своей виной, призрачной надеждой. Возможно нужно Вам как-то определиться для себя, как долго Вы готовы жить таким образом. Я понимаю, что сейчас трудно что-то "взять в свои руки" и даже себя. Попробуйте подумать сейчас о себе отдельно от него, позаботиться о своих желаниях и потребностях.
Как ни банально это звучит, но время и правда лечит. Потихоньку Ваша боль будет не такой острой. Иногда, цепляясь за кого-то, тот человек пытается всеми силами увернуться, "отряхнуться" от навязывания. Даже если он еще недавно такой родной. Вы сами пишите, что он стал другим.
Согласна с коллегами, что важно сейчас искать поддерку среди тех, кто готов поддержать - мама, подруги. Не бойтесь проговаривать Ваши чувства, даже повторяясь много раз. Это приносит облегчение.
Искренне желаю Вам душевного равновесия.

Здравствуйте Инна. Вы так все кардинально решили поменять! Конечно это сложно.
Из такого небольшого количества информации возникают вопросы.
Кто в Вашей жизни может быть поддержкой? Почему Вы перестали общаться со всеми?
То к чему Вы так шли - действительно Ваша мечта? Что побудило это все сделать одновременно?