Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте Юлия. Тяжелый для Вас период, сочувствую.
Вы спрашиваете как поговорить с парнем? А как бы Вам хотелось?
Вы приняли его игру - не расстались и не встречаемся. Очень выгодная позиция, но главное совершенно безответственная. Не нужно брать никаких обязательств, никакой ответственности. Вы играете роль друга для него? С которым можно обсудить других девушек? Но с друзьями не спят. Или для Вас это логично?
Похоже Вы по-разному смотрите на ваши отношение и на их развитие. Поговорите об этом. Спокойно без упреков. Как вы оба видите ваши отношения через месяц, через год, через 5 лет. Что в ваших отношениях важно для обоих. Не бойтесь сказать о том, что для Вас значимо, что важно в отношениях, и на что Вы больше не согласны.
А еще я чувствую страх потерять то, что есть. Хоть плохое, но есть. Думаю Вам сейчас стоит пообщаться с психологом очно. Он сможет поддержать Вас и совместно разобраться в этом.
О души желаю Вам удачи.

Похоже Вас не так волнует, что вы мало общаетесь, а то, что Вы боитесь быть "странной". Пишите дальше в личные сообщения.

В первый и второй раз Ваш запрос был одинаковым? Каким? Какие у Вас были ожидания от посещения психотерапевта?

Здравствуйте. Проблемы взаимоотношений и вправду лучше решаются в групповой работе. Это могут быть как и тренинги так и психотерапевтические группы. Возможен вариант выбрать психолога здесь на сайте, и пообщаться в личной переписке. Думаю те методы работы и те психотерапевты с которыми Вы общались не подошли Вам. Самое непонятное для меня - Вы прошли полный курс, но не наступили изменения. Совершенно никаких? Если что-то изменилось, напишите.

Здравствуйте Алексей. Вы, в 15 лет достаточно взросло оцениваете ситуацию, и по - взрослому пытаетесь ее решить (не вините всех вокруг, а стремитесь изменить себя. Молодец!
У меня вопрос. Что вы делаете за компьютером?

Здравствуйте zara. В Вашем письме я заметила несколько противоречий:"Я счастлива с мужем у нас прекрасный малыш растет" и "вот честное слово так надоело это все терпеть. я теряю свою личность".
Похоже, что один папа Вас передал другому папе. С детства Вы не перечили отцу, наверное у вас так принято, поэтому и сейчас Вам трудно сопротивляться напору мужа.
Сейчас Вы выросли, хотите строить отношения не отец - ребенок, а взрослый - взрослый. т.е. партнеры. Начните с малого. Подумайте, что это может быть? Я не призываю Вас к каким-то кардинальным действиям. Например попробуйте не чувствовать свою вину после каждой ссоры. Мне показалось, что не он эту вину навязывает Вам, а Вы ее берете на себя. Вину не за ситуацию, а за то что Вы осмелились быть против мужчины. И пока Вы будете поддерживать в себе чувство вины, до тех пор и муж его будет культивировать в ваших отношениях.
И еще. Чем Вам грозит ослушание? Вы пишите, что он не деспот, Вас не бьет. Тогда что?

Думаю, что для Вас это значимо, если Вы задаете этот вопрос. Наверное есть какие-то опасения по этому поводу?
Конечно важна квалификация, но личность психолога не менее важна. Важно понять насколько Вам комфортно. Не исключено, что для этого придется попробовать оба варианта.

Здравствуйте tuchka. Столько вопросов. Не понятно какой совет нужен. Если любовь, тогда Вы сможете его игнорировать? А если не любовь, почему до сих пор не игнорируете?

Здравствуйте Наталья. Я так понимаю, что ситуация повторяется уже не первый раз. Вы считаете кармой то, что отношения начинаются, а потом из-за обмана они рассыпаются. Уходит Ваше чувство.
Из того что Вы написали Вы видите отношения только идеальными и только по той схеме, которая Вас устраивает. Хочу заметить, что отношения - это союз двоих, где всем уютно.
Я думаю, что в жизнь корректирует наши планы. Может у вас слишком завышены ожидания по-отношению к спутнику?
А что касается "уйти по-другому". Трудно уйти совсем и при этом не уходить, давать надежду. Здесь нужно для себя четко понять, чего я хочу. А пока Вы держите их на поводке. На длинном поводке.

Психологи - люди. И ничего человеческого им не чуждо.

Как она поведет себя, если Вы перестанете с ней общаться? Если с ней поговорите спокойно и рассудительно, но твердо?

Зравствуйте serg. Это хорошо, что вы ищите пути решения проблемы. А ваша жена? Она что-то делает?Что-то хочет изменить? Я поняла из письма, что Вы обеспокоены, а про нее, кроме того, что она говорит, что проблема в ней - ничего не понятно. Если групповые встречи у нее вызывают страх, попробуйте пройти семейную терапию. Т.к. ее проблемы - это проблемы ваши, семейные. Думаю это будет полезно для ваших отношений и для ее личностного роста.

Здравствуйте Тина. Что для Вас в этой ситуации болезненно. Что важно? Поставить диагноз или прекратить отношения? Не понятна Ваша роль и то, чем мы можем Вам помочь. Уточните.

Уважаемый Сергей. То что происходит с вами - это не назовешь нормальными отношениями. Что позволяет девушке думать, что Вы все равно поменяете планы и останетесь м ней?
Алкоголь+ попытки суицида=тежелая смесь, которая может закончится трагично по нелепой случайности. Похоже Вы сейчас играете роль ее родителей. Возможно Вам стоит привлечь их к этому делу, несмотря на ситуацию с сестрой. Рассказать им о том, что они могут потерять двух дочерей, если не обратят внимание на эту девушку. Похоже ей нужна помощь психотерапевта и прсихиатра.

Юля, что Вас удивляет. В любой мужской компании появление женщины - большой стимул. То же можно сказать и о женских коллективах.
Если Вам комфортно и Вы не чувствуете себя нежеланной ждля этого коллектива - то все в порядке.