У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Наши внутренние границы

умение сказать нет близким
У Психолога » Самооцінка та впевненість в собі » Наши внутренние границы

Известно, что на близких мы обижаемся гораздо сильнее, чем на других людей. Потому, что они ранят сильнее. Особенно обижает, когда нас пытаются переделать, втиснуть в свои рамки, навязать свои желания и мировоззрение. И, если мы сопротивляемся, то начинается настоящая война за возможность быть самим собой. Удивительно, но в этой войне мы и партнер себя чувствуем жертвой попеременно. При этом, не задумываясь, что это признак того, что мы нарушаем внутренние границы друг друга.

В супружеских, партнерских отношениях это не редкость. Например, проверка телефонной книги, пересчет денег в кармане супруга и т.д. Нарушают наши границы, когда ставят нас перед выбором – я или твоя мама. Или, например - твоя работа меня не устраивает (при этом не интересуясь мнением партнера). Или – я не хочу, чтобы ты встречалась со своими подругами. Примеров таких множество. Чаще всего наши границы нарушают, если мы это позволяем делать. Это происходит сначала совсем незаметно. Мы, не желая портить отношения, уступаем в малом, не замечая, что со временем приходится уступить в большом. И чувствуем, что от нас как будто бы отламывают сначала по кусочку, а затем  большими ломтями.

Что  же такое наши внутренние границы? Они, конечно же, не видны, так же как внешние. Если  вам случайно наступят на ногу, вы понимаете, что вам больно, нарушены физические границы. Такую же боль чувствуют люди, когда нарушаются их внутренние границы. Это боль обиды, боль унижения.

Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чье-то поведение, за чьи-то мысли, чувства. Понимание того, где кончается наша личность и начинается другая, пусть даже очень близкого нам человека, не позволяет нам манипулировать другими, и не дает манипулировать нами.

Часто слышу от людей, которые приходят на консультацию, призыв о помощи: «Помогите мне ее переделать! Чтобы она… меньше была на работе и больше готовила, была внимательной и милой», или «Сделайте так, что бы он не пил, не гулял, больше работал, деньги все домой приносил».  На вопрос, что Вы хотите для себя, такие люди чаще всего не могут ответить. Они считают, что залогом их счастья может быть только переделка партнера, согласно своим ожиданиям от него, не осознавая, что вторгаются в чужое пространство.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Часто женам, матерям приходится краснеть за поступки своего пьяного мужа или сына, оправдываться за него на работе. Или, например партнер переживает и постоянно ищет работу для супруга, которого отовсюду выгоняют. Думаю, примеров может быть много.

Если это про вас значит ваши внутренние границы размыты, и вы перестали разделять себя и своего близкого, перестали быть самостоятельным человеком. Но для сохранения своей личности очень важно восстановить эти границы.

Как это сделать?

Дать понять близкому человеку, что допустимо в ваших отношениях, а что не при каких обстоятельствах вы не будете терпеть. Даже если это очень близкий человек – супруг,  ребенок, родители.

Если кто-то вторгается в ваше пространство и претендует занять ваше время, внимание, нарушает ваш душевный комфорт, то ваша обязанность дать ему это понять. Вы же не будете терпеть это от постороннего человека? А почему терпите от родных?

Сначала осознать самому, а потом дать понять партнеру, что ты – это ты, я – это я, даже если мы решили до конца жизни быть вместе. Мы должны уважать индивидуальность каждого, а так же и его выбор.

читайте також:

Любовь и гештальт Помню, когда-то я никак не могла понять, как можно себя любить. Я думала, что любить себя - это значит ощущать себя идеальной. И как же можно ощущать себя идеальной, когда моя фигура точно не идеальна, и вообще, нужно себя изменить и очень кардиналь

Зона комфорта для личности В своей зоне комфорта все предсказуемо и привычно, в нем человек проявляет шаблонные модели поведения. Даже если человека не все устраивает в его привычной жизни, менять что-то очень страшно, т.к. впереди неизвестность...

запитати психолога онлайн

Инструмент для установления здоровых границ – это умение сказать «нет». Но это должно быть честное «нет», а главное твердое, что бы у вашего партнера не осталось  на этот счет никаких сомнений.

У Психолога » Самооцінка та впевненість в собі » Наши внутренние границы
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія samootsenka-uverennost-sebe Как избавиться от низкой самооценки?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно понимать, как формируется самооценка. И на основе этого уже говорить о том, как её можно корректировать.  Самооценка – это социальное явление, оно формируется на основе взаимодействия со значимыми для м...

психологія samootsenka-uverennost-sebe Вас отвергают там, где Вы сами себя отвергли!

Отвержение - состояние, в котором человек чувствует себя нелюбимым, не принятым, недостойным. Личность, переживающая это состояние, имеет отрицательное отношение к себе...

Усі публікації розділу Самооцінка та впевненість в собі ᐉ

 
Обговорення "Наши внутренние границы"

Коментарів 1

не восприятие тебя как осознанной личности этими же близкими людьми тормозит процесс разделения границ. то есть ты как бы уже давно не боишься говорить нет, но тебя никто не слышит, всем плевать, что ты там говоришь. ведь все вокруг поступают правильно, вмешиваюсь в твою жизнь, вежь ты ничерта сам еще сделать не можешь
Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr