Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Да Иван. У Вас нет мотивации.
Вас же все устраивает?
Она появится когда перестанет устраивать.

Здравствуйте.
Вы просите способ переключить внимание.
Это как болит зуб, но сделать вид что он не болит?
В ваших отношениях что-то треснуло, потому что Вы считали и сейчас считаете себя обманутой.
И поэтому испытываете определенные эмоции, чувства. Вот с ними и нужно как-то справиться.
Если есть возможность поговорите об этом с мужем нет - напишите ему письма. Не важно отдадите их или нет, но Вы сможете свою боль отдать бумаге. Все что накопилось, что Вы пережили, чувствовали.
Неплохо бы поработать с
семейным психологом, разобраться в в ваших отношениях, обдумать дальнейшую жизнь.
Удачи вам.

Добрый день.
А как Ваш муж представляет вашу дальнейшую жизнь?
Строит какие-либо планы. Или его устраивает виртуальная жизнь?
Думаю, что вам нужен серьезный разговор о будущем, о ваших взаимоотношениях.
Насчет психолога. Возможны консультации в скайпе. Напишите психологу, который Вам понравился в личную переписку и узнайте про возможности работы в скайпе. Она тоже продуктивна.

Здравствуйте helena

Семья - отношения партнерские. Правила выбираются вместе. Они могут быть гласными или не гласными. Со временем они цементируются и становятся незыблемыми. А сначала супруги договариваются или не договариваются о них. Не договариваются - это ваш случай. У вас уже есть такое в правилах, что все по хозяйству, устройство досуга, уход за ребенком и за супругом - делает жена. И Вы его подкрепляете своими действиями.
Остаются варианты:
- договориться о правилах. Кто и что делает и за что отвечает.
- не договариваться а перестать делать Все.
Зачем Вашему мужу напрягаться, если он знает, что все сделаете Вы?
А если заболеете? А если нужно будет уехать?
Не будет кушать? Будет за компьютером? Его выбор. До Вас он же смог не умереть с голоду.
Почему не оставляете ребенка с папой, а сестре доверяете? Думаете что он не сможет с ним побыть? Попробуйте. Это же и его ребенок.
Что еще такого делаете, что он себя чувствует не у дел?
Попробуйте поговорить, обсудить и попытайтесь немного отстраниться от дел.
Если же ваш муж хочет сохранить семью, думаю лучше посетить семейного психолога.
Удачи.

Здравствуйте Лена.
Думаю. что у вас с мамой очень близкие отношения. Вы эмоционально не дистанцировались.
Вы обе не даете права выбирать, ошибаться, строить отношения другой. Внешне вы можете говорить : решай сама. Но поведение ваше говорит об обратном. Вы всем своим видом показываете, что "нехорошее поведение" причиняет боль второй стороне. А так как боль причинять близкому нельзя, растет чувство вины, которое вызывает раздражение, гнев и т.д. на того, кто стал причиной. Каждая чувствует себя одновременно и виноватой и злой на другую.
Дистанция - принятие того, что другой - взрослый человек, который может решать свои задачи сам. Ошибаться - тоже сам. И тогда, если Вам не приятен мамин ухажер - это Ваше чувство, с которым Вы и справляйтесь. И, наоборот.
Думаю, если Вам не удастся пройти период взаимного отделения, ни у одной, ни у другой личная жизнь не сможет состояться. А еще и такая же модель может передаться дальше, ребенку. Обратитесь к психологу, который вместе с Вами пройдет путь сепарации, и поможет сделать его не столь болезненным.
Желаю Вам справиться.

Здравствуйте Таня.
Спасибо, что написали. Похоже ситуация достаточно критическая. Девочка уже не кричит, а просто вопит "я здесь, заметьте меня". Подросткам свойственно проверять окружающих на отношение к себе. Поведение, именно такое, свойственно детям, которые чувствуют себя отвергнутыми. Они хотят безусловной любви, а это значит любви к себе хорошему и плохому. И если ребенка когда-то отвергли, а это на уровне ощущения (может быть уход отца), он думает что это произошло из-за его неидеальности. И, тогда, может проверять "а Такого примите?, или опять бросите?". А еще худшего будете любить?
Тут есть опасность переступить грань.
Мама должна быть просто рядом сейчас. Без "бесед" и нравоучений. Пытаться разговаривать именно о ней самой. Не о проблемах, потому что у ребенка может быть ощущение, что когда я что-то натворила, тогда со мной только общаются.
Обязательно нужно проконсультироваться у специалиста маме. Желательно у семейного психолога. Там она сможет понять, что такого делает, что вызывает такое поведение девочки. Со временем может удастся привлечь девочку к консультациям. На это она может согласиться, когда увидит изменения у мамы.
Желаю удачи.

Здравствуйте Алиса.
Ваш бурный роман, как и положено, преукрашал партнеров. В состоянии влюбленности все недостатки невидимы, а достоинства - огромны. После того, как эмоции схлынули, каждый из вас увидел другого "без прикрас". Так бывает со всеми.
Начался период притирки. От вас обоих зависит примите ли вы теперь партнера таким, как он есть на самом деле, а не таким, как когда-то его придумали.
Отношения продолжать или нет - решать только вам. Возможно, нужно вместе решить какими вы хотите видеть свои отношения дальше, что у вас впереди, через год, пять. Какие функции и роли теперь у каждого, какие ожидания.
Если разговор будет в стиле я хотела принца, а ты оказался простым смертным - ничего не выйдет. Упреки и высказанные разочарования только усугубят. Важно самому понять вторую сторону, и позаботится о том, чтобы быть понятной самой. Спросить у партнера какой вклад я(каждый из вас) могу внести в наши отношения, чтобы ты себя чувствовал по-другому.
Желаю удачи.

Уважаемая Bonya.
Думаю, что внезапный уход парня, когда Вы остались в ситуации неизвестности, подкосил Вас, веру в адекватность понимания реальности. Он сказал одно - сделал другое. Теперь Вы сомневаетесь во всем, и особенно в нем. Потому что он опять может исчезнуть.
Вы не рассказали как произошла ваша встреча после исчезновения.Как Вы заставили себя сделать вид, что ничего не произошло, скрывая свои реальные чувства.
Думаю, что Вы так и не отреагировали до конца все чувства, которые тогда были и они изнутри съедают Вас.
Возможно ваш молодой человек ведет себя таким образом, что Вы так и не поверили ему, а вините себя и злитесь вместо него на себя.
Думаю Вам стоит обратиться к специалисту очно.

Здравствуйте MAx

Вот эти вопросы, касающиеся внутренних переживаний очень важно обсудить именно с тем психотерапевтом. Важно понять, что происходит, откуда у нее такие ощущения. Возможно не только с психотерапевтом так ощущает себя Ваша подруга, или проецирует на него какие-то свои переживания из других отношений, или психотерапевт ведет себя таким образом.
В этом и есть суть психотерапии понять что происходит с человеком и прояснить со специалистом.

Юля, ответственность за семью - территория обоих партнеров. Если кто-то берет на себя много, а кто-то отдает, это хорошо, если устраивает обоих. Но если не устраивает, нужно что-то менять.
Насколько ценны для Вас обоих эти отношения? Как Вы дальше себе представляете вашу жизнь, отношения?
Если вместе - разговор совместный, как в любых партнерских соглашениях.

Добрый день Gabrielle

Ваша психика включила защитную функцию. Вы чувствуете сейчас состояние, близкое к апатии. Оно защищает Вас от сильной душевной боли. Дает возможность что-то делать, а не "сидеть и плакать". Поэтому никаких сильных чувств сейчас у Вас и не возникает.
Ваш защитный механизм дает Вам возможность сначала осознать что происходит, а затем возможно, у Вас опять появятся те сильные чувства, которых Вы ждете.
Разрешите себе ничего не чувствовать. Не злитесь на себя. Это как раз то, что сейчас нужно.

И в этот раз Ваш муж перекладывает ответственность на Вас. Решение за Вами - хочешь, уходи.

Здравствуйте Юлия.
Ваш гражданский муж прав. Разница между гражданским и официальным браком в мере ответственности. Об этом он и говорит (про зарплату). Гражданский брак подразумевает всегда "открытую дверь". Конечно это субъективно, и только на уровне ощущений.
Похоже, что Ваши отношения из одной стадии готовы перейти в другу. И наступил кризис, актуальный в переходном этапе. Ваш муж, возможно, не может решиться сделать следующий шаг.
Поговорите с ним об ответственности. О том, что его пугает, о том, как он видит ваши отношения через 5 лет, через 10.О том, что Вы не довольны и пришло время менять.
Возможно у него есть какой-то прошлый опыт, который он проецирует на ваши отношения, и хочет все по-другому.
Можно только "гадать", что с ним.

Здравствуйте irina

Очень сложно понять что происходит из такого небольшого количества информации. Важно знать: со всеми он себя так ведет или только с Вами? Всегда, или только в некоторых случаях? Как давно? Добивается ли он своего или Вы добиваетесь?
От этих и других вопросов зависит понимание ситуации.
Возможно он протестует против чего-то, что происходит в вашей семье, или переключает внимание на себя с какой-то другой, более весомой проблемы, например ссоры родителей.

Здравствуйте Виктория. Вы писали, что муж не знает как с детьми обходиться. А как у него взаимоотношения с младшим?
Конечно, и Вы это понимаете, старший ребенок страдает. И это проблема не его, а взрослых.
Похоже, неприязнь - проекция на сына неприязни к своему предшественнику. Из серии - мой ребенок может быть только хорошим, а не мой - плохим (таким как его отец).
Поговорите с мужем о том, что он чувствовал, когда понимал, что брошен отцом, что нет внимания матери. Просто о его детстве. Как ему жилось тогда. Что могло тогда улучшить его жизнь? Чем мог бы помочь ему отчим, если бы он появился (думаю у матери были мужчины), чтобы не чувствовать себя одиноким и бессильным или... (его чувства).
А затем попросите так же помочь и этому мальчику, которого он теперь может понять. И что все "плохие " поступки, на его взгляд, которые совершает 8-летний ребенок, не от плохой наследственности, а именно из-за этих чувств и отсутствия помощи значимого мужчины.
Спросите как Вы ему можете помочь лучше относится к ребенку?
Спросите, хотел бы он, чтобы его ребенок оказался в такой же ситуации? И как он может помочь братьям стать ближе, так как это важно для его сына так же.
Ребенка поддерживайте, хвалите чаще, будьте как можно более беспристрастной, когда что-то натворили дети, не допускайте наказания за все проделки старшего.
Ребенок растет, и скоро подростковый возраст. Вот тогда могут начаться серьезные проблемы, которые коснутся и отчима.
Желаю Вам мудрости.