Сыну 10 лет. Совсем меня не слушает.

Ирина, здравствуйте
Протестное поведение ребенка может отражать ситуацию в семье в целом. Мы не знаем вашего семейного контекста - вы воспитывате ребенка одна, с мужем,как отношения между мужем и вами, между мужем и сыном, есть ли еще дети, старшие, младшие? Очень много вопросов. Ясно, что своим поведением ребенок что-то сообщает вам о какой-то своей потребности.Очень советую почитать книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как" и "Общаться с ребенком: так". Обе книги есть в интернете. Кроме того, если с ситуацией вы действительно хотите разобраться всерьез и понять, что стоит за протестным поведением вашего сына - стоит пообщаться с
семейным психологом очно.
С уважением

Здравствуйте irina

Очень сложно понять что происходит из такого небольшого количества информации. Важно знать: со всеми он себя так ведет или только с Вами? Всегда, или только в некоторых случаях? Как давно? Добивается ли он своего или Вы добиваетесь?
От этих и других вопросов зависит понимание ситуации.
Возможно он протестует против чего-то, что происходит в вашей семье, или переключает внимание на себя с какой-то другой, более весомой проблемы, например ссоры родителей.

Здравствуйте, Ирина
Судя потому, что вы описываете свои действия - либо ваш муж устранился от процесса, либо вы воспитываете мальчика самостоятельно.
Оба варианта являются, на мой взгляд, критическими. И вы с сыном подошли к тому этапу развития, когда только ваших сил и привычных навыков не хватает.
Поэтому присоединяюсь к коллегам - можно самообразованием заняться, можно посоветоваться со школьным психологом.
А пока можно попробовать перестать повторять свои просьбы больше, чем 2 раза. И, каждый раз, после 2 просьбы сосредоточьтесь на своих чувствах и вспомните ситуацию из детства, когда вы себя так чувствовали. Вспомните, что вам тогда помогло и что вы тогда для себя хотели? И - читайте Гиппенрейтер. Очень практично и жизненно.

У людей возраста вашего сына нередко происходит следующее:их личность,развиваясь,становится "больше",а границы для этой личности продолжают оставаться теми же,что и в 7-8 лет,В результате появляется внутриличностная напряженность,и ребенок сам не знает,что с ним и что с этим всем делать,Вполне закономерны,в связи с этим,его "глухота" к вашим просьбам и требованиям,т.к.гражданину уже требуется большее пространство для самостоятельности,а он продолжает получать "инструкции".А перед ним уже желательно ставить задачи,а не давать последовательные указания,что и как ему делать,Но дело это не такое простое,как может показаться,поэтому желательно все же обсудить со специалистом важные нюансы.Поверьте,их там достаточно,

В таких ситуациях, irina, нужно выдвигать определённые условия, например: "ты, сын, делаешь уроки, а потом мы вместе смотрим фильм" или "ты сейчас делаешь уроки, затем идёшь играть во двор" и т.п.
В свою очередь, при невыполнении сыном условий, вы принимаете соответствующие меры, которые озвучили (обязательно!) заранее, вплоть до невыполнения своих обязательств перед ним (забыли или не успели приготовить обед, погладить брюки, постирать футболку и прочее).

Кроме того, правила в семье должны быть точными и выполняться ВСЕГДА. При этом, большая часть правил должна касаться всех: и вас, и мужа, и бабушки с дедушкой. Тогда ребёнок почувствует их справедливость (что не только он один обязан их выполнять). И это не "просьбы", это ПРАВИЛА, озвучивать которые нужно твёрдым и уверенным голосом.

Книга Юлии Гиппенрейтер здорово вам поможет справиться с воспитанием сына как в этой ситуации, так и во многих других. Я и сам часто её почитываю и применяю на практике:). Она есть на моём сайте Психологической Помощи(адрес на личной страничке) и вы можете скачать её совершенно бесплатно в разделе "Литература по психологии".

Ирина, а как это по-вашему выглядит: выдвижение условий "без толку"? Вы, вероятно, ожидали, что ребёнок ДОЛЖЕН СРАЗУ ЖЕ ВАС ПОСЛУШАТЬ, СО ВСЕМ СОГЛАСИТЬСЯ И ВСЁ ВЫПОЛНИТЬ.... Так нет же, мы даём ему только право выбора.
В моём понимании выдвижение условий - это когда мы проговариваем наше правило или предложение и, если ребёнок его не принимает или не соглашается, то мы, соответственно, не выполняем нашу часть договорённости. Например, если он решает поиграть вместо уроков, то мы смотрим фильм без него. И в следующий раз он уже подумает прежде чем сделает свой выбор - что ему важней: поиграть или сделать уроки и посмотреть фильм? Только фильм должен быть интересным или даже долгожданным.

Ну а позиция вашего мужа очень показательна. Думаю, сын в чём-то копирует его поведение, а также воспринимает невмешательство отца в уроки как поддержку для себя их не делать. Попробуйте объясниться с мужем и донести до него важность именно его позиции в отношении уроков.