Question

06-03-2012

Здравствуйте. Речь не о моем ребенке, я подруга мамы. В заголовке про "раздвоение" сама придумала,- это не диагноз.
Девочке сейчас 15,5 лет. С детства увлекалась машинками, пауками, динозаврами. Знает про них абсолютно всё. Никто её не "ломал", поддерживали в том, что ей нравится. В школе учится плохо и постоянно врет. На мой вопрос "зачем" она ответила, что во 2-3 классе её мама за плохую оценку наказала. На мой комментарий, что это было 1 раз и давно она согласилась, что теперь мама с ней только беседует, но она ничего с собой поделать не может. Занимается айкидо (ей нравится). Стала выпивать (мама пару раз заметила, но не ругала). Я знаю, что это намного чаще, но не говорю. У неё отчим с 5 лет. Своеобразный, но его дома почти не бывает. С родным отцом никогда не общалась, но к его матери ездила. Сейчас захотела быть патологоанатомом. Стала учить биологию. Мама её поддержала, говорит, что это 1 раз когда ребенку хоть что-то захотелось. Целыми ночами просиживает в Контакте. Там у неё 2 странички: одна более-менее нормальная, а вторая вся про суицид и силы тьмы. Там она задает вопросы: чтобы вы написали в предсмертной записке, что вы скажите когда я умру, любите ли вы меня такой, какая я есть и т.д. Позавчера её родители уехали на 2дня, а она очень сильно напилась. Мне позвонили её друзья и просили приехать. Она была очень агресивная, билась, материлась. Друзья говорили, что пыталась выпрыгнуть с балкона. Всё время называла себя именем из свой "черной" странички в Контакте: Кира замерзла (когда я её обливала водой), Кира хочет пить. Позже спросила меня:"Какую ты меня любишь?" Я сказала, что люблю ТЕБЯ, Софию, ты нежная, добрая, чувствительная. Она ответила:ну, раз ты так хочешь, вот и люби её. На утро говорила, что ей так проще. Дословно цитата: "Когда мама просит Софию помыть посуду- она идет и моет, а Кира может огрызнуться и не мыть".
Подскажите, как сейчас с ней себя вести? Что посоветовать маме? Поддерживать ли её, как Киру, чтоб она не замкнулась? На контакт она идти не хочет, к психологу её сейчас не затянешь. На мои вопросы она кое-как отвечает, но только спрашиваю про Киру- у неё начинается истерический смех. Она сейчас очень переживает и боится, как я расскажу маме. И что делать с интернетом? Запрещать ведь не выход. А там у нее 300 "друзей", к-рые преспокойненько пишут, что ей написать в предсмертной записке.

Вопрос от: Таня; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Мария Сергеевна Кузовкова · Answer 1 · 2012-03-06 02:42:24

Вообще, подросткам свойственно демонстративно-шантажное поведение в том случае, когда обычным способом получить поддержку и внимание невозможно. Не очень понятна тактика мамы "необращать внимание на поведение дочери", а вообще-то поведение девочки кричит sos - разговоры о том, что будут говорить после ее смерти, даже профессию избрала паталогоанатома - метафорично - (даже слишком!)- как думаете - какая потребность у подростка работать с трупами??? может - это "нечувствительность" людей вокруг этого ребенка сейчас??алкоголь - похоже тоже некая анестезия от того, что чувствует подросток сейчас. Конечно, самое первое, что близкие должны говорить ребенку - так это о своей любви, о готовности быть рядом, несмотря ни на что (при этом никакого разделения на субличности Софии и Киры) - теперь главное это интегрировать в одну (я так понимаю - Софию, а Кира - это лишь проявление других полярных черт характера ребенка, которые окружающим не очень нравятся - вы сами писали это в запросе). Ребенок должен чувствовать принятие себя в любой роли, а не при условиях. Конечно же, говорите о своих чувствах, что вам больно это слышать, или вы переживаете - пусть она понимает, что она не безразлична и что ей не нужно прибегать к шокотерапии родных, чтоб ее заметили. И все-таки, пусть мама сама сходит на терапию к психологу, дабы воочию убедиться, что нет личностных расстройств у ребенка и определиться с тактикой дальнейшей поддержки своего ребенка. Это обязательное условие!!! с этим шутить не стоит!

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 2 · 2012-03-06 10:09:20

Здравствуйте Таня.
Спасибо, что написали. Похоже ситуация достаточно критическая. Девочка уже не кричит, а просто вопит "я здесь, заметьте меня". Подросткам свойственно проверять окружающих на отношение к себе. Поведение, именно такое, свойственно детям, которые чувствуют себя отвергнутыми. Они хотят безусловной любви, а это значит любви к себе хорошему и плохому. И если ребенка когда-то отвергли, а это на уровне ощущения (может быть уход отца), он думает что это произошло из-за его неидеальности. И, тогда, может проверять "а Такого примите?, или опять бросите?". А еще худшего будете любить?
Тут есть опасность переступить грань.
Мама должна быть просто рядом сейчас. Без "бесед" и нравоучений. Пытаться разговаривать именно о ней самой. Не о проблемах, потому что у ребенка может быть ощущение, что когда я что-то натворила, тогда со мной только общаются.
Обязательно нужно проконсультироваться у специалиста маме. Желательно у семейного психолога. Там она сможет понять, что такого делает, что вызывает такое поведение девочки. Со временем может удастся привлечь девочку к консультациям. На это она может согласиться, когда увидит изменения у мамы.
Желаю удачи.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2012-03-06 14:00:03

Когда одна "крайность",полярность начинает "выпирать",это нередко знак того,что противоположная сильно перегружена.Ожидания от девочки определенного,правильного поведения,соответствия определенным нормам,может быть связано с напряжением.Напряжение личность пытается снизить,используя противоположную часть вместо той,которая так сильно "уработалась".От чего напряжение? возможно ожидания близких или слишком далеки от того,какой она себя ощущает,или просто почему-то ей не по силам.(Простой пример - учеба Человек знает,что ждут приличных результатов,но обеспечить их не получается.)Согласна с коллегой - разделять субличности нельзя!Речь идет не о Кире,а о том,чтобы София научилась делать то,что умеет Кира(видимо,отстаивать себя).Что вы можете сделать:с мамой - отправить ее к психологу.(Хотела предложить,чтобы вы с ней обсудили мамины ожидания от дочери и насколько они допускают,что дочь сама знает,умеет,решает.Но боюсь,что это будет вам стоить дружбы,это процесс такой,неоднозначный)С девочкой -выскажите ей свою обеспокоенность,но не раздувайте. Что-то вроде "может,все это и ерунда,но мне неспокойно".Второе - что она вам интересна вся,целиком,как бы она себя не называла,так что если ей будет что вам сказать,то вам будет интересно это послушать.Третье - поделитесь с ней своим наблюдением,что люди не только не могут,но и не должны быть совершенными,внутри любого человека много всего намешано,и это нормально.

У ребенка раздвоение личности