Отношения с родственниками

Здравствуйте, Лена!

С одной стороны таким поведением Вы решаете сразу несколько задач для себя - Вы поступаете так же как Ваша мать, тем самым "отзеркаливая" ее поведение в надежде на то, что она как бы увидит себя со стороны и поймет, что насколько это Вам неприятно; и одновременно показываете избраннику Вашей матери и ей, что он Вам не нравится.
С другой стороны, если Вы задаете тут вопрос психологам, то вероятно, у Вас есть ощущения, что Ваше поведение-"сообщение" становится уже неактуальным и малоинформативным, а может и вовсе "неэколологичным" для Вас и Ваших близких?

Между матерью и дочерью могут возникать конкурентные отношения - в данном случае - как только появляется ваш мужчина на пороге - маму ревностью сносит в другую комнату, а когда мамин мужчина появляется - вы уходите. Мне кажется, если вы по-приглядываете за тем, что вы не конкурентки, а мама-дочь у которых свое место в квартире, свои выборы и отношения, то напряжение будет уменьшаться.

Думаю, в вашей ситуации вы стараетесь наказать своим поведением вашу маму вместо того чтобы решить задачу которая у вас возникла по отношению к вашему мужу.
Другими словами вы платите той же монетой. Вас же не устраивает отношения мамы к вашему мужу, а ваше поведение само по себе не нацелено на решение этого вопроса. Это своеобразное наказание.
Правильно это или нет решать только вам.
На мой взгляд было бы хорошо разделить эти проблемы и не смешивать их т.к. корни у них совершенно разные.

Здравствуйте Лена.
Думаю. что у вас с мамой очень близкие отношения. Вы эмоционально не дистанцировались.
Вы обе не даете права выбирать, ошибаться, строить отношения другой. Внешне вы можете говорить : решай сама. Но поведение ваше говорит об обратном. Вы всем своим видом показываете, что "нехорошее поведение" причиняет боль второй стороне. А так как боль причинять близкому нельзя, растет чувство вины, которое вызывает раздражение, гнев и т.д. на того, кто стал причиной. Каждая чувствует себя одновременно и виноватой и злой на другую.
Дистанция - принятие того, что другой - взрослый человек, который может решать свои задачи сам. Ошибаться - тоже сам. И тогда, если Вам не приятен мамин ухажер - это Ваше чувство, с которым Вы и справляйтесь. И, наоборот.
Думаю, если Вам не удастся пройти период взаимного отделения, ни у одной, ни у другой личная жизнь не сможет состояться. А еще и такая же модель может передаться дальше, ребенку. Обратитесь к психологу, который вместе с Вами пройдет путь сепарации, и поможет сделать его не столь болезненным.
Желаю Вам справиться.

Lena, если Вы уходите только потому, что так поступает Ваша мама по отношению к зятю, то, пожалуй, это действительно обидно.

Постарайтесь ответить себе почему Вы так поступаете? Если это не месть маме, то Вы сможете с ней договориться.