РЕВНОСТЬ. ЧТО ЭТО И ЗАЧЕМ?

Ревность одного из партнеров – одна из наиболее часто встречаемых проблем в отношениях. Причем, к психологу с таким запросом чаще обращаются мужчины. Почему так, ответить сложно, ведь механизм появления и проявления ревности идентичен как у мужчин, так и у женщин. Давайте разбираться.

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее?

Ревность я бы определила как  жажду власти и контроля над другим человеком. Естественно, никто в здравом уме вам прямо не скажет «Я хочу власти над тобой, хочу контролировать тебя, твою жизнь и мысли!». В лучшем случае «Я ревную тебя». Так проще и спокойнее. И социальные рамки вроде бы не переступаем. Ревнует – значит, любит. Так?

А не так)))

Ревнует, значит, хочет контролировать и властвовать над вашим поведением, телом, мыслями. А желание контроля и власти ничего общего с любовью не имеет. Почему?

Когда нам необходим контроль и власть над чем-то или кем-то? Тогда, когда мы не уверены, что свободный выбор другого человека остановится на нас. А этот выбор для нас крайне значим.

Мы все разные, с разными характерами, установками, опытом и позициями. С разными потребностями. Но едины в своем праве быть свободными и выбирать, что сегодня на обед, какое платье одеть, в какой сад сдать ребенка, за кого выйти замуж и выходить ли вообще. Это право дано нам от природы и никто на него не может посягнуть. Так вот ревность  есть стремление другого ограничить наше право на  проявление нашей личности. Это определенные ожидания человека по отношению к тому, как именно вы должны себя вести, что говорить, какие социальные нормы поддерживать.  Это ожидания другого человека на предмет того, что вы должны его любить, как вы должны это делать и когда вам следует прекратить. Если вы позволяете себе неправильное, с точки зрения партнера, поведение или реакцию, он включает режим ревности. «Как так? Она провела время не со мной? Как так, ужин не приготовила? Пообщалась с другим мужчиной?»

Все. Фрустрация. Человек лишился привычной зоны комфорта, где он не контролирует другого, не имеет больше власти над ним. Отсюда и привычное поведение ревнивца – злость, неконтролируемая агрессия, физическое насилие и т.д.

Откуда берутся эти дурацкие ожидания от другого, которые и портят нам жизнь?  Ноги, конечно, растут из детства. В случае долгосрочной психотерапии эти вещи разбираются и прорабатываются глубоко. Но сейчас важно отметить, что корни проблемы с ожиданиями от других и стремлением к контролю и власти над другим – это вопрос фрустрации такой базовой потребности личности, как значимость.

Зачем человек ревнует? Зачем ему власть и контроль?

Чтобы партнер проявил свою любовь, показал заботу и тем самым признал нашу значимость для него. 

Есть 2 варианта проявления личности:

• С опорой на себя. Это значит, что я чувствую себя хорошо и комфортно вне зависимости от наличия и мнения других. «Я люблю Машеньку. Мы с ней поссорились. Машенька считает меня мудаком. Имеет право? Имеет. Считаю ли я себя поэтому мудаком? Нет. Мое мнение о себе не зависит от Машенькиного.  Соответственно, мне не нужно в данном случае доказывать Машеньке свою значимость».

Это позиция взрослого человека, гармоничной личности.

• С опорой на другого. Я чувствую себя хорошо и комфортно только при условии определенного (в 100% случаев хорошего) отношения к себе других людей. Мне нужны оценки других людей, чтобы оценивать себя самого. В случае с Машенькой, я буду проявлять свою ревность с пеной у рта, чтобы доказать ей свою значимость. А так как она считает меня мудаком, то к себе я отношусь соответственно. Но потребность в значимости (а это природой так задумано) удовлетворить все-таки надо, поэтому я буду продолжать ее ревновать до конца жизни.

Это детская позиция, когда ребенок еще только учится понимать «Что такое хорошо и что плохо?», где другой необходим для поддержки и помощи, научения. Для взрослого человека такая позиция деструктивна. Мы никогда не будем удовлетворены, пока наша значимость и самооценка будет зависеть от другого.

Делаем выводы. Если вы устали ревновать, загляните в себя. Действительно ли вы чувствуете свою значимость для другого? Нуждаетесь ли вы в положительной оценке партнера, чтобы чувствовать себя хорошо? Если да, то следующее упражнение вам поможет.

Выберите тихое место (пенек в лесу, поле, берег реки). Где угодно, только не лавочка в мегаполисе. Ваша задача сосредоточиться на себе, уделить себе время, а внешние картинки и звуки будут только отвлекать.

Возьмите большой лист бумаги и разделите его на 4 столбика:

1. Хочу и Делаю;
2. Не Хочу но Делаю;
3. Хочу, но не Делаю;
4. Не Хочу и не Делаю.

  В каждом столбике напишите все, что вы делаете/не делаете на сегодняшний день. Проанализируйте всю свою деятельность, начиная от того «Не хочу чистить зубы по утрам, но чищу», заканчивая «Не хочу лепить пельмени и не леплю».  Вспомните, чем вы занимались сегодня, чем хотели бы заняться всю жизнь, но не хватало времени/возможности. Не анализируйте сейчас возможности «Что мне тут писать, если все равно ничего не получиться». Слушайте внутренний голос (поэтому-то и в лесу это удобнее делать) и просто записывайте.

Теперь посмотрите на то, что получилось. Скорее всего, столбики 1 и 4 будут минимальны, а 2 и 3 максимальны. Это нормально. Ваша задача сейчас определить в столбиках 2 и 3 ту деятельность, которая реально от вас зависит и попробовать перетянуть ее либо в 1 столбик, либо в 4.

Снова посмотрите на список. Теперь у вас открылось новое поле для новой деятельности.  Постарайтесь каждый последующий день делать что-то из того, что вам удалось перетянуть в 1 столбик и не делать того, что вы вписали в 4 столбик. Отговорки не принимаются, ведь вы уже определили, что эта новая деятельность зависит от вас.

Для чего это нужно? Для повышения значимости в своих собственных глазах. Ведь когда человек занимается тем, что нравится, доставляет удовольствие, созвучно именно ему, тогда у него все получается (пусть не сразу). А когда получается – значимость человека на максимуме. А если я сам в себе уверен, то и ждать положительных отзывов от окружающих у меня нет потребности. Приятно, конечно, но больше не необходимо. Буду ли я ревновать своего партнера к кому-то или чему-то? Нет. Я значим для себя, поэтому мне не нужно использовать ревность, чтобы партнер подтвердил лишний раз мою значимость.