РЕВНОСТЬ. ЧТО ЭТО И ЗАЧЕМ?

ревность Ревность одного из партнеров – одна из наиболее часто встречаемых проблем в отношениях. Причем, к психологу с таким запросом чаще обращаются мужчины. Почему так, ответить сложно, ведь механизм появления и проявления ревности идентичен как у мужчин, так и у женщин. Давайте разбираться.

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее?

Ревность я бы определила как  жажду власти и контроля над другим человеком. Естественно, никто в здравом уме вам прямо не скажет «Я хочу власти над тобой, хочу контролировать тебя, твою жизнь и мысли!». В лучшем случае «Я ревную тебя». Так проще и спокойнее. И социальные рамки вроде бы не переступаем. Ревнует – значит, любит. Так?

А не так)))

Ревнует, значит, хочет контролировать и властвовать над вашим поведением, телом, мыслями. А желание контроля и власти ничего общего с любовью не имеет. Почему?

Когда нам необходим контроль и власть над чем-то или кем-то? Тогда, когда мы не уверены, что свободный выбор другого человека остановится на нас. А этот выбор для нас крайне значим.

читайте также:

Не могу его/её забыть. Что делать? Что происходит, когда партнер уходит. Рушатся границы иллюзорного мира, разлетаются вдребезги хрустальные замки, наступает «конец света».

«Родненький мой…!» или глубинные причины любви Откуда появляется это чувство родства? Своего партнера (любимого человека) мы преимущественно выбираем подсознательно...

Мы все разные, с разными характерами, установками, опытом и позициями. С разными потребностями. Но едины в своем праве быть свободными и выбирать, что сегодня на обед, какое платье одеть, в какой сад сдать ребенка, за кого выйти замуж и выходить ли вообще. Это право дано нам от природы и никто на него не может посягнуть. Так вот ревность  есть стремление другого ограничить наше право на  проявление нашей личности. Это определенные ожидания человека по отношению к тому, как именно вы должны себя вести, что говорить, какие социальные нормы поддерживать.  Это ожидания другого человека на предмет того, что вы должны его любить, как вы должны это делать и когда вам следует прекратить. Если вы позволяете себе неправильное, с точки зрения партнера, поведение или реакцию, он включает режим ревности. «Как так? Она провела время не со мной? Как так, ужин не приготовила? Пообщалась с другим мужчиной?»

Все. Фрустрация. Человек лишился привычной зоны комфорта, где он не контролирует другого, не имеет больше власти над ним. Отсюда и привычное поведение ревнивца – злость, неконтролируемая агрессия, физическое насилие и т.д.

Откуда берутся эти дурацкие ожидания от другого, которые и портят нам жизнь?  Ноги, конечно, растут из детства. В случае долгосрочной психотерапии эти вещи разбираются и прорабатываются глубоко. Но сейчас важно отметить, что корни проблемы с ожиданиями от других и стремлением к контролю и власти над другим – это вопрос фрустрации такой базовой потребности личности, как значимость.

Зачем человек ревнует? Зачем ему власть и контроль?

Чтобы партнер проявил свою любовь, показал заботу и тем самым признал нашу значимость для него. 

Есть 2 варианта проявления личности:

  • С опорой на себя. Это значит, что я чувствую себя хорошо и комфортно вне зависимости от наличия и мнения других. «Я люблю Машеньку. Мы с ней поссорились. Машенька считает меня мудаком. Имеет право? Имеет. Считаю ли я себя поэтому мудаком? Нет. Мое мнение о себе не зависит от Машенькиного.  Соответственно, мне не нужно в данном случае доказывать Машеньке свою значимость».

Это позиция взрослого человека, гармоничной личности.

  • С опорой на другого. Я чувствую себя хорошо и комфортно только при условии определенного (в 100% случаев хорошего) отношения к себе других людей. Мне нужны оценки других людей, чтобы оценивать себя самого. В случае с Машенькой, я буду проявлять свою ревность с пеной у рта, чтобы доказать ей свою значимость. А так как она считает меня мудаком, то к себе я отношусь соответственно. Но потребность в значимости (а это природой так задумано) удовлетворить все-таки надо, поэтому я буду продолжать ее ревновать до конца жизни.

Это детская позиция, когда ребенок еще только учится понимать «Что такое хорошо и что плохо?», где другой необходим для поддержки и помощи, научения. Для взрослого человека такая позиция деструктивна. Мы никогда не будем удовлетворены, пока наша значимость и самооценка будет зависеть от другого.

Делаем выводы. Если вы устали ревновать, загляните в себя. Действительно ли вы чувствуете свою значимость для другого? Нуждаетесь ли вы в положительной оценке партнера, чтобы чувствовать себя хорошо? Если да, то следующее упражнение вам поможет.

Выберите тихое место (пенек в лесу, поле, берег реки). Где угодно, только не лавочка в мегаполисе. Ваша задача сосредоточиться на себе, уделить себе время, а внешние картинки и звуки будут только отвлекать.

Возьмите большой лист бумаги и разделите его на 4 столбика:

  1. Хочу и Делаю;
  2. Не Хочу но Делаю;
  3. Хочу, но не Делаю;
  4. Не Хочу и не Делаю.

  В каждом столбике напишите все, что вы делаете/не делаете на сегодняшний день. Проанализируйте всю свою деятельность, начиная от того «Не хочу чистить зубы по утрам, но чищу», заканчивая «Не хочу лепить пельмени и не леплю».  Вспомните, чем вы занимались сегодня, чем хотели бы заняться всю жизнь, но не хватало времени/возможности. Не анализируйте сейчас возможности «Что мне тут писать, если все равно ничего не получиться». Слушайте внутренний голос (поэтому-то и в лесу это удобнее делать) и просто записывайте.

Теперь посмотрите на то, что получилось. Скорее всего, столбики 1 и 4 будут минимальны, а 2 и 3 максимальны. Это нормально. Ваша задача сейчас определить в столбиках 2 и 3 ту деятельность, которая реально от вас зависит и попробовать перетянуть ее либо в 1 столбик, либо в 4.

Снова посмотрите на список. Теперь у вас открылось новое поле для новой деятельности.  Постарайтесь каждый последующий день делать что-то из того, что вам удалось перетянуть в 1 столбик и не делать того, что вы вписали в 4 столбик. Отговорки не принимаются, ведь вы уже определили, что эта новая деятельность зависит от вас.

Для чего это нужно? Для повышения значимости в своих собственных глазах. Ведь когда человек занимается тем, что нравится, доставляет удовольствие, созвучно именно ему, тогда у него все получается (пусть не сразу). А когда получается – значимость человека на максимуме. А если я сам в себе уверен, то и ждать положительных отзывов от окружающих у меня нет потребности. Приятно, конечно, но больше не необходимо. Буду ли я ревновать своего партнера к кому-то или чему-то? Нет. Я значим для себя, поэтому мне не нужно использовать ревность, чтобы партнер подтвердил лишний раз мою значимость.

У Психолога » Любовь » Ревность. Что это и зачем?
психолог

понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi Почему я чувствую себя брошенным?

Хотя человек и испытывает глубокую потребность быть принятым и любимым, он подсознательно провоцирует отвержение в свой адрес, будучи убежденным, что рано или поздно ему все равно придется встретиться с ним, ведь так было в детстве.

статья по психологии psihologiya-lubvi “Сохранить” или освободиться? Отношения могут давать или не давать желаемого.

Я задумалась над вопросом: “а стоит ли их вообще сохранять?” Может мы, женщины, боремся и воюем не в своем поле?

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "Ревность. Что это и зачем?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr