У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Партнеры, которых мы выбираем

У Психолога » Психологія відносин » Партнеры, которых мы выбираем

выбора брачного партнера         Случалось ли вам задавать себе вопрос – почему я живу с этим мужчиной? Как я его выбрала? Год назад все было так прекрасно, и качества, которые раньше радовали и восхищали, теперь бесят и раздражают, и общение уже не приносит такого удовольствия как раньше.
Этими вопросами задаются многие женщины и мужчины, по прошествии конфетно-букетного периода, примерно через год после вступления в брак. Существует много теорий о выборе партнера. В этой статье хочу затронуть самые часто встречающие в моей практике убеждения и представления о супруге.

          «Он не дает того, что мне нужно», - обреченно говорит женщина о своем супруге. И это убеждение попадает в теорию комплементарных потребностей Роберта Уинча, в которой партнер должен удовлетворять потребности другого. Этот принцип работает в две стороны- Ты мне-Я тебе. К примеру, если женщина очень слабо или не умеет вообще отстаивать свои границы, нет своего мнения или по большейчасти оно умалчивается, то выбор падет на мужчину, который умеет ярко и активно, без страха отстаивать свое мнение, входить в споры, ругаться. Рядом с таким мужчиной женщине будет надежно, спокойно, и таким образом ее потребность в безопасности (границы - это о безопасности) будет компенсирована за счет партнера. Я думаю, каждый может узнать на примере знакомых пар, когда властный мужчина выбирает мягкую и тихую женщину. Мужчина получает полное послушание и подчинение себе и воспитание детей. Женщина получает крепкое плечо, финансовый достаток и стабильность. Если их потребности и взгляды схожи, тогда такой брак относительно теории Уинча можно назвать успешным. Но всегда есть «но» и как у любой монеты есть обратная сторона. Проблемы начинаются в том месте, когда потребности партнера не угадываются и не удовлетворяются. Это может быть потому, что один из партнеров пошел в терапию и больше не заботится о другом, как мама о ребенке, или потому что приоритеты поменялись. Минус этой модели брака в том, что человеку все время нужно на кого-то опираться и всегда должен быть рядом кто-то для равновесия. Но когда опора внешняя, а не внутренняя, прекращается личностное развитие, какие-то функции просто отключаются и тогда нет контакта с собой. Соответственно, контакт с другим не может быть выполнен. И происходит разлад в отношениях. И тогда, чтобы сохранить брак, паре нужно учиться опираться на себя, понимать свои потребности и искать способы их удовлетворения не только с помощью партнера, а другими способами. Учиться выстраивать контакт через диалог на прямую, осознавая свои личные потребности.

           Еще одна модель выбора брачного партнера, очень популярная и поддерживаемая в нашей славянской культуре. Это теория родительской идентификации. Это когда мы выбираем партнера, схожего с нашим родителем. Причем не внешне, а именно тем, что партнер чувствовал рядом со своим папой или мамой.  Благодаря сложному бессознательному процессу они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на своих потенциальных супругов. Рядом с таким партнером может быть так же тепло, комфортно и весело. Такая ситуация вызывает чувство безопасности, ведь все так же знакомо и предсказуемо, потому что ситуация знакомая и выученная. Проблемы начинаются в том месте, когда партнер такой же холодный и отстраненный, как его родитель, и любовь все время нужно заслужить и одобрение получать становится все сложнее и сложнее. Или партнер не совсем как родитель, и у него есть другие качества, или ожидания, как родитель когда-то, он не хочет оправдывать. В таких отношениях много контроля, гиперзаботы, недоверия и ревности. Границы часто нарушаются и появляются конфликты. Повторение родительских сценариев начинают истощать и тогда брак распадается, либо появляются разного рода зависимости, чтобы это напряжение слить. И выходом из этой ситуации будет встреча с реальным партнером. Не фантазиями, выдумками и ожиданиями, попрощаться с иллюзиями, а заново познакомиться с партнером, его поведением и опять же-опираться на себя, т.е взрослить свою детскую часть. Изменения возможны только в реальности.

       Следующая теория выбора спутника жизни - теория схожих потребностей Адама Сентерса. Человека, по его мнению, влечет к тому, чьи потребности сходны с его собственными желаниями, или к тому, кто дополняет его потребности. По мнению автора этой теории партнеры смотрят друг на друга, будто в зеркало -«Смотрю на тебя, а вижу себя» , это как продолжение качеств, реакций и убеждений. Таким образом супруги образуют одно целое. Они продолжают фразы друг друга, любят одни фильмы, мнение одно на двоих, решения принимаются с оглядкой на другого и все общее. Но как бы сладко это не звучало, в таких отношениях очень легко себя потерять. Если брак держится на схожестях, то любая разность во мнении или решении будет угрозой для брака. И если кто-то из партнеров начнет делать иначе, это вызовет массу эмоций, которые будут направлены на то, чтобы вернуть все в прежнее состояние. Схожести в отношениях могут играть важную роль, они могут быть опорой для пары, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь, но также важно осознавать, что мы личности динамические и постоянно развиваемся, поэтому важно принимать различия другого, знакомиться с разностями и различиями своими и партнера.

Таким образом, хорошее начало любых отношений – это хорошие отношения с собой. Умея к себе прислушиваться, понимая свои потребности и желания, осознавая свои ценности и качества, опираясь на себя и замечая другого- это первый шаг к надежным и доверительным отношениям. 

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

 Психолог Людмила Кузьменко 

У Психолога » Психологія відносин » Партнеры, которых мы выбираем
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 0 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Почему некоторые люди никогда не извиняются?

Иногда бывает ох как не просто сказать два совершенно несложных слова «МНЕ ЖАЛЬ». Почему некоторые люди никогда не извиняются, неужели так трудно произнести «извините». Давайте немного покопаемся в психологии извинений...

психологія psihologiya-otnosheniy Хочу, щоб він...

Зробив пропозицію та одружився Перестав спілкуватися з іншими дівчатами, колишньою дружиною, коханкою Кинув пити/грати Почав заробляти більше Переїхав зі мною туди, де мені подобається Виявляв емоції та ділився своїми почуттями Допомагав по дом...

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Партнеры, которых мы выбираем"

Коментарів 1

Но не все различия можно принимать. Некоторые люди умеют хитростью и притворством влюблять в себя людей с корыстными целями. А эти цели распознаются не сразу.
Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr