Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Напишите мне на эл. адрес. Я попытаюсь Вам помочь.

Вам нужно изменить свое поведение. Не ждите от мамы одобрения, похвалы, любви, уважения и поддержки, перестаньте стараться быть хорошей дочерью. Не делитесь с ней подробностями своей жизни.
Ваша мама, очевидно, сама росла в атмосфере агрессии. И ее манера общения с Вами - для нее норма. По-другому она просто не умеет.
В Вашем случае нужно сепарироваться (отделиться) от родителей.
Но если Вы эмоционально, физически и финансово зависите от мамы с папой, то говорить о самостоятельности не приходится. Вы даже можете жить в разных городах, но при этом быть «привязанной» к ним. Для того, чтобы успешно пройти процесс сепарации нужна помощь психолога.

Відредаговано автором 24-05-2025 02:44:08

Представьте, что Вы перестали нуждаться в поддержке и одобрении родителей.
Какой Вы станете тогда? Как это повлияет на Вашу жизнь?
Не примеряйте на себя все, что говорят родители.
Есть такая легенда. Как-то сидел Сократ на площади. Люди его оскорбляли. Ученики спросили : "Учитель, почему ты не реагируешь?". На что Сократ ответил : "Вы же не будете подавать в суд на лягнувшего вас осла. Ко мне это не приложимо".
Но есть еще один способ, называется "психологическое айкидо". Нужно соглашаться со всем, что Вам говорят.
Например, "Да папа, ты прав, твои дети лучше, умнее" и т.д. Или можно поддакивать маме, чтобы она ни сказала. Она унижает, а Вы соглашайтесь - "Да, я такая вот, ты права"
Это будет для них большой неожиданностью и остудит у них желание вызывать Вас на конфликт..

Алина, из того, что Вы написали, можно сделать вывод, что у Вас тревожное расстройство.
С ума Вы точно не сойдете. Те, кто действительно психически болен, об этом не задумываются и считают себя абсолютно здоровыми.
Навязчивые мысли бывают периодически у всех, но, если они очень начинают Вас беспокоить, есть смысл обратиться к психологу, работающему с тревожными расстройствами.
Не накручивайте себя, Ваше состояние можно корректировать, но не по переписке.
Нужно побеседовать с Вами, многое выяснить с целью улучшения Вашего состояния.

Все мы ждем от родителей понимания и поддержки. И, если этого нет, то испытываем обиду, злость, грусть. И очень важно принять идею, что папу и маму изменить нельзя.
Но можно взять ответственность на себя, начать психологическое взросление.
Необходимо научиться самой любить себя. Перестать купаться в жалости к себе и сожалении об отношениях с родителями, а направить эти силы на рост и развитие своей личности.
Вашей вины в том, что родители постоянно провоцируют Вас и унижают, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя.
Надо найти способ блокировать унижения, чтобы они не ранили Вас.
Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели.
Помните: Вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите Вы. И желательно до того, как Вы начали ощущать неприятные эмоции.

Відредаговано автором 23-05-2025 18:03:13

Якщо я правильно Вас зрозуміла, до лікарів Ви зверталися.
Не завжди проблеми з пам'яттю свідчать у молодому віці про серйозні хвороби.
Можливо у Вас сильне іінформаційне навантаження. Людський мозок зависає, якщо не в змозі переробити весь отриманий обсяг інформації.
Стреси, нервова та емоційна перевтома теж викликають такий стан як у Вас. При цьому блокуються фізіологічні процеси, пов'язані з пам'яттю. При затяжному стресі інформація не запам'ятовується зовсім.
Ви приймали якісь ліки?
Тривалий і безконтрольний прийом транквілізаторів, седативних та антигістамінних препаратів негативно впливають на роботу мозку.
Поліпшити роботу мозку допоможуть вправи за методикою Лоуренса Катца.
Ось декілька з них.
Спробуйте чистити зуби не провідною рукою. Правшам лівою, лівшам правою.
Можете почати вивчати вірші, іноземні мови, розгадувати кросворди.
Обмежте час перегляду телевізора, роботи за комп'ютером.
Підвищити стресостійкість допоможуть медитація, регулярні фізичні навантаження, все це позитивно впливає на психоемоційний стан.
Спробуйте добре відпочити, виспатися, не нервувати, позбавтеся від шкідливих звичок.

Анастасия, Вас можно понять. Вы растеряны, слишком много проблем свалилось на Вас. И алкогольная зависимость мужа и подозрение в неверности.
Мама Ваша, конечно, упрощает проблему. Секс важен для семьи, но важно также доверять партнеру и должны быть открытые эмоции. То есть, ничего не скрываем, тогда и не придется заглядывать в телефон без разрешения.
С изменой не ясно - была или нет. Но это уже не так важно. Важно, что пошатнулась вера в партнера.
Смогли бы Вы после измены принять и простить своего мужа?
Ну и увлечение алкоголем может разрушить семью.
Если муж не агрессивен, не поднимает на Вас руку, то .есть смысл побороться за сохранение семьи. Если же, не дай Бог, ударит (хотя бы один раз), тогда нужно будет ставить точку в отношениях.
Конечно, по переписке Вашу проблему решить невозможно. Нужно с Вами беседовать и многое прояснять.
Например, представим, что измена имела место, то есть Вашему супругу важнее сексуальная разрядка на стороне, чем ваш брак, ведь грань им уже перейдена, и следующие измены не заставят себя долго ждать.
Как Вы поступите, если убедитесь в измене мужа?
Конечно, Вы еще и накручиваете себя. Нужен диалог с мужем. Как это сделать? Это тема для консультации..

Ваш стан зрозумілий. Розчарування у людях — почуття, яке відчувають більшість людей на певному етапі.
Будь-яка Ваша реакція нормальна, тому що вона Ваша, вона для чогось Вам дана.
Але цікаво розібратися, чому саме Ви таких людей притягуєте. Чому Всесвіт посилає їх Вам?
Не треба ховатися від розчарування, ігноруючи свої почуття та продовжуючи жити по-старому.
Такий підхід — не вихід із ситуації.
Це не кінець світу, а лише одна зі сторін нашого життя, яка допомагає рости та розвиватися. Розчарування може стати стимулом, щоб переглянути свої погляди та змінити пріоритети.
:

Прочитала все, що Ви написали і зрозуміла, що Інтернет - це не завжди корисно. Усі несистематизовані знання просто відводять убік від .проблеми.
Будь ласка, не ставте собі сумнівні діагнози.
Психолог, перш ніж почати консультувати, навчається 5 років в Університеті, а потім проходить ще додаткове навчання. І керується Етичним кодексом психолога, головний принцип якого – не нашкодь!
На консультації передусім збирається АЖ (анамнез життя) та проблеми. Без цього складно давати рекомендації. До того ж, потрібно бачити Вас.
На мою думку, у Вас невротичний розлад (невроз). І всі випадкові лекції та незрозумілі знання лише посилюють його.
Невроз не лікують, а розуміють.
Знайдіть, будь ласка, можливість хоча б для однієї консультації у психолога, щоб він грамотно пояснив Вам ваш стан.

Відредаговано автором 20-05-2025 04:03:49

Катя, сексуальное влечение сына к маме - это очень тонкая тема. И встречается чаще в неполных семьях, где отсутствует отец.
Вашу ситуацию можно объяснить так. Когда ушел отец, мальчик снял с себя роль сына и занял, роль мужчины по отношению к Вам. Он решает, что теперь именно он ответственен за Ваше счастье. При этом в душе имея большую обиду на отца.
Взяв на себя ответственность за Вас, сын стал воспринимать Вас как женщину. (конечно, на бессознательном уровне).
В период взросления все мальчики испытывают сексуальное влечение к матери. Это нормально.
Мама - это первая любовь в жизни мальчика. В переходном возрасте происходит сепарация ( отделение) от родителей. Юноша начинает искать ровесниц похожих на его мать по типажу и строить с ними отношения. Но с Вашим сыном пока это не произошло.
Дело в том, что наша психика построена так, что работает по закону сохранения энергии.
Сын поставили себя на роль мужчины по отношению к Вам. У вас хорошая с ним эмоциональная связь, психика ему подсказывает, что обладать Вами - это наиболее легкий способ. Зачем ухаживать за девушками -ровесниками, с ними намного сложнее и непонятно.
Вызывать сына на разговор - непонятно, какой будет реакция. Он может замкнуться, все отрицать.
Можете просто попросить не трогать Ваши вещи. Он поймет, в чем дело и затем чувство удовольствия заменится чувством вины.
Если состоится откровенный разговор, то предложите обратиться к психологу-сексологу.
Специалист поможет сыну вернуть свое состояние мальчика по отношению к Вам. От которого он отказался после ухода отца. И видеть в Вас маму, а не женщину. Встретить девушку ровесницу, похожую на Вас и с ней реализовывать свои сексуальные фантазии и строить будущее с сохранением здоровой психики.
.

Відредаговано автором 20-05-2025 00:19:38

Таню, причини негативного ставлення до дня народження можуть бути різні.
Можливо, деякі Ви і не усвідомлюєте.
Одну причину Ви вже зазначили. День народження асоціюється не зі свободою, не з можливістю радувати себе, а з обов'язком: когось покликати, щось приготувати, а потім ще й прибирати за всім цим натовпом. Також Ви відчуваєте брехливість чи формальність привітань. У день народження гостро відчувається, що поряд не ті люди. Ви стикаєтеся з реальністю, в якій все не так вже й чудово.
Можливо, на Вас нападають чужі стереотипи, та власні негативні установки. Наприклад, "чоловікам потрібні тільки молоді", почуваєтеся не просто старше, а ще й "гірше" за інших.
Але, будь ласка, не позбавляйте себе радості у День народження.
Пам'ятаєте, день, коли Ви народилися - це свято. У світ прийшла унікальна людина, і вона має право на любов. Особливо від себе.
Нормально, якщо Вам трохи сумно від того, що не вдалося досягти того, що Ви собі напланували. Життя непередбачуване, і цілком ОК, якщо щось не виходить.
Не дозволяйте смутку відбирати у себе свято. Кожен вік має свої плюси. Дорослішання - це як розвиток персонажу в комп'ютерній грі: з кожним рівнем Ви прокачуєте якісь навички, і від цього персонаж стає все сильніше.
Ви можете зробити свій день народження таким, щоб він був Вам на радість. Не хочете готувати? Не готуйте. Не бажаєте відповідати на повідомлення? Не відповідайте.
Головне, щоб Вам цей день був комфортним. Це ж Ваш День народження!!!
Ставлення до дня народження - це багато в чому ставлення до себе, до самого факту свого існування, до своєї цінності та значущості для цього світу. Воно показує і рівень самооцінки, і відчуття внутрішньої зрілості — здатність впоратися з кризами, відстоювати свої межі та керувати тим, що відбувається у власному житті.

Відредаговано автором 19-05-2025 23:17:26

Мия, навязчивые мысли - это проявление тревожного расстройства.. Вот с этим и работает психолог или психотерапевт.
Навязчивые мысли внезапны и вызывают сильную тревогу. Чаще всего они связаны именно с пугающими и странными вещами. Приятные мысли о чём-то предстоящем (например, о свидании, свадьбе или желанной покупке) не являются навязчивыми.
Бороться с ними не стоит. Их нельзя подавить усилием воли. Поэтому первое, что стоит сделать, — постараться расслабиться и принять: навязчивые мысли чаще всего безвредны.
Напоминайте себе, что мысль — не истина. Это только мысль. Можно использовать метафору : мышление — это аквариум, где навязчивые мысли — рыбки, которые плавают туда-сюда и не несут в себе угрозы
Есть техники переключения, но здесь описать их невозможно.
С «застреванием» музыки в голове сталкиваются почти все. Некоторые всего однажды, некоторые постоянно.
Чаще всего музыка застревает в голове у людей, которые воспринимает ее очень эмоционально.
Повторяющаяся музыке в голове: застрявшие песни похожи на мысли, которые вы пытаетесь подавить. Чем усерднее вы пытаетесь их прогнать из головы, тем больше они там оседают.
Психологи оперирует термином «эффект белого медведя»: если Вам сказать не думать, о белом медведе какое-то время, то именно о нем Вы и будете думать всё это время. Вы будете проверять, не думаете ли Вы сейчас о белом медведе, каждый раз возвращаюсь к этому образу и прочнее удерживая его в голове.
И главное — не забывайте, что какой бы страшной ни казалась мысль, она не реализуется. С Вами всё в порядке, и любого «непрошеного гостя» при желании можно выселить из головы.
Понизится уровень тревожности - уйдут и навязчивые мысли, и навязчивые мелодии.

С ипохондрией справиться можно и главное, нужно понять, что ипохондрию лечить не надо, потому что это не болезнь.
Первый шаг к исцелению для любого ипохондрика — осознать, что проблема не в здоровье.
Психологи довольно эффективно справляются с ипохондрией. Особенно рекомендуется когнитивно-поведенческая терапия. Суть её в том, чтобы помочь человеку отличать истинные симптомы болезни от ложных и избавиться от болезнеобразующих установок, таких как: «у меня в роду кто-то болел и я заболею, и обязательно тоже умру».
Кстати, хочу заметить, что с точки зрения психосоматики, передаются по наследству не болезни, а мысли, установки, убеждения, которые приводят к болезни.
Основной проблемой терапии является то, что ипохондрия редко ходит в одиночку. Обычно она развивается на фоне тревожных расстройств.
Ипохондрия не лечится, а перевоспитывается. Достаточно продуктивно рассматривать ипохондрию как плохую привычку.
В каком-то возрасте человек стал жаловаться на свое состояние — и если это его поведение встретило понимание и поддержку окружающих (как правило, тревожных мам и бабушек), это его поведение закрепилось. Он стал профессиональным больным, ипохондриком.
Семья предпочитает его жалеть.
А способ преодоления ипохондрии довольно прост - «вынув» человека из окружения, где ему «подыгрывают» в его болезни, создав отрицательные подкрепления его болезненным проявлениям, теоретически можно достаточно быстро вернуть человека в ряды здоровых людей.

Відредаговано автором 18-05-2025 05:01:24

В той или иной степени сплетничают все. И чаще всего это просто невинные разговоры о других людях. Однако сплетни могут также быть и оскорбительными.
В чем причина?
Люди сплетничают от скуки. Пытаются компенсировать неполноценность и отсутствие красок в собственной жизни. Из желания возвыситься в глазах окружающих, чтобы привлечь к себе внимание. От злости.
Вы должны понимать, что не виноваты в том, что кто‑то сказал о Вас что‑то плохое. Тем более, если это неправда.
Постарайтесь осознать, что сплетники обсуждают не Вашу реальную личность. Вы для них лишь образ, порождённый их комплексами, завистью, злобой или неполноценностью. Этот образ — не Вы, и существует он только в головах Ваших обидчиков. И стыдиться должны они, а не Вы.
Простите сплетникам их ограниченность.
Признайте, что, скорее всего, их жизнь настолько тяжела или скучна, что они лезут в Вашу. Можете даже пожалеть их про себя. Помните, что те, кто прощает других, делает лучше и себе.
Не позволяйте сплетникам почувствовать, что они задели Вас
Ваше расстройство или бурная реакция только порадует тех, кто намеренно распускает сплетни о Вас из‑за зависти или злобы.
Делитесь своими переживаниями только с близкими людьми и теми, кому доверяете и кто может Вас поддержать. Это избавит от ощущения, что Вы одни против целого мира.

Відредаговано автором 18-05-2025 04:07:35

Юля, очень жаль, что не стало мамы.
Потеря дорогого человека выбивает из колеи. Смерть — это естественная часть жизни, с которой нам рано или поздно приходится иметь дело.
Справиться будет проще, если не противиться и не сдерживать свои чувства. Скорбь не бывает правильной или неправильной. Для нее не существует временных рамок. Старайтесь не сдерживать приступы печали.
Грусть и слезы - это нормально. Со временем Вам станет легче.
Подумайте о том, чему мама Вас научила. Вспоминайте приятные моменты и то, как мама повлияла на Вашу жизнь. Осознайте, что мама не была одинокой, она жила, окруженная Вашей любовью.
Впустите частицу маминой жизни в свою. Пусть Вам послужит утешением мысль о том, что мама продолжает жить в Вашей памяти.
Чтобы отдать ей дань памяти, можете продолжить что-то из ее занятий или хобби. Научитесь шить, если мама была в этом мастерицей, или научитесь готовить традиционные семейные блюда по ее рецептам.
Также можете держать в доме свежие цветы или каждый день зажигать свечу в память о ней.
Печаль, слезы— это важные этапы процесса исцеления. Если Вам нужно выплакаться, плачьте.
И помните, мама хотела Вас видеть счастливой.