Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Давайте разбираться. Врач вам поставил диагноз - тревожное расстройство. Этот диагноз часто встречается и с ним можно справиться.
А какими мыслями Вы делитесь с друзьями? Что им не нравится?
Где Вы учитесь?
Какие отношения у Вас с родителями?

Ситуація не дуже проста. Така поведінка Вашого сина є наслідком психічної травми.
А психічна травма – це результат важкого нервового потрясіння.
Дитина почувається безпорадною, відчуває страх.
Дитині самої важко подолати наслідок події, що тяжко вплинула на її психіку.
Спочатку психотравмі можна дати спокій. Вона повинна, так би мовити, зарубцюватись, перестати бути гострою.
Для психотравми потрібен час, щоб вона "зажила"
Не лайте сина. Потрібно повернути дитині впевненість у собі. Перебувайте з дитиною якомога довше звичайного, розмовляйте з нею для того, щоб її заспокоїти,
Якийсь час дитина може спати з Вами. Але дитині потрібна допомога дитячого психолога для подолання наслідків травмівної .ситуації.

Проблема заключается в том, что людям часто не хватает определенного уровня психологической культуры, которая предполагает деликатность, тактичность - этого нет у вашей свекрови и говорить ей об этом бесполезно. Это только спровоцирует конфликт. Она говорит о своих переживаниях, что она вас с мужем стесняет. Похоже, что это только слова, ничего конструктивного она не предлагает.
Конечно, лучший выход из сложившейся ситуации - сепарация. Вы живете в постоянном стрессе, накапливаете негативные эмоции - это не очень благоприятно для психического здоровья любого человека.
И пока вы живете вместе, Вам надо научиться не так остро воспринимать ситуацию. Вам бы очень помогла беседа с психологом.

Как Вам уже написали коллеги, желание жить отдельно от родителей - это нормально. Брак предполагает отдельную жизнь взрослых самостоятельных людей. И это не отменяет уважения к родителям, заботы о них. Почему родители должны обидеться, если Вы предложите жить отдельно? Очевидно они не очень понимают, что стесняют вас с мужем. И это не удивительно - так было принято в советском прошлом - жили даже в одной комнате со взрослыми детьми и считали это нормальным. И так они воспитали и своего сына. Многие родители очень успешно прививают детям установку "должествования", не считаясь с их интересами и желаниями. Вам очень важно обговорить эту ситуацию с мужем - деликатно, без конфликтов. Похоже, что он не совсем понимает сложность ситуации, он думает о родителях - это прекрасно, а какое место занимаете Вы в его жизни. что значат для него Ваши чувства и переживания?

Максим, причины Вашего состояния могут быть разные. Но одну из них Вы уже определили совершенно правильно.
Важно выяснить - Когда появилось это состояние? С чем это было связано?
Трудно что-то советовать не зная Вас, не зная особенностей Вашего характера и других особенностей Вашей жизни.
В основе Вашей тревожности просматривается неуверенность и низкая самооценка. Справиться с проблемой Вам сможет помочь психолог на личной консультации.

Ситуация непростая. Люди вступают в отношения в поисках близости, уважения, поддержки и Вы это сами понимаете. С жизненными трудностями легче справляться вместе, когда другой помогает в трудных ситуациях. В здоровых отношениях человек может обратиться к партнеру за утешением и советом, когда сложно справиться одному.
Как Вы думаете, у Вас здоровые отношения?
В отношениях должен быть баланс. Если один партнер регулярно вкладывает больше, чем другой, отношения становятся несбалансированными. а это вызывают разочарование, подрывают привязанность, негативно влияют на психическое здоровье,
Когда любят, то уважают чувства любимого человека, стараются оберегать его от стрессов, а не создавать их своим поведением.
Тяжелый период - не оправдание для грубости. Просто Ваш парень не умеет по-другому выражать свои чувства, к тому же он уверен. что Вы все будете терпеть, все простите.
Что Вам делать в этой ситуации - решать Вам. Перевоспитать другого человека невозможно. Вам нужно поработать над своим состоянием, поднимать самооценку, почувствовать себя не Золушкой, а принцессой. Вот тогда Ваш парень призадумается. Но сделать это самой непросто. Здесь нужна помощь психолога.

Вы очень мало написали о Вашей ситуации. По какой причине вы расстались? Как происходило ваше расставание? Что Вас привлекало в отношениях, которые Вы никак не можете забыть?
Надо многое выяснить.

Давайте разбираться. Ревность - это нормальное состояние любого психически здорового человека. Но, когда ревность становится навязчивой, неуправляемой, появляется желание следить за каждым шагом партнера, читать его переписки — это уже патология.
Такая ревность может перерастать в тотальный контроль, насилие над партнером. А это уже небезопасно.
А что Вас удерживает в этих отношениях? Почему Вы это терпите? Как Вы себе представляете будущее вашей пары?

Добрий вечір! Насамперед, перестаньте лякати себе. За ОКР стоять особливості особистості, які проявляються як нав'язливі думки та дії. І є завжди якась основна історія, що сталася з людиною і стала причиною ОКР, Ось цю причину і повинен виявити психолог.
Можна відразу сказати, що Ви невпевнена в собі людина, дуже сильно сумніваєтеся в собі, настільки, що потрібна повторна перевірка. У Вас хронічна невпевненість, яка проявляється у думках і ритуалах. І з цим теж Вам допоможе психолог.
Ваші думки про втрату контролю - це Ваші фантазії. Ви не зможете втратити контроль над собою, навіть якщо дуже постараєтесь.
Потрібно, щоб з Вами попрацював психолог, який вміє працювати з тривожніми розладами.

Только сейчас увидела Ваш ответ. С Вашей проблемой лучше обратиться к психотерапевту. Только врач может Вам поставить диагноз. Дело в том, что деперсонализацию и дереализацию очень сложно диагностировать, так как под их симптомы попадает очень широкий спектр состояний, которые субъективно могут быть похожими.
Не надо пугать себя, потому что Ваше состояние может быть следствием даже шейного остеохондроза. В 70% случаев, диагноз, который ставят люди себе сами, врачами не подтверждается.
Деперсонализация и дереализация относятся к тревожно-фобическим расстройствам, но не к психопатическим. Вам не нужно ложиться в психиатрическое отделение. Главное - точная диагностика и с Вами может работать психолог, но обученный работать с тревожными расстройствами.
Еще раз повторюсь - не надо бояться своего состояния, не разгоняйте панику. Принимайте свое состояние. Ну есть оно и есть, ничего страшного не происходит.
Деперсонализация на подсознательном уровне означает :"Я не знаю кто я, чего хочу". А дереализация - это нежелание воспринимать окружающий мир". Вот с этим и будет работать грамотный психотерапевт или психолог.

Ваш стан зрозумілий. Провина при втраті ближнього виникає завжди. Це нормальна реакція на смерть близької людини. Майже всі, хто переживає втрату, відчуваєють почуття провини перед померлим.
Переживайте горе.
Як би погано не було, важливо нагадувати собі, що горе минеться, гостре горе зміниться мирним сумом.
Можна написати собі на паперу три твердження і носити їх із собою, діставати та перечитувати :
"Мої почуття нормальні"
"Мені стане краще"
"Я впораюсь, як впоралися до мене інші".
Плачьте. Це спосіб «випустити назовні» душевний біль і тугу.
Говоріть про свого чоловіка та про свої переживання. Якщо приходять спогади про нього та інші болючі речі, потрібно знайти людину, з якою можна про це поговорити.
Горе – це процес, який краще переживати з людьми.

Джулия, у Вас. очевидно, накопились обиды на маму и Вы выплескиваете на нее свои негативные эмоции. Но могу предположить, что в Вашей семье не принято сдерживать себя, уважать чувства другого.
Возможно, мама с детства Вас обвиняла во всем, навязывала Вам чувство "долженствования", т.е. Вы постоянно что-то были должны ей. И сейчас мама не особо вникает в Ваши проблемы, не считает Вас отдельной личностью, для нее - Вы ее собственность.
Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.
.

Ответ отредактирован автором 26-01-2023 23:27:44

Лекарства при длительном примени, как Вам уже написали коллеги, могут понижать эмоциональный фон, притуплять чувства.
Но надо разбираться, а что для Вас означает любовь?
Обычно сначала возникает влюбленность, потом она проходит. И порой люди путают состояние влюбленности и любви.
Но бывает и так, что влюбленность уходит. а любовь не приходит.
Любовь - это и доверие, и желание близости, и интерес к человеку.
Подходит все это под Ваше понимание любви?

Нет, боязнь болезней - это не ОКР, а ипохондрия. которая указывает на повышенный уровень эмоционального состояния. Нельзя избавиться от ипохондрии, можно избавиться от причин ее возникновения. Психолог работает не с ипохондрией, а с эмоциональным состоянием. Необходимо убрать тупик в голове и проблема будет решена.

Ваше проблема понятна. Вы очень тревожная и война усугубила Ваше состояние. "Крыша не поедет", не переживайте, а вот психолог. который обучен работать с невротическими расстройствами личности, - Вам поможет. Тем более, что у Вас уже были положительные результаты после консультаций психолога.
Невротическое расстройство - это не вирус, который можно лечить. Невротическое расстройство - это последствие Вашей жизни, реакций. поведения. Необходимо проанализировать принципы, убеждения, которые приводят Вас к неврозам. Конечно, можно пить лекарства. но нужно решать проблему. которая является причиной ОКР,