Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Ваша проблема в том, что у Вас не сформировано чувство Родины.
А Родина - это люди, культура, история, традиции.
Не уверена, что Вы хорошо знакомы с историей Украины, ее культурой, литературой.
Знаменитый английский поэт Джордж Гордон Байрон говорил про любовь к Родине так: «Тот, кто не любит свою страну, ничего любить не может».
С этим выражением нельзя не согласиться.
Если человек не любит то место, в котором родился, то он с самого рождения не сможет любить что-то другое, потому что первое, что приобретает человек - это любовь к родителям и любовь к Родине.
Вам некомфортно в этой стране, вы не можете адаптироваться, но и в другой стране вам будет также некомфортно.

Искать никого не надо.
Надо обратиться к психологу, чтобы стабилизировать Ваше эмоциональное состояние.
Когда у Вас будет новое состояние, новый партнер появится сам или вернется исчезнувший.
Мир отзеркаливает нам наше состояние. Что мы посылаем в окружающий мир, то и получаем.

Мы с Вами можем обсуждать эту ситуацию до бесконечности.
Вам нужно принять решение, нужен ли Вам такой партнер.
Вы считаете, что недостойны лучшего в жизни7
Пока Вы не отпустите эту ситуацию, у Вас не появятся новые отношения.

Ваше состояние понятно и объяснимо.
Самое жестокое - это расстаться без объяснений. Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями вопросов в голове. Это гораздо хуже, чем когда «тебя бросили», потому что тут вообще не понятно, что происходит, куда он пропал.
Вы не можете пережить боль расставания, так как вы как бы и не расставались.
Такая ситуация подрывают самооценку, вызывают чувство вины и непонимания. Но это вид эмоционального насилия.
Скорее всего, Ваш мужчина склонен избегать трудных разговоров и выяснение отношений, он предпочитает просто исчезнуть.
А возможно, он - "собака на сене", которая, уходя, оставила Вас, как «рыбку на крючке» с надеждой скорого возвращения. Задача такого партнера вывести отношения на определенный градус, когда женщина уже отчаивается дождаться его возвращения. И тут он вновь появляется на ее пороге.
По мнению мужчины, такие американские горки должны повысить его ценность в глазах женщины.
Есть женщины, которые годами живут в таких отношениях.
Дело в том, что любые «качели» в отношениях подстегивают гормональную систему, обостряют чувства. Это своего рода зависимость, с которой достаточно сложно соскочить.
Поэтому так сложно Вам принять ситуацию разрыва отношений.
Важно понять, что это нездоровая история. Вы оказались внутри таких невротических отношений, для выхода из них может понадобиться помощь специалиста.

Дуже шкода, що Ви втратили близьких людей.
Біль втрати переживається завжди важко.
Дозвольте собі прожити біль. Не пригнічуйте свої почуття. Плачте, говоріть про втрату, пишіть у щоденнику — будь-які способи висловити свій біль допоможуть Вам звільнитися від тяжкості. Визнання своїх емоцій — це перший крок до їхнього ослаблення.
Поговоріть із друзями, близькими. Якщо спілкування з оточуючими здається складним, подумайте про допомогу психолога, який допоможе Вам долати важкі емоції.
Горе - це природна реакція на втрату близьких людей, але іноді вона стає настільки всепоглинаючою, що здається, ніби життя більше немає. Горе - це не просто почуття, а процес, який вимагає часу та зусиль для його усвідомлення та переживання.
Якщо Ваш біль не прожитий, він може перетворитися на замкнене коло страждань, коли думки про минуле позбавляють сил жити сьогоденням.
Деякі дюді після смерті близьких максимально швидко прибирають їхні речі. Хтось не прибирає їх, влаштовує своєрідний музей. Правильно це чи ні, важко сказати. Кожен проживає втрату у своєму темпі. Але сам цей перегляд речей може бути дуже терапевтичним: з одного боку, людина стикається з минулим, згадує про близьке, сумує, а з іншого — робить це тут і зараз, у повному зв'язку з реальністю.
Зазвичай горювання завершується тим, що людина пристосовується до нового життя і починає знаходити нові сенси, попри втрату. Однак трапляються випадки, коли горе затягується
Настав час звернутися за професійною допомогою — це акт турботи про себе, який відкриває шлях до світла навіть у темніші моменти.

Дуже шкода, що мама пішла з життя. Але це закон життя, на жаль, батьки йдуть.
Те, що Ви почуваєтеся самотньо і не знаєте, як жити далі — цілком нормально. Біль від втрати не минає швидко. У перші тижні після смерті близького багато хто не має сил ходити на роботу, займатися побутовими справами, говорити з будь-ким. Так відбувається гостра фаза горювання.
Психіці потрібен час, щоб пережити горе.
Поступово Ви адаптуєтеся до того, що мами більше немає і звичний порядок життя змінився.
Але ось, про що я хочу Вас попросити - намагайтеся зберегти теплі спогади про маму і зберегти її кохання у Вашому серці. Мама житиме у Вашому серці завжди: Ви можете писати їй листи, висловлювати свої почуття та відчувати її присутність.
Можете запалювати свічки на згадку про маму.
Після цього Ви знайдете спокій, і мамі стане спокійніше і радісніше за Вас, тому що вона точно не хоче Ваших страждань, а хоче щоб Ви жили повноцінним та радісним життям. Саме для цього вона привела Вас у цей світ.
Подбайте про себе і дайте час, щоб упоратися з горем. Якщо Ви відчуєте, що процес затягнувся і Ви не можете вийти з гострої фази, зверніться до фахівця.

Відредаговано автором 31-05-2025 23:59:26

Все, что Вы описали, является проявлением тревожного расстройства.
Бороться с этим не надо. Вы же знаете, что действие рождает противодействие.
Вы признали, что у Вас проблема и это уже первый шаг к ее преодолению. Не осуждайте себя.
Есть какие-то у Вас нерешенные проблемы в жизни или детские травмы, которые отложились в подсознании - все это вызывает эмоциональное напряжение и Вы таким образом пытаетесь сбросить его.
.Конечно, Вам нужна помощь психолога, чтобы найти первопричину Вашего состояния и поработать с ней.
Вы можете обратиться к психологам на этом сайте. Все работают он-лайн.

Андрей, конечно, жить с токсичными родителями сложно.
Токсичные родители травмируют своих детей, причём не только физически, но и эмоционально.
Такие родители воспринимают неподчинение детей, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются.
Стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили Вас. Если отвечать односложно, не поддаваться на оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните, Вы не обязаны им ничего доказывать.
Скорее всего, Ваши родители считают насилие нормой и их с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам.
Конечно, Ваши родители к психологам никогда не будут обращаться. Вам нужна психологическая поддержка, но пока такие родители будут рядом, Вам все равно сложно жить в такой обстановке.
Изменить родителей вы вряд ли сможете. Займите ситуацию стороннего наблюдателя. Ваша цель - становится материально независимым и жить отдельно от родителей.
Сейчас Вы вынуждены жить вместе с ними, поэтому найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. .

Відредаговано автором 30-05-2025 03:58:53

Адик, практически каждый из нас в детстве испытывал негативные чувства из-за какого-либо события или человека. .Некоторые из этих ситуаций благополучно забылись нами, некоторые мы можем помнить и в зрелом возрасте.
Детская память пластична, она вытесняет негативные события. Но вытесненное воспоминание может жить в глубинных слоях сознания и однажды вернуться, неся за собой неприятные последствия.
Вы и сами понимаете, что детские травмы могут определенным образом влиять на Вашу взрослую .жизнь.
Непроработанные детские травмы психика может вытеснить, но, как я уже сказала, в один прекрасный день они могут вернуться и причинить много неприятностей.
Чем раньше произошла травма, тем сложнее от нее избавиться.
Любая детская травма оказывает влияние на процесс взросления человека.. Ему сложно заводить друзей, общаться, адаптироваться в новой обстановке. Начинает преобладать тревожное состояние, поведение может выбиваться из социально-общественных норм.
Но с этим можно работать и корректировать Ваше состояние можно с помощью психолога..

.

Відредаговано автором 29-05-2025 00:21:02

К сожалению, так бывает. Романтика уходит из отношений.
Нужно проанализировать, в какой период это произошло, понять первопричину. Но для этого нужно Вам задать много уточняющих вопросов, чтобы восстановить картину событий.
И про секс. Если в молодой паре секс сломался, то это обычно уже не очень хороший знак. Но, если у Вас есть хоть какой-то шанс починить это, то он заключается в том, чтобы заняться собой и своими делами.
Отстаньте от него. Мужчина по каким-то причинам секса не хочет - может он просто устал, или ему все наскучило, или еще какие-то причины. Но он не вспоминает, не хочет, а тут ему еще постоянно напоминают, а может быть иногда еще в ответ на отказ демонстрируют обиду.
От такого поведения у мужчин весь охотничий инстинкт пропадает. Он не успевает даже отдохнуть и соскучиться, не то чтобы там поохотиться.
А все же большинство мужчин любят, чтобы хоть когда-нибудь это происходило по их инициативе и желанию
Вы можете сказать: "Ну что, вот сесть и ждать. когда он захочет? А он может быть год не захочет". Но дело в том, что если "сесть и ждать", то ничего хорошего не выйдет, потому что он знает, что вы "сидите и ждете". Надо именно Не ЖДАТЬ, а именно заняться своими делами.
И нужно быть разной для мужа, выполнять разные социальные роли. Быть не только любящей женой, но и
в какой-степени мамой, любовницей, королевой, глупенькой девочкой и т.д. Но это тема для отдельной беседы.
И нужно выяснить психотип Вашего мужа, чтобы понять, какие его потребности Вы не закрываете.
Как Вы уже поняли, чтобы вернуть романтические отношения, придется поработать.
И тогда муж, увидев, что Вы изменились, зажили своей жизнью, и ничего от него не требуете, отдохнет, посмотрит на Вас свежим взглядом, и захочет снова.

Відредаговано автором 28-05-2025 23:42:09

В ваших отношениях надо разбираться. Не зная все тонкости отношений сложно давать рекомендации.
Но все же напрашивается предположение - если девушка решила расстаться, значит отношения ваши себя изжили. Вот почему она решила попрощаться с Вами..
И теперь у Вас есть два выбора; либо отпустить её, либо изменить себя и попытаться восстановить отношения.
Но это не значит, что нужно падать ей в ноги.
Не пытайтесь обсуждать с ней проблему, чтобы установить первопричину разрыва. Это не увенчается успехом.
Но Вы рискуете услышать о себе много неприятного.
Лучше уж молчать,: по крайней мере сохранится шанс, что девушка остынет и поймёт всю глупость своих шагов.
Как только мужчина остаётся наедине с собой, брошенный и одинокий, у него возникают печальные мысли и он забывает о том, что у него есть обязанности и увлечения. Он думает - "зачем мне развиваться и совершенствоваться, если смысл жизни – Моя Богиня – от меня ушла".
. Ваши переживания не возвратят прекрасную девушку, а наоборот, её отпугнут. По этой причине стоит всерьёз заняться собой, подумать о физической форме..
Также не забудьте про амбиции и карьерные перспективы. Как только Вы вспомните про них и отложите капризную красавицу на второй план, она спохватится и возвратится, так как побоится растягивать эту придуманную ею мыльную оперу и дальше рисковать вашими отношениями..

У Вашої доньки, як написала колега, розлад харчової поведінки (РХП).
Це психологічна проблема і вона не лікується пігулками.
У юному віці така проблема виникає досить часто.
Найчастіше проблеми, які призводять до РХП – це стрес та одноманітність життя. Молода дівчина, можливо, відчуває труднощі в школі і таким чином знімає напругу. Або їй може не вистачати яскравих подій, тому вона буквально шукає вражень від солодощів.
Головне правило - не тиснути на доньку, не намагатися "відкрити очі" на реальний стан справ. Критику від батьків діти сприймають дуже гостро, і швидше за все ефект буде зворотним.
При проблемі з їжею перше питання, яке у всіх виникне – «до кого йти по допомогу?»
Вам потрібен насамперед або психолог, або лікар-психотерапевт. Ні дієтолог, ні ендокринолог, ні коуч, ні гастроентеролог не займаються лікуванням розладів харчової поведінки.

Відредаговано автором 27-05-2025 23:52:57

Понятно, что Вам тяжело. Попробуем разобраться
Такие отношения подрывают Вашу уверенность и уважение к себе. Вам начинает казаться, что с Вами что-то не так.
Двойные послания партнера (кстати, почему Вы его называете мужем?) буквально выбивают почву у Вас из-под ног.. То любит, то не любит, то Вы нужны ему, то нет, игнорирует и т. д.
Эти эмоциональные качели не только вызывают у Вас состояние растерянности и отчаяния, но и делают Вас зависимой..
Существует поговорка: хотите сделать человека счастливым, заберите у него все, а потом отдайте половину. Для голодного и засохший кусок хлеба — радость. А тот, кто ее кидает, свысока — кормилец и благодетель.
.К сожалению, Вы не единственная женщина, которая оказывается в невротических отношениях и называет их любовью.
Вам необходимо осознать, в каких отношениях Вы находитесь
Вы точно заслуживаете лучшего к себе отношения. Вы вправе требовать уважения и не соглашаться на «подсластители», когда он вдруг снисходит до Вас..
Просто необходимо поработать над Вашими установками, эмоциями и, возможно, психологическими травмами
Они сильно влияют на то, каких людей Вы притягиваете к себе. Лучше всего для этого обратиться к психологу
Вам нужно вспомнить, что Вы ценная и целостная личность со своим мнением и интересами. Начинайте строить свой мир, свою опору..
Но изменения требуют времени и усилий.

Відредаговано автором 27-05-2025 01:23:46

С Вашей проблемой нужно разбираться, потому что корни Вашего состояния лежат достаточно глубоко.
Очень часто истерики — это аффект, который вырывается у нас тогда, когда нам «наступают на больную мозоль», то есть попадают в какую-то нашу глубокую и давнюю травму.
И тогда рождается эмоция сильная, неуправляемая, как реакция на боль.
Если Вы будете знать свои эмоциональные раны, Вы сможете предупреждать партнера : «Когда ты поступаешь вот так, мне становится слишком больно (страшно, обидно, одиноко), и поэтому я так реагирую".
Вам стоит поработать с психологом, обратить внимание на самооценку, на то, из чего она складывается. Вы можете стать более независимой от внешних факторов. Это важно не только для сегодняшних отношений с партнером, но и для всей Вашей жизни.
Специалист поможет увидеть Вам Ваши истинные желания и потребности, переработать травматический опыт. Вместе с ним Вы проанализируете установки и мысли, трансформируете поведенческие реакции, разберетесь со своими ожиданиями.

Так уж получилось. к сожалению, что Вы очень близко подпустили продавщицу к себе.
Мы все в разных ситуациях выполняем разные социальные роли. В данном случае, Вы - покупатель, а она - продавщица, но не подруга. и не коуч.
Специалист в своей сфере деятельности должен лишь качественно оказать услугу. Он не должен закрывать внутренние потребности клиента. И тогда не будет обид.
Покупаете Вы что-то или нет, это Ваше дело и в состояние Ваших финансов ее не обязательно посвящать. И, если она такая успешная, то почему еще не владелица магазина.
Люди могут быть бестактны, бесцеремонны. Они могут достаточно грубо нарушить наши личные границы, это касается и вопросов про деньги. Они являются нарушением финансового этикета.
Отвечать можно по-разному.. К сожалению, универсального ответа нет.
Например, можно сказать - "пошла учиться, чтобы расти в карьере и зарабатывать больше". Или пошутить-"Мне платят желудями, в октябре целый вагон желудей дали".
Конечно, не хочется грубить, но можно ответить и более жестко - "я никому не даю советов и не принимаю".
Вариантов много, может быть, сможете что-то придумать сами.

Відредаговано автором 25-05-2025 04:59:13