Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Не торопитесь с выводами. .Все еще можно исправить.
В Ваших семейных отношениях наступил кризис. Но это не конец отношений.
Надо разбираться, какие ошибки вы оба допускаете и как это можно откорректировать.
Мужчины , как правило, отказываются обращаться к психологу. Но видя, как меняется жена, как улучшаются отношения с помощью психолога, приходят к психологу тоже.
Выбор за Вами.

Відредаговано автором 29-04-2025 00:37:21

На жаль, так буває. Діти іноді проганяють близьких людей.
Діти можуть сказати - "йди" не тільки бабусям, дідусям, але й іншим найближчим родичам.
Маленькі діти втомлюються і іноді знімають напругу. таким чином. .Дитина може проганяти дорослого під час сильної емоції. Їй не вистачає інтегративного мислення, тому якщо дитина сильно розлютилася, якщо щось у неї пішло не так, їй складно впоратися з цими почуттями. Вона не до кінця розуміє, що відчуває і чому.. І тоді діти імпульсивно відштовхують людину
Основна причина полягає у психологічній незрілості дітей. Вони не вміють контролювати свої імпульси, не вміють керувати своєю поведінкою, не вміють усвідомлювати та висловлювати свої емоції.
До того ж дитина в такому віці не може одночасно відчувати близькість із двома близькими людьми. Може навіть сказати - «Тату, йди, я хочу грати тільки з мамою»..
Звичайно, це неприємно. Але дорослі не повинні ставати в дитячу позицію, як це зробила Ваша свекруха.
Важливо зрозуміти – що дитина зараз відчуває? Що їй насправді потрібне?
Заспокойтесь. Ви тут ні до чого.
Близькі теплі взаэмини та зрілість дитини дозволять уникнути таких ситуацій у майбутньому, коли дитина подорослішає.

Відредаговано автором 28-04-2025 23:45:13

Мои коллеги во многом прояснили Вашу ситуацию и все же хочу немного добавить.
Читаю то, что Вы написали и возникает вопрос - как Вам в этих отношениях?
Вы пишите не про отношения, а про болезненную привязанность. возможно, даже привычку.
Что дают Вам эти отношения? Что Вы чувствуете в тот момент, когда мужчина Вас оскорбляет?
Вы не сможете изменить его. Вы можете сделать что-то только с собой, можете выбирать свои реакции, свое поведение, свои слова.
Есть довольно полезное упражнение, его легко сделать самостоятельно: нарисуйте два круга — один большой, а в нем второй, поменьше.
Во внутренний запишите все, что вам подконтрольно — ваши мысли, желания, выбор одежды, еды, предпочтения и так далее.
Во внешний — все то, на что Вы не можете влиять. Это желания других людей, их поведение, ценности и так далее. Обычно так наглядно удается увидеть, что именно в нашей власти — и этого довольно много, а что не в нашей — и это важно отпустить.
В ваших отношениях есть элементы эмоционального насилия : оскорбления, унижения.
Задайте себе вопрос: действительно ли это те отношения, в которых Вам хочется быть? Готовы ли Вы оставаться в них при условии, что ничего не изменится и все будет происходить так же?

Ваше состояние можно понять. Давайте разбираться. Спокойно, без лишних эмоций.
Попробуем понять - откуда вообще берётся эта ревность?
Итак, Вы безумно ревнуете мужа к его бывшей девушке. Изводите себя, изводите его,
Важно понять, что стоит за Вашей ревностью. Какие страхи, неуверенность, детские травмы питают её?
А вариантов не так уж и много.
Чаще всего, дело в банальной низкой самооценке. Вы на подсознательном уровне не верите, что достойны любви. Не чувствуете себя достаточно привлекательной, интересной, желанной. И в бывшей девушке видите угрозу, конкурентку, которой легко Вас затмить и увести мужа.
А может, Вы просто слишком зависимы от отношений? Вознесли любимого на пьедестал, не мыслите жизни без него. А потому до ужаса боитесь потерять, остаться в одиночестве. И любая тень из прошлого кажется вам опасным соперником в борьбе за него.
Ещё один вариант - Вы сами когда-то обжигались? Может, бывший парень бросил Вас ради "бывшей". Или изменял с экс-пассией, пока вы были вместе. Вот и несёте этот горький опыт в новые отношения. На всякий случай ожидаете худшего, подозреваете, ревнуете на пустом месте.
Я понимаю, что не очень хочется, но надо принять как данность: проблема - в Вас. В вашей неуверенности, душевных травмах, негативном опыте. А муж и его прошлые связи - лишь триггер, удобный повод для самокопания.
Но это неплохая новость. Ведь работать над собой, принимать себя - Вам по силам.
Но Вам нужна психологическая поддержка.

Нет, эмоциональное выгорание - это немного другое.
Тревожное расстройство - это проявление невроза. А невроз не лечат, его понимают.
Психолог постепенно меняет мировоззрение человека - его убеждения. установки. отношение к себе. к другим людям и миру.
В результате, человек понимает - "Да, у меня что-то идет не так, но это нормально". Но он не просто убеждает себя. а принимает это и понимает.
При неврозе, когда у человека что-то не получается, возникает напряжение вегетативной нервной системы и возникают жалобы на свое состояние. Можно принимать лекарства, но, если не решить вопрос с самооценкой, с семьей, с работой, с любимым человеком, то результата не будет.
Животные не болеют неврозом, потому что не умеют фантазировать, переживать о будущем, вспоминать прошлое.
А мы умеем да еще и склонны как-то интерпретировать - эмоционально и не всегда правильно.

.

Відредаговано автором 22-04-2025 02:32:12

Ну вот теперь становится все понятно. У Вас тревожное расстройство,. так проявляется невроз.
И работать нужно именно с этим. Эмоциональные качели - не причина, а следствие.
Эта проблема решается с помощью психолога, который учился работать с тревожными состояниями.

Дарина, мы живем не в вакууме и ситуации могут быть разные. Все зависит от того, как мы воспринимаем эти ситуации.
Я не поняла, что означает "решить проблему ежесекундно"?

Макс, забудьте слово "ужас". Многие мужчины мастурбируют, но не все признаются в этом.
А причины могут быть разные.
Бывает. что мужчина мастурбирует, пытаясь побороть внезапное возбуждение. Это может произойти в любой, даже самой безобидной ситуации. Человеческий организм бывает непредсказуем. Например, переключил на порно или случайно вспомнил какую-нибудь эротичную историю — и появилось дикое желание.
Мастурбация поможет не бежать к девушке, если она на работе или спит, или ее просто нет рядом. И, конечно, мастурбация выручит, когда на срочное удовлетворение желания есть всего пять или семь минут.
К тому же, либидо у всех разное, и если кому-то хватает секса один раз в неделю, то другой готов и по три раза в день, а еще и самоудовлетвориться может.
Иногда мужчина мастурбирует потому, что от этого процесса получает больше удовольствия, чем от секса с партнершей. Возможно, проблема в конкретном партнере и именно эта девушка не удовлетворяет Вас. Точнее, секс с этой девушкой оказывается неярким и побуждает Вас добавлять себе эмоции таким способом.
Есть вариант, что девушка просто не знает, что Вам не очень с ней и хорошо. Именно поэтому пара должна доверять друг другу и обсуждать такие важные вещи в случае появления подобных проблем.
Но в нашем обществе признаться партнеру в том, что занимаешься мастурбацией, считается стыдным. От такого стереотипа нелегко избавиться. Если еще 100 лет назад мастурбация считалась чем-то стыдным и вообще грязным делом, то сейчас, к счастью, медицина продвинулась в изучении вопроса сексуального становления, и врачи всего мира уверены, что мастурбация - это естественная для человека потребность в сексуальной разрядке.

Відредаговано автором 22-04-2025 00:39:23

Дарина, психологического состояния человека, который испытывает резкие перепады настроения. принято называть эмоциональными качелями.
Сами по себе такие переходы от грусти к радости и наоборот считаются нормой, но до тех пор, пока не начинают мешать обычному ритму жизни.
Если Вы часто обнаруживаете, что чувства колеблются от эйфории до полной апатии, из крайности в крайность, то, скорее всего, у Вас эмоциональные качели.
Причиной может быть хронический стресс, который не был проработан.
Кроме того, при частых эмоциональных качелях рекомендуется проверить щитовидную железу — возможно, причина кроется в гормональном дисбалансе.

Каріно, бути вдячними - одне з базових почуттів, на яких тримається наша взаємодія.
І почути слова схвалення – це цілком законне бажання, якого не треба соромитись.
Але є люди невдячні.
Вони просто впевнені, що весь світ існує тільки для них. Вони навіть не розуміють, що для них зробили щось хороше. Всі їм повинні, а значить, облагодіючи таку людину, Ви просто ведете себе правильно з їхнього погляду. Не більше.
У таких людей також почуття неповноцінності, через яке ці люди вважають, що, отримуючи знаки уваги, вони принижуються. В результаті людина, яка робить добрі справи, просто не отримує подяки. Вона навіть отримує агресію у свій бік.
Ось такі люди поруч із Вами і Ви не отримуєте подяку, на яку підсвідомо розраховували.
Вам важливо зрозуміти найголовніше – чи потребує людина того, що Ви для неї робите.
Ви не зможете повністю убезпечити себе від зустрічі з невдячними людьми. Однак, Ви можете звести спілкування з ними до мінімуму. Важливо розуміти, що їх не вдасться змінити. Рекомендується уникати таких людей і не повторювати помилок, надаючи їм увагу знову і знову. Подяки ви не отримаєте
Але чому таких людей багато біля Вас? І як цю ситуацію змінити? Цю проблему можна обговорити на індивідуальній консультації у психолога.

Відредаговано автором 21-04-2025 23:46:36

Яна, успокойтесь и не торопитесь с выводами. С Вашей проблемой надо разбираться. Просмотр порно для большинства мужчин — нормальное и естественное занятие. Но большая часть женщин такую позицию не разделяет. Женщины иногда воспринимают просмотр мужем порно как измену. Но это не всегда так.
Почему мужчины смотрят порно? Кажется, что все понятно: мужчина смотрит порно, потому что ему нравится секс и он возбуждается, наблюдая, как этим занимаются привлекательные женщины. Однако ответ не так прост. Причины могут быть разные.
Например, мужчины наслаждаются сексуальным возбуждением и расслаблением. Снижается эмоциональное напряжение. Такие видеоролики помогают снять стресс, расслабиться и отвлечься от негативных эмоций. Порнографический роман — приятное отвлечение от ежедневной рутины.
А также просмотр таких видеороликов помогает избежать реальной измены и разнообразить свою сексуальную жизнь
Чтобы прояснить ситуацию, нужны некоторые подробности ваших отношений. А что происходит в ваших интимных отношениях? Муж игнорирует Ваши потребности?
Возможно, Вы не готовы писать на сайте об этом. Тогда нужна индивидуальная консультация. В любом случае, не поддавайтесь эмоциям. Успокойтесь и дождитесь ситуации, когда оба будете готовы спокойно поговорить. Будьте готовы выслушать и понять точку зрения партнера без каких-либо обвинений. Объясните партнеру, что чувствуете, когда он смотрит видео для взрослых.
Вместе разобравшись в причинах и последствиях, найдите решение, которое укрепит отношения. Этот выбор индивидуален для каждой пары. Возможно, Вы измените свое отношение к порно и будете смотреть его вместе или найдете красивые эротические фильмы, которые станут вашим совместным отдыхом.
Просмотр порно мужем может быть безобидным развлечением, если в отношениях с женой все хорошо и он делает это, чтобы доставить ей еще больше удовольствия в постели. А может быть признаком глубоких проблем и конфликтов, которые мужчина пытается решить таким образом. Тогда порнозависимость требует помощи специалиста.

Відредаговано автором 21-04-2025 00:58:03

У Вашого родича зараз складний період - психологічна адаптація до інших умов життя.
Змінився ритм життя, соціальне оточення і треба переосмислити свою роль у суспільстві.
Цей період часто асоціюється із кризою ідентичності, адже служба протягом багатьох років була важливим елементом самовизначення.
Однак активний пошук нових інтересів та способів самореалізації може суттєво підвищити якість життя у цей час.
Життя після демобілізації для багатьох людей асоціюється з новим етапом життя, часом відпочинку та розслаблення. Однак цей перехід може супроводжуватись значними психологічними труднощами. Новий ритм життя може викликати почуття втрати, ізоляції та невизначеності. Втрата щоденного розпорядку та звичного кола спілкування здатна призвести до стресу і навіть депресії.
Важливо усвідомити, що цей етап не кінець активного життя, а початок нового шляху. Люди, які швидко адаптуються до змін, зберігають позитивний настрій і знаходять нові сенси, відчувають менше емоційних труднощів.
Перший крок до успішної адаптації – це усвідомлення власних інтересів.
Перший крок до успішної адаптації – це усвідомлення власних інтересів. Можна почати з простої вправи: поставити собі питання, чим би я хотів займатися. А далі - записати всі ідеї, які спадають на думку, і намагатися зрозуміти, що приносить задоволення і радість.
Підтримка близьких допомагає долати будь-які життєві труднощі.
Можна подумати про роботу з молоддю, наприклад, на військових кафедрах чи школі.
Важливо розпочати діяти.
До психолога можна звертатися лише за бажанням самої людини. Проти ъъ волі допомогти не можна.

Відредаговано автором 21-04-2025 00:09:50

Коли сторонній дорослий лає дитину, у батьків з'являється бажання захистити від них. І це правильно. Захистити в такій ситуації це набагато краще, ніж влаштувати показову прочуханку перед сторонніми людьми.
Дозволяючи собі лаяти і відчитувати дитину голосно в людних місцях, ми такою своєю поведінкою як би дозволяємо всім присутнім поводитися так само з нашою дитиною. Тому дуже важливо пам'ятати, що не треба бути хорошою мамою для інших дітей і в очах чужих мам, потрібно бути хорошою мамою для своєї дитини.
Але й не потрібно вступати в конфлікт і агресивно захищати свою дитину, Пам'ятайте, що потрібно бути коректною, говорити в спокійному тоні, без докорів. Можна сказати «Якщо Ви незадоволені поведінкою моєї дитини, висловіть це мені!», «Я мати, скажіть мені все, що хочете сказати моїй дитині». Покажіть приклад дитині, як зберігати самовладання.
Намагайтеся спокійно вислухати відповідь, навіть дуже емоційну.
Якщо опонент на взводі і переходить на лайку (а це, звичайно, неприпустимо), скажіть: «Стоп! Я готова вислухати, але давайте спокійно говорити: в чому суть?».
Не допомагає? Ось тоді розгортайтеся і йдіть.
Поясніть своїй дитині: діти розмовляють з дітьми, а дорослі — з дорослими. Скажіть, що слухатися треба тільки маму та тату (бабусю, дядьку, тітку, няню). А якщо дитину вичитуватиме чужий дорослий, навчіть її такій фразі: «Зараз я маму покличу, і ви з нею поговоріть».
Вдома, коли емоції влягуться, можна ще раз обговорити те, що сталося з дитиною: що була за ситуація, що можна було зробити по-іншому
Нагадайте, щоб одразу дитина кликала Вас, якщо з нею входить у суперечку дорослий або дитина набагато старша.

Відредаговано автором 18-04-2025 00:09:35

Алина, Ваше состояние (постоянная музыка и застревающие фразы собеседника) - все это обычный тревожный невроз. Он проявляется в разных навязчивых состояниях (ОКР - обсессивно- компульсивное расстройство).
В таких случаях опытные психиатры рекомендуют принимать не лекарства, а обратиться к психологу.
Иногда рекомендуют антидепрессанты, если у человека сильная тревожность.
Психологи бывают разные и работают в разных направлениях. После первой консультации уже становится ясно, насколько Вам подошел этот специалист.
Обычно психолог начинает работу с клиентом с анамнеза (истории) его жизни. Нужно очень многое прояснить, чтобы докопаться до причины Вашего состояния.
Иногда психолог работает с симптомом, а не с причиной, и тогда нет эффекта.
Можно применить такой прием. Если мешает музыка или чьи-то слова, мысленно убавьте громкость
То есть представьте, что мелодия звучит все тише и тише, как вариант, сопроводите это визуализацией, что крутите в сторону убавления регулятор громкости как на радио или магнитофоне.
Но это опять работа с симптомом.
А нужно работать с причиной - с тревожным неврозом.
Вы можете обратиться за помощью к психологам этого сайта. Все работают он-лайн.
По переписке, к сожалению, эту проблему решить невозможно.

У Вас тривожний стан перед весіллям, тому виникають такі думки.
Це "синдром нареченої".
Тривога - це страх, який ми не усвідомлюємо. А страх перед початком чогось нового у нашому житті абсолютно нормальний.
Розберіться: Ваш страх реальний чи вигаданий? Ну, звісно, ​​вигаданий. Ви накручуєте себе, створюєте негативні сценарії у голові.
Якщо Ви можете створювати негативні картинки, значить здатні згенерувати і позитивні! Тобто, радісний настрій, впевненість у тому, що життя з коханою людиною буде чудовим.
Можна звернутися до психолога за допомогою - це не прояв слабкості, а усвідомлений крок зрілої людини.

Відредаговано автором 11-04-2025 23:03:59