Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Прочитала все, що Ви написали і зрозуміла, що Інтернет - це не завжди корисно. Усі несистематизовані знання просто відводять убік від .проблеми.
Будь ласка, не ставте собі сумнівні діагнози.
Психолог, перш ніж почати консультувати, навчається 5 років в Університеті, а потім проходить ще додаткове навчання. І керується Етичним кодексом психолога, головний принцип якого – не нашкодь!
На консультації передусім збирається АЖ (анамнез життя) та проблеми. Без цього складно давати рекомендації. До того ж, потрібно бачити Вас.
На мою думку, у Вас невротичний розлад (невроз). І всі випадкові лекції та незрозумілі знання лише посилюють його.
Невроз не лікують, а розуміють.
Знайдіть, будь ласка, можливість хоча б для однієї консультації у психолога, щоб він грамотно пояснив Вам ваш стан.

Відредаговано автором 20-05-2025 04:03:49

Катя, сексуальное влечение сына к маме - это очень тонкая тема. И встречается чаще в неполных семьях, где отсутствует отец.
Вашу ситуацию можно объяснить так. Когда ушел отец, мальчик снял с себя роль сына и занял, роль мужчины по отношению к Вам. Он решает, что теперь именно он ответственен за Ваше счастье. При этом в душе имея большую обиду на отца.
Взяв на себя ответственность за Вас, сын стал воспринимать Вас как женщину. (конечно, на бессознательном уровне).
В период взросления все мальчики испытывают сексуальное влечение к матери. Это нормально.
Мама - это первая любовь в жизни мальчика. В переходном возрасте происходит сепарация ( отделение) от родителей. Юноша начинает искать ровесниц похожих на его мать по типажу и строить с ними отношения. Но с Вашим сыном пока это не произошло.
Дело в том, что наша психика построена так, что работает по закону сохранения энергии.
Сын поставили себя на роль мужчины по отношению к Вам. У вас хорошая с ним эмоциональная связь, психика ему подсказывает, что обладать Вами - это наиболее легкий способ. Зачем ухаживать за девушками -ровесниками, с ними намного сложнее и непонятно.
Вызывать сына на разговор - непонятно, какой будет реакция. Он может замкнуться, все отрицать.
Можете просто попросить не трогать Ваши вещи. Он поймет, в чем дело и затем чувство удовольствия заменится чувством вины.
Если состоится откровенный разговор, то предложите обратиться к психологу-сексологу.
Специалист поможет сыну вернуть свое состояние мальчика по отношению к Вам. От которого он отказался после ухода отца. И видеть в Вас маму, а не женщину. Встретить девушку ровесницу, похожую на Вас и с ней реализовывать свои сексуальные фантазии и строить будущее с сохранением здоровой психики.
.

Відредаговано автором 20-05-2025 00:19:38

Таню, причини негативного ставлення до дня народження можуть бути різні.
Можливо, деякі Ви і не усвідомлюєте.
Одну причину Ви вже зазначили. День народження асоціюється не зі свободою, не з можливістю радувати себе, а з обов'язком: когось покликати, щось приготувати, а потім ще й прибирати за всім цим натовпом. Також Ви відчуваєте брехливість чи формальність привітань. У день народження гостро відчувається, що поряд не ті люди. Ви стикаєтеся з реальністю, в якій все не так вже й чудово.
Можливо, на Вас нападають чужі стереотипи, та власні негативні установки. Наприклад, "чоловікам потрібні тільки молоді", почуваєтеся не просто старше, а ще й "гірше" за інших.
Але, будь ласка, не позбавляйте себе радості у День народження.
Пам'ятаєте, день, коли Ви народилися - це свято. У світ прийшла унікальна людина, і вона має право на любов. Особливо від себе.
Нормально, якщо Вам трохи сумно від того, що не вдалося досягти того, що Ви собі напланували. Життя непередбачуване, і цілком ОК, якщо щось не виходить.
Не дозволяйте смутку відбирати у себе свято. Кожен вік має свої плюси. Дорослішання - це як розвиток персонажу в комп'ютерній грі: з кожним рівнем Ви прокачуєте якісь навички, і від цього персонаж стає все сильніше.
Ви можете зробити свій день народження таким, щоб він був Вам на радість. Не хочете готувати? Не готуйте. Не бажаєте відповідати на повідомлення? Не відповідайте.
Головне, щоб Вам цей день був комфортним. Це ж Ваш День народження!!!
Ставлення до дня народження - це багато в чому ставлення до себе, до самого факту свого існування, до своєї цінності та значущості для цього світу. Воно показує і рівень самооцінки, і відчуття внутрішньої зрілості — здатність впоратися з кризами, відстоювати свої межі та керувати тим, що відбувається у власному житті.

Відредаговано автором 19-05-2025 23:17:26

Мия, навязчивые мысли - это проявление тревожного расстройства.. Вот с этим и работает психолог или психотерапевт.
Навязчивые мысли внезапны и вызывают сильную тревогу. Чаще всего они связаны именно с пугающими и странными вещами. Приятные мысли о чём-то предстоящем (например, о свидании, свадьбе или желанной покупке) не являются навязчивыми.
Бороться с ними не стоит. Их нельзя подавить усилием воли. Поэтому первое, что стоит сделать, — постараться расслабиться и принять: навязчивые мысли чаще всего безвредны.
Напоминайте себе, что мысль — не истина. Это только мысль. Можно использовать метафору : мышление — это аквариум, где навязчивые мысли — рыбки, которые плавают туда-сюда и не несут в себе угрозы
Есть техники переключения, но здесь описать их невозможно.
С «застреванием» музыки в голове сталкиваются почти все. Некоторые всего однажды, некоторые постоянно.
Чаще всего музыка застревает в голове у людей, которые воспринимает ее очень эмоционально.
Повторяющаяся музыке в голове: застрявшие песни похожи на мысли, которые вы пытаетесь подавить. Чем усерднее вы пытаетесь их прогнать из головы, тем больше они там оседают.
Психологи оперирует термином «эффект белого медведя»: если Вам сказать не думать, о белом медведе какое-то время, то именно о нем Вы и будете думать всё это время. Вы будете проверять, не думаете ли Вы сейчас о белом медведе, каждый раз возвращаюсь к этому образу и прочнее удерживая его в голове.
И главное — не забывайте, что какой бы страшной ни казалась мысль, она не реализуется. С Вами всё в порядке, и любого «непрошеного гостя» при желании можно выселить из головы.
Понизится уровень тревожности - уйдут и навязчивые мысли, и навязчивые мелодии.

С ипохондрией справиться можно и главное, нужно понять, что ипохондрию лечить не надо, потому что это не болезнь.
Первый шаг к исцелению для любого ипохондрика — осознать, что проблема не в здоровье.
Психологи довольно эффективно справляются с ипохондрией. Особенно рекомендуется когнитивно-поведенческая терапия. Суть её в том, чтобы помочь человеку отличать истинные симптомы болезни от ложных и избавиться от болезнеобразующих установок, таких как: «у меня в роду кто-то болел и я заболею, и обязательно тоже умру».
Кстати, хочу заметить, что с точки зрения психосоматики, передаются по наследству не болезни, а мысли, установки, убеждения, которые приводят к болезни.
Основной проблемой терапии является то, что ипохондрия редко ходит в одиночку. Обычно она развивается на фоне тревожных расстройств.
Ипохондрия не лечится, а перевоспитывается. Достаточно продуктивно рассматривать ипохондрию как плохую привычку.
В каком-то возрасте человек стал жаловаться на свое состояние — и если это его поведение встретило понимание и поддержку окружающих (как правило, тревожных мам и бабушек), это его поведение закрепилось. Он стал профессиональным больным, ипохондриком.
Семья предпочитает его жалеть.
А способ преодоления ипохондрии довольно прост - «вынув» человека из окружения, где ему «подыгрывают» в его болезни, создав отрицательные подкрепления его болезненным проявлениям, теоретически можно достаточно быстро вернуть человека в ряды здоровых людей.

Відредаговано автором 18-05-2025 05:01:24

В той или иной степени сплетничают все. И чаще всего это просто невинные разговоры о других людях. Однако сплетни могут также быть и оскорбительными.
В чем причина?
Люди сплетничают от скуки. Пытаются компенсировать неполноценность и отсутствие красок в собственной жизни. Из желания возвыситься в глазах окружающих, чтобы привлечь к себе внимание. От злости.
Вы должны понимать, что не виноваты в том, что кто‑то сказал о Вас что‑то плохое. Тем более, если это неправда.
Постарайтесь осознать, что сплетники обсуждают не Вашу реальную личность. Вы для них лишь образ, порождённый их комплексами, завистью, злобой или неполноценностью. Этот образ — не Вы, и существует он только в головах Ваших обидчиков. И стыдиться должны они, а не Вы.
Простите сплетникам их ограниченность.
Признайте, что, скорее всего, их жизнь настолько тяжела или скучна, что они лезут в Вашу. Можете даже пожалеть их про себя. Помните, что те, кто прощает других, делает лучше и себе.
Не позволяйте сплетникам почувствовать, что они задели Вас
Ваше расстройство или бурная реакция только порадует тех, кто намеренно распускает сплетни о Вас из‑за зависти или злобы.
Делитесь своими переживаниями только с близкими людьми и теми, кому доверяете и кто может Вас поддержать. Это избавит от ощущения, что Вы одни против целого мира.

Відредаговано автором 18-05-2025 04:07:35

Юля, очень жаль, что не стало мамы.
Потеря дорогого человека выбивает из колеи. Смерть — это естественная часть жизни, с которой нам рано или поздно приходится иметь дело.
Справиться будет проще, если не противиться и не сдерживать свои чувства. Скорбь не бывает правильной или неправильной. Для нее не существует временных рамок. Старайтесь не сдерживать приступы печали.
Грусть и слезы - это нормально. Со временем Вам станет легче.
Подумайте о том, чему мама Вас научила. Вспоминайте приятные моменты и то, как мама повлияла на Вашу жизнь. Осознайте, что мама не была одинокой, она жила, окруженная Вашей любовью.
Впустите частицу маминой жизни в свою. Пусть Вам послужит утешением мысль о том, что мама продолжает жить в Вашей памяти.
Чтобы отдать ей дань памяти, можете продолжить что-то из ее занятий или хобби. Научитесь шить, если мама была в этом мастерицей, или научитесь готовить традиционные семейные блюда по ее рецептам.
Также можете держать в доме свежие цветы или каждый день зажигать свечу в память о ней.
Печаль, слезы— это важные этапы процесса исцеления. Если Вам нужно выплакаться, плачьте.
И помните, мама хотела Вас видеть счастливой.

Александр, Ваше состояние понятно. Все мы хотим заниматься интересным видом деятельности, хотим лояльное начальство, дружный коллектив. - и это нормально.
Но Вы попали в коллектив с низким уровнем культуры и интеллекта. Ваш шеф орет не от большого ума, а не потому что он холерик. Конечно, Вам сложно адаптироваться.
Психика человека устроена таким образом, что любой выход из зоны комфорта она воспринимает в штыки.
В результате человек нервничает, не знает как себя вести, совершает ошибки..
Как бы странно не звучало, попытайтесь спокойно со стороны посмотреть на ситуацию. На этой работе Вы не на всю жизнь. Это временная работа.
И надо разобраться, почему Вы притянули такую работу и как изменить ситуацию.
Это возможно, но не по переписке.
.
.

Відредаговано автором 13-05-2025 23:50:17

Вы не описываете многих деталей вашей семейной жизни, отношений с мужем, его родителями.
Можно предположить, что муж действительно очень привязан к родительской семье: это может быть связано с его возрастом, традициями и культурными особенностями.
Как бы то ни было, сепарировать другого человека от семьи без его согласия, невозможно.
Со временем его дистанция с родственниками может измениться, но это в любом случае будет частью его личного процесса отделения.
Если этого не произойдет в ближайшее время, Вам нужно будет принять решение в отношении себя: готовы Вы это терпеть или нет.

Сергей, Виагра как и любые лекарства имеет побочные эффекты. Поэтому длительно применять этот препарат нежелательно. Также опасно сочетание Виагры с алкоголем, может сильно упасть давление.
Как прекратить прием Виагры?
Начинается с уменьшения дозировки примерно до нуля . В этом может помочь специалист.
Используя аналоги препарата (те же свойства, что и у Виагры, но менее вызывающие привыкание), можно уменьшить привычку к Виагре.
Это также уменьшит симптомы отмены, с которыми может столкнуться человек.

Ваша проблема становится распространенной в современном обществе. И относится она больше к области сексологии, чем психологии.
У Вас, скорее всего, порно-индуцированная эректильная дисфункция — тип сексуального расстройства, при котором мужчина испытывает трудности с достижением эрекции в реальных сексуальных отношениях из-за частого и продолжительного просмотра порнографии.
Произошло привыкание к порно. Постоянный и неконтролируемый просмотр порнографии может постепенно снижать сексуальную чувствительность мужчины.
Это аналогично тому, как постоянное употребление одного и того же вида пищи со временем уменьшает его привлекательность. Мужчина начинает привыкать к просмотренным материалам, что приводит к необходимости поиска более изощренных или экстремальных видов порно для достижения возбуждения и эрекции.
К тому же при частом просмотре порно происходит избыточное выделение дофамина. Перегрузка дофаминовой системы может привести к уменьшению интереса к реальному сексуальному партнеру.
Изменить направленность сексуальных проявлений по переписке невозможно. Вам нужна консультация врача-сексолога.
Как психолог, могу дать Вам следующие рекомендации.
Исключить провоцирующий фактор — полностью отменить просмотр порно. Период восстановления для каждого человека будет разным. По статистике, мужчины, которые обнаружили проблему, могут восстановить свое влечение и эрекцию в среднем за 2–4 недели. Если увлечение более длительное, например с подростковых лет, может потребоваться более длительный срок — от 2 до 6 месяцев.
Как и при любой зависимости, организм будет испытывать стресс после отмены провоцирующего фактора. На начальном этапе восстановления (1–2 недели) Вы можете чувствовать раздражительность, недомогание, апатию, разбитость - все это похоже на синдром абстиненции.
Рекомендуется в такие моменты направить свои ресурсы на занятие спортом, начало новой деятельности, знакомство с новыми людьми, увлечение новым хобби.

Відредаговано автором 12-05-2025 06:10:01

Я думаю, что дело не в адреналине. Одна из основных причин, по которым женщина влюбляется в другого мужчину, заключается в том, что отношения теряют блеск и новизну медового месяца.
Отношения не могут оставаться страстными сами по себе. Нужно активно помнить, что мы любим в нашем партнере. Создавать как можно больше приятных воспоминаний.
Нужно разобраться со своими чувствами, ответив на вопросы:
Почему Вы влюбились в другого человека?
Какую пустоту в вашем браке заполнил другой человек?
Какую роль в этом сыграли Вы?
Какую роль в этом сыграл муж?
Ответы, которые вы получите, не означают, что вы имеете дело с неудавшимися отношениями или что Вы ужасная женщина, а муж – чудовище.
Это означает, что ваш брак стоит того, чтобы выяснить истинную причину кризиса в отношениях.
Важно быть реалистичными и честными в ожидании того, что вы можете дать друг другу в отношениях, а что не можете.
Параллельно нужно работать над тем, чтобы закрыть и «отсушить» влюбленность в весьма сомнительного парня.. Поддержка психолога очень важна в эти непростые времена

Вас можно понять. Каждой женщине нравятся комплименты и внимание мужчин. Тем более, когда в семейных отношениях наступает кризис.
Но Ваша ошибка заключается в том, что Вы предпочли сбежать в «отдушину» от грустных мыслей о семейных проблемах вместо решения этих проблем. Вы отдалились от мужа вместо того, чтобы преодолевать обиды, восстанавливать и взращивать семейную любовь.
К сожалению, попали на опытного ловеласа, который создал Вам невротическую зависимость. Парень явно проблемный, самоутверждается за счет женщин.
А когда Вы принимали ухаживания парня, на что Вы рассчитывали? У Вас есть некое представление о том, что делает вас счастливой?
Очень важно определить и разобраться, почему Вы вышли замуж. Что вас удерживало вместе на протяжении ряда лет, наверное что-то для Вас нужное?
Чтобы выздороветь от нездорового увлечения нужно стать на ступеньку, которая в психологии называется "осознанная некомпетентность"
Вы должны сказать себе: я совершенно не компетентна в том, что касается семьи и моего личного счастья.
Не нужно также себя винить. Вы действуете правильно, но в рамках небольшого знания, и, не имея намерение вести себя неправильно.
Тем не менее, отсутствие знания позволяет совершать определённые ошибки.
А вывод такой. Не.бывает в психологии волшебных таблеток. Нужно разбираться с Вашей проблемой на глубинном уровне.

Відредаговано автором 11-05-2025 18:19:19

А Вы уверены, что у Вас дереализация?
Кто поставил Вам этот диагноз?

К сожалению, родителей не выбирают.
Вы не можете изменить поведение своей матери, но Вы можете изменить то, как Вы реагируете, как Вы чувствуете.
Так Вы создадите свой эмоциональный барьер, и Ваши отношения с матерью уже не будут болезненными для Вас.
Если Вы склонны злиться, разговаривая с ней, старайтесь реагировать по-другому, спокойно и не реагировать на ее гнев. Представьте, что Вы кот на шкафу и оттуда наблюдаете за ситуацией. Вам станет просто смешно.
Обратите внимание, как при этом будет меняться Ваша мама.
Если Вы испытываете сильный стресс после общении с матерью, убедитесь, что Вам есть чем заняться. Послушайте музыку, ведите дневник, помедитируйте или пытайтесь поговорить с кем-то, потому что это может помочь вам избавиться от стресса.
Вам очень поможет беседа с психологом. Есть определенные практики, которые здесь описать невозможно.

:

Відредаговано автором 10-05-2025 22:06:18