Question

08-06-2025

Как решить вопрос своей тревоги и возможно зависти (?) в ситуациях когда парень выделяет какое-то время на тусовки с друзьями. С одной стороны я не хочу чтобы парень проводил со мной ВСЁ свободное время и в целом реально отдохнуть я могу только наедине и мне важно,чтобы у меня у самой было личное пространство. Но когда я слышу,что парень запланировал встречу с кентами, мне становится как-то не по себе. Как будто вот он уйдёт,а если вдруг он мне срочно понадобится он будет не доступен,потому что на тусовке. При этом когда он спит или на работе у меня нет такого страха,что он может быть недоступен,а вот когда на тусовке, то вопрос его недоступности стоит более остро и я чувствую себя неспокойно.
Зависть в том плане,что вот у него есть потребность побыть в мужской компании и почилить с ними,и он якобы так наполняется и по его словам ему этр помогает не беднеть как личность,а у меня такой потребности нет и ощущение появляется,что со мной что-то не так. Потому что мне хватает и встреч с ним и больше мне ничего не надо,а когда он тусуется с друзьями появляется мысль, а может мне тоже обзавестись компанией, чтобы быть на равных,а то я будто бы какая-то неполноценная по сравнению с ним ,и мне как-то обидно,что его зовут куда-то, а меня никто не зовёт,кроме него,потому что некому больше. Как будто в случае потери его я потеряю буквально всех людей и возможность с кем-то близко общаться,а если он меня потеряет,то у него не будет такого ощущения потери и будут люди,которым он нужен,и от этого внутри есть какой-то перекос в значимости,будто он для меня важнее,чем я,потому что в случае чего,у него всегда будут люди,а я останусь совсем одна. От этого как-то дискомфортно, вроде и ок,ибо мне и не нужно то,что нужно ему,но ощущение, что как будто это нечестно всё равно меня не покидает. Особенно в моменты,когда я слышу про какие-то истории связанные с его друзьями,а поделиться своим я не могу,потому что уже давно кроме него у меня в жизни никого нету. Только учёба и пожалуй всё. Чувствую себя менее интересной и ценной от этого почеиуто, хоть и внутренней потребности в подобном у меня пока что нету,как и желания искать себе компашки . И кстати меня с собой он раньше не хотел брать,когда я просилась,потому что для него тусовки с мужиками это одно,а девушка это другое и смешивать он это не хочет,я это со временем приняла и уже у самой такого рвения присутствовать на его гулянках у меня нет,но осадок возможно на подсознании у меня остался по этому поводу.

Питання від: .; Вік: 21

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-06-2025 17:19:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382912 для Ирина Константиновна

Я могу просто немного добавить предысторию чтобы было понятно откуда это тянется. У нас раньше с ним были отношения на расстоянии,он жил в селе и чтобы поддерживать близость мы общались по переписке . В начале общения мы говорили постоянно, особенно по вечерам. Наше общение было будто бы ритуал какой-то для меня. Потом позже к нему на село приехал его старый друг и в какой-то момент он начал регулярно ходить к нему на тусовки и в этот момент я чувствовала, что он от меня откараскался ,а время с его другом будто бы забирает время со мной и теперь этот друг стал моим триггером, теперь любое упоминание этого друга для меня прям ассоциация с той болью,которуя я испытывала тогда,когда он начал пропадать по вечерам. И теперь страшно,что история повторится. Он щас действительно как сьехал в мой город гораздо чаще со мной проводит время,потому что мы можем видиться в реальности,а не только по переписке. Но для меня близкое общение в сети и в жизни это практически одно и тоже. И я боюсь,что со временем он опять перестанет так ценить время со мной и начнёт опять чаще пропадать на тусовках. Хоть и щас убеждает,что я в приоритете для него, но вопрос в том а будет ли так всегда,я ведь опять мооу привыкнуть к вниманию,а что я буду делать,когда его внимание переключится на что-то другое.

08-06-2025 17:25:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382913 для Марія Радченко

Суть в стабильности. Просто он такой человек,что он может в какой-то момент очень много уделять внимания ,включенности,я привыкаю а потом когда что-то меняется и он переключается на что-то другое,я чувствую,будто меня предали. Я понимаю,что в жизни часто что-то меняется,в том числе приоритеты,но у меня просто страх изменений любых,в том числе и в общении. Я остро чувствую,когда человек вкладывался на все сто,а потом начинает остывать по каким-то причинам. Это и пугает,и я начинаю думать,что это что-то из вне влияет ,потому и ревную к друзьям

08-06-2025 17:55:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382917 для Ирина Константиновна

Щас не часто видиться. Где-то раз-два в неделю. Просто когда-то он регулярно ходил к другу поиграть в комп. А теперь ну чисто ради пьянки какой-то. Меня устраивает то, сколько времени он проводит со мной,просто а вдруг в будущем это измениться и он начнёт чаще сбегать туда ,а мне будет его не хватать. Я больше из-за будущего парюсь,а не из-за того,что мне сейчас его не хватает. Потому что раньше были проблемы ,с тем ,что мне его не хватало,и это может опять появится потом,я хочу быть заранее готова и знать что делать,если вдруг опять буду ощущать себя не в приоритете.

08-06-2025 18:02:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382917 для Ирина Константиновна

Типа он говорит что со мной ему интереснее,но я по себе знаю,что интерес может угасать, когда у меня угасает интерес мне ок,но если ко мне он угасает, то это меня напрягает и я начинаю думать,что сделала что-то не так

08-06-2025 18:24:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382920 для Ирина Константиновна

Да,доверия у меня нет к нему,потому что уже были с его стороны поступки,когда он из-за алкогольной зависимости мог сотворить не самые хорошие действия, а бросить его не могла ,потому что привязана. Сейчас у него с этим получше,потому что он нашёл работу,но остался осадок и предчувствие, что он поменялся не полностью,учитывая что его компашка также имеет проблемы с алкоголем и не только,и то,что он может периодически сам спиваться, если в жизни происходит какой-то стресс,особенно в отношениях. Я просто сама в этом плане не лучше,поэтому и не сильно переборчива в плане вредных привычек партнёра. Но как восстановить к нему доверие я не знаю,я хочу с ним быть,но вот с доверием к нему явно проблемы после всего,что было между нами.

08-06-2025 18:26:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382920 для Ирина Константиновна

Я не сильно парюсь из-за его тяги к алкоголю,потому что у самой такое есть,просто у него с этим бывало похуже,чем у меня,и это могло напрягать,боюсь повторения сценария, когда он уходил в запой...

08-06-2025 18:34:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382924 для Марія Радченко

У меня скорее тревожно-избегающий тип. Когда ко мне начинают липнуть или слишком много уделяют внимание,я теряю интерес и мне хочется сбежать,а когда чувствую какой-то намёк на охладевание, то у меня повышается тревожность и хочется снова стать центром мира человека.
На счёт родителей,могу только сказать,что мама очень нестабильный человек и я порой не могу понять её отношения ко мне,она то бьёт,оскорбляет,кричит, выгоняет из дома,то лезет ко мне,требует моё внимание, хочет чтобы я проявляла больле заботы к ней и внимания,и меня это отталкивает от неё сильно.
Ну а отец просто отсутствует,я понятия не имею,какое у него ко мне было отношение,его просто нет

08-06-2025 19:10:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382926 для Марія Радченко

Спасибо за ответ! Я осознаю это,что скорее всего хочу переиграть сценарий и я осознаю что отношения с этим человеком никогда не принесут чувства безопасности. Просто я очень привязалась и очень многое прошли вместе,и в какой-то степени у нас слияние случилось,потому что сколько раз мы не пытались расходиться,каждый раз возвращались к друг другу,потому что он не мог увидеть меня в других, а я в других не могла увидеть его и интерес к другим партнёрам у нас пропадал очень быстро ,это очень сильная привязанность ,что с моей,что с его стороны и так просто разорвать её очень трудно. Мы просто стараемся найти пути,чтобы было нормально обоим, но это сложно

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Answer 1 · 2025-06-08 17:11:52

Вы затронули очень непростую проблему. И она не решается в пределах сайта.
Ваш парень любит мужские компании. Странного здесь ничего нет.
Еще тысячу лет назад мужчины собирались для того, чтобы охотиться, обрабатывать землю.
И у современных мужчин осталась генетическая память, их тянет в свою стаю.
Кроме того, многие мужчины не любят говорить о своих проблемах с женщиной, а предпочитают обсудить трудности с друзьями.
Но это общие рассуждения. Все люди индивидуальны.
Было бы неплохо, если бы Вы обратились к психологу и рассказали о нюансах ваших отношений, о друзьях Вашего парня.
И конечно, много вопросов к Вам.
Вы не ощущаете свою ценность, не уверены в себе - вот в чем проблема.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 2 · 2025-06-08 17:17:48

Добрый вечер!

У Вашей проблемы много аспектов. Тут есть и ревность (Кстати, к кому, если компания парня чисто мужская?) и страх остаться одной (А как Вы жили и справлялись с одиночеством до отношений с парнем?) и чувство неполноценности, потому что у Вас нет больше друзей, кроме парня.

На последнем я бы хотела остановиться и уточнить, Вы хотите себе друзей потому, что действительно нуждаетесь в общении, или только потому, что чувствуете себя неполноценной без них? Вы пишете, что Вам не хочется искать себе компанию, но при этом чувствуете себя хуже парня, когда слушаете его истории про друзей, и боитесь его потерять. Это больше похоже на страх быть покинутой в целом, который в данной ситуации проецируется на парня и его друзей. Над этим можно работать с психологом индивидуально.

Плюс, Вы можете подумать, чем для Вас ценны нынешние отношения, что они Вам дают, что не устраивает, и что возможно хотелось бы поменять. Если есть что-то такое, что Вас не устраивает, имеет смысл обсуждать это с парнем. Но это должно быть не что-то такое, что вне зоны Вашего контроля (с кем парень общается, как проводит время, и т.д.), а что-то, что вы можете решать вместе (например, количество и качество ваших с ним встреч, какие-то знаки внимания друг другу, и т.д.).

Answer 3 · 2025-06-08 17:51:37

Уточните, как часто Ваш парень встречается с друзьями. Что они делают?
Какой формат (пьют, играют в игры и т.д.).
Вы должны стать такой, чтобы парню стало интересней с Вами, а не с друзьями.
Но, если парень какое-то время проводит с друзьями, то это нормально. Он молодой человек и ему нужны разные эмоции.
А почему бы и Вам не заняться чем-то. Например, запишитесь в спортклуб, найдите какое-то хобби. Появятся и подруги.
Не должен парень быть центром Вашей жизни. Когда мужчина знает, что женщина сидит и ждет его, то она становится ему неинтересной.

score 1 · Answer 4 · 2025-06-08 18:13:05

Насколько я правильно поняла, у Вас нет доверия к парню. У Вас уже был такой печальный опыт?
Или может быть отец ушел из семьи?
Страх брошенности почти всегда сочетается с низкой, нестабильной самооценкой. Ведь самодостаточный человек вряд ли будет бояться, что его «бросят».
Если отношения ему дороги, он конечно, этого не хочет, но способен быть один, сам себя радовать, вести самостоятельную жизнь. Конец отношений для него – не конец жизни.
Если же самооценка не очень устойчива, то возникает тревога и она зависит от чужих поступков.
И страх потерять парня – скорее не страх потерять отношения, а страх потерять себя, свою уверенность в себе и свою ценность. Это не про отношения с парнем, это про Вас.
Обязательно проанализуруйте себя, отношение к себе, как Вы себя оцениваете. Это даст Вам очень много для понимания своего поведения, страхов, причин действий.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 5 · 2025-06-08 18:31:02

цитата:

Я понимаю,что в жизни часто что-то меняется,в том числе приоритеты,но у меня просто страх изменений любых,в том числе и в общении. Я остро чувствую,когда человек вкладывался на все сто,а потом начинает остывать по каким-то причинам. Это и пугает,и я начинаю думать,что это что-то из вне влияет ,потому и ревную к друзьям

Поняла Вас.
Тут есть два момента: это Ваш страх быть преданной и того, что любые изменения в общении - плохо (частые признаки тревожного типа привязанности, когда любое охладевание со стороны партнёра расценивается как крах отношений). Плюс ещё, Ваша способность переносить неопределённость тут играет роль, потому что страх неопределённых ситуаций и приверженность повторяющейся рутине может мешать получать удовольствие от отношений. Я не думаю, что стоит конкурировать с друзьями парня за его внимание, потому что друзья - это друзья, а отношения - это отношения, и обе сферы жизни важны, они не исключают одна другую.

А по поводу типа Вашей привязанности, то какие у Вас были отношения с родителями?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 6 · 2025-06-08 18:44:44

Спасибо за ответ.

Вы выше написали моей коллеге, что у Вашего парня есть алкогольная зависимость. Это усугубляет ситуацию, потому что в созависимых отношениях люди часто чувствуют себя тревожно. И если Ваше доверие к парню было потеряно ранее, то восстановить его не так уж и просто и ещё нужно подумать, есть ли в этом необходимость. Для того, чтобы меняться, он должен делать какие-то шаги, как минимум обратиться за помощью к психиатру-наркологу (но это только начало, потому что химические зависимости остаются на всю жизнь, и человек может в любой момент сорваться и начать пить снова). То есть, тут проблема уже не в том, что парень гуляет с друзьями, а в том, чувствуете ли Вы себя безопасно в отношениях с ним, чувствуете ли что Вас ценят как партнёршу, и готовы ли продолжать жить в созависимости дальше, если парень не захочет лечиться.

Отношения с мамой во многом объясняют, почему у Вас такой тип привязанности сформировался. Она была эмоционально нестабильна с Вами (и продолжает такой быть). А в детском возрасте эмоциональная нестабильность родителя переносится плохо. Ребёнок может искать в себе причины перепадов настроения родителя, и не чувствует себя в безопасности из-за того, что не понятно, чего ждать от близкого человека дальше. Это оказывает влияние на то, как человек будет строить отношения во взрослом возрасте. Может быть подсознательное желание переиграть сценарии прошлого, чтобы выйти из них победителем, но это так не работает, потому что нельзя решить проблему созависимости со значимым лицом в прошлом созависимостью с кем-то сейчас. Это запрос на длительную психотерапию.

Тревога,ревность,когда парень тусит с компанией без меня

Поради відвідувачів