Question

23-01-2024

Добрый день! На днях расстались с молодым человеком, с которым были вместе 4 года.
Безо всяких причин. Просто сказал мне, что прошли чувства. Никогда не могла представить, что можно разрушить отношения, которые так долго длились, одним только ''прошли чувства''...
Сейчас мне плохо, это понятное состояние. Так же плохо, как после развода с бывшим мужем (я тогда не думала, что оклемаюсь - похудела до 39 кг, впала в глубокое отчаяние и вообще не понимала, как мне дальше быть). Через почти месяц после развода, познакомилась с нынешним парнем, который меня на тот момент вернул к жизни, и который тоже пару дней назад стал бывшим. Я никогда не была одна. Особенно, это очень болезненно воспринимается на фоне длинной зимы... Мне сложно справиться. Просто не знаю, как дальше быть и что делать... Помогите, пожалуйста!

Питання від: AMI_69; Вік: 32

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

24-01-2024 22:00:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359012 для Наталия Павловна

Добрый вечер, Наталия Павловна!
Отсутствие чувств - не причина для расставания в таких длительных отношениях. Чувства не могут быть такими же сейчас, как были в начале отношений. Расставаться уместно, когда оба человека чувствуют себя в отношениях плохо, когда много ссор, непониманий, разногласий и измен.

Это были нежные и тёплые отношения, где не было ссор, было много разговоров обо всём на свете, где я чувствовала себя защищённой и любимой. Меня всё устраивало. Я на будущее ничего и никогда не планирую. Сейчас - прожил неделю - и хорошо.

А по поводу бывшего мужа - с ним мы прожили в браке чуть больше 4-х лет, инициатором развода был он, потому что я не хотела детей, а для него это важно. Мы с ним в начале отношений об этом говорили и всё он знал, но потом, почему-то, резко у него поменялись приоритеты. А с нынешним молодым человеком (уже бывшим) мы и сошлись, в основном, на этой почве - ни я, ни он, не хотим заводить семью и не любим детей.

24-01-2024 22:12:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359014 для Володимир Анатолійович

Здравствуйте, Владимир Анатольевич!
Лично я смогла бы быть в отношениях просто по привычке, наверное, и по удобству. Мне, в первую очередь, важно, чтобы мой избранник был другом, чтобы можно было поговорить обо всём на свете, чтобы был надёжным партнёром и опорой. Если есть это всё - остальное уже само приложится.

Мне кажется, ему то ли скучно со мной стало, то ли ему показалось, что пропала страсть. А по отношению ко мне, он стал холоден, не такой общительный, стал меньше посвящать меня в свои дела (это с ноября такое началось). Мне кажется, я ещё тогда начала подсознательно понимать, что тут что-то не то начинается.

Я никогда не была одна - это значит, что я никогда в жизни не была без отношений. Т.е. закончила школу - и давай искать себе ''серьёзные отношения''. Т.е. искали не меня и не оно само так получалось - а это была, как цель - найти себе парня, чтобы быть с ним. Внимания со стороны мужчин мне всегда оооочень не хватало. Хотя, я себя страшной не считаю.

В этoй cитуaции, еcли бы у меня был единcтвенный шaнc чтo-тo изменить, это могло бы быть - начать эти отношения заново, с чистого листа.

24-01-2024 22:25:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359088 для Наталия Горская

Здравствуйте, Наталия!
''Прошли чувства'' - это якобы причина, за которой могут скрываться какие-то другие причины, как мне кажется. Если были действительно настоящие чувства, то как они могут просто пройти? Что-то да должно же остаться!

То, что мне сейчас тяжело, в принципе, неожиданностью не было... Молодой человек себя начал холодно вести ещё в начале ноября, и я почувствовала, что что-то неладное намечается, но подумала, что мне показалось просто (раньше такого не было никогда), а когда я хотела поговорить с ним, он на мой вопрос ''что с тобой?'', просто отвечал ''не знаю''. Ну, я и не приставала к нему с расспросами. Думала, может на работе напряг, или ситуация с войной. Думала, что это временно и это состояние у него пройдет. Как он мне потом сказал, что он тоже надеялся, что это пройдёт и будет всё, как раньше, но оно не прошло...

Я ещё на нашей последней встрече ему сказала, что чтобы отвлечься, то я буду ходить на новые свидания с разными мужчинами, просто пообщаться, на что он мне сказал, что мне запретить не может, конечно же, но ему будет неприятно. Как-то странно получается: человек меня якобы разлюбил, но при этом ему будет неприятно, что я буду общаться с другими мужчинами. Это что? Чувство собственничества осталось? Или ревность?

24-01-2024 22:34:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359119 для Наталия Павловна

Он был таким же, как всегда, ещё в сентябре (всё так же обнимал, смеялся и разговаривал). Потом целый октябрь мы не виделись из-за моей работы. Потом я к нему приехала в ноябре аж - это был совершенно другой человек - от былого какая-то часть осталась, но, в целом, это стал холодный, не очень разговорчивый и печальный человек. Я неделю, пока была у него, пыталась найти причину смены его поведения и отношения ко мне - не нашла...

Чтобы просто быть рядом - у меня есть мама, но она переживает ещё больше, чем я. Так что тут кто кого успокаивает - неизвестно.

А разные вылазки и мероприятия я сама себе устраиваю. К сожалению, у меня нет друзей. Парочка знакомых, которые постоянно чем-то заняты. Поэтому, приходится ходить везде самой. В целом - это не так уж и плохо, но, конечно же, хотелось бы с кем-то разделить эти интересные моменты.

27-01-2024 22:18:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359148 для Володимир Анатолійович

Добрый вечер!
Да, в этом Вы правы точно - я не могла дать партнёру того, чего у меня самой нет...
Любовь к себе - да, над этим нужно работать. Знаю, что пока не полюбишь себя - никто тебя не полюбит.

С радостью и спокойствием сейчас, в военное время очень туговато. С одной стороны, и пытаешься искать хоть в чём-то радость, а с другой стороны понимаешь, что радоваться то особо и не чему. Прожил день - уже хорошо.

От отца в детстве внимания мало было - он пропадал днями на работе, со мной мама сидела всегда.

Выводы... Выводы - что нужно, в первую очередь ценить и любить себя.. Буду я в гармонии с собой - будет и человек со мной рядом хорошо себя ощущать.

27-01-2024 22:28:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359329 для Ірина Миколенко

Добрый вечер, Ирина!
По поводу работы и спорта - знаю. Но для меня ещё важна и погода - когда зима и угрюмое всё, то даже мелкие неурядицы воспринимаются, как вселенские проблемы. Но я на погоду не могу повлиять, к сожалению.

Самооценка хромает, конечно, но я обещаю, что буду работать над этим!

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

23-01-2024 Почему так происходит и как это исправить самостоятельно ?!

16-01-2024 Стосунки між колишнім чоловіком та дружиною + новий чоловік

11-01-2024 Як побудувати стосунки з колишнім

10-01-2024 Как изменить свое отношение к человеку?

10-01-2024 Не понимаю что происходит

02-01-2024 що мені робити?

27-12-2023 Отношения, ушла девушка.

20-12-2023 Розводиться или нет

14-12-2023 Розлучення

13-12-2023 Як пережити перше розлучення з хлопцем

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-01-23 12:50:47

Здравствуйте, AMI!

Если Вы никогда не были одна и боитесь остаться в одиночестве, полагаю, самое время начать искать корни этого страха и учиться справляться с ним с помощью психолога или психотерапевта.

Поскольку, человеку не построить гармоничные здоровые отношения с другими, если он не находится в гармонии с собой и своей психикой, если боится находиться наедине со своими мыслями или живёт ради других, а не ради себя. Страх одиночества может происходить как из культурных установок, принятых в нашем обществе, так и из проблем с привязанностью, причины которых лежат в детско-родительских отношениях Вас с Вашими родителями. Чаще же всего - это два в одном: родители определённым образом обращаются с ребёнком, прививают ему установки о себе и мире в целом, и уже взрослый человек, если эти установки не отрефлексирует, рискует столкнуться с проблемами в личной жизни.

Так что если захотите разобраться в себе - не стесняйтесь обратиться за помощью, так как Ваша ситуация - это запрос на длительную терапию, а не формат переписки.

score 2 · Answer 2 · 2024-01-23 13:22:13

Ваше состояние понятно. Это очень тяжело, когда уходит любимый человек и непонятно, что дальше делать.
Тем не менее жизнь на этом не заканчивается. И как бы ни зашкаливали эмоции, нужно справиться с ними и сделать выводы.
Нужно понять, почему Вы оказались в такой ситуации.
Какие ошибки вы допустили? Может быть, их ещё не поздно исправить, чтобы восстановить отношения? В крайнем случае, всегда полезно сделать выводы, прожить свои эмоции, смириться с потерей и начать всё с чистого листа.
В этот период вам нужен объективный анализ причин, побудивших парня уйти от Вас. Сделать это лучше с психологом.

score 3 · Answer 3 · 2024-01-23 14:27:07

AMI, доброго времени суток!
Сочувствую Вам. Расставание, особенно, когда к нему не готов, всегда очень болезненный процесс..
Чтобы Вам помочь немножечко облегчить переживания слишком мало информации.

Вы написали, что расставание без причины. Молодой человек аргументировал расставание отсутствием чувств. Я правильно Вас поняла, для Вас отсутствие чувств не причина для расставания?
А что - причина? По какой причине расставание логично?

Отношения длились 4 года - что это были за отношения, можете их охарактеризовать, определить 3-5 словами? Как Вам было в этих отношениях? Какие у Вас были планы на этого молодого человека?

цитата:

Так же плохо, как после развода с бывшим мужем

Сколько длился брак? КТо был инициатор развода и по какой причине?

В идеале, я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Формат сайте не поможет глубоко разобраться в причинах произошедшего и сформировать у Вас новые навыки и реакции. Это возможно только в индивидуальной терапии. ТАк что если хотите глубокий и устойчивый результат - выбирайте психолога для индивидуальной работы.

score 3 · Answer 4 · 2024-01-23 15:00:16

Здравствуйте!

цитата:

Просто не знаю, как дальше быть и что делать... Помогите, пожалуйста!

Сочувствую Вам. Сейчас переживаете острый период и не самые желанные чувства. Однако про помощь... Она может быть разной. Например, понимаем. Сочувствием. Поддержкой.

Для меня лично желанна помощь в виде обращения к реальности - к тому, что происходит. И к осознанию того, как я сам создал свой кризис или вложил в него свой вклад.(!) Какими своими установками и моделями поведения.

Если идти по этому пути, то важно обратить внимание на то, что обычно от Вас ускользает. На что стоило обращать внимание, а тем более иметь с этим дело, но это было весьма неприятно по причине неготовности или страха не совладать. И что в итоге, в совокупности с другими аспектами, привело к тому, что есть сейчас.

цитата:

РАССТАВАНИЕ БЕЗ ПРИЧИН

Поверите Вы или нет, но расставания без причины НЕ БЫВАЕТ(!) Причины всегда есть. Тем более в Вашем случае МЧ прямо заявил

цитата:

сказал мне, что прошли чувства.

То есть он такой человек, что без чувств в отношениях быть не хочет. А Вы, кстати, могли бы - по привычке? От безысходности? Или по каким-то иным соображениям?

цитата:

Никогда не могла представить, что можно разрушить отношения, которые так долго длились, одним только ''прошли чувства''...

Формулировка мотивации выглядит весьма сжатой, если не сказать скупой. Однако, развернув ее во всей возможной и доступной плоскости, можем получить массу проявлений того, как и почему исчезали чувства.
Как Вам кажется, какие представления, ожидания и потребности партнера оказались неудовлетворенными?
А Ваши какие?

цитата:

Я никогда не была одна.

Особое внимание к этой характеристике. Что это значит - никогда не была одна? Вы судорожно избегаете уединения, одиночества? Вы избалованы вниманием с пеленок?

цитата:

Мне сложно справиться.

В этой ситуации, если бы у Вас был единственный шанс что-то изменить, что бы это могло быть?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2024-01-23 17:18:45

цитата:

после развода с бывшим мужем (я тогда не думала, что оклемаюсь - похудела до 39 кг, впала в глубокое отчаяние и вообще не понимала, как мне дальше быть). Через почти месяц после развода, познакомилась с нынешним парнем, который меня на тот момент вернул к жизни, и который тоже пару дней назад стал бывшим

Вы раньше выходили из кризисных ситуаций благодаря другим людям, использовали их в качестве спасателей. Это безусловно удобно и так легче, но подобное не тренирует и не развивает ВЗРОСЛУЮ часть личности. Зато прекрасно вгоняет еще более в ДЕТСКОЕ беспомощное состояние, что сейчас и проявляется в неприятных и некомфортных переживаниях:

цитата:

Сейчас мне плохо, это понятное состояние

При этом всегда есть возможность НЕ ВЗЯТЬ на себя ответственность за ситуацию и обвинить "ответственного взрослого":

цитата:

Никогда не могла представить, что можно разрушить отношения, которые так долго длились, одним только ''прошли чувства''...

Это так удобно и привычно. Вы - невинная жертва, а он - ...кто-то плохой. Хотя до этого момента был СПАСИТЕЛЕМ.

цитата:

Я никогда не была одна

Значит теперь есть прекрасная возможность испытать и это состояние, которое может помочь повзрослеть. Побыть одной иногда полезно - чтобы переосмыслить свою жизнь и выйти из привычного и не очень правильного жизненного сценария.

цитата:

Сейчас мне плохо, это понятное состояние

Кстати, уверен, что не такое уже оно вам и понятное. Возможны параллели из детства. И много чего еще.

цитата:

Просто не знаю, как дальше быть и что делать...

Если есть желание выйти из выученного и патологичного сценария и избавиться от детского страха остаться в ОДИНочестве, то путь ОДИН: в психотерапию с психологом.
Если же хочется снова пойти по привычному ЛЕГКОМУ ПУТИ, то нужно просто опять найти ТОГО, кто будет вас спасать. "Принцесса в беде, на нее напал дракон одиночества, где же ты герой? - приди и спаси!"

score 1 · Answer 6 · 2024-01-23 17:30:42

Если разрыв с другим вводит вас в такое жуткое эмоциональное состояние, что вы худеете до 39 кг, то предположу, что речь может идти о созависимости. И тогда любые отношения это всегда напряг - вначале страшно их потерять, потом невозможно долго прийти в себя и нужен срочно другой, чтобы "излечил".
Я бы предложила вам обратиться за психотерапией и разбираться в том, что с вами происходит, как вы строите отношения, что еще есть в вашей жизни, кроме отношений, про отношения с самой собой поработать.

А расставание без причин - это чаще всего, подавленные переживания и невозможность по каким-либо причинам обсуждать отношения в паре. Поэтому терпишь, подавляешь, а потом бац и чувства прошли. Потому что пока они были их страшно было озвучить

Відредаговано автором 23-01-2024 17:32:57

Наталия Горская психолог Київ · Answer 7 · 2024-01-24 16:46:59

А разве "прошли чувства " не является самой базовой причиной того, чтобы больше не быть с человеком?

Для чего быть с человеком, к которому ничего не чувствуешь?

Для чего в принципе быть вместе с другим человеком?

Вам сейчас тяжело, ведь для Вас это стало неожиданностью.
Или нет?
Говорил ли до этого парень о чем-то, что "не так" , что его не устраивает в этих отношениях?

Часто бывает так, что человек не готов видеть "сигналы неблагополучия", потому, что "с этим придётся что-то делать, а я не хочу ".
Что происходило в ваших отношениях?
Было ли что-то "не так"?

Что касается неумения быть одной- это очень важный, и , поверьте, достаточно интересный опыт.

Но для начала Вам важно с кем-то проговорить ваши чувства, потом, когда будете готовы, проанализировать отношения с разных сторон.

Answer 8 · 2024-01-24 22:25:00

цитата:

Это были нежные и тёплые отношения, где не было ссор, было много разговоров обо всём на свете

Но для мужчины всё явно выглядело и проживалось иначе.
Вы говорите, отношения были длительными, неужели Вы никак не замечали, что Ваш партнёр меняется и не в лучшую сторону?
Эмоции не исчезают в один момент, это происходит постепенно и с угасанием эмоций меняется и поведение...
Но всё это сейчас не так важно, как важно позаботиться о себе.
Важно обратиться к тому\тем, кто готов Вас поддержать и быть рядом, выслушивать и не пытаться решить Ваш вопрос, а просто быть рядом.. У Вас есть такие люди?
Либо самой устраивать себе приятные мероприятия,походы, поездки..

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 9 · 2024-01-25 04:22:22

Наша сказка хороша, начинай сначала...
Значит готовимся наступать на следующие аналогичные грабли, а затем снова писать на сайт одни и те же вопросы, без осмысления происходящего. Тут уж ничего не изменить. Если нравится "день сурка", то пусть он продолжается.
Выбор и соответствующая ответственность за него.

Answer 10 · 2024-01-25 09:58:17

цитата:

Лично я смогла бы быть в отношениях просто по привычке, наверное, и по удобству.

Это Вы про отношения без душевного тепла и притяжения? А цель у них - избежать встречи с одиночеством?

цитата:

Если есть это всё - остальное уже само приложится.

Весьма сомнительная идея, не находите? Как приложится? Что может приложиться - одиночество партнера?

цитата:

Мне кажется, ему то ли скучно со мной стало, то ли ему показалось, что пропала страсть. А по отношению ко мне, он стал холоден, не такой общительный, стал меньше посвящать меня в свои дела (это с ноября такое началось). Мне кажется, я ещё тогда начала подсознательно понимать, что тут что-то не то начинается.

Скорее, ЗАКАНЧИВАЕТСЯ(!) Когда развития отношений не происходит, когда очевидным становится осознание того факта, что партнер тебе не может дать того, в чем ты нуждаешься, отношения ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.
А Вы, кстати, и не могли дать партнеру того, что у Вас самой НЕТ(!)
Сколько у Вас внутри любви к себе? радости? спокойствия? желания отдавать?

цитата:

Внимания со стороны мужчин мне всегда оооочень не хватало.

Ретроспективный вопрос - от отца в детстве хватало?

цитата:

В этoй cитуaции, еcли бы у меня был единcтвенный шaнc чтo-тo изменить, это могло бы быть - начать эти отношения заново, с чистого листа.

Хотите поспорить с Гераклитом, мол, я смогу войти в одну и ту же реку дважды?
Обратите внимание, как даже в мечтах представляете себе несбыточное. Ну, допустим. Ну, представим, что будет возможность вновь и с чистого листа... А выводы какие сделали из своего опыта? Как этот опыт Вам может помочь в дальнейшем?

Відредаговано автором 25-01-2024 10:00:18

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 11 · 2024-01-27 16:45:30

Доброго дня!

В вашей ситуации лучше всего - уйти в работу, и в саморазвитие. Наконец начать себя узнавать, как личность.
А не входить в очередные отношения ... которые потом всеравно к одиночеству приводят... а года идут... часики тикают...
Работа и любимое дело лечит. Так же спорт помогает.
Ну и отгоревать надо просто отгоревать...
Дать себе время успокоится.
И еще как у вас с самооценкой?
Цените ли вы себя? Любите ли вы себя?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 12 · 2024-01-28 00:12:19

Не возможно все в жизни контролировать, и на все влиять ... ( это я про погоду и не только)
Вам сейчас тяжело... я понимаю... но надо собирать себя - именно собирать.
Переключать свое внимание - на чтото приятное, каждый день искать приятное. Так вам будет легче.
Вы чувствительный человек - живете чувствами и эмоциями - для вас это, как вода.

Так вот, ищите эмоции, но в других направлениях.
Возможно танцы, возможно чтение книг, возможно музыка.
Главное хотя бы по чучуть, но себя радовать. Вам радости не хватает, и любви.
И обещайте себе прежде всего! Если действительно хотите себя поменять!

Расставание без причин