Расставание без причин

Question

Добрый день! На днях расстались с молодым человеком, с которым были вместе 4 года.
Безо всяких причин. Просто сказал мне, что прошли чувства. Никогда не могла представить, что можно разрушить отношения, которые так долго длились, одним только ''прошли чувства''...
Сейчас мне плохо, это понятное состояние. Так же плохо, как после развода с бывшим мужем (я тогда не думала, что оклемаюсь - похудела до 39 кг, впала в глубокое отчаяние и вообще не понимала, как мне дальше быть). Через почти месяц после развода, познакомилась с нынешним парнем, который меня на тот момент вернул к жизни, и который тоже пару дней назад стал бывшим. Я никогда не была одна. Особенно, это очень болезненно воспринимается на фоне длинной зимы... Мне сложно справиться. Просто не знаю, как дальше быть и что делать... Помогите, пожалуйста!

Марія Радченко · Answer

Здравствуйте, AMI!

Если Вы никогда не были одна и боитесь остаться в одиночестве, полагаю, самое время начать искать корни этого страха и учиться справляться с ним с помощью психолога или психотерапевта.

Поскольку, человеку не построить гармоничные здоровые отношения с другими, если он не находится в гармонии с собой и своей психикой, если боится находиться наедине со своими мыслями или живёт ради других, а не ради себя. Страх одиночества может происходить как из культурных установок, принятых в нашем обществе, так и из проблем с привязанностью, причины которых лежат в детско-родительских отношениях Вас с Вашими родителями. Чаще же всего - это два в одном: родители определённым образом обращаются с ребёнком, прививают ему установки о себе и мире в целом, и уже взрослый человек, если эти установки не отрефлексирует, рискует столкнуться с проблемами в личной жизни.

Так что если захотите разобраться в себе - не стесняйтесь обратиться за помощью, так как Ваша ситуация - это запрос на длительную терапию, а не формат переписки.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Ваше состояние понятно. Это очень тяжело, когда уходит любимый человек и непонятно, что дальше делать.   
Тем не менее жизнь на этом не заканчивается. И как бы ни зашкаливали эмоции, нужно справиться с ними и сделать выводы. 
Нужно понять,  почему Вы оказались в такой ситуации.
Какие ошибки вы допустили? Может быть, их ещё не поздно исправить, чтобы восстановить отношения? В крайнем случае, всегда полезно сделать выводы, прожить свои эмоции, смириться с потерей и начать всё с чистого листа.
В этот период вам нужен объективный анализ причин, побудивших парня уйти от Вас. Сделать это лучше с психологом.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

AMI, доброго времени суток!
Сочувствую Вам. Расставание, особенно, когда к нему не готов, всегда очень болезненный процесс..
Чтобы Вам помочь немножечко облегчить переживания слишком мало информации.

Вы написали, что расставание без причины. Молодой человек аргументировал расставание отсутствием чувств. Я правильно Вас поняла, для Вас отсутствие чувств не причина для расставания?
А что - причина? По какой причине расставание логично?

Отношения длились 4 года - что это были за отношения, можете их охарактеризовать, определить 3-5 словами? Как Вам было в этих отношениях? Какие у Вас были планы на этого молодого человека?

[quote]Так же плохо, как после развода с бывшим мужем[/quote]
Сколько длился брак? КТо был инициатор развода и по какой причине?

В идеале, я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Формат сайте не поможет глубоко разобраться в причинах произошедшего и сформировать у Вас новые навыки и реакции. Это возможно только в индивидуальной терапии. ТАк что если хотите глубокий и устойчивый результат - выбирайте психолога для индивидуальной работы.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Просто не знаю, как дальше быть и что делать... Помогите, пожалуйста![/quote]
Сочувствую Вам. Сейчас переживаете острый период и не самые желанные чувства. Однако про помощь... Она может быть разной. Например, понимаем. Сочувствием. Поддержкой. 

Для меня лично желанна помощь в виде обращения к реальности - к тому, что происходит. И к осознанию того, как я сам создал свой кризис или вложил в него свой вклад.(!) Какими своими установками и моделями поведения.

Если идти по этому пути, то важно обратить внимание на то, что обычно от Вас ускользает. На что стоило обращать внимание, а тем более иметь с этим дело, но это было весьма неприятно по причине неготовности или страха не совладать. И что в итоге, в совокупности с другими аспектами, привело к тому, что есть сейчас.
[quote]РАССТАВАНИЕ БЕЗ ПРИЧИН[/quote]
Поверите Вы или нет, но расставания без причины НЕ БЫВАЕТ(!) Причины всегда есть. Тем более в Вашем случае МЧ прямо заявил [quote]сказал мне, что прошли чувства.[/quote]
То есть он такой человек, что без чувств в отношениях быть не хочет. А Вы, кстати, могли бы - по привычке? От безысходности? Или по каким-то иным соображениям?

[quote]Никогда не могла представить, что можно разрушить отношения, которые так долго длились, одним только ''прошли чувства''...[/quote]
Формулировка мотивации выглядит весьма сжатой, если не сказать скупой. Однако, развернув ее во всей возможной и доступной плоскости, можем получить массу проявлений того, как и почему исчезали чувства.
Как Вам кажется, какие представления, ожидания и потребности партнера оказались неудовлетворенными?
А Ваши какие?

[quote]Я никогда не была одна. [/quote]
Особое внимание к этой характеристике. Что это значит - никогда не была одна? Вы судорожно избегаете уединения, одиночества? Вы избалованы вниманием с пеленок?

[quote]Мне сложно справиться.[/quote]
В этой ситуации, если бы у Вас был единственный шанс что-то изменить, что бы это могло быть?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]после развода с бывшим мужем (я тогда не думала, что оклемаюсь - похудела до 39 кг, впала в глубокое отчаяние и вообще не понимала, как мне дальше быть). Через почти месяц после развода, познакомилась с нынешним парнем, который меня на тот момент вернул к жизни, и который тоже пару дней назад стал бывшим[/quote]
Вы раньше выходили из кризисных ситуаций благодаря другим людям, использовали их в качестве спасателей. Это безусловно удобно и так легче, но подобное не тренирует и не развивает ВЗРОСЛУЮ часть личности. Зато прекрасно вгоняет еще более в ДЕТСКОЕ беспомощное состояние, что сейчас и проявляется в неприятных и некомфортных переживаниях:
[quote]Сейчас мне плохо, это понятное состояние[/quote]
При этом всегда есть возможность НЕ ВЗЯТЬ на себя ответственность за ситуацию и обвинить "ответственного взрослого": 
[quote]Никогда не могла представить, что можно разрушить отношения, которые так долго длились, одним только ''прошли чувства''...[/quote]
Это так удобно и привычно. Вы - невинная жертва, а он - ...кто-то плохой. Хотя до этого момента был СПАСИТЕЛЕМ.
[quote]Я никогда не была одна[/quote]
Значит теперь есть прекрасная возможность испытать и это состояние, которое может помочь повзрослеть. Побыть одной иногда полезно - чтобы переосмыслить свою жизнь и выйти из привычного и не очень правильного жизненного сценария. 
[quote]Сейчас мне плохо, это понятное состояние[/quote]
Кстати, уверен, что не такое уже оно вам и понятное. Возможны параллели из детства. И много чего еще.
[quote]Просто не знаю, как дальше быть и что делать...[/quote]
Если есть желание выйти из выученного и патологичного сценария и избавиться от детского страха остаться в ОДИНочестве, то путь ОДИН: в психотерапию с психологом.
Если же хочется снова пойти по привычному ЛЕГКОМУ ПУТИ, то нужно просто опять найти ТОГО, кто будет вас спасать. "Принцесса в беде, на нее напал дракон одиночества, где же ты герой? - приди и спаси!"

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если разрыв с другим вводит вас в такое жуткое эмоциональное состояние, что вы худеете до 39 кг, то предположу, что речь может идти о созависимости. И тогда любые отношения это всегда напряг - вначале страшно их потерять, потом невозможно долго прийти в себя и нужен срочно другой, чтобы "излечил". 
Я бы предложила вам обратиться за психотерапией и разбираться в том, что с вами происходит, как вы строите отношения, что еще есть в вашей жизни, кроме отношений, про отношения с самой собой поработать. 

А расставание без причин - это чаще всего, подавленные переживания и невозможность по каким-либо причинам обсуждать отношения в паре. Поэтому терпишь, подавляешь, а потом бац и чувства прошли. Потому что пока они были их страшно было озвучить Відредаговано автором 23-01-2024 17:32:57

Наталия Горская · Answer

А разве "прошли чувства " не является самой базовой причиной того, чтобы больше не быть с человеком?

Для чего быть с человеком,  к которому ничего не чувствуешь?

Для чего в принципе быть вместе с другим человеком?

Вам сейчас тяжело,  ведь для Вас это стало неожиданностью.
Или нет?
Говорил ли до этого парень о чем-то,  что "не так" , что его не устраивает в этих отношениях?

Часто бывает так, что человек не готов видеть  "сигналы неблагополучия", потому, что "с этим придётся что-то делать,  а я не хочу ".
Что происходило в ваших отношениях?
Было ли что-то "не так"?

Что касается неумения быть одной- это очень важный, и , поверьте,  достаточно интересный опыт. 

Но для начала Вам важно с кем-то проговорить ваши чувства,  потом, когда будете готовы, проанализировать отношения с разных сторон.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Это были нежные и тёплые отношения, где не было ссор, было много разговоров обо всём на свете[/quote]
Но для мужчины всё явно выглядело и проживалось иначе.
Вы говорите, отношения были длительными, неужели Вы никак не замечали, что Ваш партнёр меняется и не в лучшую сторону?
Эмоции не исчезают в один момент, это происходит постепенно и с угасанием эмоций меняется и поведение...
Но всё это сейчас не так важно, как важно позаботиться о себе.
Важно обратиться к тому\тем, кто готов Вас поддержать и быть рядом, выслушивать и не пытаться решить Ваш вопрос, а просто быть рядом.. У Вас есть такие люди?
Либо самой устраивать себе приятные мероприятия,походы, поездки..

Павел Леонидович Басанский · Answer

Наша сказка хороша, начинай сначала...
Значит готовимся наступать на следующие аналогичные грабли, а затем снова писать на сайт одни и те же вопросы, без осмысления происходящего. Тут уж ничего не изменить. Если нравится "день сурка", то пусть он продолжается.
Выбор и соответствующая ответственность за него.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Лично я смогла бы быть в отношениях просто по привычке, наверное, и по удобству.[/quote]
Это Вы про отношения без душевного тепла и притяжения? А цель у них - избежать встречи с одиночеством? 

[quote]Если есть это всё - остальное уже само приложится.[/quote]
Весьма сомнительная идея, не находите? Как приложится? Что может приложиться - одиночество партнера? 

[quote]Мне кажется, ему то ли скучно со мной стало, то ли ему показалось, что пропала страсть. А по отношению ко мне, он стал холоден, не такой общительный, стал меньше посвящать меня в свои дела (это с ноября такое началось). Мне кажется, я ещё тогда начала подсознательно понимать, что тут что-то не то начинается.[/quote]
Скорее, ЗАКАНЧИВАЕТСЯ(!) Когда развития отношений не происходит, когда очевидным становится осознание того факта, что партнер тебе не может дать того, в чем ты нуждаешься, отношения ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.
А Вы, кстати, и не могли дать партнеру того, что у Вас самой НЕТ(!)
Сколько у Вас внутри любви к себе? радости? спокойствия? желания отдавать?

[quote]Внимания со стороны мужчин мне всегда оооочень не хватало.[/quote]
Ретроспективный вопрос - от отца в детстве хватало? 

[quote]В этoй cитуaции, еcли бы у меня был единcтвенный шaнc чтo-тo изменить, это могло бы быть - начать эти отношения заново, с чистого листа.[/quote]
Хотите поспорить с Гераклитом, мол, я смогу войти в одну и ту же реку дважды?
Обратите внимание, как даже в мечтах представляете себе несбыточное. Ну, допустим. Ну, представим, что будет возможность вновь и с чистого листа... А выводы какие сделали из своего опыта? Как этот опыт Вам может помочь в дальнейшем? Відредаговано автором 25-01-2024 10:00:18

Ірина Миколенко · Answer

Доброго дня!

В вашей ситуации лучше всего - уйти в работу, и в саморазвитие. Наконец начать себя узнавать, как личность.
А не входить в очередные отношения ... которые потом всеравно к одиночеству приводят... а года идут... часики тикают...
Работа и любимое дело лечит. Так же спорт помогает. 
Ну и отгоревать надо просто отгоревать...
Дать себе время успокоится.
И еще как у вас с самооценкой?
Цените ли вы себя? Любите ли вы себя?

Ірина Миколенко · Answer

Не возможно все в жизни контролировать, и на все влиять ... ( это я про погоду и не только)
Вам сейчас тяжело... я понимаю... но надо собирать себя - именно собирать.
Переключать свое внимание - на чтото приятное, каждый день искать приятное. Так вам будет легче.
Вы чувствительный человек - живете чувствами и эмоциями - для вас это, как вода.

Так вот, ищите эмоции, но в других направлениях.
Возможно танцы, возможно чтение книг, возможно музыка. 
Главное хотя бы по чучуть, но себя радовать. Вам радости не хватает, и любви.
И обещайте себе прежде всего! Если действительно хотите себя поменять!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Расставание без причин

Відповіді психологів